2013年

编者的话：

当我编辑完这一个个真实的见证时，我的心充满了感恩。是的，一个个生命的改变，一个个生命的成长，一个个神迹奇事，一个个真实的祝福，都见证这位造物主奇妙的作为。我们看不见他，摸不到他，但能从他的祝福中经历他，认识他。“失丧的、我必寻找、被逐的、我必领回、受伤的、我必缠裹、有病的、我必医治．” “他必赐福给我，让我的福杯满溢” （以西结书，创世纪，诗篇）。这里的每一篇见证都见证了神应许的成就。“因此我的心欢喜，我的灵快乐。我的肉身也要安然居住”（诗篇16：9）。愿我们成为你的见证，你的荣耀，让世人认识你！伟大奇妙的神！

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从团契的成长看神的祝福

彭宇星

2010年的夏天，我和妻子文鑫从盐湖城犹他大学转到芝加哥大学。当我们用了整整三天时间，开着车横跨美国的中央大平原，怀着疲惫却又欣喜的心情踏入到芝加哥这个城市的时候，殊不知，我们的神、不仅保守了我们一路旅程的平安，更在这里为我预备了属灵的家。是这一位神、我们的主、耶稣基督将我带到了这个名为CCF的团契里，一晃已有三年半的时光。这三年半的时间，神带领着我，亲眼见证了他用大能和恩典，为他的儿女建立一个属灵的国度，用慈爱和祝福造就一个个新生命。当我开始准备写下这篇见证的时候，心里不断地涌现出三年多来数不尽的弟兄姐妹的面孔，和我们一起服事主、荣耀主的场景。回顾这三年我在团契里所看到的、所经历的一切，灵里激荡着对神的感恩，愿这一切成为我生命中的信心与力量，带领我走永生的道路。

他说有，就有；命立，就立（诗篇33：9）

在我和文鑫到芝加哥大学以前，CCF团契就已经存在有一年半的时间了。CCF最开始是从家庭查经聚会开始的。刚开始也就两、三个人的样子，是他们偶然间发觉在芝大校园里，有那么多的中国学者和老师，却没有一个华人的查经小组或团契。就这样的一个感动，让大家就在其中一个人的家里开始了这两三个人的查经班。

当我们2010年6月来到芝加哥的时候，CCF已经由家庭的查经小组，成长为了在海德园教会聚会的一个小小的团契。当时的团契已有10来个人左右，我们在教会厨房旁边的一个儿童主日学教室里聚会。小小的教室不到10平米，显得略微拥挤，但是因为神的爱的缘故，却充满了温馨和睦。我们一起唱诗、读经，结束后一起吃夜宵、交通分享。也是从这里开始，我们认识了龚文辉牧师、认识了Grace、梁爸梁妈、过婧以及其他几位弟兄姐妹，后来我们成为了CCF走进校园后第一批的主要同工。

暑假过后的第一个新学年（大概是9月）开始，龚牧师开始了辛苦的机场接新生工作。那一年龚牧师接的新生很多，也都邀请到了团契里。但是我们马上面临一个问题，原来的场地肯定不够，而且海德园教会离芝大校园也比较远，晚上的交通不方便。为了能够真正走进校园传福音、服事从大陆来的留学生们，我们求神能为我们在校园里安排一个聚会的场所。“在神没有难成的事。”在尝试申请学生社团的过程中，神让我联系到芝大洛克菲勒大教堂的一位管理者，在她的同意下，我们可以免费地使用教堂楼下的一间活动室来聚会！从那时开始，我们的聚会人数就一下子增加到了40多人，并开始了英语俱乐部、晚餐、敬拜等多项事工。我们从公寓走到了教会，又从教会来到了校园——一个神将要成就大事的禾场。

好景不长，一个学期过后，我们原想申请的学生社团没能通过批准，洛克菲勒教堂也不能再提供我们活动室了。而原来的活动室的空间也有限，当我们想分组查经时，非常的不便。场地的短缺又让我们感到了压力和担忧，而祷告之中的感动却让我们用信心去寻找。以赛亚书55：11说：“我口所出的话也必如此，决不徒然返回，却要成就我所喜悦的，在我发他去成就的事上必然亨通。”在寻找中我们找到了路德神学院，这里最终成了CCF常年聚会的场所。这座神学院就坐落在芝大校园的街对面，交通十分方便。而周五的晚上神学院没有任何课程，所有的教室都是空的，给我们分组查经提供了方便的场所。从2011年的年初到现在，我们几乎每个周五都在这里聚会。后来，才艳姐妹接替了龚牧师成为团契的负责人、而聚会的人数也一直上涨并稳定维持在了60多人，我们继续有英语俱乐部、晚餐、唱诗敬拜。在敬拜后，我们开设了3～5门不同书卷或主题的查经班，涵盖了从慕道到成长的全部阶段，并一直坚持着。这三年里，每年都有200位左右的新慕道友来到我们中间。每年有几十位朋友受洗成为弟兄姐妹，他们有的离开了团契，或回到中国，或去到其他国家和城市；也有很多留下来，成为了一批批在团契和教会里衷心事奉的主的门徒。

也许，在最开始那两、三位弟兄姐妹开始这样一个查经班，从来没想过四年后会是怎么样，但是神用他们、播下了CCF这颗福音的种苗，神亲自用了四年多的呵护和滋润，使这颗小苗在芝大华人这片原本福音的荒漠中、却生机盎然，成为了一片美丽的基督新生命的绿洲。虽经历几次搬迁、也不时遇到困难，但在低谷中，我们看到神的大能。他为我们关上一扇门，却为我们打开一条新的路，一条更有丰盛恩典的路。

从他丰满的恩典里，我们都领受了，而且恩上加恩（约翰福音1:16）

CCF是一个蒙福的团契。三年里，我不仅看到神如何地建造他的国，也看到神如何将他的供应、保守和祝福充充满满地注入到他的国里。CCF也是一个属灵的家，我们的主耶稣基督就像父亲一样，用属天的爱给我们平安和喜乐。每次要供给60多人的饭食、是一件不易的事情，神就使用团契的梁妈妈为我们找到一家餐厅，用最低的价格，来为我们预备晚餐。我们为晚餐设立了奉献箱，但是考虑到团契里有很多都是未信主的朋友，并不期望有太多的奉献。然而，在仅仅设立了一个多月后，奉献就已经能补足晚餐开销的大部分了。刚刚搬到路德神学院的时候，一方面为有更宽敞和方便的聚会场所而欣喜，另一方面、也为每次的房租而担忧，毕竟我们团契没有任何的经济能力。然而，神却为他的国兴起了许许多多的奉献勇士：许多弟兄姐妹凭着感动为团契奉献。我们每年需要1～2万的费用，但是我们的帐目上从来没出现过不足的情况；有好几次看见剩余的资金不多时，我们就向神祷告呼求，钱的数目就开始增长。这些经济帮助的后面，没有任何的附带条件或是交换，因为在神的国和义中，这是他的子民所尽心尽意摆上的；甚至一些资助者都没有留下姓名。腓立比书4：19说：“我的神必照祂荣耀的丰富，在基督耶稣里，使你们一切所需用的都充足。”

不仅在经济上，神也不断地兴起和差来他的仆人来建造和服事他的家。在刚刚走进校园的时候，我们的同工不足十人，有时候面对诸多的事工项目，或者看到不断增多的聚会人数时，心中不免也会缺乏信心和平安。然后，现在回过头来看，每当我们为需要来祷告的时候，总有合适的人在那里出现，神已经为我们预备。今天，我们第一批同工中的大多数都已经离开了，然而现在同工的总人数却是当年的几倍之多。我们还形成了不同的事工的小组，在敬拜、行政、财务、活动、教导、门训很多方面形成了具体的事工规划和服事团队。当龚牧师因为要预备去非洲宣教而离开我们时，神就差来了他衷心的仆人才艳姐妹，成为我们团契的新负责人。以前的时候，团契的关怀力量不够，虽然有很多的新人来，但是能留下来成为神的儿女的不多。而才艳姐妹来到之后，大大补足了我们的缺乏。她在探访和关怀新人方面显得格外的有恩赐，周间都要几次来到校园中，与学生学者们交流分享、传福音、为大家提供各种帮助，同时她又坚持神的话语的教导、建立了周间的查经班，门训小组，使得留下来固定来参加团契聚会的新朋友的比例大大提高了；团契的聚会也越发的火热和兴旺，每个月我们都能听到新人信主的好消息，哈里路亚！不仅是团契的负责人，在其他各个事工上，神大大地兴起他所喜悦的仆人：我们敬拜赞美时需要司琴，神就先后差来花苗、John、星昱、贺晨等等会弹琴的弟兄姐妹；我们需要看顾孩童，神就兴起王华等一批姐妹；我们向神求能有更多的属灵的精兵来帮助我们，神就差来了Sharon姐妹…… 他们中，有许多人是在其他地方就已装备好的属灵的弟兄姐妹，神把他们带到我们中间；也有的人是在我们团契里新觉志受洗的弟兄姐妹，神就恩膏他们用他们的恩赐来服事团契。我们的团契几年来都祝福满满、恩典满满，我想是因为神喜悦我们坚定地把传福音和建造门徒当作团契的核心价值和方向。这正印证了耶稣基督所说：“你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了”（马太福音6：33）。

团契蒙福、我们每一个为着神的国摆上自己生命的儿女，也在这服事的荣耀中不断地经历着天父而来的恩典和祝福。我们每一个在团契里服事的人，都从服事中领受了神给我们的丰盛的生命；在每一样事情里，都看到神在我们生命里的指引和在我们身上的旨意和作为。不论是大事还是小事，神都与我们一起、帮助我们、引领我们。有一件小事让我每每想起来就感恩神的奇妙。刚开始到路德神学院里聚会时，每次晚餐后我都要将盛饭菜的器皿拿到洗手间里冲洗干净来为下一个星期做准备。清洗是一个不容易的活，而且更难的是这些器皿都比较大，而洗手间的水池一般很小、只为洗手而用，所以洗起来很不方便。有一次我端着这些盆子去清洗时，觉得又会很麻烦，就求神说：“神啊，求你给我帮助让我轻松地完成这个任务吧。”而神奇的事情就发生了。在男洗手间里有一扇门，平时都关着。我们都知道这里一般是卫生清洁员存放工具的地方，并且都是锁上的，所以从来也不会在意门里面有什么。而就在那天，门是开着的。不知是我一时好奇，还是神冥冥中的指引、我就走进了门后的小隔间。一打开灯来，眼前是一个大的清洗池，旁边的水龙头上还接有软管可以用来冲洗！这原来是卫生保洁员清洗工具的地方，也正是最合适来清洗这些盛饭食的器皿的地方。那一天我真是开开心心哼着小曲完成了清洗的工作，还觉得十分轻松。而从那以后，那扇门从来也没有锁住，也就是我们现在每次清洗的地方。后来想起来，平常那个门总是关着的，就只有那一天是敞开的。就算那个小清洗间从来没锁过，但如果不是那天那扇门敞开着，我永远也不会想到要走进去看看里面有什么，也不会有人来告诉我里面有什么。我们的神就是这样一位活生生的救主、一位时刻在我们身边，体谅我们的软弱，聆听我们的呼求，又在天上纪念我们的摆上和付出，并为我们服事的过程里恩上加恩的主。像这样的见证，在我们同工的服事里常常见到，每一位弟兄姐妹，在CCF里服事的时候，都在经历神各样大能的作为和恩典。

我在团契一直负责行政团队的服事，要为团契安排取饭食、分饭食、晚餐后清理、聚会后接送等等的工作。我从前是一个在服事上经常软弱和忧虑的人，总是担心人手不够、或者工作没做到位。然而感谢神的是，几年以来这些事情从来没有出错过。我心里清清楚楚的明白，我本是一个软弱和缺乏的人，靠我自己断然做不成这些；是主，在后面默默地为我支撑起来，他亲自掌管、又用圣灵的感动来激励和帮助我为他服事。不仅如此，他也差来一群热心的弟兄姐妹来和我一道同工，使得在这些看上去琐碎繁重的事情上，总有一群热心而又喜乐的神的儿女们在一起帮扶和摆上。特别是在聚会后安排车辆送人的事情上，我一直过于忧虑。芝加哥的治安状况不好，尤其是芝大校园附近，在晚上经常有治安事件发生。三年多来，我们每次都是保证安排用车将每一位聚会的朋友送到家，争取不让任何一个人步行回去。但是由于芝大位于拥挤和老旧的海德园社区，我们中有车的人不多，车辆的安排就让人头疼了。每次聚会开始时，看到坐得满满的教室，我就是喜忧参半：既为神的团契的兴旺而欢喜；又为着聚会结束后的接送安排而忧愁。甚至到聚会快结束的时候，我就开始焦虑。我就会挨个走到各个查经的教室数人数、心中盘算送人的方案。可是慢慢的我发现，不管看上去人怎么多，车如何少，最后都能奇迹般地安排完每一个人。有些时候人特别多时，体恤的弟兄姐妹会送完一趟后会马上再折回来送第二趟，有时教会晚上查经班的弟兄姐妹结束后也会赶过来帮忙。三年半来，从来没有朋友在晚上聚会结束回家时发生过安全问题。慢慢地我终于学习到神给我的功课，就是知道他是在团契的背后供应和掌管一切的主，所以不要拼上自己的血气，而是把团契的一切交托在他手里，由他掌管，并且按照他的旨意全新顺服而又衷心，他必成就和祝福我们。就像彼得前书里说：“你们要将一切的忧虑卸给神，因为他顾念你们。”，又如诗篇37：5里说：“当将你的事交托耶和华，并依靠他；他就必成全。”当我领受到神的教导后，一切就变得轻松和充满力量了，并且和弟兄姐妹们一起服事时也更加有信心和喜乐，如果不是神亲自让我在这种自负般的辛苦中学习到这样的功课，我也无法明白靠着神而有的祝福是如此的甘美和永恒。不仅如此，靠着在服事中所学到的，我平日的生活也在慢慢地被改变，我在困境中那种急躁和忧愁的心越来越少，而是更多的祷告和属天的平安和喜乐。感觉神不断地对我说约翰福音14：27中的话：“我留下平安给你们，我将我的平安赐给你们。我所赐的，不像世人所赐的，你们心里不要忧愁，也不要胆怯。”

正是这样，神不仅建造他的团契，更让我们这群不配的人能在他的国里得享儿女的荣耀。不是我们能来做什么，而是神顾念我们，让我们在他的圣功上有份，并且在服事中成长，更加亲近和信靠他。“他对我说，我的恩典够你用的。因为我的能力，是在人的软弱上显得完全。所以我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。”（林后12：9）

生命在他里头这生命就是人的光（约翰福音1：4）

CCF团契从建立开始，就紧紧地跟随神的教导和带领，一切立足于福音、立足于圣经，造就有耶稣基督生命的门徒。也因着这样的缘故，CCF不仅是神所建立的团契，是神所祝福的团契，更是一个有生命的团契。愿无论到哪一天，我们都能靠主兴旺，靠主蒙福，蒙主的悦纳，就像腓立比书 1:5所说：“因为从头一天直到如今，你们是同心合意地兴旺福音。”也因为这样，我在这三年里也一次次见证了生命的改变，见证了神在人身上那救恩的大能。因着我们同得真正的就恩，就有着真正的生命，而这生命也是福音的活水，在团契里涌流，生命影响生命，生命改变生命。

我也记得我为什么主动承担起饭后清理的工作。那还是在洛克菲勒教堂里，我们刚刚开始了晚餐的事工的时候。晚餐后，大家都聚在活动室的前部一起唱诗赞美，就在这个时候，我发现梁妈妈正一个人在活动室的最后面的水池里清洗饭盆，我赶紧去帮忙。而一连好几周，我发现每次都是梁妈妈在聚会开始时，就主动去做清洗的工作。我看在眼里，心里却如何也无法平安，因为梁妈妈是70高龄的老人，而且还处在接受癌症的治疗过程中。我隐约听到神在对我说：“你看见这一切，不是偶然，是我让你看到的；你心里不平安，是因为我正在呼召你来做这些事，而你还没行动起来。”从那以后，我就无怨无悔的接过来这项工作；因为我知道，我看见了，就是神无声的默示。后来，我也不是孤单的，有一个弟兄过来帮我一起做清洗；再后来，又有弟兄加入，我们就可以轮流来做了；到现在，已经有很多的弟兄主动自愿地来做这样的事情，你争我抢地来服事。我知道，他们也是因为看到了，并且听到了神的话。这种生命，透过神的爱到了梁妈妈的身上，又到了我的身上，最后又到了众弟兄的身上。这是生命的光，带着耶稣基督爱的温暖，凡是看到的人，都愿意来分享这样的生命。

常有人说：一人得救，全家蒙福。这话虽不是出于圣经，但我也真真切切看到了。曾经有一对夫妇，是从国内来的访问学者。刚到团契的时候，妻子在参加聚会，丈夫就拿着笔记本在后面工作。他们有个儿子，年纪很小，但是却看得出来是在溺爱里长大的：大家在聚会的时候，他大声的说话，不顾旁人；和别的小朋友打架，争抢玩具；不听话，甚至在妈妈面前直言顶撞。他们访问的时间是一年，在最后几个月里他们信主了，先是妻子，后是丈夫；丈夫变得火热，努力地学习圣经、积极参加服事；而最让我惊异的是，他们的儿子突然像完全变了一个人，变得特别的懂事听话，特别地守规矩讲礼貌，而且还能帮忙照顾比他年纪更小的弟弟妹妹们。和一年前相比，这简直是完全的转变。若不是亲眼看到，我无法相信。当一个人愿意来到神面前，接受他的就恩并成为他的儿女时，这个新生命就成为了一家人的福分，而这一家人的改变也绝然不是人的功效，是我们的救主来行的神迹。我从前看到团契里从国内来的小公主小皇帝们就头疼，但现在看到他们，我就越发地火热要向他们的父母传福音，因为约翰福音1：9说：“那光是真光，照亮一切生在世上的人。”唯有借着神所赐的新的生命，一切都能更新，都能改变，成为美好荣耀的见证。马可福音10：27说：“在人是不能，在神卻不然，因为神凡事都能”。

最后我要为所有在这里一起同工的弟兄姐妹作见证。三年半来，我看到了一群神衷心的仆人，因着同有一个主，同有一样的生命，在这里同心合一地服事。我们彼此相爱，彼此包容，相互建造，齐心服事，在灵里一起精进。我无比地感谢神，把我放在这一群弟兄姐妹中间，一同分享服事神的荣耀。约翰福音13：35说：“你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了。”不论我们服事的内容不同，不论服事时间的长短，不论是新加入到同工队伍里来的，还是已经离开团契的，求神让我们每一个人记得在这个团契里发生的点点滴滴，记得我们在这里美好的见证，如果有一天我们的生命遇到低谷，或是感觉孤单无助，回想起在这里的一切，我们又能感到我们的主、我们的神，他就在我们身边！

我想对所有看到这本见证集的人说，你们将在这里读到很多很多的见证和分享。这里的一个个故事，都是神在这个团契里所行的大能，是能使水变酒、能将眼泪化为欢笑，软弱变为刚强的大能。是耶稣基督在十字架上用宝血所成就的大恩，让每一个愿意来信靠他的人重新得力，并在神的话语里享受丰盛的生命。若一件奇事是巧合，两件奇事是运气，那么，当这么多精彩的见证就发生在这个小小却又充满活力的团契里时，我们看到的是背后这一位充满圣洁和公义、却又有恩典和慈爱的伟大奇妙神！我主耶稣基督！

哈利路亚！愿一切的荣耀都归给他！

不可言喻的美妙

李霄

我从2011年9月踏入美国，转眼之间，已经两年多了。回想这两年多的时光，我经历了太多太多的美好，其中，最美好的事，就是我在这里认识了神，这位创造宇宙万物的主。我也终于找到了生命的答案。神在圣经中说，“我来是叫羊得生命，并且得的更丰盛。”（约翰福音10：10）神是我们生命的源头，只有他知道我们怎么样才能活出一个丰盛的生命。正如耶稣在经里说的“我就是道路，真理，生命。”（约翰福音14：6）只有靠着主耶稣，我们才有可能活出有意义并且喜乐的生命。生命原来真的可以如此丰盛，远远超出我以前所想的。

家庭背景

我家里有四个孩子，二男二女，我是老大。像我这样有这么多兄弟姐妹的家庭，现在应该很少见。从小就听妈妈说，我们要感恩，我们家庭之所以拥有这么多，是因为神祝福我们的家庭。那个时候什么都不懂，因为妈妈总这么说，我就记在了心里。但是对我自己来说，这个神和我一点关系都没有，因为他是那么的虚无缥缈，离我的生活是那么的远，他存在与否，对我来说没有区别。我对神的这种看法一直持续到大四毕业。等我申请到了UCSD 的研究生，来到美国之后，一切才开始发生改变。

初识神的爱

还记得我刚踏上太平洋彼岸的这块土地时，心情是多么的激动。一个我向往已久而又陌生的国家，一个有阳光海滩的加州，她们好像在等着我的到来。很奇妙的一件事是，虽然我还不认识这位神，也从来没有真正的去思考过关于生命的问题，可是我一来到美国就开始自己找教会，在网上联系华人教会的负责人，给他们发邮件，希望他们带我去教会看看。现在回想，真的是神在冥冥之中带领着我，他早就在等着我，想给我一个拥抱。就在这个时候，西区主恩堂的刘明华叔叔联系到了我，我开始参加教会的活动，也慢慢接触了教会里的叔叔阿姨们。

和他们相处一段时间后，我的心就被强烈震撼了，我压根就没有想到过，世界上还会有这样的一群人，他们活得如此的有爱，我在他们脸上看到的是持久的幸福和满足。做一次好人其实不难，但是这些教会的叔叔阿姨们却能够一直真诚如一的关心我这个本来和他们素不相识的人，而且是如此的心甘乐意。我非常的不解，但同时内心深处又被这份爱深深的打动。后来，他们告诉我说，是因为这个世界上有一位神爱他们，他们从这位神那里得到了很多很多的爱，才能够做到不断的去爱身边的人。以前我听妈妈说这个世界有一位神，但是我却从未有过任何的思考。但是今天，亲眼看到这么多基督徒真实的充满爱的生命，我第一次觉得这个神似乎没有那么的虚无缥缈，这也是我第一次从内心深处渴望认识这位充满爱的神。

在真理中认识神

神的爱，通过教会的兄弟姐妹，就这样深深的吸引着我。我一直被周围的爱环绕包围着。虽然学业很忙，我却一直坚持参加教会的团契活动，因为在团契，我能感受到特别的温暖，那是一种以前从来没体会过的温暖。过了大概3个月后，对我生命来说最重要的一对couple来到了我在的团契。这是我最感恩的事情，因为是他们把我真正的带到了这位神的面前，让我自己开始在生命中去经历这位神的真实。

这对夫妻（我称呼他们lily姐和leo哥）是从旧金山搬过来的。 Leo哥在Stanford 毕业之后来我们学校做postdoc。后来听他们讲，他们能够来到我的学校，也是非常奇妙的事情，若不是神，绝对是Impossible的事情。神给了我太多的恩典，他把Leo哥和Lily姐带到我的生命中，让我透过他们真实的生命中看到神的奇妙。从他们身上，我不仅看到了爱，还看到了另一样很重要的东西，那就是智慧。Leo哥是非常优秀的人，但是他却那么的柔和谦卑。他对生活，对科研的passion,又一次震撼到了我。我很惊叹，这个世界上有人可以活出这么与众不同的活泼生命。我内心深处强烈的渴望能够拥有像他们一样的蓬勃生命。

相处了一段时间后，Lily姐有一次聚会结束后问我，要不要跟她做门训，我当时根本不知道什么是门训，但是我一口就答应了。就是在这个叫做以生命影响生命的门训中，我开始真正的了解神，了解什么是真理，也开始和Leo哥和Lily姐建立真实的生命连接。这种以生命影响生命的门训让我非常受益。他们和我分享他们生命中真实的与神同行的经历，其中当然也有他们的软弱和挣扎。他们告诉我说，他们之所以可以这样敞开自己坦诚分享，是因为他们不会因为这么做而感到不安全，他们的平安在神那里。在接下来的日子了，他们让我真实的看到他们是如何靠着神去经历人生的高山和低谷，在经历这些起伏后生命又是如何的越来越成熟和丰盛。这时候我才真正的明白信仰不是去教会，去参加团契活动这些routine而已. 信仰,是一种真实的生命状态。正是透过Leo哥和Lily姐这种真实的生命，我感受到神的真实，他离我的生活是如此的近。就这样，我也开始慢慢敞开自己的心，开始分享我内心深处真正的一面。对我来说，长这么大从来没有和别人建立过这样的关系，因为不愿意，也不敢。神真的是何等奇妙，帮助我踏出了这一步。

真实的经历神

Leo哥和Lily姐把我带到神的面前，我开始自己灵修和祷告去亲近这位神，我也开始在自己的生命中去经历到这位真实的神。

在认识神之后，经历了太多的祝福，首先是学业和人际关系方面，深刻的体会到God raise me up to more than I can be。虽然我很用功，但是我知道靠着我自己我不可能取得这么好的成绩。因为神，我更加爱我的学习，更加爱身边的同学朋友。Leo哥经常讲一句话，人的责任，神的主权。我也开始体会生命原来可以这样的easy. We do our part, God does his part. 而且神非常希望透过我们的生命去彰显他的荣耀。

对我来说，最大的祝福，也是最大的神迹，就是我自己生命的改变。以前从来都是觉得自己是一个很不错的人，热情开朗，也愿意去帮助别人，别人也这么看我。可是，事实真的是这样吗？有谁知道我内心深处真正的想法是什么呢？甚至连我自己可能都不知道，我根本就不了解自己。神是光，当这光照到我的心里的时候，我开始看到自己内心深处的黑暗和苦毒，看到自己是如此的不堪。正是这些东西侵蚀着我的生命，让我没有办法活出生命本该有的美好。更重要的是，我虽然如此的不好，神还是爱我。这份无条件的爱，深深触动了我。就是这份爱，让我敢于去认识真正的自己，敢于接纳自己，改变自己。在不断地认识自己的过程中，我也越来越深刻的体会到这份爱和救赎的宝贵。神将这样的恩典白白的赐给我们，是因为它太宝贵了，我们无法用任何的东西去换取这份的恩典。当我越来越深刻的体会到神的这份爱的时候，也开始去懂得真正的去爱身边的人，在爱人的过程中，又更深刻的体会到神是如此的爱我我是一个很爱笑的女生，以前笑，是觉得笑声能够遮掩一切，能够在别人面前隐藏真实的自己，不愿把内心的自己给别人看，甚至自己也不愿意看。现在，我还是一样的爱笑，不过现在这样的喜乐和开心却是发自心底。因为我认识了神，有什么是比这个更大的祝福呢？

遇到人生中的另一半

就在这样认识神的不断成长的过程中，神也把我的另一半带到了我的生命中，真的是何等的奇妙，我是何等的感恩。在此之前的很长一段时间，我虽然理智上知道神为我预备好了另一半，可是心里有时也会焦急。在这个过程中，神让我看到了我自己更多的问题，我也一直紧紧抓住神，愿意靠着神去对付自己身上的问题。到后来，我明白单身的时候是何等宝贵，要好好珍惜，因为它可以让我更好的去预备自己的心，花更多的时间去建立和神的关系，去解决自己生命中的问题。神会在最好的时间把你的他（她）带到你的生命中，带你进入人生的另一个阶段。我要感恩，为神给我预备的每一段时光感恩，我要学会等待，学会珍惜，珍惜神安排的每一段时光。

我男朋友是从南京大学来我们学校交换的博士生，他刚好和Leo哥在一个实验组。神也是同样借着Leo哥把我男朋友最终带到了他的面前。我们在一个团契成长，服侍，直到神带领我们走到一起。不止于此，神还一直带领着我们的恋爱，我们的爱在神里面不断地生长。是神，带领我们相遇，相知，相爱。每每回想到这里，我们俩都很感叹，也很感恩，神的安排是何等的奇妙。其实不论是哪个阶段，最重要的事都是经历神，我们也能够因为有神在我们生命中，可以体会不同阶段的生命的美好。

神的恩典真的是数也数不清，因为神愿意陪伴在我生命中的每一天。今天，我能够来到芝加哥大学，能够在这里分享我的见证，唯有深深的感恩，我清楚的知道若没有神，这一切都是impossible。现在我知道，不论我在哪里，只要神和我在一起，我就什么都不怕，只管带着神给我的勇气，去过好眼前的每一天。因为对我来说生命中最重要也是最美好的事情，就是经历神，和他在一起。

亲爱的朋友，如果你还没有认识这位神，或许你觉得你的生活已经很好了，不需要神，那我要告诉你，your life can be much better than you think, since you never touch the best. 这位神爱我们每一个人，他在圣经中应许我们，我们寻求必寻见。神对每个人都有不同的计划，有他最好的带领，但是，唯一不变的是，这位神是真实的，是我们在生命中可以经历的，希望你也可以早日认识神，拥有一个不再一样的生命，一个全新的生命。

我的见证

阚立新

迷途中的挣扎

我出生在安徽一个农家。兄弟姐妹共5人，如几乎所有的农村父母一样，我父母不但是个无神论者也很重男轻女，虽然我有一个姐姐，但就因我是男孩中最大，所以从小就一直被宠，凡事总是让我优先。特别是，我们虽然家境不是很好，父母却仍然拼命培养我读书，而姐姐，弟弟，妹妹则都要为我让路，因为当时父母认为：凭他们的精力和财力不可能让所有兄弟姐妹5人都考上学校，所以他们只能重点培育我（姐姐就因要留在家里照顾弟弟妹妹而比我学还晚，后来因年纪比她的同班同学都大，家境又困难，不得已初中未读完就中途退学回家帮忙）。当时父母的最大愿望是让我考上学校，不管什么学校，只要能离开这个没有任何指望，常年累月只能面朝黄土背朝天的穷乡僻壤就行。但我的成绩不够好，上不了父母期望的初中毕业就可以直接跳出农村，吃商品粮的初中中专，但我还是幸运地进了高中。高中毕业后终于考进了蚌埠医学院。虽然不是什么名牌大学，但我父母得知这个消息后父母还是喜出望外。很慷慨地邀请了全村的乡亲来我家吃喜酒庆贺。因我是我们村子里第一个考上学校，吃商品粮的人。估计因兴奋和劳累过度，本来就有高血压的他又不肯按时吃药，我父亲终于在送我上学回家的第二天脑溢血去世（当时年仅42岁）。

父亲去世后，家里一下子陷入危机。大字不识的母亲带着5个不能独立生活的孩子的度日的难度可想而知。在这种情况下我肩头的担子一下子重了许多，因为我知道中国传统的说法是：长兄如父，父亲不在的话我就是一家之长。但我当时刚上大学，能有什么办法帮助家里呢？我只能省吃俭用，坚持不问家里要钱。4年之中靠微薄的助学金和奖学金艰难度日。其他同学周末出去吃喝玩乐，我就一个人躲在寝室里看书。经常是在周5去图书馆借一本自己喜欢看的书，一个周末在寝室把它读完。也因着父亲的突然病故我弟弟小学没毕业就中途退学，小小年纪就跟着舅舅当木匠学徒外出谋生。

也许由于这些原因，我一直在生活上很节俭，学习也很勤奋。但这些“优点“ 也让我自视很高，以致非常骄傲。我自以为自己能上大学、毕业后又考上研究生，后来能上海工作完全是自己的”能力“和 “奋斗”的结果。那时我基本全盘接受无神论的教育，也非常崇尚当时流行的个人奋斗，自我设计。自我为中心非常严重，以至有时为达到目的不择手段的地步，但我也清楚地知道不能为牟利而犯法，即中国人所说的：君子爱财，取之有道。所以我也学会钻营，斤斤计较，应该属于自己的一定要争到，不得目的，誓不罢休。因为当时我相信世间所有的人都和我一样是自私的，即“人不为己，天诛地灭”。没有无缘无故的爱，我认为别人对你的关爱肯定是有自己的目的。所以我不完全相信任何人，在大学里也没有什么知心朋友，只顾自己默默奋斗。同时由于孤独，在大学里我也染上了一些恶习（细节就不说了）。这样一直到硕士毕业。

硕士毕业后我在上海的一个研究所找到一个相当轻闲稳定的工作。多年的奋斗后总算在这时稍微放慢了脚步。但接下来的空虚几乎要把我整个人吞噬。尽管不论是在别人和我自己的眼里，按世人的标准衡量我都还算是成功的，但我为什么一点也不满足和快乐呢？我当时不停地问我自己：这就是我多年奋斗的最终归宿吗？我就要在这里呆一辈子吃喝等死吗？人活着到底是为什么目的？是人人都挂在嘴上的“名“和“利“ 吗？这些东西真的能给人满足和快乐吗？果真是如此若，我应该比较快乐了，因为这些我都已经基本有了。但一个不可否认的事实是我这时一点也不满足快乐，甚至比我以前在农村时心里还难过。这就是人生的全部意义吗？若人生的全部意义果真是如此，这个也太荒唐了吧？因为这些东西生不带来，死不带去。根本没有永恒的价值。人为这些东西忙忙碌碌一辈子，到头来转眼成空，值得吗？

那么这个世界有到底有没有永恒的东西呢？好像有，比如，不是有有永恒的、绝对的真理吗？若没有绝对的真理，你怎么知道谁对谁错呢？若真理不是永恒不变的，人们怎么可能发现和掌握真理呢？但真理到底是什么？作科学研究的我很自然将真理和我们经常接触的定理、定律联系在一起。当时我把真理理解成所有规律的总和，包括自然和人类社会可见和不可见的规律的总和。那么真理是由人定的吗？显然不是，我们只知道某某科学家发现某某定律，从来没有人能凭空创造出一个最简单的定律，更不用说全部真理。这样看来一定有超过人的超自然的力量或神灵存在？各民族，包括中国，不都有着丰富的文学遗产，从各个方面描述各种各样的神灵的存在吗？可是我接受的多年的无神论教育不都把这些贬低为迷信吗？号称以前科技不发达，人们对自然和社会认识不足吗？可我要问的是：科学技术真的是万灵药吗？显然不是。如前所述，科学只能发现规律，科学从来没有将来也不可能创造规律。也许有一天科技的发展可以让我们认识和发现所有的规律/真理。但这并没有解决我的问题：谁首先创造了真理和这个世界？无神论/唯物论能解决这个矛盾吗？

等等，有人要说：不是有人提出了大爆炸理论了吗？是的，我知道大爆炸理论认为我们的宇宙和其中的一切都是在一次大爆炸中产生的。首先，大爆炸（就像进化论一样）只是个假说，还没有得到证实。退一步讲，就算大爆炸（或进化论）已被证实，它也完全不能作为神不存在的证据。充其量，这个理论只不过提供了一种过程的描述，它根本没办发解释一个根本的核心问题：为什么过程会如此发生？谁决定的？（也就是第一因的问题，牛顿发现万有引力解释了宇宙星系的运行规律后，当时也遇到了同样的问题，后来的事情大家可能都知道：聪明如牛顿之流的大科学家只能这把第一因推给神，而且后半生潜心研究神学，当然这是题外话）。

当然，这些罗列出的其实只是那段时严肃的思考的一小部分，但所有这些都指向有神。这对一直接受无神论/唯物论教育的我震动非常之大。当时我已将近30岁了。三十而立，自认为是世界观已经建立了，但却在此时发现心中原来多年来一直认为完美的世界观大厦根本经不起仔细推敲。这真使我陷入了信仰危机。一直非常自信的我开始不那么自信了。也就在这段时间里，另一件发生在我身边的事更让我惊讶：我的一个师妹，一表人才，聪明伶俐，平常为人谦和开朗，突然有一天吃安眠药自杀身亡了。后来听说这还不是她第一次尝试走这条不归路的。我当时真是想不通，为什么呀？年纪轻轻的，一定是思想上有什么解不开的疙瘩。可见思想多么的重要！同时我也奇怪，我不是和她曾同在一个实验室吗？我怎么一点没看出来有什么问题呢？人心为什么会那么难以捉摸呢？

这又让我想到另一关于人的一个特别重要的问题是：人不可能是唯物论说的一堆物质。人不但有思想，有灵魂，而且人的内在的思想/灵魂决定人的所有外在的行为。肯定不是唯物论说得物质决定精神/思想。但问题是谁控制思想/灵魂呢？无神论对这个问题根本无能为力。有神论对这个问题的回答就比较简单直接。信仰决定你思想的方方面面。可见信仰多么重要啊！可我当时的信仰是什么呢？是共产主义吗？好像不是。记得大学时老师鼓励大家入党，好多同学都写了入党申请书，但我当时坚决不写。原因是我当时虽觉得自己不好，但我觉得碰到的党员比我还差很多。都是些溜须拍马，欺上瞒下的主。我打心眼里鄙视这帮人，我不想跟他们一样。那么我的信仰到底是什么呢？好像没有，这太让我非常苦闷了。人没有信仰不成了行尸走肉了吗？

因为这些问题，本来不善交际的我，实在是因苦闷和穷极无聊，周末也经常邀同学来或去同学那里闲聊。在一个看似巧合的情况下第一次参加了一个地下教会的《圣经》查经班。记得聚会是在一个不起眼的小饭店的一个房间里举行，年轻人很多，大多是学生或像我一样刚刚毕业工作的。由一位据说是退休的教授的老先生带领。气氛相当的热烈，先唱几首赞美诗，后来查经。当天查考的主题好像是属灵争战。说老实话当时查经的内容很多我听得稀里糊涂，不知所云。但老先生讲的有些东西我还是似乎理解的，如他说这个世界有个神，神不但创造这个世界，也一直掌管这个世界，而且他爱所有的人。爱到如此之深的程度，以致为世人的罪而死。他也说《圣经》是一本非常特别的书，世界上所有其他书都是人写给人看的，唯有《圣经》是神些给人看的，你可用把它理解成是神写给人的书信。他还谈到祷告，说祷告不是对空气说话，祷告是基督徒的特权，就好比给基督徒每人一个通向神的直线电话，随时随地都可以打这个电话。有两点对我印象特别深：第一，形式对我来说很新鲜，以前从没亲眼见过。第二，老先生的查经的内容我虽听得稀里糊涂，但他的表现的那种由内而外的喜乐和平安深深吸引了我，这是我在其他人身上好像没有见到过的。记得聚会结束后他给了我一本《圣经》。我当时很高兴地接受了。这次的经历对我影响很大。它改变了我对教会和基督徒的许多道听途说来的陈见。教会/聚会并不一定沉闷，基督徒并不象人们所说的那样软弱，它也不只是老人的专利。我虽不完全明白更不完全接受他们的所说的，但我觉得他们都很真诚，不禁对他们有了些敬意。

回去以后，我把老先生给我的那本《圣经》在一个礼拜内很快翻了一遍，不瞒你说，我当时非常失望，心想这就是大名鼎鼎的销量稳居世界第一的畅销书《圣经》？这都说得啥啊？一点没有深度，也没什么文采，旧约反反复复，新约也差不多，重复来重复去，一个耶稣的生平要四个不同的人去写。写来写去也都差不多，整本《圣经》都在讲一些无趣的事情：不能这样，不能那样，要这样，要那样，都在教训人。能不能正面一点？就算教训人，能不能讲究点方法？中国的老祖宗也教训人，但他们多注重方法啊，比如三字经，开篇就说：“人之初，性本善”看多正面！老是说罪啊，罪啊，烦不烦啊？我就是奇怪它怎么可能成为世界畅销书的？是不是都是教会在买？然后放在那没人读？

还有，这《圣经》内容一眼看上去就错误百出，都一两千多年前写的书了，出点错也有情可原，最早书都是抄的呀，抄来抄去也会出错的！怎么能说《圣经》无误？这不睁眼说瞎话吗？就看《圣经》的开篇之作：创世纪。这都说得什么呀？没有一点科学常识，茫茫宇宙，上帝一个礼拜把它全部搞定，而且上帝基本不动手，只动口，这也太不可思议了。这跟《山海经》能有一比（也奇怪了，为什么它们那么相似，是不是谁抄谁的？）。可是现代科学不是告诉我们宇宙已经有几十亿到上百亿年的年龄了吗？地球上的有生物也有几亿年了？而且生物书一直在告诉我们：生物是在漫长的时间里进化来的，人是猴子进化来的，怎么可能是上帝在几天内创造的呢？还有创世纪中的人类始祖为什么都活那么大年龄？动不动八、九百岁！有没有搞错？很多书不是都说人类以前寿命很短的吗，现在才慢慢长起来的吗？下次去查经班我一定要去问问那老先生。他不是退休教授吗？我敢打赌他不是学生物出身的。

带着这些问题我再次去查经班的时候心情和第一次大不相同了。新鲜劲没了，基本还是那些老面孔，还是那一套唱诗查经。因我觉得我已经看过《圣经》了，我也应该有发言权了，所以在这次查经当中我就没头没脑提了很多问题。老先生虽总是耐心解答，但很多时候我发现他的回答并不让我满意。他总是强调《圣经》和其它书不一样，《圣经》的真正作者是神而不是人，因此读《圣经》和读其它书也不一样，必须先祷告，求圣灵开启。我心想我还不是基督徒，我为什么要祷告，再说了，我也不会祷告呀。他还说读《圣经》不是光为了增长知识，你要透过读经，让神对你说话，借此改变自己的生命。这又让我觉得这可有点玄了，我读了这么多年书，还真没这么读过呢？要是在以前，我肯定会先挖苦那个老先生一顿，然后扬长而去，以后再也不去那个地方了。可是当时我已没有以前的自信了。我知道我的内心空虚，也隐隐约约感到老先生可能是对的。所以虽觉得老先生的说法有点玄，但仍愿意给老先生，也给我自己一个机会。

后来我还是坚持经常去那个查经班，有时我也去其它家庭教会。每次觉得还是有点收获。对《圣经》、和的《圣经》里描述的神、和《圣经》里描述的人的罪性的理解也深刻了许多。但我自认是理性思维者，也因我以前被无神论/唯物论愚弄，这次决意一定要搞清楚再信，不要再被骗了！当时的最大的问题已不再是有神或无神，因无神论已在我心里破产。最大的问题变成：这个神到底是谁？为确保我不再犯以前的错误，这次我花了很长的时间把世界上的几大宗教都研究个遍，包括在中国很有市场的佛教、道教，和基督教很有渊源的犹太教，伊斯兰教。我发现世界宗教虽然名目繁多，鱼龙混杂，且几乎所有的宗教都会提到神，但神的地位在不同的宗教中不同。据此大抵可把不同的宗教分成两大类：以神为中心的宗教和以人为中心的宗教。以神为中心的宗教强调神的主权，而以人为中心的宗教则强调人的利益，神在这些宗教里只是个配角，或傀儡，或是基本与人无关的高高在上的存在。以人为中心乍听起来不错，但我宁愿相信以神为中心的宗教，因为那时我已彻底认识了人的有限性。我知道如若这个世界有真神，这个神一定是比人强很多，也智慧很多，因而不可能成为人的傀儡。人必须寻求并顺服他的旨意，而不是相反。

我研究的结果是：佛教是基本以人为中心的宗教，佛教讲究个人修行，最终目的是得道成仙，脱离轮回。佛教虽然讲到很多神啊，佛啊，仙啊，可它的创始人释迦牟尼从来没有自称为神。只是后来他的门徒把他当作神。其实佛教的本质可以说是无神论，因为只要自己努力就以足够了，坚持修行就好，成仙不成仙好像和其他人没有关系，也不需要什么神的救赎帮助。所以被我首先排除。我不相信。

再看看中国本土的宗教-道教。它与中华本土文化紧密相连，并对中华文化的各个层面产生了深远影响。已有1800余年的历史。道教以“道”为至高信仰，认为“道”玄之又玄，无法言说。老子的《道德经》是道教的经典。道教的最高境界是“天人合一”。有趣的是如果你把《道德经》和《圣经》对照，你会发现它们的基本理念惊人相似，如出一辙。是巧合吗？但道教和基督教还是有明显的区别的，道教是一个多神教/泛神教，相信万物有灵，甚至人体的各种器官都有神灵。像佛教一样，道教也基本是以人为中心的宗教，道教也讲究修行，而且道教在不断演化，现代的道教与佛教已经部分融合，例如许多道教经文是參考佛教经文编写，许多仪式也參考了佛教如早晚课，施食等。因此现代的道教已与《道德经》时代的道教偏离很远了。因而我也没理由相信道教。

那么其它宗教怎么样？犹太教和基督教有传承关系，基督教可以说起源于犹太教。犹太教和基督教一样都相信有同一位独一真神，都是以神为中心的宗教。最主要的区别在于对耶稣的认识上。犹太教认为耶稣只是一位先知，不是神，而基督教认为耶稣是三位一体中的一位，是神。因着这个不同，犹太教只相信《旧约圣经》，不相信《新约圣经》。也因着这个不同，对犹太教教徒来说，神的救赎工作还没完成，因为弥赛亚还没来，他们仍然生活在律法之下，他们仍然在等他们的弥赛亚，所以对我来说犹太教好像只是不完整版的基督教。对我没有吸引力。

伊斯兰教怎么样呢？伊斯兰教产生比犹太教和基督教都晚。伊斯兰教也相信《圣经》的神圣，但认为《圣经》的内容在历史的进程中已被修改或者失真误解，各种《圣经》的不同处一律要以《古兰经》为准。它也承认《圣经》人物如亚当、诺亚、亞伯拉罕、摩西、甚至耶穌为先知，但它认为穆罕默德是最后也是最伟大的先知。伊斯兰教也是以“神”为中心的宗教，可以说其实是改版的基督教。这个“改版”是不是个“改进”我非常怀疑。因为“改版”后的伊斯兰教的神和基督教的神不一样了。说实话，我虽对伊斯兰教的了解并不透彻，但它提倡圣战，多妻制，等等让我对它敬而远之。

当然还有许多地方宗教，只有本地人相信，我也不可能一一去研究。这样看来看去好像就只有基督教了，可是基督教真的完美无缺吗？显然不是！暂且不提千年基督教历史上的斑斑劣迹，只要看看现在的教会的四分五裂，各搞一套，乱象纷呈，你就不得不承认基督教有很多问题。但到底问题出在什么地方？是神出了问题？好像不是！是《圣经》出问题了？好像也不是，因为《圣经》基本还是千年前的圣经。基督教各宗派所用的《圣经》也都差不多。看来出问题的只能是人。其实，如果你仔细观察，你会发现以人为中心的苗头在许多基督教教会都有。我当时想：神的教会都是这样（要知道这些教会里肯定有信主多年的信徒），我怎办呢？我到底信还是不信？

这个又让我陷入长考。长考的结果让我惊讶。我其实又犯了个致命的错误：所有这些完全是在浪费时间，因为前提错了。我花这么多时间我把我做科研的那套方法拿来研究各种信仰和神是基于一个重要的基本前提，那就是信仰和神是可以以一般科研方法来研究、发现和论证的。这个前提恰恰不成立。你简单想一想：如果创造天地万物（包括我自己在内）的神真的存在，我有可能在我的有生之年了解他，知道他的特性吗？这不是把我摆在比神还高的位置了吗？再说了，如果信仰能被证明出来，那还叫信仰吗？他研究我还差不多，我怎么可能研究他呢？我最多能做的事是研究他的被造物（这就是我的职业），就是研究这些也好像是盲人摸象，非常费劲，不是吗？这个结论可真让我泄了气。

这么说我们人就完全没有可能了解神了吗？答案当然完全要看神。如果神不可怜人，不愿意与我们交流，我们根本就不可能了解他。但如果神愿意，他当然可以有很多办法让我们了解他。他启示的《圣经》其实就是他跟我们交流的一种重要方法（多说一句，经过这么多折腾，我得到得唯一收获是：这时我已彻底相信《圣经》真是神的启示）。在旧约的时候，他还拣选很多先知，专门传达他的旨意。在新约（就是现在），他降下圣灵住在每个信徒心中。信徒也可以通过祷告同神说话。多好的事情呀！可是神为什么不对我说话呀？
后来，因我觉得那份轻闲稳定的工作实在无趣，我又考了博士，因博士的研究工作相当繁忙，我就没有经常去那个查经班了。博士毕业后我又到美国继续深造。彻底告别了那个查经班，但老先生给我的那本《圣经》我还一直带到美国，有空我还经常翻翻。初到美国的几年，人生地不熟的，要适应新环境，又要提高英语，工作又忙。所以也没去查经班和教会。这种情况一直持续到我们有了自己的房子、太太生了孩子之后。公平地说，那个查经班和后来我自己的读经经历，虽没有让我重生得救，但确实让福音的种子深深地埋在了我的心中。

蒙恩得救

我想在这里强调一点：查经班、教会、读经、祷告、了解教会历史和基本教义这些都很重要，但所有这些都不能让人真正得救，有时甚至成为得救的障碍，我其实就是一个反面典型。每个人信主的经历可能都不一样，但像我这样难产的基督徒可能也比较少。从参加查经班开始到我真正降服信靠主这很长一段时间里（将近10年时间），我的身份相当尴尬：我既不是信徒（因我没有真正信靠主）也不是非信徒（因我还经常读经、祷告）。我其实是生活在夹缝中。我这时的问题不再是有神、无神，也不是不知道这个神是谁。我的神学知识这时可能比很多信徒都多。我这时的最大的问题是很多属世的顾虑不能让我放不下自己，彻底信靠神。我当时想，我参加查经班，又读经、祷告这么多年，神怎么对我来说一直那么遥远？从来不跟我说话？主是不是没拣选我？不是有人从《圣经》上读出神拣选一部份人，不拣选另一部份人的吗？如果是这样我不是瞎起劲吗？再说了，如果我彻底信靠神，他如果要我放下我得来不易的职业，全职事奉他怎么办？如果成为基督徒后，又没有好的见证，这不是污辱主的名吗？等等，等等。

感谢神！他知道这些都是借口，但他对我有足够的耐心，也有足够的智慧和方法。我想他可能知道如果继续祝福我的家庭和我的工作，我可能会更得意，会离他越来越远。就在这段时间有两件事促使我最后彻底降服，蒙恩得救。

第一件事：在一次与远在中国的家里打电话的时候我得知一个令我痛心的消息：我的弟媳妇，才三十几岁，得了鼻咽癌！我是学医的，当然知道这意味着什么。弟弟他们有两个小孩，小的当时才2-3岁呀！我急忙写了封长信，在信里我极力鼓励他们信耶稣，我对他们说，这是唯一的希望，现代医学救不了你的病，但耶稣可以，他是生命的主，他可以让死人复活，当然也能医病。在信里我也夹了一张支票，希望这能解决一些燃眉之急。后来我也经常打电话回去询问病情，和信主的进展情况。得知他们听了我的劝说找到了一个在当地的传道人来家里。给他们讲道。我弟媳妇很快就信了主。她的病情也一直稳定（写这个见证的时候，已有至少5年没有复发）。这对我信心也是个极大的鼓励（要知道，这时我还没完全重生得救呢）。

第二件事是发生在我自己的小家。那时我太太刚生了我们的小宝宝。她对这个刚来我们家的新成员宠爱有加，百依百顺。孩子为我们的小家带来了乐趣，但也带来了危机。因为我们都是初为人父母，没有任何这方面的经验，因着对孩子的教育的问题，和随之而来的其它问题，我和我太太关系紧张，经常吵架，互相指责，有时竟然大打出手。这让这个家到了崩溃的边缘，我们都非常痛苦。一天夜里，我做了一个很奇怪的梦，梦见我和我太太在街上走，走到一家店门口，店家正在促销，给每个客人一个很漂亮的纸质折扇，我们也在排队领取我们的一份，可是轮到我们的时候，店员却不把折扇直接给我们，他拿了一把剪刀要把那折扇剪成两半。我说：你为啥要剪？他说：因为你们俩老吵架，所以要把它剪成两半。一人一半。我一急，后来醒了。我把我的梦跟太太说了，太太当时也答应以后不再吵了。

但好景不长，没太平几天，又因为不知什么小事吵了起来。吵过之后，我跪在地上大哭了一场，我对主说我彻底服了，我管不了我自己，更管不了我太太，我把我的生活，我的家庭弄得一团糟，我自己做主的日子到此为止了，你来掌权吧！你肯定比我有智慧，我听你的，我巴不得你现在就把我接回天家，我不想再过这个地上痛苦的日子了。做了这个交托之后我心里平静了许多。我想我这时候已经蒙恩得救了。后来我对太太说：我们不能再这样了，我想我们应该加入一个教会，这对孩子也好，可以多接触点人，不要一天到晚只看到这两张脸。太太同意了。

后来我们就去了离我家不远的一个华人教会，在那里我们遇到了很多信主多年的老兄弟和老姐妹，他们对我们的到来非常热心。有一个老姐妹，总是把她孙女的玩具拿来给我女儿玩。有一个老姐妹，老是把她家里院子种的菜带来给我们。还有一个老姐妹特别让我感动。她自己双目失明，又有许多其它病（高血压，糖尿病，还做过癌症切除），但她还老是乐呵呵的来关心我们，经常给我们打电话，问长问短。从他们身上我真的感受到主地爱，看到了主给人的出人意外的平安。

巧的是，我在这教会里也不期而遇到我的一个同事一家。我以前根本不知他们也信主。后来他们跟我们分享，说这家的先生有一个怪病，所以一直没有要上小孩。他们为此相对烦恼，花了很多冤枉钱到各大医院去看，甚至做试管婴儿，人吃了很多苦，都没有办法，后来他们信主也来到那个教会。感谢主，很快奇迹出现了，他们有了一个健康的女儿，更不可思议是，两年之后他们又有了一个女儿。

旷野经历

可是，我要说的归信主是一回事，但能一直与主同行又是另一回事。这就是我接下来要说的旷野经历。我相信许多基督徒都有类似的经历。我们在那个教会一直呆了4-5年时间。初期的热情过后，教会生活慢慢变成一种形式。虽然我也参与侍奉，但后来这些都变成一种不经意的重复，像《圣经》所说的只有虔敬的外表，失去了当初的爱心，“用嘴唇尊敬我，心却离我很远”。因着灵命的半死不活，以前困扰我们的家庭问题又开始露头。我也慢慢发现这个教会也像其它教会一样有很多问题，以前喜得主恩的我的同事一家也不大来教会了，特别是教会的长老竟然公开结党。我又开始犯难了，我该怎么办呢？这时我女儿正好考到了离家很远的一个学校，我就和太太商量：我们还是搬家去其它教会算了。太太也同意了。

经历神迹

搬了家后，因有第一次的教训，我们这次选教会慎重多了。也因对圣经和神有了更多的认识，也大致知道好的教会应是什么样的。我们选了一个很小的西人浸信会（当时会员才20-30人，建会才不到3年，连聚会的地方都是租的），牧师是个30多岁的黑人，热心爱主，富有活力，也严格遵守圣经的教导。他经常说：只要神喜欢的我就喜欢，只要神讨厌的我也讨厌。来这个教会的大多也都是黑人，从来没有什么社会名流，看上去中产阶级的都比较少。所以他讲道从来不玩深沉，直来直去，不怕得罪人。强调基本教义，强调读《圣经》，强调真正重生得救，强调言行一致，强调传福音，强调《圣经》的家庭观念，包括对小孩子的管教。我在这个教会里的影响和鞭策下，我重新开始认真对付自己的罪信（有些是以前根本没有意识到的）。开始重新跟随主的脚步。在这段时间里不管是工作和家庭都遇到很多挑战，但都能靠主一一得胜。由于时间关系，我不能一一写出。

这里我想重点分享一下我最近找工作的经历，借此激励正处在困境中，尤其也在找工作的的兄弟姐妹们。因众所周知的经济原因，我自己的研究项目资金去年11月就已用完。我的老板来对我说：你可以暂时先呆我在这里，但他说我不可能一直支持你，因为我自己的资金也不多，我想他还算客气，所以我马上开始准备简历，查找广告。才开始的1-2周我还非常自信，因我随便看看，觉得网上找人广告还挺多。心想：凭我的资历，如果降低点要求，估计不用搬家就可以换个工作。我就准备简历，然后看广告发简历，跟我专业有关的我基本不放过。3-4个礼拜下来发了至少几十个简历，却都石沉大海，没有一点回音。这时候我意识到情况不容乐观，我马上开始全美大撒网，只要网上看到与我专业有关的广告我全回。又忙了大概一个月，还是没有任何回音。我这下有点慌了。心想：看来美国真的不行了，我得想想其它地方了。我知道中国可能机会不少，但我很犹豫，因为国内关系复杂，我知道很多人回去就没办法在专心做科研，精力全用来应付人际关系。也许我可以试试香港，所以我又忙了1-2 礼拜朝香港发简历。大概你已经猜到香港方面的情况也一样。

这下我几乎绝望了。看来只能回国了。意识到这点后，我马上给我国内的朋友求教。国内的朋友倒是都非常帮忙，马上帮我找，没过几天，就有几个朋友邀请我回去看看。我没怎么多考虑就买张机票回去了。因我有好几年没回了。国内的变化真的让我吃惊。国内的很多同学、朋友，现在都很有钱。完全是今非昔比。但给我印象最深刻的却不是这些外表的东西。给我留下深深印象的却是这些浮华外表下的隐隐可见的一颗颗空虚的心。我现在知道这空虚是任何外在的东西，包括金钱，名利，无发填满的，因我以前跟他们一样。我虽没说什么，但心里觉得沉甸甸的，我当时就想：是不是神要我回国传福音呀？我马上跟神祷告说：我心里是有这个负担，但我觉得我还没准备好，我自己和我自己的家都没管好，哪能担此重任呢？所以在工作方面事情谈完我就回美国了。

回美国之后，我就把重点放在了结我这边没完成的工作，同时要国内那边给我办工作许可证。准备办妥之后就回国工作。就在我拿到签证的前两天（我这时正在张罗买机票的事情），奇迹发生了：一个小公司跟我老板联系说对我们刚发的文章感兴趣，希望跟我们合作研究。他们愿意出研究经费。我当时真不知说什么好。是真的吗？后来我把这事告诉我太太，一向言辞审慎的她，脱口就说：这是神迹。我也不得不承认。

现在我正在和这个公司就合同的细节谈判。我心里确实知道，若神要成就的事是是没有成就不了的。这就是我们的神！他的预备总是超过我们的所想所求。跟随这样的神不是我一生最大的福分吗？他还应许有永生，永远和他同在。我还要什么呢？

最后我想用圣诗《奇异恩典》来结束我的见证。因为它最能表达我此时的心情：

奇异恩典，何等甘甜，我罪已得赦免；前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见！如此恩典，使我敬畏，使我心得安慰；初信之时，即蒙恩惠，真是何等宝贵！许多危险，试炼网罗，我已安然度过；靠主恩典，安全不怕，更引导我归家！将来禧年，圣徒欢聚，恩光爱谊千年；喜乐颂赞，在父座前，深望那日快现！

像是有爱的样子么？

王璐

我在加拿大读博士的时候，赶在毕业前一年生下了儿子。当时的想法很单纯：很多师姐都在毕业前怀孕生个孩子，然后写论文找工作，我也可以这么做。然而，我大大低估了照顾一个孩子所需要的精力和体力。我毕业的最后一年，老公在另一个城市做博士后，我自己一个人写论文，做助教，找工作，还要哺乳、照顾婴儿，昼夜不得休息。并且，我和老公的关系交恶。我们天天在电话中吵架。我患上了严重的抑郁症，一度试图自杀。幸运的是，我的老板是个好人，给我留了本组的博士后位置，告诉我如果暂时找不到工作，就留下来做博士后过渡一下。

毕业就失业了

2009年底毕业的时候，我幸运地收到几个聘用通知，那个时候觉得生活又有了希望。我挑了一个自己最想要的工作，把孩子送回中国，暂时给父母照顾，打算等工作稳定后就把孩子接回来。然而，就在登上回加拿大的飞机之前，我又收到一封电邮，那家公司说因为重组，取消了对我的聘用。我脑子一片空白，都不知道自己怎么回到加拿大的。回去后第一时间联系了自己的博士老板，还有以前自己拒绝掉的几家公司，发现机会已经给了别人。就这样，我在博士毕业的第一时间就失业了。我日夜不息、疯狂地找工作。4个星期发出去简历就有1千份之多，却没有得到一个工作。有一天，系里有个教授告诉我，他要招一个博士后。我有些犹豫，因为专业方向完全不相符，而且这个教授也比较严苛。当口袋里的钱只够吃最后一周白水煮面的时候，我接受了这个聘用。教授提出条件：我一年之内不能发简历，不能面试找工作，并且不能把儿子接回来。我也接受了。接下来的日子是黑暗的。新的专业我并不喜欢，每天超长时间工作，辛劳加上思念儿子，我觉得生活没有了希望。

像是有爱的样子么？

有一天, 老公带了一个牧师来看我。牧师叫Nuke，是牙买加华裔。Nuke告诉我：“上帝是爱你的！”我无动于衷，反而觉得这个人很滑稽。我反诘他：“你看看我，落魄至此，像是有爱的样子么？”他说：“你有什么需要，我可以为你祷告。” 我说：“我现在不能发简历，不能去面试。上帝如果真的爱我，就给我一个工作。不管在哪里，不管多么辛苦，不管多少薪水，只要在我专业内，我一定去。”牧师就为我祷告。祷告的内容很感人，我哭得一塌煳涂。不过，祷告结束之后，我心里还是非常疑惑：不发简历，不去面试，工作从哪里来呢？但在上帝没有难成的事。2周以后，真的有一纸聘书从天而降。那是美国新泽西的一个公司，原来面试过我，又拒绝掉了我。他们选的人却没来报导，于是决定把工作给我。拿到聘用信的那天，我感受到了爱。我相信并接受了上帝对我的爱。离开加拿大前的一周，老公在美国华盛顿州也拿到了一份临时工作，我们就一同受洗了。

老公会接纳我吗？

离开加拿大以后，我到了新泽西，老公到了华盛顿州，儿子仍在遥远的中国。因为埋怨老公在生孩子的时候没有照顾我和孩子，我跟老公的关系很僵。又因为距离太远，修复关系也很困难。我常常跟上帝祷告，求上帝再给我一个机会，能让我们一家人在一起。虽然我受洗仅仅来自那一瞬间的感动，虽然我不清楚救恩的真正意义，虽然我不承认自己是有罪的，虽然很多次偷懒不参加团契、不做礼拜，上帝却不曾抛弃我，而且用他的方式垂听我的祷告，管教并带领着我。

我在新泽西的那份工作仅仅维持了4个月，就在公司结构重整中被扫地出门。这是我第二次失业。失业的同时，也失去在美国的身份。那个时候的我，除了去华盛顿州找老公之外，别无他路。我的顾虑很多：之前与老公的关系不好，失业的时候，不知道老公会不会接纳我？华盛顿州的经济不发达，不知道能不能找到工作？自己在附近地区还有几个面试机会，不知道是不是该等一等？

随后到来的主日资讯给了我很大的感动：“信心是这样航行的——望着天，借着上帝的光，虽然并没看见航线、灯塔，或者途径。许多时候，信心的脚步似乎牵引我们进入黑暗和灾祸，但是上帝开了路，夜半变成了黎明。让我们今天也这样前行吧——不是因着知道，乃是因着相信。”我深深地感动。短暂的祷告以后，我决定放弃当地所有面试的机会，飞去华盛顿州找老公。

三个月的期限

4个月没见的老公，热情地接纳了我。

然而，失业的日子真不好受。我是忙碌惯了的人，没有事情做，日子是很痛苦的。不过，我比第一次失业时，心态要好了一些，因为我已经有了上帝可以依靠。我每天一早睁开眼睛，就把讚美诗的乐声开到最大。每天按工作时间，上网发简历。老公所住的小镇，工作机会并不多。我专业内的工作根本就没有，甚至相关和类似专业的机会都不多。随着时间的推移，我的信心变得越来越小，焦虑变得越来越多。我跟上帝祷告：“父啊，我愿意完全信靠你。但是我的信心很小，求你坚固我。父啊，失业的滋味真的难受。3个月以后，如果不能在当地找到工作，请你原谅我考虑外地的机会。”

耶稣基督死在十字架上，他经历过世间最大的痛苦，所以上帝是有慈爱而且能够体恤我们软弱的。在我失业2个月25天的时候，上帝感动团契里一名弟兄，考虑让我在他的组里做博士后。这位弟兄做的课题，我很有兴趣，但是我没有相关的背景。然而上帝的带领如此奇妙，他让我拿到了这个工作——我清楚地知道，这是来自于上帝的。我很喜欢这份新工作，老板人也非常好，一切异乎寻常地顺利。

一家人在一起了

过了一﹑两个月，我就忙着给父母办签证，打算把儿子接回来，却发生了另一件事——有一家在纽约的公司，以前我面试过但是没消息的，居然这个时候打电话来，要聘用我。那天晚上，我心里很矛盾，很久没法平静。工作找了快一年了，现在好容易有个正式的职位了，要说不想去，那是骗人的。可是这里的博士后才刚刚开始做2个月，老板对我不错。就这么走了，对不起人家。再说，老公在这里，儿子都一年没见了，我要是就这样一个人跑到纽约去，不知道什么时候才能见到儿子。我跪在地上祷告，很久过去了，才发现自己一直在走神。我想到自己来华盛顿州找工作的经历，想到自己的工作，想到老板对自己的好，又想到儿子，眼泪就跟断线的珠子一样。突然想起自己读经时怎么也不明白的那句话：“你们要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。” （参《马太福音》5：44）这一刻我终于明白了，自己不是读不懂这句话，而是离这一条的要求差得太远了。不要说爱仇敌，就是爱家人，爱一个帮助过我的人，我都做不到。我开始审视自己的灵魂，在上帝的面前认罪悔改，也感谢上帝给我这样的机会认识自己。我流着眼泪撕掉了聘用书，再一次跟上帝祷告：“父啊，希望我的决定是合您心意的！万一我做完博士后出来，找不到工作、再次失业的话，求您给我心里平安。”

父母顺利地拿到了美国签证，儿子很快来到我们身边。一家人在一起了，真幸福啊!

前路坎坷，我不害怕

上帝也在考验我的信心。未来看起来很渺茫。我常常和老公一起祷告，求上帝看顾。我也想过，万一将来老公在这里得到正式的职位，那我就放弃科学，在当地开家酒吧。焦虑的时候，就想起《耶利米书》29章11节“……我向你们所怀的意念，是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望。”“等候耶和华的，必不至羞愧”（参《以赛亚书》49：23）。转眼一年过去了，我开始盘算，差不多再过半年就该把简历贴出去找工作了。希望能和老公找到同一个州的工作。简历还没贴出去，就有一个工作从天而降，是我梦想已久的新泽西州的制药公司。我泪如雨下——我们的上帝真的是信实的，满有慈爱恩典！老公也决定去新泽西找工作。飞离小镇的那一天，我恋恋不捨，在飞机上祷告：“上帝啊，谢谢你带我来这里，帮助我成长，也谢谢你带我离开，去你应许之地。”

我知道，这仅仅是一个起点，未来的挑战还有很多。前路坎坷，我不害怕，因为上帝已经应许了我们，“一宿虽有哭泣，早晨便必欢呼”。上帝更是应许，他的恩典“乃是一生之久”（参《诗篇》30：5）。

这一生最美的祝福

贺文静

来到美国两年半，特别感谢神一直以来的祝福和带领。回想这段时间，真的每一步都是主牵着我的手走过来的。能够成为上帝的儿女，是何等有福。

初来美国，龚牧师去机场接我，帮助我搬家。当时不明白，现在想来就是那个时候，神让我看到他儿女的善良和爱人如己，在我心中播下了第一粒福音的种子。感谢神照顾我，让我初来美国得到这些帮助。主真的是看顾着他的每一个儿女。

一年的硕士项目快毕业时找到了工作。当时只觉得自己幸运，遇到了一个公司刚好缺人，面试官和蔼，面试难度低，就拿到了录取。但现在想来，这是主给我的恩典。当时面试完坐公交车回家的路上，车里坐在我对面的一个妇女口里一直在念圣经，很大声的在称颂主。因为那天我面试感觉还不错，心情很愉快，所以一直忍不住在欢喜的微笑。妇女看到我笑就问我说：“你也是基督徒吗？”，我说：“我不是啊。”。当时我真的没有在意，也没有想到现在能认识主。但掌王权的主，必知道这一切。也是他安排的这一切。主的深奥我们无法测透。

转折点出现在工作后的一个月。开始工作的第一个月，我的压力非常大，担心工作表现不够出色不能巩固自己的职位，每天拼命的干活。突然有一天，想到说回去芝大的团契看看吧。我不知道为什么会突然有这个想法，只是刚来美国的时候由于龚牧师的帮助去过两次团契，后来一年多就再也没去过。现在想来，也是感谢神之前在我心中播下的种子。神的作为奇妙，时间到了，他就自然召唤我来到他身边了。后来在团契开始学习新生命课程，敞开心扉去了解以前并不了解的基督教，思考自己不曾想过的问题。

成为信徒后，我不再忧虑。上帝连麻雀都看顾，我们不比麻雀宝贵得多吗？每天做好手头的工作就好，为何要去忧虑明天会发生什么呢？我们能用思虑使岁数增加或减少一刻吗？面对未来，我们太有限了。在世上我们有苦难，但在全能的父里面我们有平安和喜乐。在美国一年多的求学和找工作的时间里，我给自己的压力不小，脸上长了许多痘，心情也很低谷。但成为信徒后不忧虑了，每天晚上都睡得特别香甜，皮肤也渐渐恢复了。其实我一直以来都有月经不调的问题，在国内看过中医，没有调好过。但是现在这个毛病也好转了，感谢主！我们的主满有能力，靠着在我们心中运行的大力，充充足足的成就一切，超出你我所求所想。

感谢主对我的帮助和带领。我本是罪人，却能蒙受这么多祝福，这纯是主给我的恩典。渐渐地，我发现，世界的东西总会有失去的一天，但只有与主的关系是我们可以紧紧抓牢的，也只有与主的关系才是我们活着当追寻的最重要的事情。我们学习、工作，不当是为了挣得一份银钱，而是应当为荣耀主而行。感谢主一直伴我成长，赐给我这么好的团契、教会、弟兄姐妹来帮助我、关心我。感谢主陪我度过一次次的属灵征战，坚固我的信心，对我不离不弃。信主蒙福。

我真实的感觉到了神

封润

小时候我的小学旁边就是一个大大的教堂，我常常在课间课后和小伙伴溜进去玩。没人的时候就进去乱弹钢琴，偶尔还会遇到一个老爷爷给我们讲耶稣和圣经故事。现在我都还记清晰地记起那个萌萌的老爷爷和他绘声绘色讲的那些故事。

一路长大我一直都是一个还算比较乖的小朋友，机械式的上课，学习，做作业，生活从来没有偏离过“正轨”。但在真正认识神以前，我一直都有一种真切地感知，就是我不知道自己想要什么，也不知道自己为了什么活著。似乎对人生、前路完全没有盼望，也沒有计划。每当自己陷入“生命意义”这个命题的时候，我就深深赞同Queen所唱的：I hope I have never born。

之前在各地参加过一些不同的团契活动，也算对神和圣经都有些简单的了解，可直到这次，在芝加哥CCF，我的心第一次真实的感觉到了神。昆汀有一部很著名的电影Pulp Fiction，里面有一个角色叫：Jules。他在一次黑帮枪战中和同伴Vincent侥幸逃过致命一劫之后，突然决定退出黑帮洗手不干了，因为他相信这次的逃难是上帝的“神迹”。而他的同伴Vincent却不以为然，当Vincent追问Jules为什么不把这次逃难当成是一个简单的巧合时，Jules是这样回答的：whether or not what we experienced was an according-to-Hoyle miracle is insignificant，but what is significant is I felt the touch of God. God got involved。

在信主的路上我也一直期待着一个“真实的感觉到了神”的瞬间，就像Jules的那个瞬间一样，可直到有一次在和国瑛姐聊天听了她的一个小分享之后，我才突然明白，The sense of divine intervention is not limited to the grand miracles (or freak occurrences) of life. The experience of God’s touch can be a daily experience, when life is approached with wonder and awe at the grandeur of it all. 国瑛姐当时其实只是提到了一件很小的事，她说有天她在实验室做实验，随手拿了一小堆棉花棒来擦实验用的盖玻片。当她擦完最后一个玻片，刚好棉花棒也用完了，不多不少正正好，当时她心里就充满感激，觉得这是神的作为。在离开芝加哥的那天我决志了，因为其实在芝加哥的那段日子里，神早就无处不在地在我的生活中了，我常常在心里与他对话，常常期待他给我指引和带领，这些都是一个个“真实的感觉到了神”的瞬间。

感谢神，谢谢你将我拣选出来做你的儿女。我的生命都在你的手中，这就是生命的意义。Amen。

上帝给你的一封信

--圣经经文散文一篇

我的孩子：

你或许不认识我，我却认识你的一切。（诗139：1）

你坐下，你起来，我都晓得，（诗139：2）

我也深知你一切所行的；（诗139：3）

就是你的头发也都被数过了。（太10：29-31）

你是照着我的形象所造的，（创1：27）

你生活、动作、存留，都在乎我，（徒17：28）

你也是我所生的。（徒17：28）

甚至在你尚未形成以先，我已晓得你，（耶1：4-5）

在创立世界之前，我已拣选了你。（弗1：4）

你不是个错误，你所有的年日都写在我的册上，（诗139：15-16）

我定准你的年岁和所住的疆界，（徒17：26）

你的受造，是极其奇妙可谓！（诗139：14）

我在你母腹中塑造你，（诗139：13）

领你由母腹中出来。（诗71：6）

我被不认识我的人所误传，（约8：41-44）

我并非冷漠而愤怒的，乃是完全的爱。(约一4：16)

我愿在你身上挥霍我的爱，只因为你是我的孩子，我是你的父亲。(约一3：1)

我能给予你的，远超过世上的父亲所能给予你的，(太7：11)

因为我是完全的父。(太5：48)

你所领受各样的恩赐，都是从我来的，(雅1：17)

因为我是你的供应者，我必供应你所需的一切。（太6：31-33）

我向你所怀的意念是要叫你末后有指望，（耶29：11）

因为我以永远的爱爱你。（耶31：3）

我向你的意念其数比海沙更多，（诗139：17-18）

我因你欢心喜乐，（番3：17）

我决不停止施恩与你，（耶32：40）

因你是我的珍贵的产业。（出19：5）

我全心全意栽培你于此地，（耶32：41）

我要将伟大奥秘的事指示，（耶33：3）

如果你一心一意寻找我，就必寻见。（申4：29）

以我为乐，我就把你心里所求的赐给你，（诗37：4）

因为是我在你心里动工，使你心里能立志行事。（腓2：13）

我能为你成就一切，远超过你所求所见的。(弗3：20)

我是你最佳的鼓励者，(帖后2：16-17)

也是在一切患难中安慰你的父亲。(林后1：3-4)

你伤心的时候，我靠近你，(诗34：18)

如同牧人怀抱羊羔，我怀抱你在我胸前（赛40:11）
有一天，我要擦去你一切的眼泪并带走你在世上的一切苦楚。（启21:3-4）
我是你的父，我爱你如同我爱我的儿子―耶稣一样，（约17:23）
因为在耶稣里，就显明我对你的爱，（约17:26）

祂是神本体的真像，（来1:3）
祂来是表明我要帮助你，不是敌对你，（罗8:31）
并告诉你：我不追究你的过犯。(林后5:18-19)
耶稣受死，使你可与我和好，(林后5:18-19)

祂的死，是我爱你最极致的表达。(约壹4:10)
我为你舍弃了我所爱的一切，使我或许能得着你的爱。(罗8:31-32)

你若接受了这份礼物?我的儿子耶稣，你就接受了我。(约壹2:23)
无论任何事都不能叫我的爱与你隔绝。(罗8:38-39)

回家吧！让我为你预备一个天上所见过最大的宴席，(路15:7)
我一直是父亲，也永远是父亲，(弗3:14-15)
问题是…，你愿意成为我的孩子吗？(约1:12-13)
我在等着你。(路15:11-32)

爱你的爸爸，全能上帝!

一切荣耀归全能神

George Qiao、Betty Wang

在中国的时候，因为传统文化的影响，我们既拜佛也拜道家的一些神仙，对于基督耶稣了解甚少。对于宇宙的起源、人生的意义等终极意义上的一些问题，我们基本上没有想过，或者说不敢想，因为这个问题太深奥了，没有人可以解释这个问题。

2012年8月，我们一家来到了美国，是团契的Natalie和Richard 接的我们。自然地，从第一个周五，我们就去了CCF团契。当时，正值才艳姐的新生命课讲到一半，听了几次后，感到很晕，受到了巨大的信仰冲击。为什么是耶稣而不是释迦摩尼是宇宙的主宰？这是我们的主要质疑。

接下来的漫长的八个月，我们开始了辛苦的信仰探索。我们问题很多，经常问才艳、国瑛、阚立新、宇星夫妇及教会的牧师等弟兄姊妹。每个人都可以解释一点，但又不能完全解释，所以有时候我们也感到很苦恼。后来，每次的布道会我们都去听，每次的福音营我们都去参加，对信仰的理解越来越深。似乎，我们需要一个清晰的决定了。但这个决定不是简单的，要靠信心。没有一个人可以完全理解上帝后，从逻辑上清晰地得到上帝是唯一真神这一答案。

终于，我们下定了决心，接受耶稣并受洗。其实，这个时候仍然有很多不懂，有些许质疑。受洗不仅仅是一种形式，它有重大意义的。

受洗的当天晚上，我作了一个梦。我背上铺盖去一个厂里打工。刚进宿舍，一个室友说，完了完了，又一个被骗了，你来了就出不去了，这是一个黑工厂，每天干活，只发生活费。二话没说，我拿上铺盖就冲下宿舍楼，想迅速逃离。当我到了楼下的院子里的时候，发现院子里有很多人。一个工头模样的蛮横的家伙冲到我面前，说，你不可以走，并想抓我。这时，一个记者模样的年轻人，从院子门口走到那个工头面前，用手指着他说，你不要动，你知道我是从哪里来的，我要带他离开。那个工头竟然只是很无奈的笑了一下，就站在原地不敢动了。这时，有一些保安之类的人，向我冲了过来，要抓我。记者用手指一个一个点着他们说，不要动。那些人竟然全被钉在原地，动弹不得。记者带我离开了黑工厂。

记者，一个很斯文的年轻人，没有发火，没有高声呵斥，但极具权威，所有的人见了他只有无奈。我想祂可能就是耶稣或者是神派来拯救我的使者。在整个的梦境中，我好像一直在跟耶稣说，快救我，只有你可以救我。但是，在整个解救的过程中，耶稣没有回答我，甚至没有看我，只是很权威地完成了一个拯救。

我们的神，就是这样的神，掌管一切，不怒自威，宁静洒脱。人不可以试探神，因为神的权威不允许小信的人去试验。我曾央求阚立新替我祷告，让神让我梦见祂，我就受洗。想想，我是多么的无知和骄傲呀。难道一个小小的我可以去试探至高神吗？然而，神又是仁爱的，当我下定决心受洗之后，这个愿望成了，我梦见了耶稣，并且给了我异象，那就是我得救了，我们一家得救了。

你信神，神才给你应许；你不信反而极尽试探，神不会喜悦的。

今年的八月份，按原计划我们一家需要回国。但因为课题做了一半，很想留下来做博士后。然而，我在国内的学院说我必须是做博后才同意我留下来。可是芝大这边的老板的基金始终下不来，他不能确定有没有钱支持我，而且是否能给我博后的位置我也不确定，而且我太太王华的单位一听说我们要留下来，第一个反应是拒绝，要求她必须按期回国，我们一家人又不想分开，我们似乎没有任何希望。我们把这个情况和团契的弟兄姐妹讲了，大家都为我们祷告。我们很有平安，也相信神给我们的都是最好的，无论神留我们还是带我们一家人回国，我们都顺服。神真实奇妙，王华的单位研究后终于同意王华可以留下来。我在芝大的老板也同意刘我并给钱。我们看见了神一系列的祝福和神迹，对神的认识越发真实，对神的信心越发增加。祷告后很有平安，我们确信神会留我们在这里。这之前我们已经买了回国的机票，但我们凭着信心推掉机票。奇妙的是就在原定回国的前一天，老板的基金下来了，而且是足额下来了，他很高兴的宣布，接收我为博士后。哦，我想神就是这样的吧，你有信心，我就给你。很多人认为，神给他应许，他才信，大错特错呀。神至高无限，光芒万丈，岂是我们小小的人类可以左右与试探的。

在工作的过程中，我经常祷告，神一次一次给我智慧，让我科研进展顺利。王华现在CCF及教会敬拜，灵命进步很大，越来越有宁静与喜乐。孩子在CCF和教会，也越来越认识耶稣。

耶稣就是道理、真理、生命。耶稣是爱。爱的力量是无限的。在灵命的道路上，我们还是小孩子，但我们有信心成长。在工作、生活和学习中，我们愿在神的看护下，彰显神的荣耀，将一切荣耀归于至高神。

至于我和我家，我们必事奉耶和华

冯旭东

要提笔写下我这一年里向神感恩的事，竟不知如何下笔。应为神给我的实在太多了。

一年前的夏末秋初，神让我从安居乐业了十多年的匹兹堡拔根而起，来到人生地不熟的芝加哥重新安营扎寨，一年下来，回首神丰厚的供应及保守，我不能不跪拜在我的阿爸天父面前，对祂说： “你的作为奇妙，这是我心深知道的。（诗139:14）”

－感谢神为我准备的教会及团契事工。随家搬来芝城，心里最大的负担是寻求神对我事奉上的心意。刚开始在网上搜寻芝城教会的情况，心里就有担忧。较大的，网上有名的教会都离海德园很远。奇妙的是，神借着一位在一神学院学习的姐妹，让我与CCF和才艳姐联系上了。不管是CCF还是海德园教会的兄弟姐妹，都让我从第一天起就有“回家”的感觉。也感谢弟兄姊妹对我的信任，让我马上有机会参与事奉。过去的这一年，是我在事奉上都大有喜悦及鼓励，在灵命上大有长进的一年。海德园教会的青年团契也是神额外的恩赐。我来以前非常担忧我17岁的女儿的团契生活，一直不确定海德园的青年团契会让她有归属感。神就在我们刚到芝城的同时，把很棒的青年团契带头人Steven带来海德园。女儿很快就融入了团契，并开始参与主日敬拜团队，比从前更为喜乐活泼，也减去我后顾之忧。

－感谢神为我预备在海德园的房屋。来美国二十多年，绝大部分时间都住在郊外。宽敞的房屋，美丽的社区，夜不闭户的居住环境，是美国梦的具体实现。搬来芝城，不知为什么，先生执意要住在海德园。突然要移居市区，环境纷乱嘈杂，出入常要警觉防备，心中非常不适应。神在暗处教导我要顺服。却不知这是神给了我开放家，为团契及教会的弟兄姐妹为聚会的居所的机会。来CCF后才知道，同工们已为团契在海德园聚会的场所祷告已久，神垂听他们的祷告，在我全不知情的时候，就把这座房屋为CCF准备了！每逢我家有机会开放给弟兄姐妹，我心中就充满了感恩。大家的欢声笑语，便是对神信实的最美好的见证。

－感谢神对我们一家的保守。来此地以前，就听说海德园乃属灵征战之地。果不其然，一年来，家里也发生了一些奇怪的是非。房屋常有意外的问题不说，家人的健康也不时受到骚扰。可是不管是人是物，主都一一保守。撒但虽然猖狂，神却永远得胜！最奇妙的是我小女儿Mia的经历。晚春的一天，Mia无缘无故地长了一身的风疹，急诊室及皮肤科的医生都不知所措，只能用大量的激素来控制症状。不知为什么，我对医生的治疗方案心中不安，便打电话找梁爸咨询。梁爸觉得医生用激素过度，可以按情况适当递减，提早结束疗程。我采纳了梁爸的建议，当时并不知道这个决定的关键性。几天后，Mia为准备去南美短宣去打必要的防疫针，诊所的护士告诉我们再用激素期间是不能打防疫针的，一定要等到激素疗程结束后才可打防疫针。而这防疫针又要在启程前七天打方能见效。感谢神，当我和护士打开日历数日子，才发现Mia的激素疗程正好能在她启程去短宣前七天结束，一天不多，一天不少！我们的神是不误事的神！

－感谢神让我对祂的信心日益坚定。这一年在我的生活中虽然有许多的困难与挑战，更难能可贵的是，每经过一次波折，神总把一句话放在我的心中：“至于我和我家，我们必事奉耶和华” 。

短篇见证三则

见证之一

我是一个很纠结的人，什么事没做完就会很纠结，晚上睡觉也都睡不好。有一次我在网上查找一个很重要的信息，可我死活都找不到，搞到凌晨三点了还是没有一点进展，我当时挺失落的，但是又不甘心，强迫自己关了电脑，躺在床上也休息不好。第二天起来又继续找，可是还是没有一点进展，这时候我抬头对天花板喊了一声，上帝你就帮帮我，我该怎么办啊···我都找了这么久了。说完自己低头很虔诚的做了一个祷告，心里默默的说，主呀，我真希望你给我一点点的提示，哪怕是一点点也可以的。做完祷告后心情平静了很多，然后重新继续搜查。用箭头点了一个click进去后，在往下一拉，突然看到我要的信息就在哪里。可是我明明记得昨天我也看过这个信息，当时怎么就没注意到这里呢？当时真的很激动又冲天花板喊了一句：谢谢上帝，你真的是存在啊。我觉得这事怎么就这么碰巧了呢？我之前那么找，也看的很仔细，怎么就没看到啊，真的是我做完祷告后在继续，就发现了，心里当时真的很开心，现在想起来也觉得很神奇。

见证之二

夏天的时候，团契的一位姐妹要大家为她的H1B签证祷告，因为她的OPT申请被移民局拒了，原因是她没有按照移民局的日期递交，而是提前了几天。她需要重新递交申请。可是工作单位让她尽快上班，她不得不和工作单位商量，直接申请H1B签证。我们大家都为她祷告，我也是每日祷告，希望姐妹的申请能顺利通过。祷告了一段时间以后，有一天，我在祷告的时候还想继续为她的H1B签证祷告，这时有一个很清楚的感动：不需为她的签证祷告了。过后我登陆微信，那位姐妹说她今天拿到了H1B签证。同样的，我最近也经历了另一件类似的事：星昱姐妹最近让我为她工作的变动祷告，我也很认真的为她祷告，两三天前祷告的时候有个感动，不需为她祷告了。周日和几位弟兄姐妹学习圣经的时候，我分享了这个感动，当晚回家后星昱姐妹发了一个邮件，说她已经决定了。感谢神在每一个细小的事上彰显他的作为，使我们不枉费时间和精力。

见证之三

前一段时间我由于焦虑，夜里不能安眠，白天精神萎靡。整天浑浑噩噩，对任何事情都没有兴致。直到一天晚上我读到传道书：“光本是佳美，眼见日光也是可悦的。人活多年，就当快乐多年。”( 传11:7-8) 又读到：”你只管去欢欢喜喜吃你的饭，心中快乐喝你的酒，因为神已经悦纳你的作为。”（传9:7）我忽然醒悟，自己的生活状态严重亏缺了神的恩典和荣耀，因为敬畏神的人应该满满足足地欢度神赐给我们的丰盛人生。如果我不能喜乐地信靠神，那么哪怕拥有全世界，我仍然会感到贫穷和忧虑。

于是我向神祷告：“神啊，现在我把一切重担交给你，请让我心中没有丝毫忧虑的睡去，并在明早欢呼赞美你的恩典。”第二天早上起床出奇的容易，没有赖床到上班前最后一刻。上班路上看到阳光和金色的叶子，我便忍不住赞美祂的奇妙创造。白天尽力去做手中的工作，同时也感谢神赐给我宝贵的工作机会。一天下来，我没有喝一口咖啡，居然精神非常饱满。这样我开始了前所未有的喜乐体验：夜里不为明天的事忧虑，安心享受主赐的安息；白天喜乐的生活，欢度有生之年的美好光阴。感谢主，借所罗门的口把人生的智慧告诉我，带我走出阴暗，让我可以作见证夸口说：我虽然软弱，却可以靠着神在生活中得胜。

感恩的事，感恩的心

贺辰

上帝待我们极好。他赐予我们每一个人不同的职位，让我们可以互相学习、互相帮助、互相依靠、互相领导、互相谦卑、顺服、互相引导。也让我们把对方引导到神的面前。今天我做这个见证，不是因为我已经懂了我想表达的道理，而是想借着这个机会，把弟兄姐妹们带到神的身边，也借着弟兄姐妹们，自己来到神的身边。

今天我想讲的是关于工作的事情。

我是芝加哥大学物理系二年级博士生，刚读完了一年，夏天做译写研究项目。前一些日子我的研究工作做的不好。这个项目从今年一月份就开始了，虽然中间由于经验不足而耽搁了一些时间，但也不至于会出现像今年夏天这样狼狈的情况。每个星期我都对自己说：“下个星期就可以做完了。”，却还是每次都出问题。整个过程就好似一个函数无限趋近与渐近线却从来达不到它。我的心就这么天天被吊着。每次失败我也在充满希望，对自己说，下次就好了。前两个星期终于熬到可以提交文章了，却发现最重要的计算用错了方法，连整篇文章的结论都要大大修改。重新计算又需要好几天。可以想像这等待的周期就从一周缩短为几天。每次计算完都发现自己的程序有个小错误，于是重来。就这样反反复复。上周四，我失去信心了。我给才艳姐写信，问她我是不是做错了什么，是不是我在做什么神不喜悦的事，而自己还不知道？她说：“你要多祷告，学习凡事祷告。”

“工作上也可以吗？”

“可以。”

我这才发现，原来工作上也要事事祷告。上周日我再回办公室查看计算结果。上周四我受了打击之后，特地仔细地查、疯狂的查，知道自己觉得没有错了为止。所以当时我想，应该不会又意外了吧！但这世界可是充满了意外的。我的电脑软件意外的停工，相当于死机！我想，完了，这不就是不想让我做完这个项目嘛！我无法再充满希望了。

当场我就跪下来祷告。周日，办公室没人。我把灯关了。我问主，为什么？我哪儿做错了？你告诉我。我肯定是哪儿做得不对。就这么说着说着，我慢慢发现聚光灯照在了一个人身上，那个人跪着，心里却充满了骄傲。心里傲得不得了，都不认识别人了。那个人就是我呀。我吓了一跳，这才突然发现，原来我里面有这么多见不得人的丑处。而且对这坏习惯我竟然早已习以为常，甚至视其为有益。这时，我明白了，虽然在生活上，我越来越努力走向基督徒的生活，但是在工作上却还是一个完完全全的无神论者！这岂不是太可悲了嘛。难怪我最近发觉生活上越来越美好、轻松，但每日在办公室的时光却还是充满了危机感。这些罪到底有多深我还是不细说了。这罪太大，改的极慢，我恨不得立即就变好，可这又谈何容易。还请弟兄姐妹为我祷告。但继续祷告下去，我又有了希望，因为神又给我看了另一个画面。那就是我在弹琴。

钢琴，我从四岁就练，几乎没有一天断过。每天的感情全部记在音乐里，钢琴成了我除语言外的第二种表达方式。可是到了十六岁，因一些健康问题，我停了钢琴，而之后再弹时就不知怎的弹不了了。这不是技术上的问题，而是心灵上的问题。那时的我还处于青春期，各样的诱惑让我看不清自己了。自以为看透了世界，其实却是丢失了自己。就这样，心灵上的健康、纯洁逐渐离我远去。蒙上了灰的心，就流不出好音乐了。我就不弹琴了。（后来我想想又发现，因为我一直都在对自己撒谎，而不诚实的音乐是没有意思，所以我就弹不出来了。）

这一晃就是七年（本人现年二十三岁）。这七年极其的黑暗。整个人的灵魂好比浸在冰冷的黑暗种，四处充满了恶与危险。如果我的身体是属于这个世界的，而我的灵魂是属于上帝的，那我的音乐就如在这两者之间循环的重要液体，保持它们的平衡与健康。当我的灵魂离开了正道，进入了黑暗时，我的灵就丢了；音乐只停留在肉体里，就如死水一般，没有了灵魂，也就毫无意义。

那我是什么时候又见到光明了呢？那是一个偶然的机会：芝大校园团契在2012年芝大开学之前在海德园教会举办了一个布道会，郭振游教授主讲。那是我第一次到海德园教堂，也是第一次在神的呼召下来到教堂。我当时非常感动，哭的一把鼻涕一把泪。幸好坐在最后一排。当郭教授鼓励人接受耶稣时，我非常想举手。但是想想这事太突然了，而且我以后要当科学家的，是不是要好好想一想。我就使劲忍着，硬忍着不举手。现在回忆起来发现当时真的是花了好大的力气才把它硬压下去的。后来后悔了。当郭教授的最后一次邀请结束后，没有更多的机会了，我就突然感觉周围的光暗淡了下去。当时感到的幸福、温暖与希望都暗了下去。这件事很希奇，我也记住了这个感觉。

感谢主，从那以后我经常去教堂和团契的时候主就慢慢带领我。今年（2013年）三月我受洗了。受洗了的我得了新生命，可开心了。那幸福的温暖的光就慢慢的遍及我整个人生活。生命受到了大改变。钢琴也就是其中一项。

去年十月份来到芝加哥就陆续想要拣起钢琴，但好像有一堵墙挡在哪儿不让我弹。后来逐渐可以每周练一两次，但还是不能天天练。我后来发现，这都不是我能控制的。神没有允许，人想怎样做都不行。到了放暑假了（六月左右），我开始可以天天弹琴了。神就启示我找一个钢琴老师。她住的离我家只有两条街，丈夫还是物理学家。这个老师完全是神给的。我们特别投缘。

从那时起，我就非常容易的天天练琴了。神把阻碍挪去了。我因此深知我的琴艺是神给的，他若不许，我就不会弹琴。从此我弹琴前都祷告，弹完后也祷告，练习的过程中有需要也经常祷告。我深深地知道这练琴的时间是主赐的。我的心也充满了感恩与喜乐。我也会求主指引我。钢琴成了我与主直接沟通的最完美的渠道。本来会紧张的我，变得开心、快乐，从不紧张、担忧，练琴变成了世上最幸福的事。因为那时我总祷告，有一颗简单的感恩的心，明白自己没有主什么都不是。主就与我同在，听我，教我，爱我，我也爱他。。。一切都好美好美。

我看到了这些之后就想，其实物理在我的生活中比音乐占的地方应该更大，难道物理不应该是我与主沟通的更大的一条渠道吗？难道还有比研究宇宙学有创造宇宙万物的主宰的陪伴更美、更值得追求的事吗？不信主时就想研究宇宙，被它吸引，就是想要真理，想接近创物者，想与那比我更大的有交流，懂得宇宙学的语言。有什么能比学习宇宙学的语言时有宇宙的主亲临指导更棒的呢？！

弟兄姐妹们，我们每一个人的职业不都是让我们可以离主最近的那条途径吗？你学的知识不就是主的知识吗？不光是他懂得，更是他创造的！所以学习就是学习主的知识，主的语言，与主亲密。多美啊！而我们每一个人，都因主的安排有了我们自己与主的独特的沟通渠道，就是行话，或悄悄话。多美啊。当我们这样做时，再与别人分享不同领域的经历时，我们就大大体会到主的大能、良苦用心和美好旨意。

最后，愿我们每一位兄弟姐妹都能在事业上找到与主沟通的那一条渠道，那条专属你的与主亲密的渠道。也愿弟兄姐妹们都能多祷告，凡事寻求主的意思，深深的明白我们能做的一切都是主给的力量。使一切荣耀归于主。也给主作见证。把他人引向主，让大家都能在凡事上完成主原本最美好的旨意。

感谢神，愿一切的荣耀归给神！

我的托福什么时候才过关？

John Kim

弟兄姐妹好！我今天有感恩的事情，想分享一下。估计大部分弟兄姐妹都知道是什么事情。那就是关于我的托福成绩。

从去年夏天刚到芝加哥的时候起一直到现在，这一年我一直挣扎托福分数，主要原因是我在中国读书的五年半里都没有机会去读英语，而且汉语还是我的外语。所以对我来说，同时学两门语言的确是一个很大的挑战。学完中文，大三大四那会开始准备英语的时候又发现三个问题：一是好多年没学英语，而把所有精力都放在学中文的事情上，结果把以前学过的东西都忘得差不多了，几乎等于零。二是有语言思维上的混乱—— 学英语时想起中文或者讲英语时突然说出中文来，所以跟老外讲话的时候更是讲不出口。我大学同学常常说我的翻译器出毛病了。三是我自己的借口。因为当时实习比较忙，而且毕业之前很懒，根本没心思去看英语。我带着这三个问题来到芝加哥，CCF和海德园教会。神一直操练我，让我除去在我身上的那些神不喜悦的东西，而通过他的话语和圣灵来充满我。

首先，神操练了我的忍耐。我是个急性子，要办事必须尽快办完的那种性格。但我发现就算我心里再着急，如果神的时候未到，那些忧愁都是没用的。在这段时间中，神常常用我的祷告来操练我。我每次祷告，神通过牧师的讲道，才艳姐的教导，弟兄姐妹的话，我父母的话，圣经来回应我的祷告。不过唯一在托福考试上一直没有成就。神却跟我说他与我同在，我要不住地祷告。然后把CCF祷告会赐给我们，实际上就是给我们机会去直接跟他说话。感恩的是在祷告会上我们一起祷告的事情，绝大部分都有回应。真的感谢主。

其次，在性格上，我不喜欢我所定的计划发生改变，可以说是一种固执。但神彻底打败了这毛病。我大学毕业之前，没能申请学校。而且去年又没能考出托福分数来，又耽误了一年。我自己定的“速战速决式”计划完全泡汤了，神却给我另一条路，就是他的计划。如果每次我自己定计划，自己去努力，自己成就，那在世人眼里，显得有能力或者很成功。但神跟我说，如果没有神的带领和他的计划，那种成就都是没有意义的，且神也很不喜悦凡事都自己做主的基督徒。就跟牧师和才艳姐常常说的一样，我们虽是基督徒，但经常把自己当作神，利用自由意志来做出选择而满足自己。如果不听神的计划和带领，那我们跟世人有什么不同？神就这样让我放下了自己的计划，而让我跟随他。不知道以后在哪读研，在哪工作，定居在哪，但我只知道神会与我同在。

第三，神除去了我的骄傲而让我求谦卑的心。在大学生活中，做了很多实习，赚过不少钱，拿过奖学金，这样的成就已经让我变得很骄傲。有一天，发现我所谓的自信变成了骄傲，开始看不起我认为比我差的人，当时的我真是卑鄙无耻。通过托福考试，神让我跌到最底层。在路上，偶尔有些黑人嘲笑我，或者有些非基督徒中国学生忽视我的时候，一方面想这是我应该承受的对以前骄傲的后果，如同我忽视或嘲笑别人一样，别人也会这样对我。另一方面，我想起主耶稣受难时跟天父祷告的内容：”天父，求你原谅他们，他们却不知道自己在做什么“。这样的祷告让我除去了怒气，并能够原谅那些人。在我低谷的时候，神却给我机会运用我的才干来敬拜他，但当时在钢琴水平上，我的骄傲和谦卑同时存在着，我求神能够让我以谦卑的心敬拜神。多亏敬拜小组弟兄姐妹的帮助，我丢弃了我的骄傲，而能够让我们把越来越好的敬拜献上给神。在这过程中，我们敬拜小组也有了很大的复兴，并且神又把更重的任务交给我。直到现在，我为做好神交给我的事情而求他的带领，也求神让我一直保持这种谦卑的心。

第四，神赐我学习圣经的时间和机会。刚来到芝加哥的时候，我已经是十多年的基督徒了，但我突然间发现我对圣经的了解还没有刚信主的弟兄姐妹们多。这让我感到十分羞愧，非常对不起神，所以我为这个事情做悔改祷告。自从来到CCF和IIT查经小组以后，虽然圣经的真理巨多无比，但通过才艳姐的教导学到了很多话语。神用他的话语来装备我们。当我们遇到苦难或者属灵征战的时候，用他的话语来告诉我们如何信靠他，如何去克服或解决所面临的问题，并且抵挡撒旦对我们的攻击而胜过撒旦和那些诱惑。现在对圣经的了解还不够多，还需要去学很多话语，但我很感谢神，赐我足够的时间来读经和像CCF读经计划一样的机会。

最后，神赐我比以前更大的信心。神通过反复的操练，对他的顺服，低谷的情况，祷告的回应，学习话语来一点点充满了我的信心。虽然有的时候起起伏伏，可我知道我在一步一步更接近神。托福成绩还没出的上个星期，我还是很担心考试结果。然后读到马太福音17：20，主耶稣责怪门徒说他们没能医治孩子是因为他们的信心不够。从这个经文里，我发现自己的信心还不够，而诚实地跟神祷告说，”主啊，我一直向您祷告，但我还这么担忧，这是因为我的信心不够，也是担心我在复习托福的过程中懒惰的后果。所以求你原谅我用禁食祷告来恳求你“。其实做完禁食祷告以后，也还没出成绩。然后觉得好像神想让我先放心，因为我已经在信靠他，那我就要信他的带领。结果，今天一到学校受到ETS的邮件，成绩一查就是97分（R27-L22-S20-W28）。虽然芝大法学院托福底线是104分，但这个分数已经足够申请很多别的学校的Master of Law programs。即使我还要努力去争取更高的分数，也很感谢神已经给我带来了这么多的益处和改变。神的计划真的远远超过我们的想象，并且无论如何，他的计划，他所安排给我们的都是最好的。God is good all the time.

另外，在这段时间里，有了咱们弟兄姐妹的祷告，支持，鼓励，帮助。我很感谢大家的关心和祷告。尤其是文静，德民，益宾，寒冰的辅导和提供相关资料。如果没有大家的支持，我可能会更低谷，花的时间更长，也不会有这么大的进步。我深深地感觉到了弟兄姐妹的爱心，这就是神所喜悦的家庭。假如我托福成绩早就考出来了，也许没有今天的我，也没机会遇到大家。感谢主能够让我遇到大家，一起敬拜主，服事主，一起学习他的话语，一起成长。请大家记住我们的神是听祷告的神和神的计划是最好的。

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编者的话：

贺辰和john 的见证是在团契陆续讲过的。贺辰姐妹是在加拿大长大的，汉语不是她擅长的。John是韩国弟兄，汉语是他的第二外语. 他们的语句有时候难免会让我们笑出声来。但他们的见证真实，感人。他们生命的改变也是有目共睹的。从他们的见证中我们看见这位真实的神，真实的祝福。愿一切的荣耀归给主。

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主给我的“A+”

曾粤薇

还记得初信主的时候，带我信主的传道人送给我了一句圣经，箴言3：5-6，“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定他，他必指引你的路。”看到这句圣经，让我也看到了我与主最远的距离，就是不肯完全交托，很多事情，头脑信了，却行不出来，但好在主眷顾我，即使我这样的人，主也不离不弃，他常常告诉我生命的意义，好让他在我生命里主导。

“火星人（室友星星对我的昵称），恭喜你了！你看主对你多好！”是的，主的大能让我感觉到我的渺小，好多时候目光短浅的我，往往看不到主给你的是最好的offer。对于找工作这件事情，从毕业到现在的工作，历经三个半月的时间，心中有过猜想，有过抱怨，有过怀疑，最后确实充满了感恩。我常常在想，感谢主没能让我顺利地度过这个坎，好让主在我生命里留下他的印记。

说到找工作，身边的小伙伴们岂不是八仙过海各显神通，也成了大家彼此吐槽的敏感话题。最难过的时候要属刚毕业时六月的尾巴和七月初了，朋友的离别总是让我伤感的，再加上毕业了没有安稳的去处，不像本科时的毕业典礼，典礼当天拿到了芝加哥大学的offer，怀着人人称羡的优越感。优越感是一种让人远离自我内心的东西，让人漂浮，不能沉静；优越感的背后，是内心缺乏自信，从而伴随的失落感也会愈来愈烈。

但我知道，主必看顾我！也借着弟兄姊妹的话，他们的见证，告诉我当走的路。就在七月中，才艳姐跟我吃饭，跟我说了Sheng找工作的见证以及他的转变。也许那时，我才真正意识到，主在提醒我说“你跟我的关系出问题了！”回想每天应付式的祷告，读经走神，真的跟主越来越远了。还记得经上，马太福音6：33，“先需求神的国和神的义，这一切都要加给你们。”而我的祷告哪次不是求自己呢？于是，我决定改变。开始去周二的查经小组，每天读经，常常思索经里的话、故事。那时，有句被记错的金句“要常常祷告，不住祷告，凡事祷告”深得人心，正解是“要常常喜乐，不住祷告，凡事谢恩。”这句话虽然简单，而我却深信不疑，就这样怀着喜乐，静默等待。神奇的是，自从那时，我的简历就不再石沉大海，interview也一个接着一个……

我知道，主必不离弃我！那时我常常祷告说，“阿爸父！我要在interview中荣耀你！”主果然应验了我的祷告，就在9月末，我接到了一个交易公司的电话面试，出乎意料的是，我竟过了电面，成了最后两名终面的候选人之一。终面的前一天晚上，我也像平常一样祷告，准备面试。不得不说主的预备超乎了我的想象，面试中的quant题目竟跟我前一天网上的research完全吻合，我心想主对我太好了，这就是主给我的工作了！

然而，三天后我收到一封邮件说：

“Thank you for your interest in our firm. We decided to move to interview another candidate. Although...

Thank you for your continue interest in...”

我一看这么多thank you了，肯定又没戏了。“主啊，为什么？我想不通啊！”看完那封邮件，久久不能释怀，难过、埋怨，甚至带着一丝不满。我难过的不是主没有给我这份工作，而是我正以为这是主给我的但最后却没有。就在这时，主的一句话进到我心，“万事都互相效力，叫爱神的人得益处。”（罗马书8：28）瞬间，负面情绪被喜乐充满了，我相信不论高潮低谷，主有他的应许！

于是，我又开始了投简历的生活，不过这次公司的回复尤其快，发出的两天就收到了回复，说明天来面试，工作的内容、大方向正是我感兴趣的。而主的恩典却是在这件事上显明了，我拿到了offer，第三天也开始上班了。这一切来的太突然，在我找工作的漫长日子里，这带来了无限惊喜。回想过去的几个月中，充满着主的陪伴、看顾、提醒，让我一步一步走过，更让我感到如果我不能把工作这样的小事交托在主手上，怎能将今后的家庭甚至生命完全交托摆上呢？

记得有一次团契查经的时候，讲到神以四种方式对待我们的祷告：第一，我们求A，神不给；第二，我们求A, 神给我们A；第三，我们求A，神给B；第四，我们求A,神给A+。我真的没想到我只求A，一份工作，但神给了我A+，一份超乎我想像的工作。不得不说，主的意念高过我们的意念，他的道路也高过我们的道路，他不是要给我们看为好的东西，而是要给我们更好的祝福。感谢主！

数算神的恩典----苦难中的平安

阚立新

和往常一样，习惯性地早早起来，洗脸刷牙吃早饭，可是今天有点不一样了，因为今天没有班上了。由于研究经费短缺，两年来，这已是我第二次失业在家（2011 年愚人节是我在美，也是我有生以来，第一次尝到失业的苦果）。这是第二次了。而且，最让人难以接受的是：这两次的经历都是我在信主之后发生的！

突然想起团契的才艳姐妹要每个基督徒在感恩节前写一份见证数算神的恩典。于是搜肠刮肚开始在电脑上码字。如果我不是基督徒，亦或我没有以前的经历，谁要叫我在现在这种情形下来数算神的恩典，我肯定会说他脑子进水了。你想一想：我今年都快48岁了（说老不老，说小不小），来美辛辛苦苦打拼也十几年了。最后就落到这种下场 ! 更现实的问题是：前路茫茫，何去何从？一家老小将来靠什么生活？在这个时候怎么你还有心思要数算神的恩典？可是圣经明明说“要常常喜乐，不住的祷告，凡事谢恩，因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意。”也就是说，就是在这种情况下，如果我不谢恩（不算神的恩典），那就是违背神所定的旨意（这可不得了，要知道每个基督徒最怕的事就是做违背神所定的旨意事）。

等等，先冷静一下，首先让我思想一下到底什么是神的恩典。神的恩典大概可以简单地理解成我们人从神得到我们本来不配得的东西，恩典的形式可以各种各样，可以是物质的（可见的，如满意的工作、美好的婚姻/家庭、大房子、好车子等等）也可以是非物质的（不可见的，如与神的美好的关系、得救的盼望、内心的平安、属灵的智慧/恩赐、属灵的操练等等）。恩典可以简单地说是神的爱的一个具体体现。可以毫无疑问地说：我们所拥有的所有一切的一切都是神的恩典，包括我们的生命、健康、能力、永生的盼望等等。有人可能会说：我们也会间接参与到当中的一些活动。对的，但要知道就这种参与本身也是一种恩典。就因为恩典是我们本来不配得的东西，所以我们才要感恩、算神的恩典。

道理好像是想清楚了，但感情上好像还难以接受。最让我，也是许多其他基督徒难以接受的事实是：尽管圣经反复告诉我们（我们也相信）在没有神难成的事，但神还是让困难、苦难发生在他所爱的信徒身上（神不是有恩典有爱的神吗？）

纵观历史，古今中外，包括圣经里记载的许多虔敬的圣徒，他们经历的苦难还少吗？可奇怪的是：有谁因这些苦难就否认神的伟大的爱和恩典了呢？好像没有。保罗怎么说？他说：“谁能使我们与基督的爱隔绝呢？难道是患难麽，是困苦麽，是逼迫麽，是飢饿麽，是赤身露体麽，是危险麽，是刀剑麽？如经上所记：「我们为你的缘故，终日被杀；人看我们如将宰的羊。」然而靠着爱我们的主，在这一切的事上，已经得胜有馀了。因为我深信无论是死，是生，是天使，是掌权的，是有能的，是现在的事，是将来的事，是高处的，是低处的，是别的受造之物，都不能叫我们与神的爱隔绝；这爱是在我们的主基督耶稣里的。”

约翰•牛顿在他写的《奇异恩典》里更说：“奇异恩典，何等甘甜，我罪已得赦免；前我失丧，今被寻回，瞎眼今得看见！如此恩典，使我敬畏，使我心得安慰；初信之时，即蒙恩惠，真是何等宝贵！许多危险，试炼网罗，我已安然度过；靠主恩典，安全不怕，更引导我归家！将来禧年，圣徒欢聚，恩光爱谊千年；喜乐颂赞，在父座前，深望那日快现！”

这些属灵的前辈表现的是什么样的胸襟！我的这些目前暂时的困境能和他们所经历的苦难相比吗？发生在我们身上的苦难可以是我们不感恩的借口和理由吗？当然不能！再者，耶稣自己也明白告诉过我们“我将这些事告诉你们，是要叫你们在我裡面有平安。在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界”。在这段话里耶稣告诉我们两个基本的真理：1）在世上你们有苦难（圣经从来没有应许我们基督徒在这个世界上会一帆风顺）。2）你们在我（耶稣）裡面有平安（因我（耶稣）已经胜了世界，在他里面才有真平安）。

那我心里现在有没有平安呢？凭心而论，这些年风风雨雨是经历不少，但这些经历没有一样不证明圣经应许的真实。圣经说：“你们所遇见的试探，无非是人所能受的。神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住（林前10:13）“。就拿第一次的失业经历来说（参见前一篇见证），最后还不是因这个苦难让我自己亲自经历神，见证神的能力和荣耀吗？正如约伯在经历苦难后深有体会的说“我从前风闻有你，现在亲眼看见你。”不经过风雨，哪得见彩虹？我有什么理由怀疑神这次没有更好的预备呢？这次的事对神来说是太难了吗？我是太小信了！

想到这里，我心里就平安了许多。我相信神让这事再次发生在我身上一定有他自己的美意（虽然我现在还不明白）。其实，能不能数算神的恩典（感恩）的决定因素不是环境，而是心态、是信心，因为我们每个人都有太多的事需要感恩。比如说诗篇136篇要我们以感恩的心，数算神的恩典：1）要因神的本性（他是至高的掌权者）而感恩：2）要因他的创造而感恩。3）要因他的拯救而感恩。4）要因他的顾念而感恩。5）要因他的供应而感恩，等等，等等。这些我们每个人都有，在任何情况下都能体会到（只要我们用心去体会），但因为这些天天和我们在一起，反倒往往都是最容易被忽略的。

就是在个人层次（个人经历可能不同），我们也常常犯了选择性失明的毛病：我们已经拥有的东西我们常常视而不见（当然更谈不上为这些事感恩），但我们想要却得不到的东西，我们会耿耿于怀，甚至怨天尤人。就拿我现在的情况来看，我现在是没工作了，但我其它的东西我一样不缺。可我没有因其它已得到的东西感恩，而只是耿耿于怀我已失去的东西。这样下去，神会高兴吗？当然不会！数算神的恩典乃是一种属灵的操练，它使我们能在任何情况下学习如何因我们不得的恩典将神配得的荣耀归给他。这样我们才能真正摆正人与神的关系，这也应该是一个成熟基督徒的标志。可是我们却常常忽视这一门必修的功课。多么不应该啊！

我在想，基督徒的满足和平安如果只是建立在优越的生活环境，丰富的物质供应上的话，其实这跟非基督徒也没有什么区别。圣经更是直接了当地批评这类基督徒：“我们若靠基督，只在今生有指望，就算比众人更可怜”。弟兄姐妹能不能反躬自问一下：我们算不算比众人更可怜的这类基督徒？有首圣诗说的更清楚：“我不知明天的道路，或遭遇生活苦楚；但那位养活麻雀者，祂必然也看顾我。祂是我旅途的良伴，或经过水火之灾；但救主必与我同在，祂宝血把我遮盖。”真希望我现在的难处能再次见证神的能力和荣耀，并借短短的分享此与团契的弟兄姐妹共勉。

儿子

才艳

我儿子是独生子，4岁半随我们来美国，在这里长大。

9岁的时候儿子在教会受洗，成为儿童基督徒，但这并不意味着他没有自己的思考和寻求。初中的时候，他第二次受洗，原因是他觉得以前的洗礼是单纯的信靠，现在是自己弄明白了以后决定的。

初中和高中是他和神关系最好的时间，他对神的渴慕已经到了如鹿渴慕溪水一般。无论功课多忙，他每日最重要的事是读经，祷告，亲近神，所有的音乐都是赞美诗。在高三功课最忙的那一年，也是他花最多时间读经，翻阅圣经参考书的一年，并自己操练禁食祷告。尽管那时他每天要有5个小时的游泳训练，他依然不吃中午饭。我从他的脸上看到喜乐和平安，更看到有神同在的满足。神也非常的恩待他，尽管他绝大多数的时间用在读经和寻求神上了，但神祝福他的学业，比他用功的时候还好，高三那年他的成绩是最好的一年。神也祝福他的大学申请，给了他最想去的大学。

高中毕业那年，爸爸去世了，这对儿子的打击非常之大，以致于他没法从悲哀中走出来。大一和大二的两年时间里，他活在痛苦中，无法自拔。他把自己几乎关在房间里，可悲哀依旧。他试图用party和娱乐来麻痹自己，可那使他更糟糕。他终于明白人和party不能帮助他，他必须回到神的里面。另一件困扰他的事是他的个头。我和他爸爸都很高，可他一直低于平均个头。初中的时候他盼望高中开始长高，高中的时候盼望大学能长高。他非常焦虑和担心，最常提醒我的一件事就是为他长高祷告。他自己也为此不知道祷告了多久。可眼看大二过去了，他的个头依旧，他已经烦恼到了极点。

个头的烦恼和家庭的悲剧使他陷入了有生以来的最低谷。他常常思考，询问，祷告。神也一直安慰他。大二快结束的时候，神感动他并向他说话：人重要的不是个头，而是品格，信心，自我价值，和能力，我要给你这些。当儿子兴高采烈打电话告诉我的时候，我惊叹不已！从那时起，神开始以特殊的方式操练我儿子。

被神操练的日子不容易，我和儿子一起走过，一起祷告，并安慰和扶持他。神给他勇气和力量，使他再艰难都能坚持下去。两年的时间他的成长有目共睹。他变得更自信，不在乎人的议论和评判，他的自我价值增长了，能力上升了，品格改变了。他和我都为神如此的祝福感恩，也享受其中的喜乐。神更是祝福他的Summer internship 非常成功。实习的公司对的评价极高，并为他保留了职位，这对他以后的工作是极大的帮助。

当儿子变得与众不同的时候，他在学校的地位和身份也随之不同了。别人看他的眼神，对他的态度，对他的祈求使他开始洋洋得意，骄傲随之而来。他游走于各种舞会和俱乐部之间。他开始享受别人对他的恭维，对他的崇拜。他开始自己的俱乐部，开始辅导别人，指点别人。他读经的时间少了，祷告少了，甚至去教会也开始少了。他一步一步远离神….

大四毕业那年，儿子给自己定的计划是：先把工作找好，然后环游世界，工作几年以后开始自己的事业，建立自己的公司，做自己想做的事。他以为凭他的简历和经验在毕业前的12月份一定会找到一份称心如意的工作，可是12月过去了，他什么都没有。面试了几家大公司，都说他非常好，可是就没了下文。到了今年一月份，他发更多的简历….…到了二月份，看到别人纷纷有了工作，他开始不安。2月底的时候，他开始焦虑，但更多的是没面子，不能在Party中得更多的羡慕和得意。

有一天，他一个下午都没出门，思考到底是什么地方出了问题。反复思考简历，求职信，发简历，面试过程，可无论如何，他就是不明白为什么。这时候一个意念进到他的脑子里：不是你的简历，不是你的求职信，不是你的面试过程，而是你和我（神）的关系出了问题，你要重建和我（神）的关系。儿子吓了一跳，这是他无论如何不会想的问题，可这个意念是如此的清楚，他不能赶走。晚上儿子打电话给我，告诉我整个经历。我问他要不要重建和神的关系，儿子不太愿意，可也有点害怕，问我“若不重建关系会如何？” 我说有可能神不给你工作，一直到你愿意为止。儿子极其不愿意，可又无可奈何，只能说“试试吧”。

我们又恢复了一起电话祷告，他把圣经又拿起来了，开始去教会了。三月中旬他放春假回家，我发现他读经像是完成任务，祷告更是形式，并没有真心去做。我很着急，迫切为他祷告。一天夜里，我做了一个梦，在梦中，神借着异象让我看见我儿子的属灵变化：魔鬼一件一件拿走属于他的财富（属灵的财富），他并未抗争，而是任凭。但当魔鬼试图夺取他仅剩的最后一件财富时（神），他奋起还击，一定要夺回来，并且是拼了命去夺，尽管他被魔鬼的爪牙打的遍体鳞伤，但还是夺了回来。梦醒，我既欣慰，也知道他前面道路的艰难，迫切为他祷告。

他回学校的前一天，神在我的祷告中告诉我是我儿子的骄傲拦阻了他未能真正回到神的面前。我一惊，却也发现是真实的，他有太多的骄傲…….当天晚上，我们一起祷告的时候，我分享了神给我的话。他立刻跳起来，说骄傲是他的身份象征，是他引以为自豪的，他不要挪去。他不停的摇头，说No, No, No,…并拒绝和我一起祷告。我沉默了一会，说我们两个祷告，我祷告完就走，留你一人在房间，你自己决定要不要祷告，他同意了。我祷告的时候，想起了很多，神的祝福，恩典，神迹，奇事，我祷告了很久，把以前的神的作为数算一边，然后我留他一人在房间里….

第二天清晨，我送他去机场，我一言不发，他也沉默，并未像以前一样讲个不停。突然间他深深叹了一口气，说：太难了，太难了。我小心翼翼的问他，昨晚你祷告了？他点头。我说你如何祷告的？他说，我还能如何祷告？我说你求神拿去你的骄傲了？他反问我“我还有别的选择吗？”感谢神，尽管不愿意，但儿子还是选择了敬畏神。我建议他回学校以后要做的事，他也接受了。我松了一口气。

回学校以后的第4或者5天，我打电话给他，问他读哪些经文，哪卷书？他告诉了我。突然间他问我了我一个非常严肃的问题：“以色列人为什么把耶稣钉十字架？”我按照自己对圣经的理解解答他的问题，他说“这个不是我想要的，我要的是根本的答案”。我说那是以色列人的悖逆，罪，对神的拒绝。放下电话，我开始感恩，儿子已经开始思考了，不像以前好像是为了我完成任务。几天以后，儿子在电话中告诉我，他看了《The Bible, history channel》并开始分享他的感想。突然他说神借着这个纪录片向他说了两句话：“Shane, 你要完全的信靠我；不必为明天（工作）忧虑，我必看顾”。一个星期以后，他告诉我说他花了一个下午的时间读经并思考，他发现他不仅有骄傲，还有偶像。一个大的偶像，还有许多小的偶像。他觉得神让他去掉这些偶像。他告诉我：是时候该拿掉这些偶像了。从他的语气里我能听出他的挣扎，但也看到神对他的改变。接下来的时间他不再花时间找工作，而是读经，祷告，享受校园的生活。

儿子5月底毕业，6月初我们度假回来，我发现他并未像我想象的那样敬虔追求神。每天很短的读经，祷告，去教会，但更多的时间是上网，打游戏。我一直建议他去找一份零工，他一直坚定的拒绝，我只好放弃。我们每天分享读经的感想，一起祷告。6月的一天，我们在一起分享的时候，我们同时意识到我儿子说要挪去他的骄傲，可那只停留在嘴上，实际行动上他并未真正想挪去。我告诉他没有行动的认罪不是真认罪，必须付出行动。那一天，我们分享了很久，最后他终于肯谦卑在神面前，愿意真正的求神挪去他的骄傲。从那天起，神帮助他一点一点挪去骄傲，他开始谦卑。

儿子依然没有工作，依然郁闷，依然焦急。拿了几个offer 都是他不想去的。想去的一个没有。我们一直祷告，我也一直提醒他神给他的应许，可他觉得神对他不公平，不信的人都有工作了，为什么神不给他。以至于他不敢和同学联系，以免尴尬。一天儿子在祷告的时候，神给了他一句话：“你是在乎人怎么看你，还是神怎么看你？”，从这句话里儿子得了很多安慰。

为了能早点有一份工作，他开始去教会的青年小组，周三的教会敬拜，和周日下午的小组。7月份，儿子开始在我所服事的团契服事英文事工。可上帝并未按照儿子的想象给他一份工作。特别是听到周围的人和同学越来越多的得到工作，他变得越来越急躁和焦虑。

在一个非常烦恼的早晨，他想起教会的牧师曾经说过每日读经30分钟，神一定会做事。从那天开始，他每日读经30分钟，祷告5-10分钟。第一天非常痛苦，前15分钟他几乎就重复看第一节，看了很多遍依然不知道看得是什么。他几乎想放弃，可告诉自己坚持下去，过了15分钟，他的心定下来了，他开始读下去了，并读懂了。从那天开始，神在读经的时候向他说话，可以说几乎每个星期神都给他一句话，一个提醒。他为那个提醒祷告，求神帮助。神告诉他，他要建立信心，对神的信靠；神让他放弃自己的筹划，学习凡事寻求神的旨意；神让他操练忍耐，坚持到底不放弃；神让他放弃自己的理想，从底层做起….

当他听到神的话语的时候，他开始对神有了不一样的理解和认识，他开始相信经上的话语，也开始愿意把自己交在神的手中，祷告中寻求神的帮助，向神认罪….有一天，我提醒他要更多的祷告，每日从10分钟增加到30分钟，儿子也听从了。一天清晨，他读经30分钟后，跪下来认真的向神祷告，突然间，神的同在和爱环绕着他，那种甜美是他信主这么多年第一次经历，神奇的不得了，美妙的不得了。喜乐代替了忧伤，满足代替了焦虑，力量代替了软弱，他在向我描述的时候，我都能感受到那种超乎人的想象的美善。神真是太奇妙了。几天以后，另一件奇妙的事发生了：一个周三的晚上，他去参加教会的敬拜，在敬拜的歌声中突然间他觉得自己进入了敬拜中，仿佛在天上，与众天使一同敬拜宝座上的上帝。那种的经历使他完全忘记了世间的烦恼，只是享受与神同在的美好。这两个不寻常的经历使儿子更加坚信神的真实和美好，也坚定了他追求神的信心。

被操练的日子不好过，但一点一滴我们两个都看见神在他生命中的作为和他的改变。当儿子顺服神的时候，神的祝福也来了。先是以特别的方式给了他一份part-time 的工作，真的从底层开始，推销产品。儿子接受了，也尽心去做。三个星期以后，神给了他一份全职工作。虽然未来的前景很好，但目前的初级阶段非常艰难。每周7天工作，没有任何福利待遇。他每天去不同的店推销他们的促销计划，每天开车在路上的时间都是2-3小时。工资是提成的方式。公司雇佣的新人50%以上在一两个星期内辞掉工作。儿子每天要和大约200-300名客户交谈，推销促销计划，可真正接受的人寥寥无几。面对每一天客户的拒绝，儿子都是大受打击。回到家里精疲力尽，极其低落，几次想打退堂鼓，但每一次神都以他特有的方式安慰和鼓励他，使他能继续坚持下去。

九月的一个周五下午，儿子打电话给我，我接了电话，儿子却没有声音。我知道他一定遇到难事了。我问他发生了什么事？儿子沉默半天，才把当天的事情告诉了我。原来那天他去店里照样工作，遇到了一个不寻常的人。这个人穿着不凡，举止不凡。我儿子遇见他，就向他推荐店里最近的促销计划。他一言不发，但也不拒绝，让儿子一直跟着他走。当儿子把所有的计划都讲清楚了，他也结帐了，然后他开始问儿子：你是什么学校毕业的？学的什么专业？为什么在这里工作？这个工作任何人都可以做，没学历的人都可以做。你这么有自信，知道如何与客户交流，你应该去更好的公司，而不是这里。说完，这个人留下一张他的名片，原来他是一家公司的VP，让我儿子明天去他那里上班。儿子非常生气，觉得受到了极大的轻视和侮辱。儿子打电话和他的上司谈了这件事，希望上司能给他些安慰，但得到的却是提醒和教导。当时儿子就回家了，准备辞职，不干了。我在电话里极尽自己的能力安慰他，回家以后更是谈了很久，分析神的心意是什么？又在一起祷告。第二天清晨，儿子决定还是坚持上班，边穿衣服，边流泪……

10月底至11月初，儿子和另外4位同事去纽约工作了10天。早晨7点一直工作到夜里11点，天天如此。从纽约回来后继续工作，基本上每周7天，平均每天10-12小时。11月16日是个周六，儿子的老板让每个人周日都必须加班，没商量。一个员工说周日要去教会，被老板拒绝了。由于连续工作，没有休息，儿子身体和情绪极其疲惫，周日的教会是他唯一的亲近神的时间。我们为这个祷告。周日清晨，儿子给老板打了电话，希望早晨去教会，然后去工作，老板同意了。聚会后，儿子去工作，感谢神，非常顺利，并且他只工作了两个小时，伊州就开始暴风雨，所有员工都回家了，儿子有了半天的休息。可就是这个周日，11月17日，神再一次向儿子说话。

儿子去Willlowcreek 教会聚会，这个周末教会有受洗。大约250人接受洗礼。儿子在观礼的时候，神对他说话：“我现在把你放在store里，是给别人免费的产品，但这免费的产品带给人的喜乐是暂时的，以后我会把你send out, 去给别人免费的福音，那福音带给人的是生命的改变，喜乐是一生的”………

我们非常清楚每一件事情都是神的旨意，都有神美好的愿望。神借着儿子身上发生的事情操练他，塑造他，改变他。每当他担子最重的时候，神就赐安慰和祝福。有了力量以后又加上负荷。儿子推销出去的产品不是最多的，但成功率是最高的，曾有一个星期儿子的成功率是公司全国第一名，名字上了名人榜。工作了4个星期，儿子被公司晋升一级，现在可以培训别人了。操练中有祝福，祝福中有操练。神在儿子的身上做了最美的工作。感谢神！

8个多月的操练，神把儿子一步一步带回到神的身边，一步一步建立和神的关系。现在儿子每天坚持读经至少30分钟，祷告20分钟，无论工作多累，多晚。为了不影响读经，他每天早7点起床，先读经，祷告，然后才吃饭，上班。

去教会的青年团契小组一段时间以后，儿子发现团契的弟兄姐妹对圣经和神的了解非常有限，生活中没有读经和祷告的习惯，对神的认识只停留在祈求，而不是奉献/顺服的态度。儿子觉得有负担去组建一个小组，真正的学习圣经，认识神并成长。他和我谈了这个想法，我非常支持并给他一些建议。从那天开始我和儿子开始了两个人的家庭查经班，我们两个人学习圣经，我也帮助他如何带领查经班。儿子非常认真，并开始看解经书，甚至想去神学院旁听课程，装备自己，更好的服事神。他曾经说过一句话：神今天在我身上的投资，会要求更大的回报，我要做好准备。感谢神，儿子明白神的心意，愿意顺服神的带领，这是福气，是恩典。现在儿子无论面对什么样的操练，他先寻求神的心意是什么？在他身上的计划是什么？他要学习什么新的功课？

还有很多的细节，点点滴滴，我无法一一写出来。神对他的塑造和操练也未停止，但“倚靠耶和华、以耶和华为可靠的、那人有福了。（耶17：7）

愿一切的荣耀都归给神！

因耶稣而得的喜乐

殷星昱

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编者的话：星昱是我们团契的一位姐妹，也是团契同工。今年9月份当选为海德园教会的执事。可是也是同时，她发现神好像为她预备了一条回中国的路。她有些迷茫，神为什么做让她在海德园教会服事（任期为三年），又同时带领她回国这样相互矛盾的事情？她在祷告，团契在祷告，大家也在祷告。10月份星昱回国和投资人面谈创业的细节。下面是她从北京返回芝加哥在北京机场写给我们的信。

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牧师，才艳姐，国瑛姐你们好！

很久没有联系，我想你们也肯定一直为我祷告，想知道我的情况。今天有感动想写信报平安给你们，也分享我这两个星期在中国的感受。这两个星期，我经历了很多的事情，生活起起伏伏，但是我强烈地感受到圣灵常常在我的身边。我真的非常的感恩，我更多地认识了主，经历了主，也更多地了解了我自己，这两个星期的时间对我来说价值非凡。

如何去爱

以前在美国，我自己觉得我至少知道一点如何去爱人，无非是关心朋友，帮助周围的人。但是在国内，我那自认为懂得爱人的能力受到很大挑战。当我坐在拥挤的地铁上，周围的人不懂礼貌，弄得我心情十分烦躁的时候我想到这些人我应该去爱；一次去教会，有个衣衫褴褛看上去还神神颠颠的人来，我看了第一反应是躲开一点，可是有一个弟兄马上上去和他握手和他说话的；我深深地感觉到了自己根本还不知道如何去爱别人，深深地觉得自己还要有很多的操练。

为了别人的缘故破碎自己

一个姐妹和我分享她在跟随主的时候的困难，她说她觉得要为了别人听到福音的缘故舍命、破碎自己，她觉得很难做到。我真的是很感动，别说很难做到，我自己就从来没有想过。可是想想想我们的主耶稣基督就是这样，为了我们所有人把命都舍了。我作为祂的门徒，还远远不能做到这一点。

怎样才能让自己时时刻刻被圣灵充满

这是一个姐妹在分享的时候提出的问题。因为国内缺少好的传道人，很多问题的答案都很难找。我问他们平时是怎么学主的话语的？他们告诉我，都是靠自己，靠着兄弟姐妹们互相帮助主动去找精神的食量。我就感慨了一下自己以前在美国的时候，有这么多好的传道人，还没有认真学习，真的是可惜了那些资源！姐妹提出的这个问题，我也觉得非常好，但是也觉得没法回答。可是后来真的是圣灵感动我们，帮助我们回答了，一个姐妹分享说：马太福音28章18-20写到“天上地下所有的权柄都赐给我了。所以，你们要去使万民作我的门徒，奉父子圣灵的名，给他们施洗。凡我所吩咐你们的，都教训他们遵守，我就常与你们同在，直到世界的末了。”我曾经那么多次地听过大使命，但是我第一次这么真切地感受到，去宣扬主的福音的时候，才能更靠近主的灵。我也很敬佩国内的基督徒们，他们少知识，但是多行动，他们知道一点就做出一点来，非常热心地为主的福音奔走。

至于我自己到底是回国还是留在美国，我一直在祷告，也为此有很多忧心忡忡的时候，但是直到今天，我知道自己有答案了，也因此而喜乐，这喜乐来自于主——我要回中国，回北京

在哪里都可以，重要的是荣耀主

之前我因为特别担忧刚当上执事就离开的话，会留下不好的见证，那时吴牧师就跟我说过这个，然而我自己感受到是在有一次在我迫切祷告，为去留问题非常发愁的时候，看C.S.Lewis的魔鬼家书中，魔鬼写到：那些人类一天到晚在做祂丝毫不会介意的事情——睡觉、洗澡、吃喝、做爱、玩耍、祷告、工作。这些若没有被我们扭曲，就会对我们没有任何用处。其实无论在哪里生活和工作，只要是能荣耀主，都好。

忘掉自我

我在祷告和读书中，更加深刻地理解了主常常教导我们的谦卑是什么意思。谦卑不是对一个人才能和性格的某种评价，而是忘记自我，定睛看主。我之前时常在想，主对我的安排是怎样的呢？祂把我安排在美国或者中国，对我都有什么好处呢？如果祂让我回国，为什么又让我先当执事呢？如果不让我回国，为什么又给我铺开了一条回国的路呢？所有的问题都是关于我自己。但是我一直得不到准确的答案之后我发现，不如忘记自己，看看主给我周围的人做的安排，我的两个合伙人一开始完全不知道福音，到后来我们的CEO说回国了每周日要去教会；他们一开始也犹豫不决到后来决定回国，如果我一个人不回，会让他们身处难境；我的外婆背着家里人偷偷信主了，她知道我信主了很激动，很想念我回北京。。。

我想到主在决定每一件大事小事例如明天下不下雨都是综合了很多因素考虑的，不光是为了我一个人的缘故，为了我的祷告。而事情的结果合不合我的心意，对我有怎样的好处，不是重要的，而是不管结果是什么，我都在其中做主的器皿，经历主，荣耀主。

冒险时的依靠

在北京的生活，以及创业的过程，对我来说都是很大的冒险，而我在这些冒险中，就把主抓得更紧。在美国相对平稳、熟悉、令人舒适的工作，我的读经祷告往往像是每日例行的“活动”，求主帮我做这个project顺利，求主让我在这个活动有所收获，但是经常觉得靠自己或者老板的帮忙这事也就做成了，什么时候真正依靠过主？但是回到一个陌生的环境（虽然我在北京呆过，但是两年没回去我真的觉得好陌生），做陌生的事情，尤其是创业本身就有很多跌宕起伏，一天之中都可以经历心花怒放到跌入谷底，感觉到很多的事情自己无法掌控。所以每天我花好多的时间读经祷告，寻求从主那里来的勇气和智慧，完完全全靠主来做事。

当一切都没有的时候，我还剩下什么？

当我决心要回国的时候，内心其实有很多忧愁，国内环境差，开始创业的时候没有钱，生活都没有保障，而且在海德园我很清楚自己服侍的内容，如果在北京，到底该做什么？去哪个教会？有一天我一个人走在北京的街头，想到我如果就这么回国了，可能失去很多东西，国内的人都为了好的生活往外头奔，我还傻呼呼地回国，我图个啥。当金钱、荣誉、舒适的环境都没有了的时候我还剩下什么？答案就是：Everything，一切。因为我有了主，我在做能荣耀主的事情。想到了这里我就没那么害怕，反而还觉得很喜乐。而且我也更加地感恩，珍惜现在拥有的东西。（我在姐姐家每天饭前祷告的时候都特别感恩！觉得每一粒米饭都很珍惜！因为想到以后说不定穷得连饭都吃不好。。。）

还有很多的见证，就不一一说了，周二回美国后如果有机会，我一定把所见所闻都分享给你们！

祝好

星星@北京

十一奉献

李洁

我接触基督教信仰一年多就接受主了，成为基督徒。到现在我受洗已经8个月了。回过头来数算主恩，才发现自己虽然渺小软弱，但因着神的拣选，却是如此蒙福。

今年暑假期间，CCF团契开设了哥林多后书的课程，其中第九章讲到基督徒的奉献，这让我心里不禁在想，如果我自己有了收入，会不会捐得乐意呢？其实那段时间我和我的属灵伙伴郑晔一直在为一件事情祷告，就是求神在接下来的学期里能给我一个做助教的机会。我们的神真的是听祷告的神，我原本不配，但就在那一次课之后的一星期里，老师确定可以给我这个工作。

在周五要来团契之前，我收到学院办公室发来的邮件，上面是所有TA的课程安排。我很感谢神给我的帮助，也自然想到奉献的事。按照课程的时间我大概算了一下收入，收入实在少得可怜，拿出十分之一来做奉献，对我来讲当然没问题。因为不多，我想吃饭的时候就把奉献放在那个钱盒子里好了，应该都不会有人看得出来。

到了下个周一，我看到办公室每口贴了同样的表格，不过比邮件里多了一页，原来第二页里我还是另外一门课的TA。感谢主在我乐意奉献的时候，就加倍祝福我，我当然还是愿意拿出十分之一给主。没想到大概是周三我收到录用信的时候，上面的工作小时数不止是我所想象的，我想神是喜悦我乐意奉献的心，又加倍祝福我了。这时我便在心里问自己，愿不愿意拿出十分之一来给主？我犹豫了，因为这一次收入里少了十分之一还是可以看得出来的，也许原本可以养活自己，差那么一点点就不行了。可是转念又想，我之前什么都没有，现在得到的都是主给的，你怎么能不愿意为主奉献帮助别人呢？难道还怕少了这一点点钱会活不下去吗？主从来没有不管你啊！

我觉得很释怀，就在心里对主说：“主啊，我愿意奉献！”主好奇妙，他的所行不是我们可以猜得透的。就在当天晚上，一个学长和我聊起他以前做助教的事，他说：“你不知道吗？做TA可以免学费的。”啊？真的？我打开圣经，找到那句脑海里浮现的话，“神为爱他的人所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。”（林前2：9）比起我当天上午在心里答应要给主奉献的数目，天父给我的，可谓百倍于此。原来神早有预备，他只是在一步一步考验我，那两个星期里面，我在心里问自己，也回答神，他都看见听见，我想我算是通过了考验，让他喜悦了。

耶稣真的真的很爱你

佚名

每个周日下午，在他们教会的主日崇拜结束后，牧师与他 11岁的儿子会到镇上去发福音单张。在这个特别的周日下午，又到了牧师与他儿子带着福音单张到镇上的时间。外面非常的寒冷并且下着大雨。小男孩穿上他最温暖舒适的衣服并且说：「爸，我准备好了。」他的牧师老爸问说：「准备好做啥？」「爸，是我们拿着传单出门的时候了啊。」

老爸回答说：“儿子啊，外面又冷又下着大雨耶。”小男孩用讶异的眼神看个他父亲，问说：“但是，爸，地狱不会因为下雨天就关门了啊。”父亲回答：“儿子啊，这种天气我不要出门。”小男孩沮丧地问：“爸，我可以自己去吗？拜托，拜托。”他的父亲迟疑了一会儿后说：“儿子，你可以去。福音单张在这里，要小心喔。”“谢谢老爸！”于是小男孩就带着福音单张，在雨中出门了。

这个11岁大的小男孩在镇上的街道走着，挨家挨户的发送传单，并且发传单给每一个遇到的人。当他在雨中走了两个多小时之后，湿透的衣服让他冷到骨子里去，传单也只剩下一张了。他在街角停下，四处搜寻是否有人可以发送传单，但是，整条街上却一个人影也没有。于是他走向目光所及的第一栋房子，并且按下门铃 ......没有人响应。他按了又按，仍然没人响应。他等了又等，还是没人回应。最后，这个 11岁的小勇士转身要离开时，某个念头让他停下脚步。他再次转身，再度按响电铃，并且用他的小拳头大声的敲门。某个念头让他留在门前继续等待着。他又按响了门铃，这次，门慢慢地打开了，站在门后的是一位看起来非常哀伤的年长妇人。她轻轻地问说：“小男孩，我能为你做些什么吗？”小男孩用散发着光芒的眼神以及可以照亮世界的笑容说道：“女士，很抱歉打搅您了，我只是想要告诉你，耶稣真的真的很爱妳喔！！我还要给妳我这最后一张的福音传单，它将告诉你关于耶稣以及祂伟大的爱的故事。”他将最后一张传单递给了她，并且转身离开。当小男孩离开时，她告诉他说：小男孩谢谢你，上帝赐福你！

在下一个周日清晨的教堂中，牧师老爸正在讲道台上要开始主持礼拜，他问说：“有人想要分享见证吗？或是有什么话想说的呢？”慢慢地，在教堂后排座位上，一个年老的妇人站了起来。在她开始说话的时候，她的脸上容光焕发。“这个教会中没有人认识我，我也从来没有来过这里。你知道的，在上周日之前，我还不是一个基督徒。我的丈夫刚刚过世没多久，把我一个人孤独地留在人世间。上周日，是一个特别寒冷的下雨天，在我的心中也同样地感到寒冷无助，我已经失去了活下去的意愿。于是我拿了条绳子，还有一张椅子，爬上楼梯，走到阁楼上。我把绳子紧绑在屋梁上，然后站上椅子，把绳子的另一端套进脖子。站在椅子上，我感到心碎和孤单，就当我准备踢开椅子时，突然门铃响起，把我吓了一跳。我想，我就等个一分钟，不管他是谁，他会离开的。我等了又等，但是门铃一直响个不停，而且按铃的人开始用力的敲着我家的门。我再度告诉自己，到底是谁啊！从来没有人按过我家门铃，也没有人来探望过我啊！我松开了脖子上的绳子，下楼走到门前。当我打开门时，我几乎不敢相信我所看到的！在我家门廊前的是个我所看过最像天使，最容光焕发的小男孩。他的笑容，喔，我没有办法跟各位形容。他那天使般的声音所说出的话，让我死寂已久的心又再度感受到生命的活力。他说：“女士，我只是想要告诉你，耶稣真的很爱妳喔！”然后，他给了我在我手中的这张福音传单。当这个小天使转身离开，走入寒冷的雨中时，我关上了门，慢慢的阅读这张福音传单的每一个字。然后我再度走回阁楼，收起我的绳子与椅子，我再也不需要它们了。你看看，我现在是个活在主里快乐的小孩。照着福音单张背后的地址，我来到这间教堂，是为了亲自说，谢谢你，在关键时刻由上帝派来的小天使啊，你从永恒的地狱中拯救了我。”

现在，教堂中每个人都热泪盈眶。就在荣耀赞美神的呼声不断当中，牧师老爸走下了讲台，走到那可爱的小天使的前面，他握住了小男孩的手臂，控制不住地啜泣。

或许没有其它教堂能够有如此荣耀的一刻，也或许整个宇宙中没有一个父亲能够对他的孩子如此地感到了满满的爱与光荣。

但是，有个父亲例外，这位父亲，也就是上帝，让祂的独生子耶稣基督降到这个寒冷又黑暗的世界中。祂用无可言喻的欢喜，接回祂的儿子，整个天堂都充满着荣耀赞美神的喜悦。父神让祂挚爱的儿子坐在高于所有权位的宝座上。

无论如何我爱你

才艳

这是我的一个亲身经历。

我认识一个来自中国大陆的学生，来美国读PhD的。她是家中的独生女，但和父母的关系不是很好。人很聪明，有个性，但贪玩，常常通宵玩电子游戏或者网络游戏。后来我知道她有中度的抑郁症。因为一下子离开了父母的看管，贪玩和任性的一面一下子表露出来，并且像脱缰的野马一样收不住了。

两年以后的一天，指导老师把她叫到办公室，告诉她学校预备开除她，因为她有太多的功课不及格，学校不想浪费纳税人的金钱让她在这里荒度时间。当时的决定是给她硕士学位，请她离开学校。她当时就懵了，都不知道自己如何离开导师办公室的的。她面临着失去奖学金而无法生活，没有合法身份等问题。此时她选择了逃避，通宵达旦的玩游戏以解脱心中的烦恼，以致于失去了可能留校的补救措施。其他时间她则陷入了极端的忧伤中，抑郁症更加严重，以致于常常说些令人不安的话来。

在她读书的两年里，她信主了，虽然信的不是很扎实，但还能来团契。当团契的弟兄姐妹知道这个消息后，立刻意识到问题的严重性。我们为她祷告，找和她关系近的人联系她，常常打电话给她，也帮她找工作，甚至帮她联系医生。