2017年

苦水变美酒

万为伟

我不是独生子女。我有一个姐姐，她比我大一岁半，我们小时候经常在一起玩。当然玩得不好的时候就会吵架，吵的厉害的时候，我姐就会抱怨说，为什么妈妈要生我，就生她一个多好。

我姐的这个抱怨在我幼小的心灵里留下了很大一块阴影面积。这体现在即使长大以后，我还是常常思考我姐小时候的这个问题：我妈为什么生了我？我是谁？为什么我会来到这个世界？我生命的意义是什么？我常常会和身边的朋友讨论这个话题，然而大家都没有答案。在无神论的教育下，我很自然形成了无神的世界观，在这个世界观下，我找不到人生的意义。在我看来，我是随机的来到这个世界，待上若干年之后就归于尘土，人死如灯灭，死后我就不存在了。既然以后我终将归于虚空，那这个世界对我而言又有什么意义呢？我努力不努力又有什么差别呢？我爱别人和不爱别人有什么差别呢？反正都将归于虚空。虚空的虚空，凡事都是虚空，无论学习、工作、生活，哪怕是爱情。这种空虚感使我的人生态度非常消极被动，对人冷漠，做事没有动力。我消极到什么程度呢，就连最初来美国访学的机会都不是我自己去争取的，而是我国内导师帮我联系好的。虽然我对于去不去美国动力不大，但想着能换个环境，也许生命里会发生点什么。

果然很奇妙的是，我刚到美国的课题组不久，就有一个从斯坦福毕业的博后也来了课题组。他叫Leo，老板安排我们做同一个项目，更巧的是，我家离他家很近，走路几分钟就到。于是我和Leo有了很多相处的时间，无路是科研还是在回家的路上。接触Leo多了，我发现他对人生的态度和我截然相反。他是一个对生活、工作非常有激情动力的人，同时也非常有爱心，常常关心我和组里其他成员。Leo还有一个特点就是爱笑。他是真的爱笑，当老板觉得他科研进度慢给他施加压力的时候，他开完组会，该笑还是笑。 我一下子被他这种生命状态所吸引，更愿意和他相处。在一次不经意间（其实是处心积虑），我就问他一直困扰我的问题，人活着的意义是什么。原本盼望着能向他学点什么人生哲理，但他的回答根本没有帮助到我，他说，人生本来就没有意义。但他紧接着补充到，但如果有神的话，生命就有意义了。这大出我的意外，一个斯坦福的博后，也算是学科学的，怎么也迷信神。美国的生活本来就很单调枯燥，平生第一次这么近的碰到基督徒，而且还是学历让我羡慕的，我可得抓住机会好好和他辩论辩论，让大好青年的他“迷途知返”。当我信心满满的抛出了一连串的问题去问他，比如这个世界有神，我怎么没见到？有什么证据能证明有神？有神这个世界怎么会有苦难？结果却一一被他化解，对于有些问题，他还专门找一些书来给我看，帮助我思考。我辩论不过他，不是因为我口才不好，而是真的说不过他，他说的有理有据的，反问的一些问题也是我之前不曾想过，也回答不了。在学校辩论不过Leo，我就跑到他家里，不是继续找他辩论，而是被他请去吃饭，因为我们家离得近，他看我单身一人，就常常喊我吃饭。 

和Leo的相处，我感受到了一个鲜活的生命，一个充满爱也充满真理的生命。这是我所向往的生命。当我开始觉得这个世界上可能有一位神的时候，Leo邀请我去团契查经，我也就欣然答应。去了团契，我发现像Leo一样充满爱和喜乐的人不是一位，而是一群。他们敬畏神、爱神爱人，这种团体的生命状态令我羡慕不已。

在团契查考圣经一段时间之后，我也是越发明白为什么基督徒说圣经真正的作者其实是神。圣经常常用一个很简单的故事就把人性和人的罪描写的淋漓尽致，鞭辟入里。圣经上说世人都犯了罪，我开始也很反感，这也太绝对了吧，即使我不是例外，这个世界古往今来那么多道德崇高的人，总有一些不是罪人吧。但随着查经的深入，我也越来越认同按照圣经的标准我是罪人。我外表看似光鲜，在父母和朋友眼里是一个听话的孩子，是一个好学生。但我自己知道，我心里存着哪些东西，那些我不想要却无法摆脱的东西，恨人、嫉妒、贪婪…...如果把我这一生做过的事和脑子里想过的东西都拍成电影的话，我是不敢放给你们看的。那时，神的光已经照在了我灵魂深处，让我看见了自己是一个罪人。就跟耶稣在新约里所说的那样，粉饰的坟墓，外面好看，里面却装满了死人的骨头，和一切的污秽。耶稣说的就是我。

好在圣经没有停在只告诉我“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”。圣经也告诉我，神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。在查新约福音书的时候，对我来说，耶稣不是一个救世主的概念或符号。耶稣所说的，和他说行的，都充满着爱和智慧。这种爱和智慧完全超出了人的能力，这让我很信服，耶稣不是一个普通的人，他是神的儿子，是神为我的罪设立的替罪的羔羊。这对我这个罪人来说，是真正的好消息。一个绝望等死的罪人，突然知道自己还被一个人爱着，而且这个人为了救他愿意舍命，这是何等大的好消息，何等美的福音。这福音，就像一道光，照在黑暗的我身上，我顿觉全身都光明，心里对人生的迷茫也荡然无存，充满的是爱、盼望和温暖。那段时间，唱诗歌的时候，我常常感动的流泪，我知道，神是真实的，他在触动我的心。重新看神创造的这个世界，蓝天白云，阳光雨露，天空的飞鸟，河里的鱼，身边的亲人朋友，甚至是哪些以前伤害过我的人（比如我姐），我看他们都更加美了，因为他们都是神的作为。

对我来说，最大的神迹要算我自己生命的改变。中国有句古话，江山易改，本性难移，可见人多么难改变。和以前的我相比，我对周围的人更加有爱心，对学习工作更加有动力。以前觉得人生没有意义的时候，我沉迷于游戏和电影。这两样东西，在我信主初期，非常神奇的对我没有任何吸引力了。我能清楚的记得当时我的感受，觉得好自由啊，真的是靠着那加给我力量的，凡事都能做。我现在信主已经6年了，我并不是夸口自己成熟了。在这六年多的时光里，我看到的是自己的软弱。当我体贴自己肉体的时候，我无一例外的被这世上的事和其上的情欲所吸引，以至于软弱跌倒，以前犯的罪和所沉迷的东西，依然捆绑着我。但这六年里，我更看到了神的信实。我何时回转，请求他医治和帮助，他就医治和帮助我。多少次远离、多少次归回，我更加体会到自己的罪，也更深知道主耶稣无条件的爱和接纳。耶稣告诉彼得，要饶恕得罪自己的弟兄七十个七次。耶稣他自己也是这么对我的。这六年里，主改变了我不少，我以前沉默寡言，现在话多了一些，不是因为知道的多了，乃是因为心里从主而来的爱更多了，更想和人交流；我以前孓然一身，现在成家了，有个在主里的好妻子。就举这两条，因为这两条是我妻子说的改变最大的地方，她是我最好的见证人，这也说明，我在主里面还有很大的成长空间。

我的生命原是一滩绝望的死水。但主耶稣重生了我，把我生命里的苦水变成了美酒。“我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着；并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己（加2:20）”。认识了天父，我终于知道我是谁，也知道我来自哪里，魂归何处，我在这个世上要怎么活着。信主之后，我人生的路是主耶稣用自己的身体铺成的，他要送我到平安、喜乐、生命源头的所在。

以上就是我信主的见证。神对每个人的带领不一样，但他对每个人的心意是一样的。愿大家都能认识这位神，也愿神祝福大家。荣耀归于神。 

无条件的爱

吴垠

我今天想和大家分享的主题是“无条件的爱”，之所以想分享这个主题是因为在信主之前，我并不清楚什么是爱，信主之后，我才开始理解什么是真正的爱。

从小我就听说过一句话，说“世上没有无缘无故的爱”。在中国的传统文化里，我们强调君臣、父子、夫妇之道，却很少讲爱。在父母那一代，爱是不好意思提起的话题。我妈妈说她年轻的时候看了电影《简爱》都不敢和别人说，因为其中带个“爱”字。到了我们这一代，伴随着好莱坞室的浪漫爱情电影长大，似乎浪漫就是爱了。可是，我总清楚的记得父母对我说过的话，说这一世只有父母才会无条件的爱你。我非常的困惑，到底什么才是爱呢？

我对爱的认识却是从我的一段很痛苦的经历开始的。去年我经历了人生中的一段低谷，因为一些事情每天压力很大，觉得自己什么都没做好。从那时起我开始远离朋友，因为我怕我不好的状态会影响到别人。而在这时我遇到了一位基督徒。她是一个在美国长大的日本女孩，刚刚17岁，我们是language partner. 有一个学期，我们每周见面一次，用英语聊聊天，但其实我们没有太多共同话题，因为我们的兴趣完全不一样。她喜欢体育、科学，我喜欢历史、艺术，她大一，我已经是研究生，我们并不算能有很多分享的朋友。到了第二个学期开始，她发短信问我愿不愿意继续见面，那时正是我压力很大的时候，我觉得她不会太理解我，就没有回她的短信。过了两三周，她又问我，我觉得有些愧疚，就说很抱歉前一阵心情不太好，如果她愿意的话我们就见个面吧。很神奇的是， 尽管我觉得她并不能理解我的压力，我却都跟她讲了。她很努力地安慰我，并说会为我祷告。但在后来我又经常不愿意回她的短信。直到她发短信说千万别因为我没回短信就觉得愧疚，她只在乎我是否还好，并继续为我祷告。我当时突然被打动了，她不仅没有因为我不理她而生气，或者觉得我不愿意见面就算了，而是还怕我觉得愧疚而安慰我。所以我又跟她见了面，问她为什么我不理她还对我这么好，她说她并不是因为我对她怎样而对我好，她爱我，是因为神爱她。

这是我第一次听到这样的答案。在我那时的人生观中任何事情都是需要努力付出才能得到的，无论是学业、事业还是友谊。相比我当时的其他朋友，我对她没有任何的付出，一直都是她在帮我。不仅如此，我还经常不回短信。无论从任何一点来说，我都不是一位好的朋友，为什么她还对我这么好？这是我第一次遇到无条件的爱。她对我好，正如她说的，跟我怎样对她没有关系，而只跟她与神有关，因为神爱她就是无条件的，她也会这样去爱别人。

我当时被这样的爱所打动了，尽管我们之前见面她很少聊到关于信仰的话题，也没有传福音的意思，可自那之后我开始去当地的华人团契，在那里结识了很好的基督徒朋友。他们也展现出了同样的品质，即使刚刚认识，就不厌其烦地倾听我的倾诉，在我需要的时候陪伴在我身边。我开始慢慢走出低谷，在去年暑假来到了芝大。感谢神的恩典，神给我预备了一个很棒的团契，认识了才艳姐和许多弟兄姐妹，即使在陌生的地方我遇到一系列的困难，房子被偷、车被盗、妈妈身体出状况，还有博士学习的压力，我却感受到了同样的无条件的爱和帮助。无论是栾奕姐妹开始带领我读经，为伟哥来帮忙装家具，才艳姐在知道我家被偷以后每天都打来电话问我还好不好，为我祷告， Leo送来小猫，军鹏弟兄陪我去取车、修车，烦恼时默默、陈曦、李霄、文熙、周莹姐妹的陪伴，Sharon姐的开导，陆骐、张晗的理解和鼓励，还有今天所有到场、没到场的弟兄姐妹，在你们身上我看到了神的爱。这些关心和帮助也许在你们看来都是小事，甚至都不记得了，可是你们不知道对当时的我来说有多么重要。在将近一年的时间里，我渐渐体会到什么是真正的爱，它不是狭义的浪漫，也不是打着爱的旗号却是为了自己的欲望，也并不是只有父母对孩子的爱才是无条件的。是来自神的爱才是真正的爱，神爱我们并不是因为我们做的有多好，也不是因为我们有多爱他，他爱我们，是无条件的。他爱到愿意把自己的独生子钉死在十字架上，赎去我们的罪过，让我们获得永生。而神的这份爱，就通过我周围的人流淌出来，让我认识到神，认识到自己的罪和基督的救赎，让我今天可以成为神的儿女，并把这份无条件的爱在一生继续带给别人，活出耶稣基督的模样。这段经历也让我明白也许我们付出关爱时并没有得到对方热情的回应，甚至是沉默和远离，但并不意味着在他心里没有留下任何印记。正如基督对世人的爱，即使在当时备受唾弃和诽谤，但直至今天都回荡在每一位信靠他的人的心里。

最后我想以一段我最喜欢的经文结束我的分享：

“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。” 

爱和救恩的故事

何焱

早上出门的时候，我在想今天这个重要的日子要穿什么。我为自己挑了这条红色的连衣裙，穿着它像是去参加一个喜庆的婚礼。我又为自己选了这件黑色的外套，庄严肃穆，像是去参加一个葬礼。今天我想跟大家分享一个关于婚礼与葬礼，一个关于爱和救恩的故事。

两年前的五月一日，也就是明天，我最好的朋友身穿洁白的婚纱，同她的爱人举行了婚礼。可她却在结婚后的第二天，永远地离开了我们。作为她最要好的朋友，我没有参加她的婚礼，也没有参加她的葬礼。这些永久的遗憾换来我对生命的思考。那段时间，我一直在想我最好的朋友去了哪里，我为什么找不到她？生是什么，而死又是什么？我为什么活着，而我活着又是为了什么？

信主以前，我们都漫无目的地活着。我们追求着这个世界，追求着世上的目标和梦想。我的梦想是成为一名数学家。于是我信仰数学，敬拜尊崇我的导师。也就是两年前的这个时候，我的导师经历了他人生中惨痛的中年危机。还记得他满脸抑郁地对我说：“我可能要搬回澳洲了，不能再教导你们了。”那一刻，我看到一个伟大的数学家突然失去了全部的信心，那个我心目中叱咤风云的英雄突然倒下了。于是我的世界也坍塌了，那是一种孤独无助的绝望。看到导师人生的浮沉和无奈，面对自己破碎的梦想，我陷入了极度的抑郁。那时候的我们都如羊走迷了路，不知道生命的出口在哪里。

其实神早就看见了我，我在加拿大上大学的时候就去过教会，可是我并没有寻求他。然而一路走来，当我还在做罪人的时候，神就给我了无数的慈爱，恩典和怜悯。在失去健康的呻吟中，在事业陷入低谷的无助中，在失去亲密朋友的绝望中，他一直没有放弃我，他的手总是在缠拉着我，把我带在他身边。一路上，主是我最亲密的伴侣，他保守引领我，让我走出了抑郁症的阴霾。然而那时的我并不认识这位慈爱怜悯全能的真神。

或许一切事情都有神既定的时间。神又再次把我带到团契。这一次，当我听到福音，读到圣经的时候，竟然发现里面讲述的都是绝对的真理。于是我接受了主耶稣成为自己的救主。来到芝加哥的五年里，人生的潮起潮落使我明白了什么是真理，是道路，是生命。可是我想神伟大的爱和奇妙的救恩，却是我们永远无法完全体会的。

主是我最知心的朋友，他深知我需要什么，他为我摆设丰盛的恩典。去年秋天，主把一个法国女生带到我的生命中。她是我学术上的合作者，也是我生活上的好朋友。她像一道光照进了我的生命，我知道那光是神给我的生命的亮光。借着它，我找回了那个曾经被丢失的自己。神也把教会团契的弟兄姐妹带到我的生命中，让我在主的爱中充满信心和力量。上个月去哈佛大学工作的时候，一次不经意的交谈中发现我的文章得到了一个著名教授的赏识。他是菲尔兹奖得主，对我的结果非常感兴趣。 再过两个月，我也将应邀去普林斯顿大学访问工作。是啊，耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。

今天，我身穿红色的衣裙来参加我和上帝神圣的婚礼，我也身着黑色的外衣来参加老我死亡的葬礼。感谢神！一切荣耀归主！ 

My Father, my father

何焱

Lee Strobel是《重审耶稣》的作者，也是同名电影里的男主人公。在他中学毕业典礼的前一天晚上，他因为撒谎被父亲抓住。于是两人陷入了激烈的争吵，Strobel的父亲眼中充满怒火，嘲讽地对他说：“我对你的爱还不足以充满我的小指。” Strobel愤怒凶狠地盯着父亲，没有多说一句话，便转身愤然离去，他决定再也不会回来。Strobel 认为自己不需要父亲的帮助。他傲慢，他有抱负，他锲而不舍，他认为可以凭借着过人的才华和努力，闯出自己的一片天。

《重审耶稣》电影里有这样一幕。Strobel在父亲离世后，来到父亲的书桌前。他打开最顺手位置的抽屉，发现了一本厚厚的收藏夹。 原来父亲每次在报纸上看到他的文章，都会把它剪下来，放在收藏本中。此时，关于父亲的一幕又一幕又浮现在Strobel 的脑海中。他不知该说些什么，可是又有千言万语想要述说。他再也无法控制自己压抑已久的感情，不禁失声痛哭。

多少次Strobel都想承担起责任去修补和父亲的关系，可是他被逻辑阻挡，他想，“他才是那个需要向我道歉的人”。他也被骄傲阻拦，“我为什么要向他降服？”。复杂而又冲突的情感将他的心锁上，爱与恨的交织让他看不到父亲的爱。

这不仅是Strobel 的故事，也是我的故事。我们因为身处的环境，因为生活的周遭，生命被打上了死结。 我们因着罪，生命停滞不前，打不开局面，尽管我们得着了很多世上的荣耀。可是神创造了我们，祂赐给了我们宝贵的生命，所以主耶稣那里也有我们生命所有的答案。

几个星期前，神感动我，一定要让我的父亲也听到福音。当时我心里是忐忑的，我不知道该从何说起 ，加之我的父亲是军官，我想他一定会告诉我那些都是骗人的，叫我别相信谗言。可是当我告诉他我将要受洗的时候，他却对我说：“我有一本圣经要送给你。”那一刻，我特别感谢神，感谢神爱我，感谢神爱我的父亲，感谢神的预备。

受难节的时候，才艳姐说“神是公义的，祂知道谁能进天堂，谁不能进天堂。然而神又有恩典和怜悯，祂会让一些本该下地狱的人去到天堂”。我恍然大悟，原来神不仅是爱我的父亲，要让他听到福音，天父更是要教我用一颗充满恩典和怜悯的心去爱我地上的父亲！

世界很大， 我们以为自己走了很远的路，远到曾经伟岸的父亲再也跟不上我们的脚步。

然而，当我们心中充满恩典怜悯的时候，才会懂得去理解，去原谅。其实世界很小，无论我们走到哪里，父亲一直都在我们身边守候，就像我们的阿爸天父一样。

浪子回归

John Kim

我是韩国人。小时候我母亲带我哥俩去教会。通过儿童主日学，我有机会听福音，当时我很小，我没怀疑就信了主耶稣的十字架和复活。犯小错就祷告认罪，但没感觉到自己实在是个罪人，而且以为信耶稣得救恩就完事了，没有去读经祷告决志跟随神，还觉得我不用去传福音，不管别人信不信。

我哥俩中我是弟弟。我的本性很自私，任性，固执，骄傲，着急，脾气差。我父亲常常责怪我这些毛病。当时我只不过是跟着母亲去教会的文化基督徒。信仰叫我做好人，但对我的生命没什么影响。我不知道神是什么样的神，神为什么造我们，人生的意义是什么，所以我一直追求世上的成功，以为有钱有势有救恩，人生就很成功。可以说我当时知道福音，但不认识神和祂儿子，救主耶稣。

高中时到中国留学，父母不在身边，直到大学，我过了放荡的生活。玩游戏，喝酒，谈恋爱，跑夜店，贪钱，放纵情欲等犯罪样样都有。别人没看出我是信耶稣的，因为我的表现很糟糕。而且我没找到人生的方向，很迷茫沮丧，也没有固定去一个教会。有一天去一个家庭教会，牧师讲道说，若基督徒没有固定去一个教会，这个人就是无家可归的流浪汉。才知道我一直在过浪子的生活，我正需要神和神的家，教会。这样神带我回到了教会，我重新面对信仰，开始读经祷告，才看清自己是很糟糕的罪人。我这样的罪人如果没有一位救主救我，我死后怎么办？所以我看见了主耶稣为我们的罪钉在十架上而死，祂从死里复活的事情多么重要，然后奉耶稣的名认罪悔改。同时我明白了我左耳的残疾也是神所造的。圣经说我在母腹中身体器官还没成形的时候，神已经认识我，祂对我的生命早已经有计划。所以在我们生命中没有巧合或运气，只有必然，就是神的作为，所以人生的意义在于创造我们的神，祂叫我们认识祂儿子耶稣基督并跟随祂。

之后我遇到了几个挫折。神借着挫折磨练我，慢慢放下了自己的小聪明，学习圣经，祷告依靠神。神借着圣经的话一点点改变我。我自私，主让我学习爱人。任性和固执，叫我顺服。骄傲，叫我谦卑。着急，叫我忍耐。脾气差，叫我温柔。虽然我还有很多软弱和缺点，但因为神，我正在成为跟以前完全不一样的人。感谢神救我，改变我。 

我的得救见证

贺文静

跟大家坦诚我的三个主要缺点：骄傲、自私和自卑。有这三个缺点的根源都是因为我抓错了生命的重点。小时候母亲教育我的方式是激将法：“你没有别的长处，长得一般，家里也不富裕，所以你只能通过努力学习来出人头地。”于是我的生命中只有学习。我变得骄傲，看不起成绩不好的学生。我自私，觉得自己的一分一秒都比别人宝贵，要抓紧时间来学习。我也自卑，觉得人的价值建立在分数上，我只能通过分数来得到周围人的认可。

2011年8月我来美求学，网上联络了接机，来的竟是位正在做校园事工的牧师。他帮了我很多忙，因着感激，我参加了几次团契活动。但并没有听进去什么，因为我的心思仍旧在学习和找工作上。开学后我就不再去参加任何团契活动，一门心思埋头学习和找工作。毕业后我开始工作，刚开始工作时压力很大，需要学习的东西很多。本来是应该更加埋头苦干补充知识的时候，但心里有个声音跟我说让我再回团契看一看。这次重回团契，我才开始正式学习新生命课程，了解耶稣基督究竟是谁。之后我参加了一次布道会，牧师讲道的主题是丰盛的生命，当牧师念到经文“不要为明天忧虑”时，我的心被抓住。我不就是一直活在忧虑之中，患得患失，害怕自己因为没有分数或工作后就一无所有吗？我的心被打开，觉得我需要神，并开始接受神。

接受神之后，我从神那里得到的恩典是数不完的。

刚开始是心里的安慰，力量的源泉。

接下来是价值观的重整。前面提到我的自卑，在上大学阶段变得更加明显。那正是同学们打扮的花枝招展的年龄。我也花着大力气和时间来学习化妆、穿衣去掩饰内心的不自信。在人群中，我无法放开去与人交谈，会在心里嫉妒其他女孩的漂亮。读了圣经之后，我才从迷失的黑暗中走出来，原来，任何人，无论高矮、胖瘦，健康或残疾，在神看来都是美的，神对他/她都有美好的计划。人看人是看外貌、出身、是不是高管，但神看人是看内心看生命。我开始接纳自己，爱自己，变得自信，能够敞开心扉和人交流。

再接下来是神迹的经历。可能开始的时候信主只是心灵的寄托，但哪怕开始我只是有那么一点点不结实的信心，神也亲自带着我去经历他。在经历了大大小小太多的在人看来不可能但神都成就了的事情后，我明白了，这位神不只是书里的神，他是真神，是活神！耶稣死里复活是真的，神迹是真的，神创造和掌管一切，是真的！

最后也就是现在我才开始并将一直经历的是认罪悔改。开始认识神是因为神的帮助和爱，但现在我才开始一点点懂得我是多么的不配，主耶稣为你为我做了多么大的牺牲，就好像一个富人让他体面的儿子为街上一个脏兮兮的流浪汉而死只为救活流浪汉。我一直在过多么自私的生活？我又是一直怎样的在心里看自己比别人强？我一直是怎样的未曾真的省察自己的罪而只去求神的祝福？我一边求神祝福，一边推辞太忙了没能读经，一边推辞圣经的教导太难了，神要求我们去做的事情太难了。我始终没有看到自己是多大的债被神清了，多大的罪被神赦了，从多大的黑暗中因着主耶稣在十字架上的流血牺牲被拯救出来了。盼望所有已经信主的弟兄姐妹能够重新评估自己的罪和得救经历，以此来激发爱神的心，和愿意舍己、天天背起自己的十字架来做主真正门徒的心。不只是基督徒，而是跟从主的门徒。

也盼望所有的人都能找到正确的生命重点，认识神，爱神。因为神无条件的爱我们，有最高的权柄和智慧 – 我们爱神，我们才能过得好，天父也为我们开心。感谢神。

信我的永远不渴

桂慧灵

从小时候起，我就一直相信世界上是有神的，却不确定他是谁。神是指佛祖吗？是上帝吗？还是其他？又或者在这世界上是有许多位神的，他们在不同地区分而治之。就如同世界上划分为很多国家，由各自的君王统治一般。很长时间以来，我百思不得其解。在那时，我还不认识神却希望找到他。

2012年我来到美国交流，在同学的推荐下第一次去教会。在那里，第一次听到福音读到圣经。我一向是对宗教感兴趣的，自然兴致勃勃读起圣经。那是创世纪的第一章，“神说要有光就有了光，神认为光是好的，就把光和暗分开”（创世纪1:3-4），当我读到这里时心里暗暗惊奇。好一位有能耐的神，他说有光就有光，可是这又是好大的口气，他认为光是好的，就是好的，还要创造万物！顿时觉得有些荒唐不能接受，于是圣经被我束之高阁再也没有阅读过。然而，耶和华这个名字却被我记在了心里，再也未曾忘记。

现在回想起来，也许从那个时候起神就开始指引我一步步来到他的身边。虽然我未认识他，他却已经找到我。真正认识耶和华是在我来到美国读研之后。基督教文化贯穿了美国的发展，本着更了解美国文化的目的我来到了校园团契。在每周五的讨论中，我了解到了更多的基本要理。相对于理论，更直观的是我从基督徒身上感受到他们的热情友善，好的行为和一种不同于一般人的平安与喜乐。这份平安与喜乐令我印象深刻，更让我好奇。我的好友Kathy, 一位虔诚的基督徒给了我答案。Kathy出生在中国，因为微小的残疾被父母抛弃。尽管她被一位好心的奶奶收养，在很长的时间里，她痛苦而自卑。Kathy不断的向上天祷告，希望能像其他的小朋友一样健康，希望有完整的家庭，有父母来爱她。她不知道是否有神，但是她切切的渴望着呼求着。神听见了，在她13岁时一对来自美国的基督徒夫妇远渡重洋找到了kathy，表示愿意收养她。在这对夫妇的悉心照料下，Kathy健康的长大，变得乐观开朗。，kathy曾问过她的父母，为什么愿意收养残疾的自己特别是在他们已经有了四个亲生孩子之后。她的父母告诉她，是因为他们听到神的声音告诉他们在中国有一个孩子在等他们。听到这里，我深深的被震撼了，原来神真的在倾听我们的祷告，他给了Kathy所渴求的亲情更给了他自己完整的爱。我未曾经历神，神却使我在别人的故事中感受到了他的存在。

真正认识神是我在来到芝加哥之后。离开了熟悉的环境，在很长一段时间里工作的压力，感情和家庭的变故和孤单的感觉令我窒息。我急切的寻找人生的出口和依靠，却不知要往哪里去。一天偶然翻阅邮件的时候看到芝大团契聚会的信息，这一次我主动前往。芝大团契的兄弟姐妹热情而友善，让我感觉回到了一个熟悉的大家庭。感谢才艳姐的基要真理让我理解了基督教最基本的信息，解决了长久以来的疑惑，感谢李霄姐伟伟哥在查经班的带领，更感谢众多弟兄姐妹无微不至的关心帮助。我逐渐认识到个人能力的局限，总是将目光放在世界所认为的成功之中只会更容易让自己迷失和紧张。我学会依赖神，希望接受他的带领，在祷告中寻求神。每一天从敬拜歌曲开始，心奇妙的开始平静。当我在孤独彷徨时，总有神同在，他的爱从未变过。正如耶稣基督所说：“我就是生命的粮，到我这里来的必定不饿，信我的永远不渴”。 

我的疑惑

安琪

在信仰的道路上，我常常有很多疑惑，我不断祈求神能亲自向我显现，让我放下心中的怀疑和不安。我的疑惑常常不会在心里放很久，必有神的话语亲自安慰我。

去年，我的一位师兄受洗了，我曾问他，相信基督就代表着相信一些你所爱却又不信主的人会有一天和你永别，或是已经和你永别了。这不仅涉及个人层面的情感，还有国家与文明层面的正义——东方文明的过去并没有机会认识基督。我问他是如何思考和处理这个问题的。他说他当然想过，但是答不上来。

过了一些时日，他突然微信我《罗马书》2:11-15: “因为神不偏待人。凡没有律法犯了罪的，也必不按律法灭亡；没有律法的外邦人若顺着本性行律法上的事，他们虽然没有律法，自己就是自己的律法。这是显出律法的功用刻在他们心里，他们是非之心同作见证。”他说，这是他所领受的。

我因常常看到关于神独拣选以色列的经文心中仍有不喜乐。然不久我又读到《罗马书》9:6:“因为从以色列所生的，不都是以色列人,也不因为是亚伯拉罕的后裔，就都作他的儿女；肉身所生的儿女不是神的儿女，唯独那应许的儿女才算是后裔。”

在伊斯兰里，主张神不会因为亚当一个人的罪就定所有后裔的罪，因为这样有失神的公义。这一点很打动我，于是我心中疑惑，曾请教一位牧师。牧师说观看现今的世界，犯罪、战争，他相信这些一切表明了每个人都有罪性。我虽赞成他的话，但心中仍有疑惑。因为我们对于罪的起源却是没有选择的，因着一个不认识的始祖，生下来就生在死亡里，这是何其恐怖的事。

过不多时，我读到《罗马书》直接讲到了亚当与基督。“只是过犯不如恩赐。若因一人的过犯，众人都死了，何况神的恩典，与那因耶稣基督一人恩典中的赏赐，岂不更加倍地临到众人吗？如此说来，因一次的过犯，众人都被定罪；照样，因一次的义行，众人也就被称义得生命了。因一人的悖逆，众人成为罪人；照样，因一人的顺从，众人也成为义了。” (罗马书5:15-19) 感谢神的话语，完美地解答了我的疑惑。是的，神岂愿让罪与死得胜？神不仅要让基督的义抵消亚当的罪，更要让基督的义远大于亚当所带来的罪。神不仅要成全公义，亦要成全恩典。

在我要选择教会的时候，又因众多的教派而纠结。我深知基督指示过教会中不可结党纷争，教导我们要相爱团结，可是在那些有争议的问题上，没有哪个教派能够妥协，我也深感迷惑，不知哪些教派合神的心意，哪些教派走了偏路。我便常常祷告，求神赐我智慧，也求神能亲自引领世界上所有一直在追寻他的人，不要因为教派的问题而至跌到。可我仍常常感到毫无头绪，因为我也似乎找不到一个教派能完美地符合我的信仰。我在这一问题上倾向于这个教派，又在另一问题上倾向于那个教派。我因这一令人沮丧的过程，曾有好几日看到圣经就不想翻开。我们因为肉体的有限，在世上就犹如盲人，断不能因自己的智慧夸口，神又给我们这么大的难题，我们究竟怎样才能保证找到的教派是符合神心意的？

过不多时，我就又看到了神的话语:“我凭着主耶稣深信，凡物本来没有不洁净的；惟独人以为不洁净的，在他就不洁净了。你若因食物叫兄弟忧愁，就不是按着爱人的道理行。基督已经替他死，你不可因你的食物叫他败坏。你有信心，就当在神面前守着。人在自己以为可行的事上能不自责，就有福了。”(罗马书14:14-15,22)

之后，有朋友问我，你现在倾向于哪一个教派。我想了想说，就是在同一个教会里，人们相信的东西也有很多不同。最终要回到的是个人与神的关系而不是个人与教派的关系。教派的产生本是因着不同信仰的人，而不是神的旨意，因此人的信仰也不应服务或受制于教派。使徒保罗说：“你们是重价买来的，不要作人的奴仆。”(哥多林前书7:23) 我因倚靠神的话语，便心中无所惧怕。我深知神叫我们来是要我们得自由，而不是做教派、教条的奴仆。神又说，“兄弟们，你们个人蒙召的时候是什么身份，仍要在神面前守住这身份。” (哥多林前书7:24)

回望这些经历，我看到神的心。祂有多么地希望我们能够归天家，能够得到光明，自由与爱。让我们跌到，让我们惧怕的，常常是这世界，是人的罪性。人因照着人心想象，常常夸大神的责备，却又低估神的慈爱。我因靠着神，断不再因着世人的论断，因这世界的虚妄而受要挟。

 磐石之上

李霄

以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增（诗篇 16:4） 

For who is God besides the Lord? And who is the Rock except our God? （撒母耳记下 22:32）

序言

我在以前的见证中和大家分享过关于神如何让我重新找到自己真正的identity。通过我在公司的工作，我和人之间的关系，还有我手中的服事，神在我生命中行了奇妙的工。他在十字架上的爱一点点医治了我心里各样的伤害，他也亲自引导我在他的真理中不断的认识自己，在基督的爱里去寻找自己到底是谁，自己的identity该如何定义。是的，神给了我所有的答案，我的生命在圣灵的大能中，渐渐的被更新、被改变。我在基督里体会到重来没有经历过的爱、喜乐和盼望。

在过去很长的一段时间，我一直觉得自己的生命很枯干，和神的关系到了一个瓶颈，无法突破。我知道很多的属灵知识和道理。但是，这些道理却无法解决我内心的愁烦和困惑，也无法让我时时刻刻的活在喜乐和盼望之中。我很努力的想去靠近神，努力想去靠他活出圣洁的生命，努力想活出敬虔基督徒的样式。但是，到头来我的生命仍旧充满愁苦，有时候甚至苦不堪言。但是，感谢爱我的神，他爱我，就爱我到底。神允许我经历过这样的挣扎和痛苦，他让我清清楚楚看到自己生命的根基到底是建立在什么之上？过去我一直无知的以为我的生命是100% 建立在基督的磐石之上的，我以为我的盼望和喜乐只在乎神自己。但是，藉着这段时间发生的很多事情，神让我看到原来我生命的根基中有那么多的杂质、那么多的偶像。这些偶像，让我的心愁苦，让我的心无法和神靠近，也让我无法真正的活出在基督里的喜乐和丰盛的生命。正如诗篇16:4节所说：“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增”。感谢神，他没有丢弃我，他没有按我的行为来待我，他不断的引导我去更深的认识他自己，从而也更深的认识我自己。正如腓立比书1:6节所说：“我深信那在你们心里动了善工的必成全这工，直到耶稣基督的日子。”

我通过下面两件事情来和大家分享神如何引导我看到自己生命中的偶像和生命根基中的沙土。

在工作中看到自己的偶像

今年8月份我刚好要回国的时候，组里一个比较senior的同事跳槽去了别的公司，所以组里就空出来一个新的senior position。 我当时根本连想都没有去想自己是不是有可能被升职。因为一方面觉得自己今年年初的时候刚被Promotion过一次，另一方面觉得组里有很多优秀的candidates，这个职位更适合他们。当我还在国内探亲的时候，有一天大清早，我收到了大老板发到我个人邮箱的邮件，他告诉我这个新的senior的位置给了我。我只记得他邮件里的第一句话是：we value you…因为当时我读到这句话的时候，我里面有一个声音说，不是你的大老板value你，而是我，爱你的神，因为我看重你。当时看到这句话的时候，我的心被神的爱触动，感动的想要流泪。因为在过去的日子里，神已经不断的透过我在公司的工作，让我明白他对我的爱与我的能力无关，和我取得的成绩无关，我的价值也不是由这些东西来决定，而是由这位爱我的神来决定。虽然我当时觉得自己的能力其实与这个位置并不匹配，也知道新的位置会带来更多的responsibility和挑战，但是因为清清楚楚的知道，是神把我放在这个位置上，所以相信他一定会带领我。

我自以为我已经学会把自己的生命完完全全建立在神的身上，但是当我在这个新的位置上的时候，我才发现情况根本不是这样。我开始不由自主的去看自己的能力，不由自主的想去证明自己，不由的去和在同一个位置的同事去比较。我不停的看到自己多么的不行，而别的同事却那么的能干。我开始惧怕，没有安全感，觉得自己完全无法胜任这个位置，我会让老板失望，也会让大家失望。我感觉自己就好像被神提到一个很高的地方，我再也无法躲藏起来了，大家都能更清楚的看到我的缺点和不足。在这之前我还没有被升职的时候，我觉得自己还是能靠自己的能力，还能做出一些东西，觉得自己的能力是和之前那个位置匹配的。但是现在，我无法停止不看自己的软弱，不看自己的缺乏，不看别人的能力，不看别人做出来的成绩。记得有一天晚上，我被这些压的喘不过气，放声大哭，我恐惧到一个地步，不想去上班，不想去面对自己的工作。

但是神的心意总是好的，他通过这些环境，让我看到自己生命的根基摇摇欲坠，不是完全建立在主耶稣基督磐石上的，而是还有一部分建立在了自己的能力和别人对我的认可和肯定上。 当环境改变了，我就站立不住了，几乎要被吹倒。神开始亲自的帮助我，让我回到他的里面去重新建立根基。感谢神，在我没有力量到他的面前去寻求他、依靠他的时候，那住在我里面的圣灵亲自的安慰我、坚固我。是他亲自的照着那运行在我里面的大能大力，充充足足的成就了一切，让我更深的认识并经历了他的爱、恩典、和救赎。经过这一次的挑战之后，我对自己有了更深的认识，对神也有了更深的认识。 当我开始在神的里面重新建造根基的时候，这些环境对我的影响变得越来越小。同样的环境，同样的挑战，我的那些不安全感和恐惧却渐渐的消失了，因为我的根基是建立在那位永不摇动并且深爱着我的神身上。我终于看到神的美意，看到他要给的祝福，不是升职，不是加薪，而是他自己。如果没有神的爱，升职、加薪，人的肯定，你手中的成就，这些在世人看来都是祝福的事情，其实也许会变为你的灾难和咒诅。但是因为神，不论是怎样的环境，这一切都会成为我们更加认识神，更加认识自己的宝贵机会。现在每次当自己在工作中似乎又开始有一些忧愁和惧怕的时候，我第一反应不再是靠自己去挣扎摆脱, 而是把它们当做是神给我的提醒和试炼，我是否又不自觉的以某些东西当做偶像？也让我不断的重新去审视自己的根基到底在哪里，及时的回转。

在苦难中看到自己的偶像

信主以来，关于苦难的问题一直没有太多的困扰我，我也很少为这件事去思考，我相信神的爱是超越一切的苦难。但是最近这段时间，看到身边很近的人经历着关于生死这样大的苦难，我开始痛苦，开始埋怨，甚至开始怀疑神的慈爱。

不久前我们得知以前在圣地亚哥团契的一个和我们很亲近的弟兄，得了胰腺癌。我知道这个消息的时候整个人都震惊了。因为这是我信主以来，第一次遇到这样的苦难，和我们关系非常亲近，并且年龄相仿的主内弟兄得了痊愈率非常低的癌症。神为什么允许这样的苦难临到这位弟兄？我也不由的思想，神会不会也允许这样的苦难临到我身上？如果是我自己经历这样的苦难，我的生命可能马上就要结束了，我会怎么样？我根本不敢接着往下去想，因为我现在根本没办法承受这些，如果这样的苦难临到了，我肯定会非常的恐惧和绝望。

当我和我的丈夫伟伟感恩节回到圣地亚哥去看望这位弟兄的时候，我们却看到了一个被神改变、翻转的生命！这位弟兄跟我们讲他的见证，分享他在这过程中的恐惧和害怕，也分享神通过他自己的话语在他经历生命死荫幽谷的时候给他的感动和安慰。我无法想象这是一个不知道自己还会活多久的人所讲出来的话。以前这位弟兄对信仰和神没有那么的认真，完全活在自己的世界里。但是这次，面对面听他的分享，听关于他对神的认识，关于他在手术室所经历神给他的爱和信心，我看到了神的生命完全在他的里面彰显！他以前是不会关心别人的一个人，但是在这样的苦难中，他竟然主动询问我们的需要，要为我们代祷，在我们要坐飞机离开的时候还给我们打电话问候我们。我的心被完全震撼到了！是的，我不明白为何他会经历这样的苦难，也不知道他的生命还能存活多久，但是，神却让我看到了他的爱，他的美意，他的祝福，他让我看到他的生命在他所爱的儿女身上，是多么的真实，是多么的美丽！

从圣地亚哥回来以后，我继续思考关于苦难的问题。虽然透过这位弟兄，神让我看到了苦难中他会同在，但是当我想到神允许各样的苦难发生，这样的苦难也许还会继续发生在我身边亲近的人身上的时候，我心里就感到非常的没有安全感和害怕。神再次让我看到自己把盼望建立在肉体的平安和平顺的生活上。所以当这样的冲击来临的时候，我又开始痛苦、绝望，甚至埋怨神，怀疑神的良善。神在圣经中已经清清楚楚的告诉我们，我们在世上有苦难，但是我却选择性的忽略，或者是用自己的标准重新定义了苦难。我心里竟然assume神是不会允许这样关乎生死的苦难临到他所爱的儿女，我也assume我们一定可以在世界上活到八九十岁。

我把自己真实的心带到神的面前，把自己的恐惧，困惑都敞开给他看。神没有直接回答我的问题，但奇妙的是，他开始在我的心里亲自的动工，引导我更多的去关注他是怎样的一位神。就这样过了一段时间，不知道从哪一天开始，我的疑惑突然都没了！虽然我还是不明白为什么有这么多的苦难，但是神却让我清清楚楚的看到他是那么美，那么善的一位神！一想到主耶稣，我心里就特别甜美！其实在约伯记里，神到最后也没有回答约伯的问题，但是约伯在最后的时候却说，我从前风闻有你，今天亲眼看见你。我开始能够体会为什么约伯不再继续追问他心中的疑问，因为他切切实实的看到了这位神！在这个过程中，不是我靠着自己的努力找到了答案，而完全是神的恩典和怜悯，他藉着住在我里面的圣灵亲自的、引导我的心，让我看到并且经历他的一切美善。他才是这一切问题的答案！

当我们留心观察和思考，其实我们会发现苦难到处都在，不论是基督徒，还是不认识神的人。神从来没有应许我们一个没有苦难的人生。但是对于基督徒来说，苦难真的可以成为一个极大的祝福，因为它可以让我们更深的认识这位神，也让我们看到永恒的价值和美丽。在我前段时间为苦难挣扎的时候，神借着微信平台上的好几篇在苦难中的见证，也给了我很多的感动和提醒，其中有几段话在这里分享给大家。

苦难逼着我们去明白：环境在我们的幸福上扮演者决定性的角色。当苦难把我们那些顺境剥掉的时候，就把我们心里真实的光景暴露出来了，让我们看见自己究竟有多狭窄。逆境也暴露出我们的自私、软弱，显露出我们是多么的需要神。实实在在的成长，其先决条件就是要经历逆境。苦难击碎了我们那些靠不住的、靓丽的外壳，暴露出我们内在的软弱和无助。苦难使我们清醒的看到自己的软弱、需要，看到我们的罪性。苦难把我们推向神。

是的，我们人人都有一死，世上的生命转瞬即逝。但是我们人生故事最后的一章，不是死亡，而是永恒！主耶稣来到世界上，通过他的死，他的复活，就是要将我们的生命与永恒连接在一起，带给我们真正的盼望！

总结

神通过最近我生命中经历的这些事，击碎了我生命中的偶像和草木禾秸，重新建造我生命的根基。他也让我更深的认识到他是何等圣洁、全然美丽的一位神！唯有基督，是我生命的磐石。“因为那已经立好的根基就是耶稣基督，此外没有人能立别的根基。若有人用金、银、宝石、草木、禾秸在这根基上建造，各人的工程必然显露，因为那日子要将它表明出来，有火发现；这火要试验各人的工程怎样。”（哥林多前书 3:11-13）

亲爱的兄弟姐妹，你的生命的根基建立在什么之上呢？当我们心里愁苦、愤怒的时候，当我们惧怕、没有安全感的时候，其实那是神在提醒我们，让我们重新回到他的里面，重新去建造自己生命的根基。我们可以问自己一个问题，如果明天你的生命就要结束，那么你现在准备好了吗？愿我们每一个人都可以更深的认识这位神！愿他成为我们生命中唯一的磐石和根基！愿神祝福你们！

寻羊 – 神的爱如此长阔高深

贺辰

“他看见许多的人，就怜悯他们。因为他们困苦流离，如同羊没有牧人一般。于是对门徒说，要收的庄稼多，作工的人少。所以你们当求庄稼的主，打发工人出去，收他的庄稼。”《马太福音》9:36-38

就是这样一句话，在去年8月第一次UIUC短宣回程的路上进入了我们的心中，撒下了在芝大校园传福音的种子。

十月份来到，要开同工会了，可我却一直拖啊拖啊，不想祷告。由于自己无知和缺乏爱，不愿意再继续做同工了，心想，也许今年神让我在教会担当些什么服事吧。可是神的意念高过我的意念，他的道路高过我的道路。当我终于坐下来祷告的时候，我问神我明年要在哪里服事他的时候，神竟然说：“就在芝大校园团契做传福音的工作。” 当时的我有点儿懵了，我以为可能不会再在团契做同工了，但神的旨意就非在这里。还是一件我从来没有做过的工作 -- 咱们团契压根儿就没有传福音这项事工啊！现在要从头开展一项新的事工？？但是神的话很清楚，我只好照办了。

同工会被延迟了，于是我没有了借口，在开会的几天前好好跪下来祷告，求神赐一个计划（总不能空手去开会，还要提做一项新事工呢）？还没开始跪下来、正要准备做长久祷告的时候（估计神也等不及了），神的感动一下就来到了，我被神的感动抓住，站了起来，走向窗边。仿佛看见前面就是芝大校园，神的灵降临在其上！当时我非常非常感动，知道是神在那里。看见神在芝大校园，我就很想跟过去。于是我回到桌边，跪下祷告，求主指教我怎么做。

主给我了一个计划，跟我说，在学校办一个查经班。就在周间的某个晚上，而且一定要有吃的，要提供晚餐。“那我需要focus在什么上面呢？”神说，“要建立一个有爱的，温暖的家。”感谢神的指引！那时我又问，我刚刚从UIUC回来，我比较会做摆摊宣传，要不要我去芝大校园摆摊啊？神说：“不要，我会带人来。”当时我听了很惊讶，但是也特别特别感动。就俯伏赞美神，我感受到了耶稣十架上的爱的真实，这是我第一次在我的信仰路程中，感受到耶稣的十架是真真实实的（以前只是脑子知道知识而已，心里还不够确实的体会到这个真理），因为我想到，如果这不是真的，神不会在两千年后还这么大费周折的，和我这样的一个小卒对话，开导我，预备一切，为了要寻找他爱的羊儿。

接下来我问了神很多具体安排的问题，神很快赐下答案，真的很快：“晚上7点开始，在Harper library的某一间教室。”内容呢？“查一本圣经上的书。”具体哪一本？“和彩艳姐（我们团契的传道人）商量。”那饭怎么订呢？“也找彩艳姐商量。”

一切似乎都安排妥了，我正打算问，“那老师是谁？”的时候，就突然不敢问了。因为我突然想到，万一是我怎么办？因为我从来没带过查经，觉得自己还是个婴孩一样。我刚刚一直认为这个人肯定不会是我的，肯定是我们团契某某比较有经验的老师，带过慕道班的，又精通圣经的人 … 但是这个时候我突然觉得害怕，好像感觉到，神的旨意难测，要万一是我怎么办呢？于是我放下笔不想祷告了。犹豫来、犹豫去，我最后决定，还是祷告吧，因为神的安排肯定是最好的。只要神安排了，是谁都可以。定下心以后我就继续祷告，结果就真的写出我的名字来…

这时的我立刻恐惧战兢，从来没有做过这样的事，实在是太大的挑战了。我俯伏跪在地上，和神说，“我害怕，神我害怕…”然后，很快很快的，神就把我心里的恐惧挪去，让我的心充满了平安（从来没有这么快的恐惧被挪去），然后对我说，“你以前带敬拜团的时候我怎样带你的，现在我还要一步一步的带领你走。”我心中非常感恩，平静了许多，就回到神的面前，歇息了一会儿。

同时我问神，那谁可以做助教，帮助我呢？没有回答，但有感动给为伟发短信，于是我就起身发短信问为伟是否感兴趣做助教。结果为伟的回答是，非常愿意帮忙，只要告诉他需要做什么，他都可以做！后来又和彩艳姐聊的时候她的反应也是特别特别的支持，还给我订了本查经书直接寄到我家。我们决定使用马太福音！

在放假前可以申请教室的最后一天，我们竟然订到了在Harper library剩下的唯一一间教室，当时就觉得是神为我们预留的，所以心里很感恩！又是到了寒假，正好可以有足够的时间开始预备第一章，我想查经班就要这样顺利的开始了。感谢主！

查经班的第一天，我和为伟来到教室，一切都安排妥当，我预备了第一课，饭食是从中国城订的， 团契慷慨支持，为伟开车去取饭食，就等着学生来了！我们期待的是神所说的神迹：“我会带人来”！我们脑海中浮现的是各种神可能带人来的方式： 也许某个学生下课路过，正好往窗子里一看，就看见我们，感兴趣就进来了；或者学生们从走廊经过，我们把吃的摆在外面，他们闻到香味，就都过来了。我们想的好美好美 …… 然后当我们看见那个教室的时候，（你们自己可以去看，Harper Library 102），那个教室在走廊的最尽头，没有人会路过的；不但如此，而且是双层门 -- 就是说，要先推开一扇门，里面是一片空地，可以通往好几个教室，最最里面的那个教室才是我们的。如果要看见那个教室里面在发生什么，得专门走到那个教室前面，探头往里看，才能看得见。我们一下就傻了，这是不可能有任何人“偶尔”路过而闯进来的！更不要说闻到香味了，两层门，两层门哪！立时感到自己所有的信心全然奔溃。（后来才知道其实那不是真正的信心，是自以为有的信心。）

我和为伟在教室呆着，我们决定一起祷告。我们祷告了半个小时，然后为伟就按捺不住了，说，我们去外面看看吧。我也动心了。说那就看看吧，说不定神让去看看呢，也许咱还是得主动一些。出去转了半天，没什么人感兴趣，最后用“免费晚餐，实在没人吃”的方式弄来了几个老外，他们吃吃聊聊，就走了，有一个人留了下来和我们讨论。讨论了耶稣，但是给我印象最深的，就是我们仿佛要试着说服他什么，而他却是在发表他对耶稣的敬仰。之后我们就发现我们的心态有点儿问题。

回家以后，才发现原来为伟的妻子李霄和她的妹妹李琼为我们两个人祷告了整整一个晚上。我们很感动。但是也受了责备，“怎么就没忍住，出去抓人了呢？不是说好了等神带人来的吗？唉 … ”

回家以后挺沮丧的。不好意思和同工们汇报心情，只是说了神让我看见自己传福音的心态可能还不对。第二个星期前的那个周末，我来到了为伟，李霄，李琼家，和他们一起祷告。李霄鼓励我们再试最后一次，在她的鼓励下，我们决定再试一次，至少做对一次，才能知道是不是神的心意。然后我们就一起祷告，求神给我们信心。

第二天早上（就是周一，上课的那天早晨）， 我早起预备课程，翻到了关于亚伯拉罕的一段旧约。有两句话，跳到我的眼中，给了我极大的鼓励。第一句是，

《创世纪》15:6“亚伯兰信耶和华，耶和华就以此为他的义。”

第二句是当撒拉笑了的时候（因为不相信耶和华可以赐给她一个儿子，她已经无法生育了），耶和华说：“耶和华岂有难成的事吗？” （创世纪18:14）

这两句话进入了我的心中，带给了我所需要的信心。就是靠着这两句话，我才有力量可以再一次去面对那个教室。晚上，我和为伟又来到了那个教室，今天晚上我们决定要好好祷告，等候神，不自己出去抓人了。那天晚上我们在教室里跪下祷告了一个小时，然后吃饭，然后再让为伟帮我看课程的预备，给我反馈。结果我发现我特别不会带查经，尤其是不会问问题，只会自己说，于是神借着为伟教导我要自己回家设计问题。这时我还在预备第一章。

但是那天晚上，我们坚持了下来没有去找人，在祷告中对神更多的寄托，更多的祈求，更多的坚信！那天晚上回家以后，我觉得极其的喜乐，心里很轻松！我竟然快乐的回到家以后跳起了舞来，从来没有心中这么快乐！神把一首歌（“不要放弃”）放在了我的心中，我忍不住的就大声的唱出来：

“张大眼睛看，神要开路啦！

打开心胸吧，神要扩张啦！

张大眼睛看，神要开路啦！

打开心胸吧，神要扩张啦！

大声唱，哈利路亚，

欢喜快乐吧，勇敢往前踏！

大声唱，哈利路亚，

活出神放在，心中的蓝图和盼望！”

这首歌的歌词似乎就是神在鼓励我，欢喜快乐吧，勇敢往前踏，you are on the right track now! 我感到极其的感恩，和涌不尽的喜乐从心底而出。歌词也似乎让我看见神的应许 -- 他要行大事了，我要相信，要准备好我的心胸、我的眼睛！

第二天早上，我写了邮件给同工们，并且说，我觉得特别的喜乐，甚至昨晚跳起舞来 （我当时旁若无人，跳完舞躺在床上还傻笑，我想我丈夫是否都觉得我疯了）。但是李霄的一封邮件写回来，似乎和我的兴奋度一样高，说昨晚为伟是如何如何的喜乐，看见他信心的成长，极其的兴奋和感谢神！这才让我明白，原来神赐给了我们两个同样的喜乐，是神在鼓励我，这样等候神是对的！于是我们有了神的心意，就非常开心，决定以后每周都去那个教室祷告！

第三周，我又去了那里和为伟一起等候祷告，连我在团契很好的朋友周莹也来了，不但陪我们一起祷告，还指教我怎样带查经，我们一起扮演了老师和慕道友的对话，对我的帮助极其大！也是给了我很多的信心和鼓励，好像神差派了小天使来帮助我！

在那后面的几周里，我发现了自己的许多问题。第一，我的查经速度实在不够，三个星期才预备了一章，如果人真的来了，怎么可能每周预备一章呢？第二，我发现我没有爱，对慕道友的看法是，我的任务就是把福音塞给他们，然后任务完成就走人，下周再来。我发现我根本没有爱，根本不是因着爱的缘故在这里 而是为了想完成一项任务，这是非常非常不好的。

感谢神，他又差派了天使帮助我。才艳姐对这件传福音的事情极其的重视，见没有人来，就自己拼命的祷告，并且还组织让团契的兄弟姐妹们报名禁食祷告一个月，就是为了这个传福音的事工！我特别特别的感动！大受鼓舞！从第四个星期起，我和为伟每周聚在一起时就禁食一个晚上。神不带人来，我们就继续禁食祷告。周间的时候也有十几个弟兄姐妹参与一个月的禁食祷告，每天轮流禁食… 现在想到这些我特别的感动，因为当时没有一个人知道这是怎么回事，这个事工是从哪儿冒出来的，但是他们都没有问我问题，也没有怀疑我说的神的话对不对，他们都愿意为我祷告，因为神亲自的感动了他们！

在大家的祷告支持下，我终于找到了足够的时间预备查经。一开始我自己画了一张时间表，努力的找每天30分钟的空余时间都还找不到的时候（中午有许多讲座，晚上也经常加班）。但一告诉大家帮我祷告这个问题的时候，几天后我就突然找到了时间，就是可以定期的预备查经的时间（神帮助我早上早起30分钟，把灵修时间化作预备查经），我知道这全部都是神的恩典，和弟兄姐妹们祷告的力量和爱所化成的结果！当我终于可以一周预备一课的时候，我心中充满喜乐。然后，神也很快帮助我学会去设计问题，我也学会了预备之前要祷告， 等等重要功课。感谢神的回应和带领！

最后，在连续几周的禁食祷告中，我认了很多很多的罪。我发现，我并没有爱去爱那些将要来到的慕道友，但是我可以求神给我他的爱。让他的爱在我的心中，这样就可以去爱那将要来的人了。感谢主，他让我改变了很多会坏大事的罪，让我开始在孤独中，在安静等候中，学会让自己的心和主的心align.

主知道人的心，当他觉得我们准备好的时候，就是时候到了。

一个月的禁食祷告，快要结束，在最后的一个星期里，突然很多人开始和我说，也许不需要干等，也可以和别人口头的宣传，神说不摆摊，但是没说不能口头宣传啊？当我最信任的朋友，和老公，和传道人都开始这么问我的时候，我就觉得或许确实可以说了。那个星期五，我在公车站等车，突然遇到了几个月前只见过一次的物理系学弟金扬。我认出了他，就主动打了招呼。有意思的是，我认识他的时候是因为有一次陪伴一个天文系的学妹一起去一个外国学生夏季英文班的午饭活动，那天也是突然有奇迹发生，使我特别特别感谢主并且十分想传福音，在那个活动上就踊跃向周围的中国人传福音（这是非常难得的事情），当时金扬就坐在那个学妹旁边吃中饭，于是我们就聊上了，他也是学物理的。我这个人向来记不住任何人的名字，但是那一天我竟然记住了金扬这个名字。

在四个月后的今天，我又碰见了他，偶尔的事情，我心想，不过很高兴再见面。在172的车上只有十来分钟的聊天，可我的心却一直要我告诉他这个查经班的事情。我想，这实在太突兀了，不太好吧，这才刚刚认识人家，总不能开口就讲福音吧？我硬忍住了，只是说愿意帮助他功课上的问题，就下了车。

一下车我就后悔了，因为我发现刚刚那是圣灵的感动，是真的神的旨意。我就向神祷告，求神再给我一次机会，让我周末可以遇见他一次，那时我一定邀请他。感谢主的怜悯，他听了我的祷告，让金扬给我写了一份邮件，和我谈物理课的许多挑战，还说到他所学的量子物理课程很震撼他的世界观等等。我说可以见面帮助他写作业，他说先自己看看吧，我就给他提供了一些资料，然后冒出了一句，你若是生命还有余地被震撼的话，就来看看我带的圣经班吧，周一晚上7点，如果太忙了就先过来吃个饭。

我发完邮件是周一的早上10点半，我想根本不会来的，当天的邀请一般都很难有人安排得过来时间，更不要说如果是他不感兴趣的东西了。但是我远远的低估了神的大能，和他美丽伟大的计划，在那一天晚上7点半左右，我和为伟还在地上祷告的时候，门开了！那扇门终于开了，就是福音的门！我们一直梦寐以求的那个时刻突然的就临到了，我的心中充满感恩，惊喜和喜乐！所有祈求中的盼望，忍耐等待中所积蓄的爱，顿时倾注在了这只小羊的身上。我的心中呼喊，神带人来了 -- 神带人来了！！！

从此以后，我又继续向别人提查经班的事情，一连几个星期再也没有人愿意来过。我才知道，神只是要带这一个人来。他要我专心的爱这一个人，尽一切的能力去把耶稣的爱给他。如果给我好几个人，我肯定会有很多借口不能好好关心一个人。那时，神教我要怎样爱一个他爱的人。然后我才知道，原来神是如此强烈的爱他。原来神是这样每天的思念着他。原来神，早在两千年前，在我们出生以前，就早已经爱我们了。并且预备了救恩，让我们可以脱离罪恶，回到他的身边！

我从来不知道神是这样的爱我，直到我看见了神怎样的费尽周折的要去救一个人，我才明白了神的用心。他改变了我，让我愿意留下来服事他；改变了我的心，让我愿意走出去到校园里去；赐给我信心，让我可以耐心等候他；赐给我弟兄姐妹们，让他们可以扶持我、陪伴我；最后，他亲自的带了人来，为了让他看见神对他的爱。

主啊，我们是谁，竟然可以如此蒙你的眷恋爱慕？我们是谁，竟然值得你的独生儿子为我们而死？我们是谁，竟然可以拥有你用无数先知和殉道者的生命所写出的话语，得以从中认识你？… 我不知道我是谁，但是我看见，我们的神，是伟大的神，他的爱，没有人可以完全测透，因为太长阔高深。他的爱如同海洋一样深，天一样高，宇宙那么大！

我们的神，是世界上唯一会愿意降卑成为世人，成为奴仆的样式，为罪人死去的，且死在十架上… 我们的神，是世界上唯一会让自己的独生儿子代替我的性命，换取我的灵魂的 … 我的神，他是美丽的、善良的、慈爱的、智慧的、忍耐的，他不自夸、不高傲；他在人的面前竟是以谦卑奴仆的样式出现！我们的神，他是万有的主，全能的神，却愿意将自己挂在十架上，为了众人的罪而舍…

什么样的神，会做这样的事呢？是一个真正爱我们的神，是真实的谦卑，愿意服事人，这就是耶稣基督的心。愿我们每一个人，从今天起，都能够更多的体会到神的大爱，神的怜悯、饶恕，在他那里，有说不尽的喜乐，在他的右手有永远的福乐！

“因此，我在父面前屈膝，求他按着他丰盛的荣耀，藉着他的灵，叫你们心里的力量刚强起来，使基督因你们的信，住在你们心里，叫你们的爱心有根有基，能以和众圣徒一同明白基督的爱是何等长阔高深，并知道这爱是过于人所能测度的，便叫神一切所充满的，充满了你们。神能照着运行在我们心里的大力充充足足的成就一切，超过我们所求所想的。但愿他在教会中，并在基督耶稣里，得着荣耀，直到世世代代，永永远远。阿们！”以弗所书3:14-21.

等候中学习倚靠神

秦蕾

很多时候我们喜欢靠人的方法去解决问题。或曰这件事情太小，不好去麻烦神；或觉得事情还没到解决不了的地步，再试试其他方法再说。总之，神不是我们遇到问题时候第一个去寻求的，而往往是我们的最后一根稻草。我就是这样。现在回头想来，如果从一开始就完全交托到神的手里，可能又不一样。

我跟先生从计划要小孩到怀孕，经历了三年。刚开始打算的时候只是觉得年纪不小了，工作也稳定了，是时候要个孩子了，但并没有为这件事寻求神的心意。然后半年之后发现依然没有动静。我们开始意识到，原来这在我们眼中简单的事情，好像也没有那么简单。于是乎我们开始去看医生，做了各种检查，可美国医生们的结论却都是：“你们很健康，我们也不知道为什么还没动静。但我们知道如果用我们的方法好多人都有了孩子。”于是顺理成章的，我们开始使用现代医学的高科技，而且充满了希望。可经过三轮方案一的试验，依然是一点动静都没有。我有些失望，医生告诉我们这个方法成功率确实很低。但我们可以试另一种方法，成功率有50%。我们心稍得安慰，于是开始准备新一轮的方案。据医生说这个方法对我可能会有很多副反应，但这并不能阻止我们这颗迫切的心。但是感谢神，我在这个过程中很顺利。然而遗憾的是新的方法依然未能成功。这次的失败使我们这两个做科学的停下来思考现代医学的局限性，也开始从我们自身思考有什么可以改变的。于是，我们拒绝了医生建议的新一轮尝试，打算给自己放个假，从长计议。在这个过程中教会的吴牧师和师母专门为我们辅导，团契的才艳姐和兄弟姐妹们也一直为我们祷告，我们自己也经常有祷告。但因为相信现代医学，总觉得神会借着医生的手赐给我们一个baby，我们还是把希望寄托在医生那里。直到知道了医学的局限性。

告别了看医生的日子，神开始从属灵和我们的身体两方面动工。神把团契的李弟兄带到我们的生命中。他精通中医，开始帮我们调理身体。而另一方面，神把敬虔有爱的陈姐妹放到我的生活中，我们开始经常祷告和交通。在经常的祷告中，加强了我对神的信心和信靠，也把祷告更加融入到生活中。在这一过程中，我们依然为小baby的出现祷告。也希望借着身体的调整，他能早日出现在我们的生命中。然后半年过去了，还是没有动静。看到周围不信主的同事怀了双胞胎，忽然间平安的我也变得不那么平安了。开始怀疑，开始担心如果神真的不给我们孩子怎么办。在这个时候，我心中那个靠人的心态彻底被摧毁了。我知道如果神不给我们，一切的努力都是徒然。医学无法帮助我们，只有神。当知道只有神能做到时，我变得谦卑去单单求神。我们两人更是同心合一的向神跪下祷告求神做工。而就在这个时候，我怀孕了！这件事神让我们清楚的看到，神借着众多人在我们身上做工。但当我们学会向小孩子一样单单依靠祂向他求时，他就把baby赐给了我们。

神就是这样一个爱我们的天父。他爱我们，给我们自由意志去按照自己的血气试各种方法。但当我们多次尝试四处碰壁重回他的怀抱时，他展开那一直等待我们的双臂迎接我们，并且给我们超乎所求所想的。 

戒掉网文瘾

Yan Wu

感谢神，我在主的爱里又过了一年。

以前上学的时候有读网络小说的习惯，一直持续到上班。有空的时候就会用手机看小说。2014年在芝大团契信主后，意识到看通俗小说是在浪费光阴，所以一度不看了。15年回国后，脱离在芝大较好的属灵环境，就软弱下来，工作之余又开始看了，有的时候会一直看到深夜甚至凌晨。17年春季周二的祷告会上才艳姐鼓励我们在主面前认罪悔改，我就将看小说放在祷告中。这样经过大约一到两个月的祷告之后，我就再也没有看小说的兴致了。以前看到推送的小说就会点开来看，之后再看到类似的推送，不仅没有兴趣看，甚至还会很反感和排斥。我相信这种转变不是出于我自己，不是我变刚强了，而是主赐下了力量，让我从这种沉迷中走了出来。感谢主，帮助我脱离网罗。感谢主，大小事都看顾。

 我虽然行过死荫的幽谷

王军鹏

感谢神把我带到芝加哥，在这里经历祂的恩典、信实和大能。回顾这一年多发生的事情以及神在其中的带领和保守，真是数算不尽的恩典。感谢神，感谢祂的奇妙，祂的带领、帮助和安慰。

神是奇妙的

15年来芝加哥之前，我在网上租车，想从北卡开过来并把一些随身用的东西带过来。本来只是想租个普通的小车，没想到在选择列表中有一辆小卡车比其他的小汽车要便宜很多。当时我和我太太考虑，这个小卡车既便宜，又可以装更多的东西。而且因为我是要一个人过来芝加哥，我太太会继续留在北卡，她需要搬到新的地方和别人合租。我们正好可以用这个卡车先给她搬好家，然后再开到芝加哥。等到我们当天去取车的时候，租车店的人告诉我，对不起，之前租那个小卡车的人还没把车还回来，他们正在帮我们想办法。因为意识到可以开小卡车来芝加哥，我们把很多原先打算扔掉的东西又留了下来，准备带过来。所以我当时挺沮丧，感觉之前盘算好的计划又得改变了。不过还是心里祷告，求神帮助。过了一会，租车店的人告诉我们，虽然他们没有小卡车了，但是可以让我们用同样的价钱租一辆cargo van，也就是像U-Hall那样的大货车。他们告诉我们，用这个大货车我可以装更多的东西，而且因为是全封闭的，很安全，不用担心东西掉下来，而且不用淋雨。

后来事实证明这个大货车是多么的必要，因为当天我们开到家里准备给我太太搬家的时候，就开始下雨了，而且雨下得很大，在雨中走一小会就会被淋透，一直下到第二天。当时我们用这个大货车给我太太搬好了家，因为里面空间很大，所以又把我所有需要的东西都装到里面运到了芝加哥，包括一个床。想想如果我当时顺利地租到那个小卡车的话，反而麻烦了，因为雨下得那么大，肯定没法用小卡车给我太太搬家，需要重新租U-Hall。而且因为下雨，车厢里很湿，所以大多数怕湿的东西也不能装。我当时真的很感谢神的奇妙作为，祂让我们租到了比普通的车还便宜的小卡车，又因为租车店的失误给我们换成了大货车，这个大货车当时对我们是多么的完美，而如果直接去租的话要花上比租普通的车贵几倍的价钱。那之前和之后我又租过很多次车，但再也没有见过便宜的小卡车。我相信这是神的作为，我相信祂是要保守祝福我来芝加哥。

神做事有定时

由于之前一直在读书，对于以后是否回国发展，如果回去的话什么时候回去这些问题从来没有认真地考虑过。去年刚到芝加哥的时候，听别人说国内的一些学校给的待遇挺好，可以试着联系联系。我想，无论如何，先联系了解一下情况总是好的。当时我的博士导师听说我有这方面的兴趣，帮我联系了清华大学的一个很有资历的老师，这个老师说他们系里对我的研究背景很感兴趣，会好好商量一下，过完春节如果觉得合适的话会再联系我。过了几个月，一直没有消息，我觉得自己刚开始做博后，也不着急找教职，所以也没再去问。后来四月份的时候我收到通知，要求提交申请材料。当时时间挺紧，我很仓促地写了一个研究计划就发过去了，也没有抱太大的希望。五月份居然收到回国面试的邀请。当时收到之后确实激动了一段时间，毕竟清华是中国最好的学校，是国内很多人争着去的地方。于是回去参加了面试，跟系里的领导和同一个研究领域的老师见了面，做了报告，讲了自己博士期间做的东西。顺利地通过了系里的面试，他们要给我申报青年千人计划。我当时对这个机会非常重视，非常认真地填写了申报书，准备了材料。

我六月底回到美国，想到可能很快要回去，心里居然有很多的不舍。到底要不要回去，回去吧，觉得自己是如此地喜欢美国的生活，特别是美国的信仰环境要好很多，自己在信仰上的根基还不深，如果回去很容易被淹没。特别是我太太还有一年才能硕士毕业，之后无论是继续读博士还是找工作都希望在美国再发展几年。不回去吧，已经申请了青年千人，如果放弃了这个机会，从此之后不一定会再有这么好的机会，而且有可能会得罪清华的一些老师。我陷入了深深的矛盾之中。那个时候，我挺后悔，当时为什么不想清楚是否要回国，再联系国内的工作呢。其实话又说回来，我当时也没有预料到事情能发展地这么快。我心里非常挣扎，不知道该如何做选择。那个时候我一直祷告，求神指引方向。团契的弟兄姐妹在祷告会上也一直帮我祷告。不过那个时候我比较倾向的做法是，好不容易有一个国内最好的学校的机会，而且花了很多的功夫去准备青千的申请，无论如何11月份如果得到答辩机会一定会回去答辩的，至于最终要不要回去，先答辩再做决定。

挣扎了大概两个月，也就是八月底的时候，我觉得心里开始发生一些根本性的变化。我问自己，我真的做好准备回国了吗？我现在回国合乎神的心意吗？我觉得内心深处我是想继续留在美国的，一方面我自己还没有做好准备回国，另一方面现在回去对我太太的职业发展也不利，对我们在信仰方面的成长也不利。如果我没有准备好回国，为什么还要去参加答辩呢？为什么不早点告诉对方学校我不愿意回去呢？于是我开始倾向于不回去参加答辩了。虽然那个时候我还不知道能不能拿到答辩的机会，但我自己心里非常希望不要拿到，那样就不用因为放弃答辩资格而得罪国内的一些人。那个时候，我觉得放弃答辩资格自己心里是有平安的，我知道这么做是符合神的心意的。也让一些朋友为我祷告印证。跟家里人商量了一下，出乎我意料的是，全家上下居然都支持我们继续留在美国，不要回去答辩了。这确实让我很感动，因为之前我怕家里人会因为虚荣心而很希望我去清华任教，没想到他们更关心的是我们自己的生活，觉得在北京生活压力太大，回去会很不适应。跟才艳姐和其他几个属灵长辈沟通，他们也都支持我继续留在美国，暂时不要急着回国。所有各方面的印证都支持我继续留在美国。我的想法在那段时间其实也有过一些动摇，我也尽可能地各方面打听了解，生怕做了以后会后悔的决定。但我发现，在这种人生的重大抉择面前，其实所有的盘算都是苍白无力的，唯有从神而来的平安是最重要的。我反复印证，觉得不回去答辩心里确实是有平安的，所以慢慢地坚定了不回去答辩的想法。其实那个时候离答辩名单出来还有一个多月的时间，但是接下来发生的事情让我意识到先决定下来是多么重要。

九月初，我的导师发现实验经费花超了很多，告诉我们可能有一些人的合同不能续约。那个时候我没有太往心里去，觉得他这么说有可能是要让大家有一些忧患意识，从而更努力工作。而且自从我来到这个课题组，开始了新的方向，买了新的实验设备，花了不少钱，应该不至于让我干一年就走吧。过了两周，导师突然开始正式地通知组里的一些人要离开，包括让他的三个高年级的学生这个学期答辩毕业，几个博士后的合同到期之后也没有得到续约。那个时候他还没有跟我说，但我已经感到自己可能也要走了，因为导师如果不是到了极度困难的情况，应该不会一下子让这么多人走的。那几天我过得很煎熬，不知道前路会如何。想到年初的时候，我和太太一起开车开了十几个小时辛辛苦苦地搬到了这里，路上有很多的憧憬，我们还一直打算让我太太毕业之后来芝加哥找工作或者继续读书。但现在看来不得不离开，眼里一阵酸，泪水流了下来。

接下来的那个周一，9月26日，我去导师办公室找他，想问清楚能不能给我续约。他正式地告诉我他没法把我留下来，他说了一些真诚的话，说他很赏识我，觉得我工作很努力，很有创造力，但是他实在是没钱了。不过他会强力支持我找新的工作。我能感觉到他的难处，没有多说什么，只是表示感谢和理解。而且自从听到实验室其他人的消息，我已经有了心里准备。之所以我前面说之前决定下来是否回国很关键，是因为后面出现了这样的情况。如果我在这之前没有好好地考虑清楚的话，或者如果实验室的这种情况在两个月之前出现的话，我可能就不会想太多，直接回国了。因为我已经做了决定暂时不回去，而且得到了各种印证，虽然我还不知道接下来该何去何从，但是我相信既然神允许这一切发生，祂必有祂的美意。后来10月底，我确实拿到了答辩的资格，由于神的带领，我最终做出放弃答辩的决定心里是有平安的。

神的同在是我们在苦难中最大的安慰

去年，芝加哥大学在六月底退出了E-verify系统，从此OPT的两年extension不再有效，我不得不转成了H1B签证。H1B是工作签证，相比OPT的一个缺点是，换工作的时候不允许中间有空档，而OPT最多可以有三个月的失业期。换句话说，我的工作合同12月底到期，如果那个时候没有新的合同续上的话，我就需要暂时回国了。在刚刚收到导师的通知，要我重新找位置的时候，我的心里是相对平静的，特别是我意识到神是会看顾这一切的，祂既然让我做好了不回国的决定，那么祂一定会为我安排去处的。而且在芝加哥，附近有芝大，西北，UIUC这几个学校，应该有不少机会，应该能找到一个位置吧。

这段时间我联系了芝大分子工程学院里一个跟自己研究领域相关的老师，他对我挺感兴趣，让我过去聊了聊，还让我跟他组里的学生聊了一下，我感觉挺有希望。只是他告诉我他其实并没有招博士后的打算，所以需要考虑考虑。过了几个星期还是没有得到他的答复，后来再发邮件也没有回复，不知道是什么原因。我又跟西北和UIUC的几个跟自己领域相关的老师发了邮件，对方回复得挺有诚意，但都没有位置。于是我只好把目标往更广的范围扩展，开始在全国范围内发申请信。这段时间联系了斯坦福的一个老师，他对我的背景很感兴趣，还给了我面试，但面试完之后告诉我他希望我过去做我博士期间做的方向，需要先跟我的博士导师沟通一下，确保我博士导师对此没有意见。但是等了几个星期，还是没有结果，后来再联系他，他说怕得罪我的博士导师，所以不好给我位置。我的博士导师也挺支持我，表示如果我最终没有地方可去，可以再回到原来的组里，他可以支持我一段时间。但是在我们领域，是很忌讳在同一个组里做博士后的，因为以后自己独立做研究不能继续做博士期间做的东西，如果一直在同一个组里做研究的话会对自己的视野造成很大的局限，对以后找工作也会造成负面的影响。

当时还有一点希望就是MIT的J教授。在来芝加哥之前，我曾联系过他，对他的研究方向非常喜欢，他对我的背景也很喜欢，让我去MIT面试过，后来他没能给我位置，是因为那段时间他没能成功续约他的一笔很大的经费。那次经费上的问题曾一度给他的实验室造成了很大的困难。虽然我最终没能够去他的实验室，但还是跟他保持了一些联系，包括我来芝加哥，我也告诉了他。我每隔一段时间都会关注他的课题组的进展，看到他的科研蒸蒸日上，他组里的博士后这几年的去向都很不错，想到当初如果他能成功拿到他的经费，我去了他的组里，如今情况可能会很不一样，我心里总是有点惋惜。不过另一方面我又相信，既然神当初让我来到了芝加哥，也必然有他的美意。不过既然现在这里的导师没有经费了，我也没有找到其他的位置，为什么不再试试呢？

我给J教授发了一封邮件，解释了我的情况，问他组里有没有位置。他很快就给我回复了，告诉我他现在经费情况还不错，有可能让我过去，并且让我给他打个电话。电话中，他告诉我，他拿到了苏黎世联邦理工学院的一个位置，对方给他的待遇非常好，他目前还在考虑要不要搬过去，并问我如果他过去的话我愿不愿意跟他一起搬过去。我告诉他这个情况有点复杂，我需要跟我的太太商量商量，好好考虑考虑。跟我太太也商量过了，自己也好好祷告了，感觉去瑞士心里没有平安，我太太去了很难找到工作，我自己去了之后要再回美国找工作也会挺困难。于是我告诉J教授我没法去瑞士，并问了一下他什么时候能决定下来去不去瑞士。他告诉我，瑞士那边给他的最后期限是11月底，他那个时候会告诉我他的决定。那个时候，我其实也不敢对这个机会抱太大的希望，毕竟，如果他去了瑞士，我是不可能过去的。

一开始他告诉我对方给他的截止日期是11月底，我觉得他总不至于拖到最后一天再做决定吧，他应该十一月中就能有决定吧。但是我错了，我从十月份等到了十一月份，一直没有消息，他组里有个学生是我的朋友，我会经常问问他，但他们组里的人也都不知道J教授要怎么决定，也都很着急。到11月的最后几天，我晚上都睡不着觉了。我禁食祷告了几天，求神帮助我，心里能得到一些安慰。但是想到我的合同12月底就要到期，到那时我如果没有地方可去的话就要回到博士期间的组里了，这样我的职业生涯会受到很大的影响，我就变得无比焦虑。

12月1日，我等了一天，还是没有收到J教授的邮件，于是我给他发了一封邮件，告诉他我一直在等着他做决定，非常希望能抓住这次机会，问他有没有做决定。结果邮件发出去了一天，还是没有回音。这似乎不太符合J教授的习惯。之前他回复邮件非常快，一般都会在一个小时内回复。我又问了一下他组里的学生，他告诉我，J教授的太太这两天在生小孩，他已经给瑞士的学校发了请求，希望延缓一点再做决定。得知是这种情况，想到自己还剩不到一个月的合同，我心里越发着急。那个时候，真的是有太多不确定的东西，不知道接下来会如何，合同到期之后是去哪里，该住在哪里，身份问题怎么办，更别提那个圣诞节该在哪里过了。

这时候我想到11月份美国移民局刚刚出了一个提案，从2017年1月17日开始将允许H1B有两个月的空档期。一开始看到这个提案，我心里是很失望的，因为我的合同12月底就到期了，正好赶不上这个提案开始的时间。当时我心里突然冒出来一个想法，如果哪个老师能够支持我一个月，那样加上两个月的空档期，我将有三个月的时间可以等待，继续找机会。不过这实在有点异想天开，因为一般的老师是不会同意短期支持一个博士后的，因为短期内几乎不会对一个实验室做出什么贡献来。当时我把这个想法跟我太太说了，她也觉得如果有人愿意这么做当然好，可能挺难的，不过无论如何都应该试一试，死马当活马医了。

我想到芝大化学系的T教授，一直听说他人很好，或许可以帮上我。之前没有联系T教授，是因为他的研究方向跟我差得太远。这个时候也没有别的办法了，只好试一试了。12月2日早上，我做了这么一段祷告，“主啊，孩子实在不知道接下来该何去何从。主，孩子今天打算联系一下芝大化学系的T教授，看看能不能在他组里过渡一下。主啊，如果这是你的预备，就求你成全。”当时做了这个祷告，我自己实在不知道会怎样。不过那个上午我联系了T教授，问他组里有没有博后的位置，如果没有位置支持我一个月对我也是极大的帮助。一直没有收到他的回复。我其实也不太敢抱太大的期望，毕竟每个老师都很忙。当天下午我又去求了一下我自己的博士后导师，看看他能不能支持我17天。我苦苦哀求，但他并没有任何意思延长我的合同。走出导师办公室，我感到一阵心酸，泪水在眼里打转。想起前年刚毕业找博士后的情形，联系了很多教授，本以为希望挺大，最后都没有成功，特别是MIT的J教授都让我过去面试了，最后却因为经费的缘故没有去成。最后总算找到了芝大化学系的这个教授，本以为可以在这里安心做上一段时间的研究，结果还没做几个月就没经费了，又找了那么多的教授，没有一个能给我个博士后的位置。我感到自己在学术界就像一个孤儿一样，被遗弃了，没人愿意领养。我心里非常难过，真的想找个地方大哭一场。这个时候，我突然感到心里涌出一阵平安，有一个声音对我说，“无论你处在何种境地，我都与你同在！”那种平安真的是给了我巨大的安慰，我不再难过，而是开始感恩，是啊，我还有神，有主耶稣啊！我想，既然神让我在这样的处境中，祂必有祂的美意，祂必给我所需要的。我从心里感谢赞美主，感谢祂在我最难过的时候给我希望和安慰。

当天晚上，神奇的事情发生了，T教授回复了我，态度非常诚恳。他跟我说他组里目前已经招满人了，但他可以支持我一两个月。我对此非常感激。我真是难以置信，一个跟我几乎不认识的老师愿意如此地帮我，只有一个解释：神的恩典！感谢主，祂回应了我早上的祷告！后面那一周又收到了MIT的J教授的邮件，他决定留在了MIT，并且给了我offer。因为转签证需要三个月，所以我三月份才能过去，而T教授也愿意让我在他组里过渡两个月。之前在申请博士后的同时也仓促地申请了一些教职，居然拿到了密歇根周立大学的电面。所有那些好消息都在那几天几乎同时出现了，之前看起来很绝望的情形，包括工作，神就用祂大能的手都神奇而迅速的解决了，让我深深的感受到了福杯满溢。我真是感谢神，感谢祂让我经历这些。我想之所以神要把这一切的帮助都放在我陷入深深的绝望之后，是为了让我在绝望之时能够仰望祂，先经历祂灵里的安慰，让我意识到，神的同在才是我在苦难中最大的安慰吧。 

神赐的工作

王军鹏

背景介绍

我去年在芝加哥工作，今年三月份来到波士顿工作，在这段时间里我的太太黄洁一直在北卡读书，我们一直分开着。洁今年上半年一直在找波士顿的工作，有几回电话面试，前两天还拿到一次现场的面试，不过都没有被录用。到了五月份，她还没有找到工作，看着周围很多同学都有工作了，她很着急，也有些气馁。我也一直在为她的工作祷告，求神把她带到我的身边，这样我们夫妻能够一起成长。在下面的一周里，在洁的工作上，我们真的是经历了神的大能。

5月9日 星期二

最近洁的一个朋友给她介绍了北卡的一个工作，她投了简历，对方给了面试机会，她前两天去参加了面试。刚刚打来电话，得到消息，她被录用了。对方给的薪水也挺高，洁也几乎放弃了继续在波士顿找工作的努力，几乎决定要继续留在北卡，这也意味着我们夫妻要继续分居两地。这时我们唯一的希望就是她在下个周二还有一个哈佛医学院的面试，洁也想面试一下这个医学院再做决定。于是请求北卡的公司把决定答复的日期推迟到这个面试之后，也就是下个周五。

5月10日 星期三

今天早上，那个公司的人告诉洁，最迟必须在下个周二做出决定，这也就意味着她没法参加哈佛医学院的面试再做决定了。这个时候，抱着试一试的态度，洁请求哈佛医学院提前面试。幸运的是，对方很快就回复了她，并且很快就就给她重新安排了面试，把原先下周二的面试提前到了这个周四，也就是明天。其中两个老师明天没有空，跟他们的面试安排到了下周一。无论如何，总算是可以在答复北卡的工作之前完成这个面试。这个时候，我们需要给洁订机票，需要今天就从北卡飞过来。所幸还是订到了机票，洁坐飞机赶了过来。

这个晚上，我一宿难眠。想着明天的面试会关系到我们是否要继续地两地分居下去。我虽然嘴上说无论如何都是支持她的，但是心里对洁是有一些抱怨的，抱怨她不该找北卡的工作。我对给她介绍北卡的工作的朋友也有一些抱怨，我不理解她为什么会给洁介绍北卡的工作，尽管她知道如果洁在北卡工作，我们需要继续分开着。我也对洁的父母有一些不满，他们本来是支持洁过来波士顿找工作的，为什么在得知这个工作的薪水之后就改变了主意呢？我的心里充满了不安、怒气和难过，我不知道洁第二天的面试会怎么样，不知道在下周二之前能不能有结果。那个时候，我想到这几年经历的很多磨难。例如，去年冬天，虽然之前的实验室没法支持我了，但神帮助我找到了田老师实验室过渡了两个月，也帮我找到了MIT现在这个实验室。还有之前我们的婚姻出现困境的时候神是如何信实地帮助我走出困境。于是，我开始祷告，我告诉神，我愿意将这一切交给祂，祂是我在困境中唯一的帮助。

5月11日 星期四

今天早上洁去了哈佛医学院面试，她面试的那几个小时对我来说实在是难熬的。我想到，在我之前中考、高考的时候，父母或许也是这种感觉吧。面试安排的是十一点到一点半，没想到到了两点还是没有听到她的消息。我心想，时间长一些或许是好事。总算，两点十五左右，洁打来电话，告诉我当天的面试是多么顺利，第一个面试她的老师在聊了半个小时以后就决定要她了。这个老师后来就带着她去见了其他的人，告诉他们她决定录用洁了。这样其他的人其实没有对洁进行多少考察，反而是告诉她这个职位的各种优点，极力劝说她接受这个工作。

5月15日 星期一

有了上个周四的基础，今天的面试也挺顺利，洁顺利地在今天下午就收到了哈佛医学院录用她的书面邮件，她也放弃了北卡的工作，接受了哈佛医学院的工作。她将在这个月底搬来波士顿，这样我们夫妻在分开了一年半之后又可以团聚了。想想其中的波折，还有神在其中的作为，我的眼圈又一次湿润了。真的是感谢神，在希望渺茫的时候，神开了这道门。如果当时没法提前面试，或者周四的面试进行得不那么顺利，或者其中任何一个环节出了问题，洁可能就没法拿到哈佛医学院的这个工作。可能现在已经接受了北卡的工作，那样我们夫妻又要分开一段时间了。感谢神，神是慈爱的，信实的，祂给我们的是超乎我们所求所想的。 

漫漫黑夜是谁陪我度过 ？

冯旭东

你还是大施怜悯，在旷野不丢弃他们。白昼，云柱不离开他们，仍引导他们行路；黑夜，火柱也不离开他们，仍照亮他们当行的路。(尼希米记9:19)

我必安然躺下睡觉，因为独有你耶和华使我安然居住。（诗篇4:8）

初秋的一天下午，我满怀期待地来到美国中部的一个山城。第二天我将在那里的一家跨国公司总部作一整天的面试。我曾在这里居住过16年，能回到这个宜人的城市，对我来说是一个很具吸引力的机会。  

公司为我安排了一家高档的旅馆，从窗户看出去，青山绿水尽收眼底。但我无心欣赏风景，用完简单的晚餐后，我这个夜猫子居然决定早早睡觉，以便第二天以最佳状态进入角色。在作晚祷告的时候，我听到窗外隐约传来建筑工地的噪声，但也没当回事便酣然入睡了。

一阵尖利的噪音把我从睡梦中吵醒时，床头的闹钟正指向凌晨两点。我恼怒地跳下床，揭开窗帘，想看清楚到底是怎么回事，哪有凌晨两点在旅馆附近施工的道理？可是窗外是一片黑暗，没有任何灯光。我只好回到床上，希望重新入睡。但听起来像大型翻斗车的声音时起时落，毫无停息的迹象。我爬起来跟神祷告，请神或者停下噪音，或者把我耳朵关上，或者让我睡着（这不应该是件难事，因为神一向赐我很好的睡眠），但不知为何，这次的祷告没有立杆见影。在翻来复去将进一小时后仍无法入睡的情况下，我决定要自己想办法解决这个问题。我通常会在旅行箱里带一副耳塞，抵挡飞机的噪音，何不拿来派用场？ 但我翻遍了行李，也没找到耳塞。我又想跟前台打电话，要求换房间，但想到接待我的主人说过，当天这家旅馆爆满，他们还花了九牛二虎之力才帮我觅得一房，这也没希望；我只好退一步而求其次，戴上Phone的耳机，听起圣经《撒母耳记》来，希望以此来屏蔽噪音，帮助入睡。说来也奇怪，信主前（甚至刚信主后的一段时间），我是无法晚上灵修的，因为看着看着圣经，眼皮就打架了。可现在，听圣经或看圣经，是越看越精神，睡意全无。无奈之下，干脆听起轻音乐（Easy Listening Music），甚至meditation music来，但那噪音居然可以压过音乐，继续撞击我的耳膜！当我看到时钟指向4点时，我几乎完全泄气了。我跟神发脾气说，神啊，这次面试若不是你的旨意，你为何不早早就关门？你可以让航班取消，你也可以让公司主管改变主意，为何要在这最后一秒钟来如此折腾我？你要我学的是哪门子的功课呢？明天我的表现不好，不也丢你的面子吗？就在这时，一个念头突然钻进我的脑海中，我想再打开窗帘，看个究竟这到底是什么声音。我再次走到窗前，拉开那沉重的窗帘，在漆黑的夜空中，一个鲜红的十字架静静的出现在我眼前！我简直不敢相信自己的眼睛。在这里住了16年，对面的山头去过不知多少次，从来也没见过这个十字架呀。我赶紧把窗帘关上，回到床上，好让我急促的心跳平静下来。我的吃惊是有原因的。信主这么多年来，主从来没有用梦，或异象来对我说话（主知道我比我自己更清楚。祂知道如何跟我这种理性的人说话最管用！）。 我这时怀疑是我缺少睡眠，眼花了吧.（当然，年纪的因素是难以承认的！）过了几分钟，学理工的我的好奇心占了上风，我又回到窗前，拉开了窗帘（实验数据是需要重复的吗）。那个鲜红的十字架依然静静地悬挂在夜空中，周围有一层暖暖的红晕。看着这个万簌无声中的十字架，我心里竟然无比地平静下来，觉得好温暖。泪水不知不觉地充满了眼眶。十字架那闪烁的光芒，化为一句温柔细语：孩子，你为什么要觉得孤单无助呢？你要记得，不论何时不论何地，我永远在你身旁。我在十字架面前，让泪水尽情地淌，这已不是沮丧的泪水，无助的泪水，而是幸福的泪水，感恩的泪水！泪眼婆娑之际，我拿出手机，想要把这宝贵的十字架照下来，跟弟兄姐妹们分享，也说不定我常常需要他的鼓励呢. 可是不管我如何努力，我都不能拍下这个十字架的倩影。我突然明白了，神说，这是我此时此地特为你准备的恩典。每一次你需要时，我都会为你预备。 就像吗哪，神的恩典是不需要，也不能私下留着备用的。神要我学的功课就是随时信靠的功课！

我回到床上，倒头便睡。醒来时，精神抖擞，正好是叫醒电话来的时候。

那个周五回到芝加哥，宇星在CCF领诗，其中一首是“有一天”。 当我唱到下面这几句时，透过泪水，我又清清楚楚地看到了那发着暖暖红光的十字架。。。

“这个世界真有一位上帝，他的双手 渴望紧紧拥抱你。漫漫长夜 陪你走过。祂爱你 伴你一生之久！”

数算主的恩典 

万雯

忙碌和紧张

现在的时代，大概人人都忙，都有来自生活方方面面的压力和紧张。我的大女儿上初中三年级，她就已经感到压力。在学习上，她想门门课都拿A，害怕失败，有压力。在体育上，她打篮球，打不好，很有压力和自卑。在身体上，她还想减肥，长期跟神祷告，在她眼里好像神没有听她的祷告，甚至认为祷告没用，这也让她有压力。

大概我的性格影响了我的大女儿，凡事要做到尽善尽美。这让我很容易感到压力。尤其是最近，在我父母亲回国前一星期，我的工作让我很紧张，在节假日前，收到好几个项目要作，每个项目都不简单，还要发文章，写两个摘要, 我好有压力，觉得像是有座山压在我的心上，让我没有自由。我在家里宣布，每晚加班，周末加班，甚至表示让丈夫带孩子出去玩，而我在家工作。我整天都不开心，一想起工作的事情，就有不知所措的感觉。有两天我的手机一直关机，就因为工作，还有基本的生活需要，占据了我所有的空间。虽然有祷告，可是那心里压力一直在那里。当周日来到神的面前，发现自己太在乎工作的得失，没有把压力完全交托给神。发现天大的事不是工作怎样，而是是否真正信靠神。为何不让自己的担子轻省呢？为何为明天的忧虑担忧呢？一天的难处一天当就够了！之后的每天，担子都是轻省的，人是自由和喜乐的。虽然父母亲回中国了，这一切显得并不难办，包括工作生活和教育孩子。耶稣是我的至宝，也求神让我有顺服的心，愿意照着神的话去行。只有神可以改变我们的心，让我们都转向他。

本身想在自己的位置上荣耀主的圣名，我想这个想法是对的。可是，当我努力想把工作做好的时候，在遇到困难和压力的时候，我想只能把这个想法放下，把包袱卸下交给神，不在乎结果，而在乎我是否真的来到主前，求他的意念。

飞机场接新生

感谢神让我在飞机场接新生的事情上，经历了神的恩典，人算不如神算。

这个暑假芝加哥大学校园团契又迎来了一年一度的迎接新生的校园施工。来芝大读书的中国学生不少，团契面临挑战，在有限的人力资源下，我决定参与接机服务，作出一点点帮助。这是我第一次参与接新生。第一次开车去O’Hare机场接人。老实说，我父母亲这个暑假从国内来，我都没有给予这样的“待遇”。因为我们家的车小，不能容纳他们带来的行李，但也不愿意随便借用团契的车，我是乘坐汽车和火车接的他们。

他们还有点不习惯，这也是我第一次没有开车接他们。（这也让他们体会到芝加哥的生活，与其他我们曾经住过的城市不同）

第一次接的是两位男同学。他们的飞机是晚上8点10分到的。感谢神，感谢文光和才艳，让我知道接的出口是5号，一般出关要一个小时。这让我可以计划和安排我的出发时间和方向（O’Hare机场真的很大）。感谢神，让我的两个孩子很配合，他们理解我的去处和我对神的服侍，安安稳稳地自己睡觉。我高高兴兴地出发，一路感恩，没有堵车。也感谢文光，及时回答我的电话询问，让我很快找到停车场地。从车里出来，不到两分钟，就接到人了。他们也是刚出来，没有让他们等候。回来的时候，也非常顺利，带他们在Treasure Island关门之前买到了食物，一切出乎意外的顺利。必须是神的奇妙作为。在车上，我有向他们介绍耶稣和芝大团契。我体会到神是喜悦我为了他的名做事的。

因着为为神做事而来的由衷的喜乐，我又参与了第二次接新生服侍。这次，我选了中午，一下接四个学生。这一次，不像上一次那么从容，也许是神让我早离开家。到了机场之后，我以为要等30分钟他们才会出来。可是，我一到接机的出口，他们刚刚到了，时间衔接得好得不能再好！更加惊叹神的奇妙作为！情不自禁地说：“真是，又真又活的神啊！”

神真的很爱我，他知道我很忙，时间总是不够用，在两次接机的过程中，没有让我有等待的感觉。为神做事，让我由衷喜乐，也更能体会神美好的同在！

从神那里得真正的喜乐

我在开车的时候，当Carolyn and Hannah在车里，她们经常吵架。不是因为别的，就因为12岁的Carolyn闲着没事，喜欢拿妹妹开心，取笑妹妹 。可是7岁的妹妹，并不了解姐姐的用意，只是单纯得认为姐姐对她不好。所以，她们经常在车里吵架，天翻地覆！这让开车的我，非常不舒服，有很强的挫败感，怎么养了两个“窝里斗”？

一次，在路途中，一样的境况，我又是伤心，就像干枯的井，了无生趣和盼望。只好跟神求，求神赐给我喜乐的心，让我的心里充满喜乐的满足。让我在那一刻的心里的黑暗，满有光明。让我知道如何帮助他们。感谢神，没多久，仍然开车中，我的心里渐渐地高兴起来，有了阳光，回复正常。神，你真奇妙！ 一星期后，来到图书馆借书和DVD，为出去玩做好准备。无意发现了好些CD，想来可能能让我两孩打发时间。我们从来没借过这些CD，这是第一次。感谢神让我们遇见了这些CD. 从那之后，姐妹俩喜欢做车，不再吵闹，而是非常安静得听CD。那些CD成为了姐妹俩在车上的美好时光。不到两个星期，我们去了黄石公园。在路上，也是这些CD陪伴了姐妹俩，没有了吵闹，多了笑话和欢笑。感谢神长阔高深地爱! 

生命冲击营

虽然生命冲击营已离我渐渐远去，可是我时常会回到其中的一幕幕景象里，仍然回味其中。

谢谢主让我有机会参加这个生命冲击营！ 让我在营会里，经历一个不一样的我。“我”出生在一个“贫民窟”里，周围都是“贫民”，没有“钱”考“大学”，终日为“衣食住行”而“困扰”。也许是因为我以前是学医的，对医院的位置情有独钟。找“工作”时，最先挑“医院”的“工作”。很不幸，被“招聘的人嫌弃”，没有高学历，不给我位置。于是我被迫去每一个“工作点”，询问：是否还有工作位置。可是回答“我”的都是NO。看到周围的人，有的工作，有的作生意，忙得不亦乐乎，“我”当时的心情就是苦，好苦啊！那时的“我”，真的是“饥寒交迫”，不知所措，了无生趣。在那样的环境下，似乎所有的门，都向我关闭了。于是，在心里跟神祷告，“主啊，真的我已无路可走了，主你帮我找工作！”真的好神奇，刚祷告完，看见XXX正在雇人，帮她经营她的“店”。就这样不到一分钟，我成了她的雇员！重要的是我有了工作！神啊，感谢你！你又让我看到了希望！

好景不常，发现我的工作，有竞争对手，因着高成本，低价卖出，根本“赚”不到什么钱，不太可能在短时间内“脱贫”！说白了，真的都是辛苦钱， 而且不能够满足生活的基本需要！于是，准备贷款考学，为了能有一份“稳定”的工作！考学好贵啊！平生，真的从来没有贷过这么多款！于是，心虚得问了“校长”，能否有助学金，好心的“校长”，竟然答应了我的恳求！我真的拿到了助学金！但我仍然需要贷比助学金两倍多的款，为了能考学！感谢神，考过了，拿到了本科！同时，紧张的帮助我的“上司” 卖她的产品， 为了不丢弃那份来之不易的工作。生活的酸甜苦辣真是不言而喻！

因为考过了本科，心里有了底气，去找工作！可是发现，医院没有位置了！只好，硬着头皮，到处找工作。来到，一个车行，竟然应聘成功，拿到平生第一次不菲的收入！心飞到了山峰，开始编织我的梦想！同时，人生好戏剧，进入车行从来都不在自己的计划内！因为一直想成为一位医生！

可是，很快我又跌入了谷底！我失业了！好突然！不能怪谁，只能怪自己太过骄傲！我的心，只有神知道！神啊，我把主放在生命中什么样的位置! 主和我自己最清楚！我真的认为，是我的偏行己路，让自己成为现在的样子！

继续找工作，可是面临金融危机，没有位置！社会的动荡和浮躁，再加上失业，尤其是心里的落差，让我真的在主里渐渐得着平静！我甚至告诉自己：这一切都不是真的，只是一个虚拟的人生。更何况我有神, 没有什么值得担心受怕的。

因为没有了工作，有了很多时间，又去贷款考学。拿到硕士！可是发现，工作依然不好找， 去教会帮忙，做义工，赚得的收入，也够基本生活的需要。那时候是我心情最平静，在这个游戏里，“我”老得特别快，还有“身体”不如年轻时好，时常 会有小病！真的感受到，一个快迈入老年的单身女人，失业，但己近风烛残年！那个硕士研究生的学历显得十分刺眼！在世人看来，好不凄惨！我不断提醒自己这只是一场游戏，而且我是属耶稣基督的，没有什么好害怕和不能接受的。我那属天的福分是谁也不能从我心中夺走的。

让我觉得被感温馨的事是，在这个贫民窟里，随着大家的“成长”，我们彼此在同一“战线”上，我们大家彼此互相帮助，睦和相处，共同出谋划策，最后大家的衣食住行都“统一”解决， 真的觉得大家用基督的爱来爱周围的朋友。温暖了我的那颗看透“世态炎凉”的心。

游戏结束了。。。

当我在读到传道书的时候，比以往有更多得认同感。“虚空的虚空，虚空的虚空，凡事都是虚空。人一切的劳碌，就是他在日光之下的劳碌，有什么益处呢？一代过去，一代又来，地却永远长存。日头出来，日头落下，急归所出之地。风往南刮，又向北转，不住地旋转，而且返回转行原道。江河都往海里流，海却不满；江河从何处流，仍归还何处。万事令人厌烦，人不能说尽。眼看，看不饱；耳听，听不足。已有的事后必再有，已行的事后必再行，日光之下并无新事。岂有一件事人能指着说“这是新的”？哪知，在我们以前的世代早已有了。已过的世代无人记念，将来的世代后来的人也不记念。”“你趁着年幼，衰败的日子尚未来到，就是你所说“我毫无喜乐”的那些年日未曾临近之先，当记念造你的主。” “这些事都已听见了，总意就是敬畏神，谨守他的诫命，这是人所当尽的本分。”

我不禁自问：我当真常纪念造我的主吗？我真的尽了自己本分敬畏神和谨守他的诫命吗？求主赐我一颗敬畏神的心和警醒的心！ 

丰盛的一年  

才艳

我在年初就开始写见证，把神的作为，祝福和神对我的提醒以及管教都记录下来。这既是神的真实，也是真实的神在我生命中的美好作为。我为此感恩，也节选其中的一些见证，和大家分享。

英文事工

团契的英文事工最近两年一直不蒙福。能来团契教英文的人一直不固定，需要我不停的联系人，找人来服事，而且有时不得不付钱才能找到人来服事。虽然神也一直供应，而且每个来服事的人都尽心事奉，课程的设置和教课人的能力和努力都是非常好的，在我看来是最好的人和最好的教导了，可是来听课的人很少，与以前比较，人少了很多。因为找老师的难度和参与的人少，一度有同工建议我暂停英文事工。我一直不明白为什么。

因为教英文的老师不停的换，我不得不常常为此祷告。有一次（我记得可能是一年以前），我求神预备英文老师的时候，也问神，为什么没有能长期教课的老师给我们呢？一个意念进来：我曾经给过你。非常轻微，但非常清楚，我立刻明白是指的M, B 和N他们了。我愣了一下，明白神在说什么，可是心里有很多的疑惑，比如我认为他们的事奉能力，与中国人事奉理念和方式的不同，事奉中的不和谐等。而且我想，“神，也是你把他们带走的”。因为神没有继续说话，我也就放下了，甚至都忘记了。

最近因为M 家里的事情，M 又回到了我的思绪里。我一方面为M 担忧，一方面为她祷告，不知道她将来如何。

1月5日周四早晨我祷告的时候，神突然向我说话：他们（M, B, N）是软弱的，不体面的，不俊美的，但我加上我的力量，体面和俊美，我补足他们的不足，事工就蒙福。你找最好的人，以最好的能力教课，可是没有我的祝福，就没有事工的蒙福。

我突然明白为什么英文事工一直不蒙福的原因，原来是我不懂得如何做神的事工，用人的血气代替了神的心意，事工大于生命的建造。

我在神的面前认罪，悔改，也为他们祷告，求神祝福他们，加上神的荣美在他们的身上。希望神能让我学到这个功课以后，祝福团契的英文事工，彰显神的荣耀和美善的作为。

我的委屈

我最近为自己祷告，总觉得过去受过的伤害是我苦毒和论断的原因，然后自己就觉得我是无端的被伤害，觉得自己冤。而且我一直不明白为什么这样无故的伤害会发生在我身上？我今天早晨特别为这个祷告，祷告的时候也很伤心。中午和儿子吃饭的时候，儿子就一直聊，聊着聊着他就聊到那个生来是瞎眼的人。“耶稣过去的时候，看见一个人生来是瞎眼的。门徒问耶稣说，拉比，这人生来是瞎眼的，是谁犯了罪，是这人呢，是他父母呢。耶稣回答说，也不是这人犯了罪，也不是他父母犯了罪，是要在他身上显出神的作为来。”（约翰福音9:1-3）然后儿子就从这个瞎眼的人讲起，一直讲到“God’s glory will be at the price of our sacrifice” 时，我就明白了，也知道神借着我儿子和我说话，回答我的疑问。我也才豁然开朗。原来是要在我的身上显明神的作为来。我一下子就明亮了，就喜乐了，就不计较了，委屈一下子消失了。感谢神的话语和恩典。

为那城祷告

今晨读经的时候读到《耶利米书》29:7：“我所使你们被掳到的那城，你们要为那城求平安，为那城祷告耶和华。因为那城得平安，你们也随着得平安。”

以色列人这时已经被掳到巴比伦城，成了被掳的人。对以色列人来讲为仇敌祷告，求平安是不可能的事，也是不能接受的事。但神说“那城得平安，你们也随着得平安”，因为以色列是要住那城里的。

我感谢神，给我这样的话语，让我明白要为我所在的人和环境祷告，求神祝福他们，也更使我蒙福。

我以前常常为教会和弟兄姐妹的不敬虔烦恼，祷告也是没有爱心。这节经文给我一个提醒，要多为自己不喜欢的人和教会祷告，求神祝福和改变他们，也让弟兄姐妹，自己蒙福。

你一定是肿瘤医生  

今天是主日，我照常提前一点去教会，坐在前几排。刚坐下不久，就有个感动进到我脑子里：你一定是肿瘤医生。我一愣，然后过去发生的一些事就出现在我的脑子里。

读医学院不是我的想法，我也非常不情愿。但我妈坚持让我读医学院，而且我从出生就有先天性头疼，再加上一些别的因素，我就极不情愿的读了医学院。我读书的学校在沈阳，不是特别好的大学。我毕业那年，虽是国家分配，但大城市和大医院的名额非常少，多数毕业生都被分配回原籍，小县城，甚至需要医生的偏僻地区。为了能去大医院，同学中家里有关系的都走了关系，没有关系的都送礼了。我家没有任何背景或者关系网可以帮助我毕业以后能分到大医院。我只想毕业能留沈阳或者回家乡就好了。但非常奇妙的是，毕业前两年我们的辅导员全班人马都换了。系主任不知道为什么看了我的学生档案，就提拔我当学生会生活部副部长，而且鼓励我入党，并且非常喜欢和重用我。毕业那年，她鼓励我去北京，我及不情愿，因为我谈了一个男朋友，家在沈阳。我妈平生第一次对我发大火，并亲自来学校，要求我一定去北京，否则后果严重。我就一直哭。我去车站送我妈回家回学校的时候，我还边走边哭，走在校园里的时候，正好遇到系主任送中国医学科学院的招生人员去旅馆，下午他们就回北京了，因为去中国医学科学院的面试招人已经结束了，要去中国医学科学院的毕业生都已经定下来了。一共6人。系主任问我，为啥哭啊，我就告诉她实情。她说，你还是去北京吧，我把这些招生人员找回来，你面试一下。我也不敢回绝，怕我妈跟我急。就哭着见了医科院的招生人员。他们一边面我，我一边哭。他们问我为啥哭，我就说我不想去北京。他们就问了几句话，就走了，然后通知系主任，决定要我去北京。为此还把另一个已经定了去北京的学生取消。

我去北京医科院报到的时候，人事处问我想去哪家医院，因为有很多医院和研究所我可以选择，我综合考虑了一下就决定去肿瘤医院。我去报到的那天，刚进肿瘤医院的大门，就下了一跳。医院院内到处都是散步的病人，很多人身上画了很多图案（后来才知道是为了放疗画的治疗区），脸上，头上，脖子上，到处都是，而且很深，让人看了很害怕的那样。我被吓着了，立刻决定不来这家医院上班。可是人事档案已经被上属医科院转到这里来了，我必须请医院的人事处退回到医科院才行。我就来到人事处，说我不喜欢你们医院，请把我退回医科院，或者退回我毕业的学校重新分配。

我毕业那年能分到这样级别的医院实在不容易，名额有限，很多人抢着进来，我居然向人事处要求退回去。和我一起来的毕业生一听都惊讶，劝我别冒险，说我一旦离开，就别想再回来了。可是我铁了心要离开，就写了书面报告，等候批准。可就是没有消息。我就不上班，天天催人事处。有一天我又来到人事处，处长说院长要和我谈这事。我就去见了院长，以为可以离开了。没想到院长和我讲了许多道理，医院的优势，分配到这里的难度等等，就是不放人。我就急了，说我不想呆这里，我害怕呀。院长说，我给你两个条件，只要你不离开就行，第一，可以暂时不上班，等你适应了再说，医院安排你住的地方。第二，医院的科室随你挑，你想去哪个科室就去哪个科室。毕业生都想进临床科室，谁也不想去辅助科室，可是那年，和我一同分配来医院的毕业生基本都进了辅助科室。大家听说我可以随便挑科室，羡慕的不得了，纷纷问我有什么窍门，我就实话实说。大家面面相觑，不吭声了，因为不敢象我这样提出辞职。

我就真的搬到医院旁边的旅馆，一住就是几个月，这期间回家，外出玩到无聊为止，医院也不放人。无奈之下，我只能上班，只是挑了一个临床科室。

后来我工作了几年，面对癌症病人的痛苦和无奈，而且医院离我家太远，我决定调职，按照我当时的条件，任何医院都应该接收我，可是调动总是有麻烦，总是不成。最后，我就决定调到部队系统，因为我先生在部队工作。我们找了门路，花了钱，也通知我去上班的时候，我先生去美国的签证办下来了。我们全家就来了美国。所以我依然是肿瘤医院的医生。

到现在我终于明白了，为什么那么多奇妙的事，不可思议的事发生在我的大学和毕业以及工作的事情上，原来神的旨意是要我成为肿瘤医生。

是谁出了问题？  

本周一（8/7）HC和我分享，交通，祷告。分享中她有提醒我，事奉或者别人出了问题，我需要先问是不是我出了问题。我当时觉得有点道理，但第一次这么有人对我说。我虽然犹豫，但也这样认真的祷告了。我当天开始祷告，周一，周二都是这样祷告的，感觉有不一样，然后读的经文和听经的经文好像也对我说什么。周三早晨带领国内的弟兄姐妹查经的时候，不知道为什么我自己讲了一个例子，是说教会出了刑事案件，是因为牧者出了问题。我才明白我应该好好为自己祷告。上午为自己祷告了一个多小时，列出每件事，都问神我出了什么问题，如何解决。然后就越问越多，最后非常肯定，我需要每件事都问我出了什么问题。我决定从今天开始，每件事都问神我出了什么问题，并求神引领并解决。今天祷告的时候心里非常有感动，一直流泪。我知道并确信是我出了问题。

祷告以后心里有个感动，要和HC分享一下，然后我就给HC说了我的感动。然后就决定要和同工分享。因为要去带领北郊姐妹圣经学习，时间来不及了。我匆忙坐在电脑旁，把分享给HC的，也分享给同工。但后面加了几句话：“谢谢HC的提醒，也非常感谢你们的忍耐。你们受苦了。我对不起大家。大家有时间也为我祷告。求神改变我。”当我写到这里的时候，眼泪就一直流，我知道神悦纳我的道歉。我也应该道歉。

然后我就去了姐妹圣经学习。正好是学到《约翰福音》第8章：行淫时被拿的妇人。我就开始分享经文。然后一位姐妹就把她们教会最近发生的一件事拿出来，问我如何处理。教会的事和这个圣经故事很类似。我就把早晨发生在我身上的事和大家分享。一边分享一边流泪，很多人流泪，感动。最后大家明白了该如何处理。

下午我从姐妹圣经班出来，去Costco 的路上，查看了一下手机，发现团契的一位姐妹给我发了很长的邮件。我感觉和这位姐妹的关系出了问题，可是不知道原因，也想不出我对她做过什么不合适的事。但邮件里使用的语言和列出来的事比我想象的严重的多。我非常感谢神，因为早晨刚刚为自己祷告，其中有和这位姐妹的关系，我问神是不是我出了问题。然后下午就收到姐妹的邮件。神做工如此神速和奇妙。我完全不被邮件里的语言影响，就是感谢神。

下午到家后，我回那位姐妹的邮件：“你说的这些我把它打印出来，每天为此祷告。如果神对我说什么，我会告诉你。若是神的引领，我会和你聊的。谢谢你坦诚的交流。愿神做工，改变，祝福每个人。“

然后我就把她的邮件打印出来，分成段，她提到的每个问题，我都列出一个段落。整整两页纸。然后我跪下来为一个段落祷告，祷告了一个小时，都是问神：她说的这个问题，是我出了什么问题？请神告诉我又该如何解决？并求神帮助我解决。

然后非常奇妙的是，晚上她主动联系我，问我可不可以和我聊聊。言语中都是谦卑。当时我正和TZ通电话，挂了TZ的电话，我就发微信给她，她正好为自己祷告完。然后我们两个通过微信，聊了很多，把隔阂的来源，神的做工，时间上的恰好，圣灵的做工都分享了，有很多的眼泪和感恩。最后我们两个一起祷告。

我没想到神这么快做工。三天之内，从听到建议，祷告，到解决一个大问题。神太奇妙了。也让我看见，认罪，谦卑，与人和好是神的心意。我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。（约翰一书 1:9）

而且，我周三为自己祷告的时候，特别感觉到圣灵的同在和对我的医治。感谢神。

周二晚上开车的时候，有个意念进到我脑子里：若不能与人和好，复兴的灵不会降下来。没有复兴的祝福。

我会为单子上其他的事继续问神，我出了什么问题？

谢谢大家的祷告，支持，爱心。

把父亲交给神

我爸最近还是哭，抱怨，而且越来越严重。我就很烦。有一天，我在健身房就和我爸发火了。我们两个人都不愉快。我也一直为他和家人的救恩祷告，可是关系似乎没有改变。我爸的情况也没有改变。我最近一直问神，在各种人际关系和不顺利的事情，事工上我有什么问题？如何解决问题，求神帮助我解决问题。和CX的关系上，神让我看见：我总是站在自己的位置看别人，并且让别人往前走，但我却不能屈身俯就别人，走到她的位置，帮助她前行。而且欠缺从她本人的实际处境着想，按照她的实际情况帮助她。其实这是我对所有人的态度，也包括我爸。我自认为孝顺他，可是没有从他的实际情况出发，没有按照他的实际需要帮助他。总是强调他要改变。其实是我要改变。走到他那里，帮助他一步一步走出孤独和寂寞。当神让我明白这个道理以后，我非常的惭愧，晚上就打电话给我爸，道歉，认错，悔改。然后建议他读经，祷告，告诉他我每天为他祷告，也请他自己祷告。我爸居然都接受了，还告诉我说：他也想着这么多时间，这么寂寞，读书也许可以帮助解决问题。我就Facetime 里帮他祷告，然后请他也祷告。我爸就说“我咋祷告呀？” 我大吃一惊。因为以前他也告诉我他经常祷告，我一直以为他知道如何祷告。现在才明白他不知道如何祷告。我就教了他两句：求神挪去我的孤独，赐给我神的喜乐。奉耶稣的名祷告。即使这两句，我爸学了好半天，还不知道以后能不能记住。

我现在需要做的就是每天为我爸祷告，求神改变他，帮助他，并且常常给我爸打电话，电话里带他祷告。每天和他一起读经，分享圣经。让神来改变。

灵修故事

我每周都写一个灵修故事，在每周三发团契活动通知的时候发给大家，目的是和大家分享神的爱，神的见证，神的话语，让慕道友认识神，让弟兄姐妹能更加爱神，也鼓励大家在生活中活出神的生命，荣耀神。从2013年12月初我开始写灵修故事到现在已经写了近200个灵修故事。常常有弟兄姐妹问我，你是如何决定写什么的，而且哪里来的那么多题材或者感动，每周都写一个不一样的灵修故事？我只能说，这不是我的能力能做到的，而是神的恩典和祝福。

我刚开始写灵修故事的时候，还可以把自己的感动，见证，对神的认识写出来。可是越写越没有题材，越觉得缺乏智慧，不知道该写什么。有时候也挺着急的，就祷告求神帮助。可是每一次，神都看顾我，或者给我一个感动，一句经文，一个真实的见证，或者对神的认识，甚至让我去网上查某个人物或者事件。而且都在我要发通知之前能写出来，不得不说是非常的奇妙。有几次，我实在不知道写什么，可是我必须写，那就只能坐在电脑前，开始打字。非常奇妙的是，当我坐下来，准备打字的时候，感动就来了，就能写出来。

比如上周我要写灵修故事的时候，实在不知道要写什么，就先去厨房为自己预备午餐，一边预备午餐，一边听中文圣经。打开圣经音频的时候，就听到《创世纪》雅各的那句话：耶和华真在这里，我竟不知道。我继续听下去，但突然一个感动进来：“我竟不知道” 就是今天的灵修故事。这个感动很强，我不怀疑是神给我的感动。于是午饭后就坐下来动笔写这周的灵修故事。而且写的时候，神也把重点的内容给我，让我知道分享什么。感谢神。

另外一件与灵修故事有关的见证是神预备了弟兄姐妹帮助我预读灵修故事，帮助我把关。我自己的语言能力很有限，词句和段落的编排，以及思维的方式，都与现今的年轻人有差别。神就预备了弟兄姐妹帮助我。而且都不是我自己找的，是他们自己offer 要这样做的。第一位姐妹帮助我预读的时候只是帮助我看看内容有没有难懂的，大家能不能接受这样的内容，毕竟篇幅有限，基督徒能懂的内容，非基督徒未必能懂。这位姐妹毕业离开芝加哥以后，一位弟兄就开始帮忙。他不仅把关内容，而且还指出我内容与题目和经文是否一致这样的建议。等到这位弟兄离开芝加哥以后，神就感动另一位姐妹帮忙。这位姐妹是文科博士生，在文学和写作上受过训练，因此对语言，用词，段落的编排，顺序等就帮助我改变。经过她改变的灵修故事读起来就通顺多了，也好理解。我不得不赞美神丰富的供应。 

 一件突发事件

晓雅

今天H 弟兄从国内发微信给我，告诉我一件非常紧急的事，原来是X姐妹回国了，去接她的小孩，因为她丈夫把孩子带回国内，并没有告诉X姐妹。Ｘ姐妹回到国内，找到丈夫的父母家里，见到孩子，但爷爷奶奶不让X姐妹带孩子走。后来X姐妹想把小孩从幼儿园接走，也被小孩爷爷奶奶阻止，并全家藏起来了。他们对X姐妹不停的指责并说他们的儿子已经起诉X姐妹，要离婚。一切发生的太突然，X姐妹当时也不知道该怎么办，思绪非常混乱。他们在争抢孩子的时候已经报警，可是警察以家务事为由不管。X姐妹也报了美国大使馆，大使馆并没有介入。X姐妹问我怎么办？我一方面安慰她，一方面为她祷告，让她冷静，看看神如何带领。X姐妹也考虑是否要在美国请律师，并要在美国报警。安慰了X姐妹以后，我照常当天的读经，因为满脑子都是X姐妹和她孩子的事，我并没有读进去。今天按照计划我是读箴言。可是第一章，第二章，我几乎一个字有没读进去。到了第三章，依然如此。我告诉自己说，不能什么也读不进去。就又从头开始读第三章，读了几遍1-6节，都不能安静。我就不停的从头读。突然间，箴言3章5-6节使我好像看到了什么：你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明。在你一切所行的事上，都要认定他，他必指引你的路。我读了好几遍这两节，突然明白应该是神给Ｘ姐妹的话。我马上发给X姐妹，并嘱咐她要好好为此祷告，不要用自己的聪明，要仰望神。

做完了这些事，我就开始祷告。我先把当天的祷告事项用草纸写下来，然后开始祷告。等我祷告了两个小时以后，我开始做事。第二天的时候，我无意中看到了我写祷告事项的那个草纸，才发现，草纸的上下边都有经文，而且是箴言3章5节: 你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明.  草纸的上面是英文经文，下面是中文经文。我大呼奇妙，更觉得是神的作为。我也把这个草纸给X姐妹发过去了。希望她能仰望耶和华。

后来发生的事正印证了这节经文。哈里路亚，赞美神！！