2015年2
最美的祝福
李欣谕
回想信主的这段心路历程，我由衷地感到真的是主引领我走上这蒙福信主的路。我第一次接触福音是在一年前，第一次去团契听到神创造世界，深受“无神论”影响的我当时觉得很不可思议，不信和疑惑没有让我继续坚持去认识神。
直到今年一月，我开始找工作投简历，像其他的留学生一样，找工作的路并非一帆风顺，四个星期投的简历杳无音信。一天我向妈妈诉说找工作的不易，妈妈说：神一定会保佑你的工作的。听了妈妈的一席安慰，我突然想起第一次去团契的时候牧师曾说过神爱世人。我带着怀疑的心情开始为我的工作祷告。果然没过几天我就接到了现在的公司的面试。半个多小时的Skype面试出乎意料的顺利，就在Skype面试结束的时候，老板就对我说我被录取了。现在回想，真的感谢神的怜悯，神的预备早就在那里了。
来到芝加哥之后，在同事的带领下，我第一次来到CCF 团契。来团契的第一天，我感受到团契的兄弟姐妹对萍水相逢的人的那种真诚友善，无私相助以及他们身上闪耀着的热情和积极向上的精神面貌让我感受到信仰的力量。 我在第一天便决志信主了。我虽然决志了，但是由于人的劣根性，我的小信经常使我对神的存在产生怀疑。直到一天晚上，这种怀疑彻底被打消了。
今年四月我需要申请工作签证，今年申请的人空前的多，抽签被抽中的几率只有30%。我和其他人一样忐忑不安，不知道等待我的是什么结果。一天晚上，我关了灯，像以前一样睡前祷告，我说：神啊，如果你想让我留在芝加哥，那就让我的工作签证抽中，如果你对我另有安排，求你给我另外开一扇门，但求你给我回应。话音刚落，我的手机闹铃就在这时想起来，吓了我一跳。之前我并没有设定过半夜十一点半的闹钟，为何闹钟会在我祷告的时候想起来？我百思不得其解，但当时我非常确信这就是来自神的，我的眼泪立刻夺眶而出。第二天我和团契的才艳姐谈及此事，她问我：闹钟对你意味着什么？我说起床上班。她回答说：也许神就借着闹钟告诉你给你工作签证了。果然一个星期以后，我就得知我的工作签证抽中了。真的感谢神听我的祷告。在此之前，我一直认为这所有的一切都是幸运。那一天神的手触摸了我的心，他打开了我蒙蔽的眼，让我看到了自己的骄傲和不信，也坚定了我信靠神的信心。
信主后随着对圣经的领悟和感触越来越多，主的话不经意间会浮现在脑海，时刻提醒着自己为人处世的原则。信主之前我常常为一些小事纠结和焦虑。记得刚来公司的时候，我的老板是一个脾气非常差的人，常常在办公室破口大骂。同事们每天都带着很大的精神压力在工作。我每天都过得小心翼翼，曾经一度一听到老板发怒就精神高度紧张，甚至会胃痉挛。我曾经抱怨过神为什么把我放在这样的工作环境当中。我每天祷告，求神保守我一天的工作可以顺利的完成，不被老板骂。感谢神的做工，我的内心开始慢慢发生改变，每次祷告完，心里就充满平安，我相信神不会给我让我承受不了的重担，心里的坐标慢慢地调整到以神为中心以后，神为我解开了忧虑，让我的价值观开始改变，我不再抱怨，不再像以前一样每天焦虑，而是把结果都交给神，我相信神必会给我最好的安排。我慢慢明白神利用职场的每件事磨练我们的性格，他使用我们所面对的苦难，我们无法忍受的上司，同事，工作的紧张和压力，冗长乏味的办公生活，妥协的诱惑，顾客的冒犯，成为泡影的交易，即便是来回堵车的时间，他都会使用这所有的一切来操练我们，使我们更像主耶稣。
回顾信主的几个月以来，有神的恩典，也有属灵的征战。但是我相信在这蒙福信主的路上，自己会越走越坚实，感谢主一路的带领与看顾，真的就像那首歌所唱的：这一生最美的祝福就是能信靠主耶稣。
我的信主经历
侯安琪
从小父母教我凡事要自己去争取，依靠自己努力便都能得到。而小时候的我不想要那么多东西，也没什么太多的想法，但心里一直有一个声音，就是应该对每个人都好，不知道是不是受了我名字的影响，也希望自己做一个像天使一样善良温暖的人，别人来找我帮忙的时候我从来不会说不，别人有困难我会想办法安慰他们，为别人的快乐而快乐，自己得不到的别人拿去心里也都是祝福。虽然小时候想法不多，又没什么成绩，每天玩玩闹闹，现在回想起来却是我最喜欢的时光。
随着渐渐长大，我开始变得贪心起来，在学校我想要好成绩，要在学生会工作，要谈恋爱，还想穿戴漂亮，毕业了还想有个大家都羡慕的去处。在别人的夸赞中我找到了自信，在满满的记事本中我找到了成就感。那段时间出现了一个词叫做“什么都想要小姐”就是“Ms. want-it-all”。当我听到这个词时有一种非常契合的感觉，觉得这就是我想要的生活。于是最忙的时候我要应付期中和toefl还要代表学院参加艺术节。虽然累但这并不让我感到害怕，因为我知道付出一定是辛苦的，但让自己害怕的是有时候觉得自己很急躁而且变成一个结果导向的人。但后来事实证明有些东西不是光靠努力就能得到的，一味地尝试和执拗只会让我走更多弯路，毕业之后我并没立刻得到一个很好地去向。在Gap的这一年中我专心准备出国考试和工作，也思考之前的错误。
当我决定来芝加哥的那天，妈妈跟我说了一句话：“你那么辛苦去了芝加哥，一定是在那有你非要遇见不可的人”，而且从去年秋天以来她几次跟我提起让我去教堂，虽然她不信教，但她就是那样告诉我的，但是我还处在刚来美国的甜蜜期，当然没理会我妈的话。直到今年春天一个很偶然的机会我来到了团契。因为那段时间在准备实习和面试中，心里很紧张，来到团契的第一天就让我放松很多，但心里始终还是不能接受神。直到后来与最喜欢的公司面试失败，另一个实习也因为cpt的关系不能做，便开始从一些神的话语里找寻希望。当我看到“不要为那必坏的食物劳力，要为那存到永生的食物劳力”这句话时让我开始思考曾经追求那么多是不是正确，而显然我曾经的偏执并不蒙神喜悦。我想要的有很多，但神跟我说那不一定是最好的，他为我预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。他告诉我什么是最好的，到底该拿什么去要求自己，如何去做蒙神喜悦的事情。现在回想起来妈妈口中那个非遇到不可的人就是主耶。
那天我和妈妈说了一句话她很开心，我跟她讲“妈妈你不用担心我自己在美国会学坏会没人和我讲道理，现在有一个天父他替你们在教导我，你们放心吧。”我真的是这样想的，虽然不知道未来会是怎样，但我多幸运知道是谁掌管明天，是谁在牵我手。
我的价值寻求之路
兰村
今天对我来说是个特别重要的日子，感谢主对我的救恩，让我这个罪人有认罪被救赎的机会。也感谢今天我们在场的主内弟兄姐妹和我的好朋友们来为我见证。现在我就和大家分享一下我的信主历程和见证。
之前在国内的时候，我学的是国际关系学。美国是世界头号强国，所以其中有很多课程和研究都是对于美国的。其中一门基础课国际关系史，我的老师说了一句对我影响很大的话。他说美国的崛起很大程度上是因为美国的宪法。而美国的宪法很多地方都体现了基督教的影子，而中国大陆就缺乏了一种普世的信仰。行政立法司法三权分立的分权制衡原则其假设就是人天生有罪，世人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀。也正因为此，权利需要被制约。又如人是上帝依照自己的形象造的，因此人的许多权利是造物主赋予的。这也是天赋人权原则的由来。 我们每天使用的所有美元上面写的都是in god we trust。这也是我对圣经和基督教的最初认识。正因为缺少普世价值，因此才导致金钱至上。所以我也一直希望重塑我的价值观，寻找我的信仰。
后来来了美国又发生了一些事情。 最初来美国主要是因为两个原因。第一个是工作，我虽然学的是国际关系，但是一些现实问题我没能找到对口的工作，去了一家外企药厂做销售，虽然工作还算不错但是我总觉得找不到自己的价值，找不到未来的方向。第二就是我的前女友在美国读硕士，她现在已经回国工作了。她希望我来，所以就来了。
但是来了之后远比我想象的困难很多。首先就是语言，我的英语真的非常差。来了一年了还是非常差。一些重要的事情都需要带着我室友帮我翻译。最直接的后果就是没办法适应这边的学习。第二就是专业角度。我弃理从文加工作已经7年了，现在从国际政治学转到数据分析对我来说真的挺有难度的，而且这个困难是被我低估的。不仅如此，和每一出门在外的人一样，我离开了家人离开了朋友。
这一切的困难都让本就在探寻人生价值的我更加迷茫。我到底应不应该来美国，我到底应不应该在这。从小到大我算是一个很骄傲的人。我一直上着最好的学校，可以应付各种的客户，可是到了这里我之前所有的成绩都是nothing。女朋友没了，好朋友疏远了，之前工作的经验没用了还有可能失业，成绩特别不好，这一切的困难我又不想对家人说让他们担心。我寻求自身价值的过程却发现自己已经跌停板了，而且斩仓都来及了。
就在我这个人生中最低谷的时候，神指引了我。神的安排让我来到了CCF，让我认识并亲近了神。基要真理的学习，让我解除了许多疑惑。我开始读圣经，每天祷告，每周参加聚会。当我读到马太福音7:14: “你们要进的门是窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，进去的人也多；引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少.”读到这句的时候我感动的哭了，不是嚎啕大哭，而是情不自禁的眼泪就留了下来。我感觉到来到美国和眼前一切的困难都是神对我的测试。让我能明白自己是一个罪人，让我明白自己是多么渺小。让我放下自己的骄傲，做一个谦卑的人。现在的苦难和物质价值的追求都是短暂的，就是那个宽门大路，也是你将忽视救恩机会的那条路。越是苦难越能让你真正看到神的慈爱。耶稣来救的不是义人而是罪人。而我就是一个罪人。现在这些困难就好比是水面上的风浪，只要相信神，一定不会走错方向。同时我也认识了才艳姐和沙龙哥，他们都放弃了工作和家族生意全职事奉主，传福音。我觉得这才是一直所寻求的人生价值。我希望能够帮助更多的人，能让更多人得到救赎的机会。因此，我也决定此生追随耶稣。
爱在哪里？
孙玥
我想除去温饱安全，我在世上唯一真正需要的只有爱。但爱是个复杂的词，所以我一直都在寻找它对于我的意义，跌倒了爬起来，再失落沮丧再咬紧牙关。我以为爱是奋不顾身是坦率，以为爱是隐忍原谅是放手。找了十几年，不停的修改它的意义，困惑却越来越多。逃避过，试图忙碌做工填补过，却发现爱离我越来越远。于是我开始怀疑是不是真的能做真实的自我，害怕迷失在成人世界里的不易，担心再也找不回小时候的纯真。
神给了我敏锐的短期记忆和低劣的长期记忆，很多经历回头看时都很模糊，但当时的感觉却是历历在目。有一种寂寞的感觉是无论跟多少人在一起都退不去的，之后便是对自己不能珍惜当下的自责。现在我懂得了，其实这些的不安不过是因为找不到完整的爱，人不能恒久给的爱。
神八年之前开始向我走近，一直在改变环境想要对我说话，但我固执狭隘的心就像没有土的小路，从未彻底的认识他，没有接纳基督。可他却从未舍弃我，源源不断的送来医治和感动，用他的大手牵着我一直向前。他知道我的自我随性，给我上了很多课，却保守我不至犯下无法弥补的大错；他体谅我的胆小犹豫，容忍我一点一点的慢慢来。
爱是恒久忍耐又有恩慈。它让我放下一切世俗对一个女孩的限制，敢于承认真正的自己，坚持对一切可能和自由的渴望，并满是希望的期盼神对我生命的每一个安排。爱是不做害羞的事，它让我不轻易承诺那句我爱你，却要欣喜的说一句，天父啊我爱你，凭着来自你的爱，我的爱没有羞愧。
上帝爸爸，请你一生一世，永生永世与我在一起，保守我一直做一个心里满是勇敢和温柔的好姑娘！感谢神创造了我，有缘与更位相识，又在二十六年后的今天给我一次新的生命。唯有倾尽全力珍惜守护一片好的土壤，才能不至辜负。
冲破阻力跟随神
薛婷中
马太福音 7：7：你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。
主是信实的，我寻找他，他就仁慈的让我寻见。
我认识主的过程是个漫长的马拉松。说起我是怎么样信主的，其实我一时也想不起来个起因，经过。但知道结果就是信了。如果要是从头开始说，就是在大概上小学5，6年级或者是刚上初中那个样子的时候。那时候很流行名人传记，有一本是讲圣女贞德的。讲了她什么我完全不记得了，但是有个情节就是圣女贞德听到上帝呼召，一开始她抵抗想从监狱里逃跑，结果她从墙上摔下来，然后她就忏悔，再后来就被施火刑。读到这个故事的时候，我心里就有种很神奇的想法，就是这个神好像是一个真正的神，我要信他。每到晚上夜深人静，我会悄悄的祷告，跟神说话。后来我甚至还在我姥姥家好多书之中找到一本圣经，但是基本看不懂。也有读到耶稣出生，传教，然后受难。奇怪的是，我虽然不懂，但是那时确实有一段时间深信不疑。但是十分遗憾的是之后这件事就慢慢被淡忘，加上家里其他亲戚有些佛教背景，所以思想观念上也受了佛教很大影响。就这样过去了好多年，因为远离神，精神上其实在这段时间总是觉得空虚不安。
然后高中毕业后借着主的恩典来到美国，在明尼苏达念书。刚去的时候也有接触一点教会。但是那个时候觉得世界很新鲜，心里也充满对未来的各种期望。心里也不想总是讨论很严肃的话题。还有就是我发现我年龄越来越大，但是胆子却越来越小。一听到那些罪啊，还有旧约圣经里上帝发怒时候的可怕景象就会觉得真的爱我们的上帝肯定不会这样的。加上那时候所学知识都是数理化和生物。刚学了一点知识，就觉得自己很了不起，觉得无论什么都是可以用科学来解释的。所以呢，那时候就是有意的跟神疏远。我在明尼的那几年当时自认为是很愉快的，但是最后一年的时候就有一段波折。我对学校老师朋友特别有感情，主要还有一个舍不得放下的人。所以申请学校的时候最想留本校，当时幼稚的想法就是哈佛给我录取我也不去，就一辈子呆在明尼苏达就好。虽然知道芝加哥很适合发展，但是就是有很强的抵触心里。但是当时明尼的面试很不顺利，问的问题完全没有准备到。在这种情况之下来到了芝加哥。感谢神，把我生拉硬拽带到芝加哥，然后让我在这里认识神。果然就是人有时候目光是浅显的不知道什么是对自己好的，但是神知道。我那时如此悖逆神，神竟然还是怜爱没有惩罚，让我这个不配的罪人觉得无地自容。
来到芝加哥以后，各种事情也都很困难，加上想念以前的朋友和学校，学习上精力也不是很集中。加上第一个学期刚开始在医院工作，看着那些病人就觉得各种无能为力。才觉得我其实什么都做不了。以前觉得医学发达了，但其实根本解决不了根本问题。在这个时候就看出人性的软弱来了。我就开始想起明尼那边教会平时讲的一些道理。然后又重新开始寻求神。但是这其实也不容易，我一开始是能接受耶和华上帝的，因为想到他心里莫名的有些安慰。但是对于主基督耶稣就想不通，总是觉得逻辑上觉得死人复活不可能，也看不见他为我做的。心里就很挣扎，然后我就想起以前听到的，说不能靠头脑来信，要靠心灵和诚实来信。于是我就向耶和华祷告，我说神啊，我不知道你有没有儿子，你要真有个儿子就让我感受到他吧。就这样祷告了一段时间。有一天我在我的床上找到了一个耶稣受难的戒指。这个戒指是我一个从明尼来的同学到我家做客，跟我在一个床上睡了十天，她当时在一个超市门口捡到的，回到家里还给我看。结果就落在我的床上，但是我一直没有发现。我虽然不太清楚这是不是神有意安排还是只是巧合，但是既然看到了我就当做是神在告诉我了。然后我就开始去教堂。当时我去一个要是没有感觉，就换一个。一开始的确是没有什么感觉，但是有一次到了一个教堂，整个敬拜从头到尾都感染我让我觉得心里一直在翻腾。然后我就接着去了这个教堂，每一次我都比上一次更加相信。然后有一天上课，最后老师讲的是临终关怀。最后放了好几个短片，都是跟最后护士应该怎样跟病人家属解释死亡有关的。可能平时我接触这类话题是不少的，所以前几个短片我并没有什么情感上的起伏。但是最后一个短片讲的是一个护士快要走上了生命的尽头，在她知道自己得病的时候她就做了个决定，就是要别人把她从生病到死亡所有过程记录下来就是要让更多人了解死亡究竟是什么。到最后的时候她讲话已经不成句子，甚至要猜测她要说什么。她就是信神的，片子里，几个志愿者在为她唱silent night。在歌声中，我看见她脸上的平安。虽然话都说不连贯了，但我看到她依然微笑。就在那时，我突然觉得眼睛是湿的，因为我似乎透过她看到了神的特点和神的爱。是无私，是奉献，是爱人如己。虽然仍然不完全确定对神的相信程度，但在对神的渴望中我开始寻找芝加哥的华人团契，然后就在神的带领下找到了芝大团契并且决志。虽然决志，但是第一次茶堂大问答之后觉得还有很多问题需要细细想清楚。经过这两个月，在主内兄弟姐妹的帮助之下，慢慢的经历神，信心逐渐加强并且也常常被感动，到现在觉得已经准备好了受洗。我愿意接受圣灵的洗礼，以后的道路主按照主的带领走下去。我祈求他赦免我，我愿意跟随他，用心倾听从他的旨意，完成交给我的使命。
生命的主权交给祂
柯欢
2013年，我去了日本，偶然间听说学校有一位教授是一名基督徒，我非常主动的找到他，告诉他我想了解基督教，认识基督。不管是上帝的指引还是我自己一时兴趣，我开始了和她们夫妇为期一年半的学圣经，做礼拜，祈祷，唱圣歌等等。我看到自己从一个不安焦躁而又孤单的人慢慢内心变的极为平和，无论是外在别人欺压我，还是内在各种消极情绪，我从想信基督那一刻变开始发生翻天覆地的变化。我开始不计较得失，不计较委屈，不计较误会，更加不计较欺压，因为上帝告诉我要原谅他人的过错！我开始学习，开始锻炼，开始社交，因为上帝告诉我要积极地生活。因为我的生命的这些变化，我如此相信上帝的存在，相信上帝一直在我身边，因为凭我一个人是无法做出这么大的改变的，我也如此感激上帝对我生命的眷顾，让我如此真真切切感受到他离我这么近，对我这么爱。他知道我独来独往，便给我派来了欣赏，我珍惜我的朋友们。他知道我想念家人，便给我安排了主内的父亲，母亲，叔叔，阿姨。他知道我需要更好的学术平台，便引导我来了美国这个学术的殿堂。我无法回避上帝对我的爱，对我的眷顾，对我的带领。这两年来我也一直没有停止追随他的步伐，也如同上帝爱我一般地去爱他，相信他，赞美他。现在的我已经做好了足够的准备成为上帝的孩子，我愿意接受这神圣的受洗，成为一名真正的基督教徒，把我的生命交给上帝，让他引领我的生活。
顺服圣灵的感动
谷丰峰
第一次接触基督教是上高中前的暑假到美国游学的时候，当时在佛罗里达的寄宿家庭是一对五十多岁的Christian couple: Bob and Deb, Bob是当地一个教会的牧师, Deb也在教会服事。当时我们有三个女生一起住，周末的时候也会跟着去教会。那时候对这些并没有什么概念，只是当作一种文化体验，但是对教会里面的人的印象就是他们都非常热情。我们临走的时候大家还送了我们每人一条手工拼接制作的床单，我至今还保留着。我一直和Bob还有Deb保持着联系，他们听说我现在去教会的消息感到十分高兴，他们如今从佛罗里达搬到了密西根，希望不久之后能与他们再见。
之后一段对我有比较大影响的经历是14年上半年在纽约交换的时候参加的圣经学习小组，参与的大多是哥大的学生，大部分是基督徒但也有很多非基督徒。当时参加的初衷也是想多交一些朋友，融入当地的文化氛围。每周五聚会在一个姐妹家里，大约二十个人，每周也是大家轮流做饭，晚餐后分组讨论，讨论内容一般是圣经中的一个小故事。一开始读的时候总是不知道所以然，但很神奇的是每次快到讨论结束的时候我就会突然有了一些感悟，好像突然开窍了一样，后来很多姐妹也曾经和我提起觉得我分享的内容让她们很受启发，作为基督徒她们有时候也未必能对圣经有深刻的理解。令我印象最深刻的一个故事就是路加福音中讲到的浪子的故事，起先读的时候有些愤恨，觉得父亲这样的做法未免对勤勤恳恳的大儿子太不公平了，再读下去才慢慢体会到宽恕的真正意义，当一个人真心想要悔改的时候，我们难道不应该给他机会吗？不管他曾经做过什么，在这一刻我想他是真的想要重新开始自己的人生了。大儿子的勤恳本已经是一种恩赐，因此对于父亲来说，浪子回头难道不是更难能可贵吗？正如哥林多后书5:17所写的，若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。理解这个故事让我开始真正放下很多曾经耿耿于怀的人和事，长久以来压在心里的担子似乎也自然而然没有了，那种释然是完全的，真正地让内心得到平安。渐渐地我发现自己的脾气也比以前好了很多，每当与人发生矛盾或者对别人不满的时候，心里自然地多了一份谅解和宽容，能够心平气和地处理事情了。妈妈也注意到了我交换回来之后的变化，她说我似乎变得更加开朗，她的几个朋友与我接触之后也一直夸赞我和人相处时的和善和真诚。
15年3月的时候我认识了一位基督徒朋友，这里称她为瑜，在她的邀请下我开始每周日去参加北京海淀堂的主日崇拜， 第一次去的时候就被当时的场面所震撼。几乎所有人都提早到教堂门口有序地排队等候，进门时同工会一一向大家道平安说耶稣爱你，而大家在敬拜中的那种认真和投入更是让我感动。我开始好奇是一种什么样的力量将各行各业老老少少的人聚集在一起，又是一种什么样的力量能够带给大家如此的喜乐。一开始的时候，我几乎不能明白牧师的讲道，有好几次聚会也困得睡了过去，然而圣灵是慢慢在我里面做工，甚至连我自己也没有察觉。我竟然渐渐开始期待每个周日的早上，似乎变得精力充沛，也发现牧师的讲道原来也是挺有意思的。最不可思议的是，接连两三个礼拜唱赞美诗的时候，我都莫名地泪流不止，然而心里却充满从未有过的轻松和平安，仿佛孩子在父母怀中可以放肆地宣泄情绪一般。瑜对我说，不要拒绝圣灵的感动。在那之后不久一次讲道后，牧师让大家转过身去，伏着靠背跪在座位上祷告，他说当我们跪下，自然就能够看到我们高高在上的主。跪下祷告的那一瞬间我的眼泪又止不住地往下淌，仿佛有一双温暖的大手将我环抱，我知道圣灵在引领我回家，有一扇门已为我敞开多时。
我开始阅读圣经，也开始在睡前向神祷告，有几次甚至在祷告中入眠，睡得无比香甜。接下去的一段时间里，感觉一切都非常蒙福，拖延开工的毕业论文顺利完成并拿到优秀，繁忙的毕业季、实习交接以及来芝大前的各项准备，每一样都安排地妥妥当当。在毕业旅行的火车上，我翻开了瑜送我的小书《游子吟》，作者清晰的逻辑和分析使得我从前关于神的很多疑惑意义得到解答。从理性的角度来想，有一位神存在似乎是千真万确的事情，然而我始终在希望神能够向我显现，能够在我身上做一些奇妙的事情，好让我真实地遇见他。与此同时，圣灵也在继续地感动和带领我。六月中回杭州的一个周末决定去崇一堂敬拜，之前在海淀堂听过一次崇一堂卢牧师的讲道，因此一直想去看一看，虽然离家有大约五十分钟的路程，却总觉得有一种力量告诉我要去到那里。一走进去就看到正对面高台上巨大的十字架，心里又感动不已，止不住地流泪，虽然我是第一次去但一切并不觉得陌生，反而有一种强烈的好像回到家了的感觉。是的，神就是在等待我的家。
一个月后的一天，我因生理期的疼痛卧床休息，勉强好一些了起来吃中饭，可是刚吃了几口突然感到一阵强烈的恶心难过，于是只能再次爬回床上休息。疼痛难忍的时候我随手拿起了床边被我搁置已久的《游子吟》，还剩下最后作者自己的见证没有看完，然而神奇的是看着看看我明显感觉不那么难过了。记得最后有几句话，大意是说神已经显了这么多神迹为什么你还仍旧只有小信呢，只有当你跨出信心的最后一步的时候，你才能真正看到神的赏赐和天国的奥秘。你准备到什么时候才信神呢？这句话就好像巨大的雷声打在我心上。是的，神其实已经通过很多朋友向我显明了他的伟大神迹，也应许了我那段时间以来很多的祷告，有的事我自己非常清楚地知道没有神是不可能成就的。然而就是这样我还不愿意迈出信心最后的一步，把自己的生命完全交由神掌管，神的质问让我无法作答。那一刻我只能恭敬地跪在神的面前，向他认我从前不认识神，不愿意接受神的罪。于是我祷告，主啊，原谅我的迟疑，我愿意迈出这最后一步，我愿意接受你成为我的救主，接受你进入我的生命，求你赦免我的过犯，让我能够在你里面成为新造的人。
的确，我们的神是慈爱而耐心的，神用他独特的方式引导每一个他的子女来认识他，接受他。天父为我们预备了天国，我们天上的家，救恩的礼物就摆在门口，只要我们愿意跨出信心的一步，就能够得到这份礼物，进入神的国。
外祖母对我的影响
吴彧
我能够认识主耶稣并被带领进入神的国源于我的外祖母。我的外祖母1996年信主，当时我5岁。因为我从小在外婆家长大，所以外婆去教堂的时候我就跟着同去。外婆出生在上世纪三十年代，赶上日本侵华战争从山东避难到东北。她不认识字，用锁扣眼补贴家用，和外祖父一起抚养大了四个孩子。我母亲是家中最小的，我也是这一辈中最小的，所以从小受到了外祖母和家人格外的偏爱。我觉得外祖母有一种淳朴的，赤诚的价值观。她爱主，她爱天父。她半辈子辛苦支撑家用，可是我从她脸上看到的永远是对生活的感激。她感谢上帝给她四个孝顺的儿女，感谢上帝让她赶上好的时代可以安享平静幸福的晚年，感谢上帝赐给我们全家平安，感谢上帝让她的四个外孙女健康聪明的长大。即使在晚年，由于年轻的时候过于辛劳患有腿疾不方便外出，她仍然坚持接八九岁的我上下学。天父赐给了她慈爱，而她把这种爱无私的给了我。晚年，一辈子不识字的她开始读圣经认字，我是她的小老师，我在她身边见证了她对天国最真诚的期盼和向往。她走得很安详，很快，没有痛苦。我知道她已经回到了天父的身边，在天上安详的看着我们。我今天受洗，外婆会很高兴。
所以，从小在外婆的影响下，我自然而然的认识了我们这位慈爱的天父，并且，现在我们全家人都是基督徒。自从认识了神，我知道自己本从罪中来，是主耶稣用自己的宝血救我们脱离罪恶，让我们从此成为义。虽然我现在仍不时有罪性但我对自己的罪更加敏感。我时常祷告感谢赞美我们的神也求神赦免我们一切的罪和一切未显得罪。我自己从衡量善恶的天平上下来，把天父放在宝座上，让他来掌管我的生活，求自己能够大大的被天父使用，求自己能够行出天父原本的计划来。
我的外婆不识字，读圣经有困难，但天父赐给外婆和我们全家的一切恩典告诉我，天父喜爱的是一颗圣洁相信上帝的心。因为相信，所以上帝给了成全。彼得因为相信可以在有风暴的海面上行走，迦南妇人因为相信主耶稣医治了她的女儿，神爱世人，本帮人或是外邦人，愿世人都能警醒自己的罪，得到上帝的恩典和祝福！阿门！
我要受洗了！
魏小西
这几年我在CCF晃来晃去,一直觉得自己是很亲近神的。从2010年决志到现在，我觉得只要内心信了就可以了，我不需要一个仪式，所以对受洗一直很抗拒。尽管周围的弟兄姐妹都认为要受洗才能算是一个真正的基督徒,可我自己不这么认为。好多受洗的人也未必是真心信主的呀，我这样也挺好的。所以几年来一直抗拒受洗。直到最近，有一天豁然开朗才发现受洗或许能让我更亲近主。回头看，我发现我这几年的变化也不少。我以前是个性格非常急躁的人，现在好了很多，虽然有时候也很急躁。内心似乎比以往更加平静了，待人待事上都有比以往不同的一些看法了，遇到事情拿不定主意的时候不在强求，转而寻求主的意见，因为人所能看见的和预见的是极为短暂的，只有顺从主意，方能得平安。
神能照着运行在我们心里的大力,充充足足地成就一切超过我们所求所想的。
几年前的自己会在意一些小事。我那时候和婆婆和公公关系很紧张，经常会为了一些小事和他们起争执，而且想法特别的偏执，总认为他们事事针对我，所以搞得我很火大。因此经常找我先生闹，要求评理和吵架。这几年下来仔细想想，当初为了什么事情我们吵架我也记不得，只是记得自己气的要死，现在想起来也有些可笑。随着自己慢慢的跟着查经，从圣经上看到很多启示人的句子,当我读到新约《哥林多前书》第13章 “爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。”领悟到化解恩怨的方法不是记恨，也不是争吵，而是爱。神说: 要爱我们的仇敌。以前我是怎么也想不明白，仇敌那么讨厌，那么可恨，可是为什么神还要教导我们去爱他们。现在想来神有他的良苦用心。恨一个人的同时自己也很痛苦。我们从恨中并不能得到解脱和快乐，或许你自己在那里恨得要死，可人家都不知道到底发生了什么。至此我开始了终结所谓的恨。要说到做到也不是件容易的事，需要向神祷告，聆听他的话语，并且从心里认识到自己的罪，自己做的还不够。当感到自己在成长，心胸慢慢的开阔起来以后，我仔细想想我们之间并没有大的矛盾，都是生活中的一些小问题，完全也可以不必在意和理会的。在这个感恩节，我想到上次婆婆说她牙不好，想买把电动牙刷，可是国内的又太贵，舍不得花钱，我就给她偷偷的买了一把，打算回去的时候送给她。这要是以前我肯定做不到的，可是现在我可以做到，即便我们还有斗嘴，不过我可以做到一笑而过，因为她不认识神，她不知道自己是有罪的。感谢上帝让我明白其中的道理，也感谢神的教导，原来爱人才是获得快乐的源泉。
其实自己一直抗拒受洗最开始是因为家里人不同意，我先生是非常反对的。现在想来别人反对只是一个接口罢了，主要还是自己的内心那时候的忐忑，害怕受到束缚，觉得受洗以后自己的方方面面都会收到制约，现在想来其实受洗是个全新的开始。如果自己愿意做一个亲近和靠近主的人，必然会按照他所说的去行，这样只会让自己变得越来越好，何必又害怕自己不能在随心所欲呢? 人生总是需要一些追求的。
感谢主的感召和改变我。
神的奇妙带领
贺辰
神的带领是非常奇妙的。他让我们每个人都来到他面前，彼此搭配如同一人。这是我在这一次预备感恩节敬拜活动中得到的体会。我非常感恩有机会组织感恩敬拜活动，和大家一起将感谢归于神。但我更感谢神 在其中给我的操练和看见。
我是一个特别放不下的人——凡事都爱操心，还特别完美主义。想象让我这样一个人带领十几位兄弟姐妹在三个星期的时间内、大家都是全天制工作的情况下，排出一个多小时的敬拜活动，她是否有可能有时很头疼？因为凡事都爱操心，心里总放不下小细节，就会为不在自己掌控之内的事情极其担心忧虑，经常思考挂虑。
可是神偏偏要操练我这个有完美主义毛病的人。第一，他让负责做幻灯片的人回国了，要到活动前几天才能回来。在中国没法收谷歌邮件，那位姐妹问我是否周三做好幻灯片就可以了。活动是周五，我的计划是提前一周做完, 好在彩排时练习用。当时我心里焦急，但神说要忍耐等候，因为要按着神的时间表走，而不是我的时间表。我就咬牙决定顺服，说，那就周三好了。
结果呢？周二，那位姐妹寄来了我见过的最完美的幻灯片！让我目瞪口呆，赞美主不停！因为那幻灯片做得太美了，每首歌的背景都是精心挑选过的，与那首歌相配。背景图片的质量远远超出平日敬拜所用的，也完全超出我的想象。而且连活动的其它环节也都别有用心地被配上了精致的经文背景图片。我一下特别感动，跪在主面前承认我的错，承认神的主权，一心赞美主…….
第二，我从一开始带敬拜团时就很希望发展多乐器、多声部的音乐敬拜。其实有时，是有点在追求音乐的境界，而不是敬拜的境界。是想荣耀自己，不是完全荣耀神。今年春天左右，神感动我们要回到初心，有简单但是深刻的敬拜。他让我看到了我的很多罪与肮脏，很多不圣洁，很多在生活中该做但到没有做到的敬拜。我这才明白，原来敬拜不只是关乎音乐、唱歌。敬拜是一辈子的事、是每时每刻的事，是在明白了神与人、造物主与被造物、牧人与草场上的羊、救赎主与被救的罪人的关系时，所产生而自然流露出来的一种心态、感叹和行为。
所以敬拜的最高境界不是达到音乐上的巅峰，恰恰相反，是不在乎音乐上的成就，而在乎一个完全摆上、敬虔的生活。
一个真正敬拜的人，是用心灵与诚实敬拜。是每时每刻都有相称的行为与举止。是每时每刻都有敬畏的心。是有真正的基督徒生活，有一颗基督的心。
当我们开始努力这么去做的时候，神的恩典就临到了。
首先，当我已经放弃在这次活动中策划任何其它乐器和多声部的敬拜而只用钢琴简单地伴奏时，神神奇地兴起了两位弟兄，一位吉他手，一位小提琴手。他们主动地推荐歌曲并自愿要伴奏。这以前可从没发生过！以前都得我提前安排哪首歌加多乐器伴奏、预备提琴谱等等，但是这一次我什么都没有做，弟兄们就自己预备了乐谱，在家勤奋练习了！
其他弟兄姐妹也积极提议怎样分声部，都不需要我提前做任何准备或者提醒大家练习。他们自动地把声部全都编排并练习好了，而且整个过程非常organic、自由、快乐。
我真是看到了神的大能。明白了神想要成的事，没有成不了的。作为一个领导人，要好好揣摩，寻求神的心意。明白神的旨意，做他的工，你的工才能坚定。
第三，很多兄弟姐妹都非常积极帮忙。有一个文笔极好的弟兄，在24 小时之内就将我拼凑的提纲写成了优美流畅的经文拼集。又有与我搭配带领团队的姐妹，在凡事上支持我，极其给力、充满爱心地帮助我在各方面的准备，大事小事她都一直坚持关注到底。还有一位在主持方面极有恩赐的姐妹，一手包管了整个会众互动活动，在百忙中收集了资料，准备了各种材料道具。还惊喜地发现了新成员很强的声乐背景，和一位老成员很棒的主领才能。兄弟姐妹在百忙中积极排练，就连考试、面试连篇的成员们都积极参加并且发挥极好。还新发现了板书才艺极好的弟兄姐妹们，他们一起画了美丽的黑板图感谢赞美神……
个人都发挥其特长，在自己的位置上尽力做工。我们如同同一肢体，搭配协调。一切都好美好美。
因为只有一位神，一位救赎主，一位为我们舍身救我们出罪恶和审判的主耶稣，我们信他的都因他的牺牲而得着了新的生命。而这新生命，就让我们在主里合而为一。
主啊，真是感谢你！你怎能有如此的恩典，怜悯，拯救我这个悖逆的人！不但拯救，你还切切关心我一切的事情。你在意我因完美主义而活在痛苦里。这一辈子没有人能改变的事实，你竟在乎。而且你挥你那大能的手，在短短一个月不到的时间内，就将它全然颠覆。我怎能不将自己献上，怎能不被你的大能感动而惊叹！怎能不去赞美你，不去传讲你的作为，传扬你的慈爱！
愿我们每一个人都能得到主里那丰盛满满的慈爱！主啊，我们爱你！求你来改变我们每一个人，让我们都能被你洁净，被你使用，在我们将来的一生中，做你圣洁身体的一部份！你就在天上喜悦我们。因我们一生的目标就是活出主耶稣基督的样式，真正成为神的儿女。
房子淹了
Yan Wu
我们一家人在美国的时候，国内的房子一直空着，没人住，也没找人看管。后来楼上漏水，把我们的房子就给淹了，等到我们找人去看的时候，发现水已经浸过了地板，且淹了几日。我们只是找人帮忙把水吸了，但没办法清洁和进一步的处理，因为家人和亲属都不在我们的城市。而且我们也不方便立刻回国，就只能任凭房子发霉，想着回去以后重新装修。
尽管在回国前已经有了思想准备，但打开门的一霎那还是让我们惊慌不已，已是深夜，电闸打不开，屋内霉气扑鼻，糟糕至极，一刻也没法待。行李箱放下，我们就近找个旅馆凑合一夜。第二天白天再细看房子的状况，比预期更糟糕，墙壁长满黑霉，木地板翘起，衣柜发霉，连带里面的衣服也朽烂，我们束手无策，只好住到单位的招待所。
于淼去看他之前的同事，碰到了秦弟兄，听说了我们的情况后，立刻邀请我们住到他家里。他把房屋拆迁分到的100多平方的一套房奉献出来，作为每周日聚会的场地。我们就住到其中一个房间，客厅是聚会点，厅墙上有圣经挂历，当月挂历上是罗马书5章3-5节：不但如此，就是在患难中也是欢欢喜喜的。因为知道患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望；盼望不至于羞耻。因为所赐给我们的圣灵将 神的爱浇灌在我们心里。看到这句话，心里得了很大的安慰。
秦弟兄当即安排我们认识了家乡教会的负责人章弟兄。章弟兄当天和秦弟兄一起去家里看了情况，并给出了处理建议。秦弟兄以前做过泥工，所以他可以帮忙刷墙漆。章弟兄又帮忙联系了一个主内弟兄林师傅，他是木工，可以帮忙铺地板。这两样大难题就这样快速地解决了，要是凭着我们自己，还不知道要走怎样的弯路。
回国后参加的礼拜讲道每次都有得着。其中一次讲道人讲到上帝会供应，当时眼泪就流出来了。我们的遭遇神都知道，背后也一定有祂的美意，尽管我们不知道这美意是什么，我们依然可以享有从主而来的平安，也坚信神会照祂的计划来预备。还有一次讲道信息是约翰福音15章1-4节：“我是真葡萄树、我父是栽培的人。凡属我不结果子的枝子、他就剪去。凡结果子的、他就修理干净、使枝子结果子更多。”我就猜想，父神可能会用各样的患难、遭遇来修理祂的枝子，为使枝子结更多的果子。
在那段时间里，才艳姐还有沙龙传道以及张良等弟兄姐妹都很关心我们的状况，团契诸位也为我们的事情祷告，让我们一直都能有主里的喜乐。玉霞姐妹还说主也许会让我们住另一个更好的房子。这句话也给我们提示，我们就近看了很多的楼盘，其中有一套精装交付的颇为心动，但不敢立下决定，觉得心里没有平安。后来我们继续祷告寻求神的心意，偶然看到一个新开的楼盘，价格地段户型都还不错，在祷告寻求神的意思，心里没有拦阻之后才敢定下。
此外特别感谢神的一点是祂挽救了我的婚姻。若是一直不信主的话，我和于淼很有可能走向分开。因为我的骄傲和自我中心，以及我按照世俗物质主义的标准来衡量于淼对这个家的贡献，还有跟同事之间的比较，都让我对于淼存有不公正的态度，觉得他比我差，从而看不到他身上的优点。就像保罗身上的刺一样，他曾三次求过主，叫这刺离开他，主说我的恩典够你用。我也曾多次在主面前认自己轻看于淼的罪，但一遇到一些诱因刺激的时候，抱怨又会生发。我虽认可圣经的教导说做妻子的要顺服自己的丈夫，但前提是丈夫要做家里的头。我一直觉得无论属灵属世，于淼都落后于我，我对他已经没有敬意。在家乡教会，看到传道人都是无薪全职服事的，生活养家都是靠妻子承担，才知道自己有多么狭隘。其中有位传道人说，要首先当作主内弟兄，其次当作丈夫，主次不能颠倒，对我颇有启发。现在于淼待业在家，我也不再忧怨，他在家里为我和孩子做了很多事，付出很多。我相信神使万物互相效力，叫爱神的人得益处。感谢神的保守！
于淼自身也有较大的变化。他以前对读经并不积极，回国后教会传道人建议每天至少读三章，他也遵行了，每天有序读经。每周三晚上参加教会的读经小组，教会有探访、传福音的活动，他也都积极参加。现在虽然还没找到工作，但心里不再像以前那样焦虑忧愁。
本来这个见证准备下周写的，今天本安排了其他工作。但早上打开台式电脑的时候，电脑出故障开不了机，昨晚上关机的时候好好的。我当时就想，是不是神让我先写见证啊。于是我就打开笔记本写见证。写到中间的时候，于淼去试了下，顺利开机了。真奇妙。我虽不能确定是不是神的意思，生活中也看不到神自己，但透过身边的人和事，总能感到神的信实、伟大与奇妙。神是爱！感谢神！感谢有神！感谢神让我们认识祂，感谢神让我们信靠祂，也愿神继续带领前面的路，荣耀都归于神！
神的恩典够我用
赵德民
我起初找工作，是抱有希望和盼望的。但随着投递的简历越来越多，而收到好消息却屈指可数，心里也着实着急，压力山大，甚至对周围的人发起了牢骚。尤其看到自己的同窗，已在东海岸工作一两个月了，而自己还在家中待业，心里真是羡慕。曾几何时，还对付博弟兄说，看看为了你，我牺牲了多少，念了十几年的书要是毕业找不到工作，这人可丢大了。
有日才艳姐来家访，问到德民现在在家天天干啥呢？你又不可能一天8小时坐那找工作。早晨把付博送走了你可以读读圣经啊。
一语惊醒梦中人。遂早起读经，午后找工作，日复一日，勤勤恳恳，禁食祷告，热心服侍，好不渴慕。有日读到路得记，其间有句话是拿俄米说给路德听的：“女儿啊，你只管安坐等候，看这事怎样成就¼¼”瞬时一股暖流涌上心头，仿佛是天父在亲切的叫我女儿，在安慰着我这个急躁，没有耐心的孩子。真是好生幸福，好生感动。 吾虽不知，这是不是神告知我的话，但此次之后，我昼夜思想这句经文。从中，我感受到天父的慈爱，感受到天父怜悯，感受到天父的大能，感受到天父对我的操练 （信心和耐心）。
后来，内心平安了许多，想着反正神不会不管我的，就跟父母一样，既然把孩子带到了世界上，就会对咱们负责任。
随着自己渐渐的交托，也接二连三的收到面试。最终，offer来了。我感叹神是真实存在的，他是听祷告的神；我感叹神是信实的， 他给我们的试探，必是我们所能承受的；我感叹神是智慧的，他会用一种我们无可推诿的方式来操练我们，让我们成长。
找到工作后，又经历一些很amazing的事。
老板在我入职大约一周后，直接把我从试用期转成了permanent employee。理论上讲，一般都有6个月的probationary period，但是老板在我的background check一结束后，就立即转成full-time，也着实给了我莫大的信任和鼓励。
老板对我很慷慨。其他的同事入职已经1-2年，但依旧还是Level 1的工资级别，而我一入职就是level 2的。
老板在11月中旬，我入职还未满1个月的时候，就委任我将今后要做的Project在global retreat上做一个presentation，这是何等的器重啊！
在一次又一次的经历这些奇妙的事情之后，我曾经的彷徨和疑虑，烟消云散。面对着这丰收的喜悦，我也只能感叹神的大能，奇妙和恩典。 也希望弟兄姊妹，能够对神有信心，他的恩典足够我们所用，也请大家卸下自己身上的重担，完完全全的信靠和交托，不要为明天的事情所忧虑。
经过这件事以后，我对神的信心增加了，也愿意继续在主里成长，成为荣耀神的人。
初信之时
叢林
最近我在团契见证了一位慕道友同学的决志信主过程，这对我来说就是神迹，在这里和大家分享。
首先，我听说在信主的道路上他经历了很多犹豫，也有很多疑问，下定决心信主实属不易，但感谢神一路的同在。其次，我有机会在慕道班和大家分享神的话语并答疑，是神的恩典，因为我本不配获救蒙福，自己更没有智慧能力解答很多问题，大家能有收获和感动完全来自于神的引领。还有在带领这位慕道友决志的时候，我非常的感动，热泪盈眶，我仿佛看见不只是他未来的洗礼和成长，而是看到神通过他祝福更过的世人。我自己决志和受洗的情景也浮现眼前，温馨而美妙。虽然说这只是一个开始，征途上还有许多挑战，但初信之时，即蒙恩会，真是何等宝贵。
在主里有平安
冯冠豪
创世纪 2：18: 耶和华神说“那人独居不好，我要为他创造一个配偶帮助他。”
我是去年感恩节受洗的，这一年收获满满，我相信是有神在眷顾我的，我很乐意跟大家分享我的故事。
上图是我和我新婚妻子宋欢在团契组织去Indiana Dunes的合照。我们是去年3月2号认识的，她来芝大交换的倒数第三周。缘分就像概率一样很难解释，我相信这是神的安排。那天我在自习室学习的时候，她主动过来跟我说话，我当时都愣住了，奇迹总是发生在不可能发生的地方。恋爱后的第一个周五我就带她去团契，当时自己还没受洗，但心里觉得男朋友是基督徒应该是个不错的形象。圣经上说，丈夫应该爱妻子，好像爱自己的身体，爱妻子就是爱自己了。
异国恋的故事总是困难的，我们能顺利在暑假领证，我心里是非常感谢主看顾的。 箴言说，“贤能的妻子谁能找到呢？她的价值远胜珊瑚。” 从认识到相恋的时间虽然不长，但我非常确定这是我想要娶的妻子。最坏的打算我都考虑过，博士退学了我就去上海找她。有一段时间论文特别不顺利，压力特别大常常做恶梦。说妻子的价值远胜珊瑚，是因为她无条件支持她的丈夫，上海很好的工作都辞了，来美国嫁一个还在读书的学生。为爱情放下一切想起来是容易的，真正成就的故事不多。
宋欢的亲戚朋友都很难相信，有好心人甚至劝我们分手的，连我的同学都不相信我是怎么骗人家嫁来芝加哥的。宋欢家里是无锡的，她父母对她的规划就是回上海工作，离家里近一点，从前对象也是只考虑江浙沪。没想到最后女儿找了一个广州的男朋友，把女儿带去广州就算了，还带去了美国。神对亚当夏娃说，人要离开父母，彼此与妻子厮守，二人合为一体。中国传统文化更多的是三代同堂的故事，父母要真正放手子女是很大的牺牲，他们是真的很爱你。女儿嫁到美国那就是聚少离多，岳父岳母短时间内接受了我这个女婿和女儿嫁去美国，我真的很感恩他们的通情达理。还有我的妈妈，自从爸爸过世后她就主动要找对象，很大的原因就是她希望我能自由发展不用回广州照顾她。感谢神，她真的找到了一个很好的老伴，一个刚退休的校医。
受洗后最大的改变就是心里特别平安，生活有缺乏也不会那么忧虑，相信神会看顾我们家。既然父母给了西方教育的自由，子女就不应该要求东方文化的啃老了。我读博收入不多，生活总是月光的。所幸的是，每次缺钱的时候总有工作找上门，给学生补习做留学咨询给老师做助教，我做过很多事情。真的很感谢神，宋欢在芝加哥求学和求职的道路都特别顺利，学校给了奖学金，实习也很快定了下来。
恋爱是神奇的，婚姻是丰满的。不知道经历了多少事情才能跟宋欢在暑假领证，我真的不相信，没有神一切能那么顺利。宋欢手机微信的背景一直都是吴牧师给我施洗的照片，暑假她一来教会就认出了吴牧师，太熟悉了。未来的生活可能还会遇到很多问题，但我相信，在主里就有平安。
感恩见证
陈希
其实我的信主历程很普通，很平静，没有什么纠结挣扎，也没有什么争论，我本身也不是个爱辩论的人。第一次在团契才艳姐的课上，不知道为什么，听到她说我们每个人都是罪人的时候，我心里久久不能平静，好多话语都触动着我，我也好想去了解这位神、认识这位神，于是跟着才艳姐决志信主。刚开始其实稀里糊涂，也不知道该做什么，生活没有任何变化，不过自己很愿意静下心来读读圣经，还读其它一些相关的书籍，给了自己一些启示。其实给我最大影响的还是身边的这些弟兄姐妹们。我一直是个害羞的人，甚至是对人群感到恐惧，从来不愿意去任何集体活动，可是团契是个例外，我也不知道为什么那段时间就可以雷打不动地跑去团契，或许那是唯一一个让我感到温暖的地方吧。我最喜欢每次大家唱歌敬拜，那时内心特别纯净，充满感动。我很相信“相由心生”这句老话，我看到信主的每个人都有发自内心的那种喜乐，他们的笑容都很美，很迷人。他们每个人的友好超出了我的想象，他们这种活出信仰的姿态深深打动着我。我开始学着去祷告，真的有好多的疑惑，我没有听到神的回答，也不知道哪样才是神的回应，可是内心一直渴慕着，我希望自己的生命也能因为信靠主得到美好的改变，那些书籍还有身边的弟兄姐妹也一点点解答了我的疑惑。坚持着去追寻、跟随神的指引，我相信神对每个儿女都自有他的安排，也都一定是最好的安排。我没有什么特别的神迹奇事，也没有经历什么人生的大起大落，但是也不知道哪一天开始心里就不疑惑了，肯定还有很多不懂的地方，但是却变成了一种渴望获得解答，渴望更加明白的心态而不是退缩的心态了。我说不清楚神是怎么回应的，但是我知道自己真的是一点点在进步、在变好，如果换做大学时候的我，一定承受不了初来芝大的压力，但是因为信靠主，这段时间虽然有很多辛苦压力，但是我却是异常好的心态去面对。也有泪水，但每天大部分都是很快乐的，好像也不是怎么咬牙去硬撑过来的，我知道是天父在帮助我、支撑我，真的充满感激。我也不知道自己一直纠结的“怕人”问题有没有彻底解决，但是我知道自己和以前不同了，我喜欢团契和教会的集体，像家一样温暖的地方，神会一直指引我，我也会一直跟随他，感谢充满怜悯的天父。
爷爷信主了
John Kim
因为文静姐姐的婚礼，我们回来武汉一个星期。回国提前一个多星期的时候，神帮助我买到了跟文静同一个航班和她旁边座位的往返机票，然后我一直有很强烈的感动神早已预备好了我们回家的路，而且神不只是让我们参加婚礼，也是要使用我们跟家人传福音。所以想跟大家分享一下这次回国的经历：
首先，我们为传福音的事情祷告和做了准备，因为不确定是什么时候从哪里开始传。回武汉以后，我跟我爸妈打电话谈这事。他们告诉我应该先祷告等候神给我们安排机会，也求圣灵做工。我们回来以后，每天都在家敬拜赞美神，祷告祈求神。同时希望爸妈姐姐听到我们对神的敬拜以后，能够有感动认识神，接受神。
感谢神让姐姐的婚礼顺利结束，但文静的爷爷生病了，没来婚礼。他觉得身体哪里不舒服，他就用针灸的方式放血，结果放太多血了，所以缺血，着急住院了。然后我岳父说，爷爷最近一直在说有的黑帮要来害他，说是跟灵界有关系，所以爷爷极其害怕，都换一次住处，搬到了文静小叔叔家。我们听到爷爷的事情涉及到邪灵，赶快祷告求神帮助，也准备了赞美诗，圣经经文，祷告去见爷爷。到爷爷家，文静用武汉话跟爷爷传福音，我在旁边补充，也祷告说“如果是神的心意是想让我们给他传福音，求圣灵大大做工，打开他的心，让他听进去，能够接受神。” 有趣的是，他从来没有拜佛或其他宗教，而只是对灵魂和民间信仰有一定的经历和了解，所以他非常认定造物主老天爷的作为。虽然他也知道我们所信的是老天爷，但我们要帮他祷告时，他就说我们心里祷告就行，别人在的时候，不用往外表现。当时我们以为没办法给他传福音了。但我们还是分享了诗篇90篇和传道书3章等，关于神和我们人生的经文以及福音。在旁边第二三次祷告的过程中，文静还是坚持跟爷爷传福音，旁边有几个亲戚家人在讲话或动来动去打断我们，所以我们有点沮丧，差一点放弃了。但我们抱着盼望继续讲福音。第四次祷告的时候，突然我从全身到头上有很强烈的感动，祷告完睁开眼睛，发现爷爷开始专心倾听文静分享的福音和经文。 这时候爷爷才开始听进去。讲完福音，我们带着爷爷做了决志祷告。感谢赞美神！虽然一开始有过一些妨碍似乎像是撒旦的搅扰，但我们忍耐坚持祷告和传福音的时候，圣灵大大做了工，爷爷就信了老天爷和老天爷的儿子耶稣基督。
后来跟文静堂姐传福音的时候，听她说爷爷曾经多次说过，有些黑帮（邪灵）要来害他。有几次爷爷大半夜突然跑到姑姑房间跟姑姑说鬼来了，他们来了。在房间里本来就关着灯，姑姑突然也怕了，跟爷爷吼了一句老头子你说啥，快回房间睡觉。我岳父后来也劝过爷爷不要信迷信。感觉大家都没有相信和倾听爷爷说的话，所以他把心门关了，导致他不愿意分享自己的经历和那种恐惧。因为这事，我们要为他祷告的时候，他也不愿意让我们祷告或唱赞美诗。想了想他这种心情，我们也非常心疼，觉得他这样带着恐惧一个人对付邪灵，很可怜。神这次借着我们把安慰和福分带过来祝福他的生命，能够认识主耶稣，有新的生命，也从这种恐惧中把他救出来，同时安慰了他的心。我们很感谢有丰盛的慈爱和恩典的神。
另外，听文静姐姐说我们正传福音时，文静的小叔叔在旁边说自言自语貌似说有人要来害他之类的话。其实小叔叔从小到大一直有类似的问题，老是说有人要来他家害他。大家都认为他小时候受到过脑部的损伤，所以导致有幻觉或错觉。但我们认为跟爷爷一样不能排除邪灵对他的攻击和搅扰而给他产生的恐惧。据说已经去世的姑奶奶(爷爷的姐姐)是曾经拜菩萨(小鬼或邪灵)等接鬼的灵媒，文静妈妈刚生完她，身体瘫了，起不来，医院没法解决，后来带到姑奶奶那里得到医治，岳母就这样起来过。而且小叔叔老婆(二婶)的姐姐也是灵媒。我们在想，很可能爷爷和叔叔等家人受到邪灵的攻击或搅扰也是因为姑奶奶和二婶的姐姐做过灵媒招邪灵，邪灵黏在姑奶奶和二婶的姐姐身边的人了。所以之前不信神的爷爷和小叔叔周围有很多破口受到邪灵的攻击和搅扰。
愿神格外地看顾和保守爷爷和小叔叔，抵挡魔鬼撒旦等一切邪灵的搅扰和攻击，同时使用我们继续给他们传福音，打开他们的心，能够认识和经历唯一真神的爱，大能，真实，让他们在每场属灵征战能够靠神得胜。
最后，在意外的情况下，神又给了我们机会跟文静的四个朋友传福音。我和我大学朋友(弟兄)，还有文静和文静朋友们都在首都机场一起吃饭。我和我朋友单独聊这次的经历和信仰生活的时候，旁边的一个朋友突然问起一些信仰问题，我们自然谈到了神和基督信仰，也分享了一些见证。感谢神的是，这是很突然的传福音机会，而且他们都很愿意去教会，读圣经祷告，认识神。这样的情况发生，完完全全是神做的工，我们并没有做什么。感谢神呼召我们亲戚家人朋友们，祝福和恩待他们。
神借着这次旅途再次让我们明白和感受到主耶稣赐下所有基督徒的大使命。在马太福音28章的最后，主耶稣说：“所以，你们要去使万人作我的门徒，奉父子圣灵的名，给他们施洗，凡我所吩咐你们的，都教训他们遵守，我就常与你们同在，直到世界的末了。”
我们做基督徒一定要领受传福音的大使命，也要好好装备自己去遵行神的一切吩咐。
愿主荣耀遍及全地。愿万人万族万邦万国都转向神，俯伏敬拜赞美神。阿门。
两次面试
赵天宇
转眼信主已经有八个月了，每天都有神的恩典发生在自己身上。每一个清晨的第一口呼吸，每一次外出的平安归回，每一次考试的奋笔疾书都是神爱的成就。特别想要与大家分享的是我找实习的经历。九月份是会计事务所的招聘季，我也像其他千百个研究生一样修改好自己的简历后在会计事务所网站上提交。为了工作的事情我已经向神祷告了好久，我期望神可以保守我进入规模大些的会计公司让我可以增强一下自己的职业技能。本心里我也有自己想要去的公司，不管是在招聘会上还是学校里的社交活动里我都积极主动地去接触那个公司的校园招聘人员， 职员以及在那个公司的校友。我花了大量的时间和精力来准备。然而投递简历时间结束以后，我收到的是却另一家公司-德勤，递给我的邀请函。这是我在美国的第一个面试机会，第一次面试就可以面对四大会计事务所之一的德勤我十分兴奋和紧张。面试的那天我看到面试官手里的简历，我自己就呆掉了。他们手里的是我的第一次提交的版本，简历的上下左右边缘都有不协调的大空白，简历上的字体很小，挤在那张纸的中间。我不敢相信HR居然会选中我这样的简历。面试的那天我有些紧张，面试官问我工作场合的假设性问题我给的答案非常直率，后来跟有经验的面试者讨论这个问题的时候他们觉得我有点太直接，不够成熟。就这样第一轮面试结束了，我想，得到二轮面试肯定是没可能了，于是祷告请求神：如果这工作不是我能担任的那么请您给我另一份工作，我相信看顾飞鸟花草的神必赐给我一份工作让我养活自己，不至挨饿。一周以后，我尝试着去问招聘官结果如何，她回答我说结果很快要出来了。当天下午六点，我收到了我进入了二轮面试的邮件。看到邮件的时候，我喜极而泣。我相信我得到的这两次面试机会都是神的恩赐。单单凭借我个人的努力是没有什么果效的。依靠神是最好的方式。我们叩门神必为我们开门，或许开的不是你想要的但是是最适合你的。因为能看得到未来的是祂。即便最后我没有得到这次的实习offer，但是我还是很感谢祂，感谢祂看顾我、垂听我的呼求，感谢祂帮助我给我多次面试的机会来锻炼自己并且看到自己的不足。虽然我不能测透祂的旨意，但是感谢神让我没有得到工作的机会因为我信在父的眼中那不是我最好的归处。感谢父神！
医治的神
颜愫悦
2015年8月10日早上，妈妈哭着告诉我，外婆因为高烧呕吐做检查的时候查出来脑袋里有一颗3.5 X 4.5cm的肿瘤，明天才能知道是良性还是恶性的。得知这个消息的时候我正在外面，心烦意乱，所以当即决定回家，为外婆禁食祷告。但是当我真真切切地跪在神面前祷告，求祂看顾求祂医治的时候心里却非常平安。其实我到家的时候已经是中午了，那个时候家里所有的灯都是关着的，但是祷告结束站起来就发现客厅的灯都亮了。天哪！我一下子就知道是神的回应，祂亲自安慰我。我当时就有一种非常强烈的感觉，外婆的脑膜瘤是良性的。第二天，检查结果出来了，确实是良性的。
考虑到外婆70多岁了不方便到处奔波，我们本来准备在县城的医院给她进行手术。但是涉及到她脑部的肿瘤时间很长了，比较坚硬，而且体积也挺大的，还在不停地长，又是开颅这样的大手术，所以医生建议还是去省城的军区总院接受治疗。于是家里人16号的时候带着外婆来到了南京。但是军区总院这样的大医院每天都有成百上千的病人，如果按照正常程序等着住院的话起码要等20天，眼看着外婆的身体越来越虚弱，等不了那么久。于是老爸就打电话给他的朋友帮忙，在他朋友的热心帮助下，外婆在到了南京的第三天就入住了。手术安排在8月25号，手术前3天，外婆很开心地告诉我她梦到神了。她非常兴奋的说夜里神亲自安慰她了，并且给了她经文（约翰福音2章2节，15和16节），她还看到一只大概和她身高一样大的s手臂拉她起来。外婆信主20多年，神赐给了她太多太多的恩典，这次在患难中格外的经历让她兴奋了好几天。她是25号上午9点的手术，大清早起来就很淡定，跟我视频的时候还笑着安慰我说：“日子如何，力量也必如何”（申33:25b）。神经外科最好的主任医师给外婆做了3个小时的手术。感谢神，手术非常成功。
外婆是8月25号12点多做完手术以后被推进ICU的, 第二天中午12点护士就通知家里人可以转到普通病房了。当时家里人都非常惊喜，因为这么大年纪的人开颅手术以后12个小时就可以转到普通病房真的非常少。护士们也都惊讶她的恢复速度，因为确实比他们预想得快太多了。就这样，外婆住院观察了一周就出院了。
9月11号的时候外婆的嘴巴突然歪了。医生说这样的情况以前也发生过，有的人可能通过针灸使面部肌肉恢复正常，但是有的人可能就一直没有办法恢复。外婆自己说现在很多神经还在恢复中，如果再去做针灸怕会影响其它神经的恢复，所以就不准备针灸。我们为她祷告，她自己也向神呼求，求神医治她，使她可以在以后的年月里继续传讲神的福音。耶和华拉法！感谢神垂听了我们的呼求，过了2周，外婆的嘴巴彻底好了。后来外婆告诉我，在她恢复的这段日子里，每次哼唱《软弱的我靠主刚强》，都能有源源不断而又生生不息的力量：
软弱的我靠主刚强 ，
没有环境不能学会仰望，
孤独了才会向主投靠，
流泪了才会在主里面隐藏 。
软弱的我靠主刚强，
没有患难怎能懂得盼望，
单单就近你的臂膀，
主啊我愿定睛在你身上。
我就是一只迷失的小羊 ，
今天终于回到阿爸身旁 ，
一切都有主的美意 ，
量过了才会临到我身上。
没有人能成为亲近你的桥梁，
只有走出软弱靠主刚强 ，
疲惫的脚步得以安息，
主啊你是我一生的力量 ！”
从查出有肿瘤到痊愈，仅仅不到2个月的时间。我们切切实实地看到了神对外婆的带领，顺利地入住到军区总院，给她最好的主刀医师，让她这么快地康复。苦难是化了妆的祝福，因为在苦难中我们便有机会格外的经历神了。就像诗篇23篇写的“我虽行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖，你的竿，都安慰我。”这件事情也使我真真切切地认识到，其实好事还是坏事只有在永恒的眼光中才有意义，我们经历的每一件事都是神许可的，为了我们的好处。基督徒的平安真的不是无风无浪，而是神用祂的大手牵着我们过马路。无论遭遇何事，神的同在就是一切。愿我们都能因着在基督耶稣里面得了的这些丰盛，一生为神秉持着坚定不移的信心，走那得胜的道路！
网络通了
李霄
周五晚上从团契回来之后，想到因为平时白天工作，晚上一直都在准备查经，好不容带完查经，想着好好放松一下。但是却发现网络一直连接不上，刚开始的时候以为是哪里连接不对，就用尽一切办法，把所有接头重新连了一遍又一遍，还是没有任何作用。当时心中非常着急。 但是后来心里有一个念头进来，是神让我去安心睡觉，因为当时确实已经很晚了，平时上班也难得可以睡个好觉。而且没准明天早上起来就会恢复正常了。所以，我就这样不情愿的睡了觉。
平时睡眠质量非常不好的我，竟然一觉睡到中午12点，起来以后心里异常的平安。当时心里真的很感谢神让我昨天很早睡觉， 让我得到了很好的休息。 想到网络，立马去打开modem, 心中本以为今天网络会好起来， 但是发现还是和昨天一样， 无法连接。想到和我住同一层的姐姐，就发微信问她，结果她说她们家的网络也是从昨天下午开始就无法连接了。发现不是只有我家的网络有问题，心里就放心了，想着可能是整个building都有问题。我当时就给网络公司打电话， 告诉他们我们楼里的网络坏了，可能是这几天打雷下雨的，影响到了网络，他们只是说会远程帮我看一下，如果不行的话，就只能下周再约technician 来我们家上门检查。
打完电话以后，我就安心的去做自己的事。运动和吃完午餐后，打开圣经，准备下个星期的查经. 准备的过程中，有一些问题，想要上网查询一下，这才想起来，我的网络有问题。这个时候，我低下头来，和神祷告，说，‘亲爱的主耶稣，我这个星期要带查经，需要用到网络，不然会很不方便，求你帮助孩子。’ 我在做这个祷告的时候，心中只是单纯的想到了查经的不方便和需要。 我祷告过后， 低头看Modem, 它竟然开始正常亮起来！网络开始恢复正常，可以正常的使用了！ 我真的是何等欢喜和感恩，不是因为我的网络问题解决了，而是因为我如此真真切切的在我的生命中经历到了这位慈爱和怜悯的神！神竟然就这样的答应了我的祷告。我惊喜的给那个同楼的姐姐打电话，说网络修好了，让她快试一下。 但是她试了很多次，她的网络仍然故障，无法连接。神透过这一切这让我明白，是他亲自的帮助我，让我看到他的奇妙作为。而且，神的时间真的是最好的时间，如果是昨天晚上网络修好，我肯定会很晚睡觉，得不到很好的休息。
神让我清清楚楚的看到，是他听了我的祷告，他怜悯我，帮助我，即使这样一件生活中的小事。他让我知道我真正的需要他都知道。 我们的神真的是何等信实和奇妙，这样的小事，他都看顾。他的恩典在这些生命的小事中，更显的如此真实。 可能很多人会是认为，这是偶然，但是对亲身经历的人来说，会很清楚的知道这是神的恩典，他时时刻刻都在我们的生命中，随时随在，不论你感觉的到还是感觉不到， 他都在那里，等着我们转向他，完全的信靠他。
生活中这样的小见证随时都有，神每一天都参与在我的生命中，不论是工作，生活，服事，每一件事，神都与我一同经历。他的爱在这些点点滴滴中，是如此的真实。他愿意我们每一个人去经历他，让我们看到他是多么信实和爱我们。神的恩典真的是够我们用，我们真正的需要他都知道。我们要做的只是单纯的爱他，先求他的国和他的义，其他东西他都会加给我们。
正缺你一个
韩圣同
我周五一般没有时间帮同工做饭。 恰巧有一周导师出去开会了，所以下午不用开会，也就没有什么重要的事情了。 自己就想着能不能去帮着同工做饭。 自己这个想法是在周三的时候就有了。但另一方面又觉得没有很大必要。因为我可能只有这周有空， 自己没有车， 交通也不方便。并且可能也不缺我一个人。 但想去做饭的念头还是一直在脑海里，虽然不是很强烈。到了第二天周四下午， 我去听一个和我做的研究有关的报告，但这个报告不在我们系里。 在报告会碰巧遇到了冯冠豪弟兄。他也认出了我，坐在了我的旁边。这是我始料未及的。 当时觉得很奇妙（后来才觉得这应该就是神的意思）。 因为他是负责做饭的同工，我可以随便问一下缺不缺人手。 等到报告会结束。 我问冠豪弟兄， 明天做饭的人够了吗？他说，正缺一个弟兄呢。 几分钟前他刚向群里面发消息说要找一个弟兄帮着做饭。 我说， 那太好了，我明天下午有空， 正好可以去。 冠豪弟兄回答的第一句就是，感谢神！我心里也是一阵高兴。感觉神的做工真是奇妙！ 人的力量是非常有限的，所以神的做工会完全出乎我们的预料。因为他是万能的， 我们只需要向神祷告， 等待神的时间，求神的帮助。 神知道、 并会满足我们的需要。
停车位
才艳
芝大校园附近停车难是大家都知道的，特别是白天。可我偏偏要来这里做事工。因为不是芝大的员工，家也不住这里，我不能买固定的停车位。而且我基本是上午11点以后来这里，是最难找停车的时间。我每次来这里的时间不定，要停车的地点不定，且停车的时间基本上都是2个小时以上，这就意味着我不能停在付费的停车位，我找停车位就更是难上加难。四年前我来芝大校园团契服事的时候，每一次来校园都为停车的事烦恼，每一次都需祷告。神很怜悯我，恩待我，每一次，无论我什么时候来，要停车在哪里，神总能在我找车位的时候预备一个给我。或者是刚刚有一个空位，或者有人马上离开，或者是我转了一圈以后有人离开，我正好可以停在那里。而且奇妙的是我原来开的是吉普车，需要很小的停车位就可以，可是后来换了Mini-van， 需要更大的车位，但无论如何，神就是供应，而且每次的车位正好是我的车需要的车位大小。我举几个例子。
有一次我去探访一个家庭，是下午2点左右的时间，我到她家的时候，整条街都停满了车，可是在她家门口正好有一个位置，我可以停车，整条街除了这个车位以外没有任何空间。还有一次我请一个家庭在55街的消防队隔壁的饭店吃饭，那里停车位非常少，平时都是没有车位的，我中午到的时候在饭店门口正好有一个车位，我的车正好停进去。另有一次，我去参加一个姐妹在55街湖边的婚礼，是下午4-5点的时候，我们几辆车一起开过去，却发现没有停车位，大家只好停到收费的停车场。我找免费车位的时候，正好有一辆车要离开，我前面找车位的人刚刚开过去，我是第一个可以停进这个车位的人…..。
还有一次团契周六在湖边有活动，我预备食物来晚了，附近所有的车位都满了，我想花钱停车算了，就在我来到付款的meter 旁边的时候，一位司机离开停车场，看见我了，就叫我到他跟前，问我要不要停车付款单，有4个多小时的时间，因为他刚停好车，付了款，他太太打电话给他，有急事，让他立刻离开，他就把这张可以停4个多小时的停车收据免费给了我，刚好是我们团契活动的整个时间。
有人可能会说我也有类似的经历，这只是幸运而已。可是4年的时间这样的事常常发生，就只有一个解释，神祝福我，为我预备。我感谢神大事，小事的看顾我，一切都是他的恩典。
不到一个星期
才艳
07年我从公司辞职准备去读神学院，当时我先生同意我辞职已是神的作为，但他认为我可以在教会事奉，不可以去读书，因为个人要付学费。他当时的条件是有人付我的学费即可，生活费部分不需要。他说了这话不到一个星期，我收到了一封邮件，是加州一个福音机构发给我的，邮件说他们机构愿意付我的学费，我只需负责生活费即可，而且从我进神学院到读完所有的学费都负责，这正是我先生要求的。他无话可说，只好同意我去读神学院。
因为我的收入没有了，先生开始重新计划家庭的开销。他调整了一些不必要的费用，然后觉得他的工资还可以支付家庭的需要，只是没有度假旅游的闲钱了。他说：若我们每年能有2000块钱闲钱，旅游也不会砍掉了。他说了这话不到一个星期，我申请的神学院给我家寄来了一封信，是学校给我的奖学金，不多不少，正好2000美元。其实这个神学院一般不给硕士奖学金，不知道为什么就给了我，而且是每年都给2000美元，正好是我先生想要的。
我读神学期间，汽油价开始上涨，我原来工作的公司就在我家对面，开车3分钟。可是我去学校要17分钟，这样每个月的汽油费用就增加了。有一天，我先生看我的信誉卡账单，发现我每个月的汽油钱比平时多出30-40美元，就对我说：哼，又是一笔额外开销。他说了这话不到一个星期，我们收到一封信，内有一张支票，599美元。我们两个都很惊讶，因为这是我10年前离开的教会寄来的。我相信是他们寄错了，一定是给某个宣教士的，不小心寄给我们了。我就打电话给教会的负责同工，告诉他们别急，我会把支票寄回去。可是那个同工说：‘’是给你的，没错“。 我很惊讶，就问“为什么给我呀？”那位同工说“因为汽油涨价了，你家到神学院比你原来的公司远了，这是给你的汽油钱”。当时我先生就在我身边，我还把电话设成免提方式，所以我先生听的清清楚楚。我们俩个人你看我，我看你，惊得没有一句话，因为我们不可能和任何人讲汽油涨价了，我们汽油钱增加了。但为什么他直接就说是给我们的汽油钱，和我先生几天前对我说的话一样？唯一的解释就是神知道我先生的担忧，就通过那个教会预备了，而且每年寄来599 美元一直到我神学院毕业才停止。
这样的是还有很多，大的，小的都有。神知道一切，知道我们心里想什么，忧虑什么，他都供应，而且不误时。感谢神的怜悯和信实，赞美神的丰盛和慈爱。
神留了位置给我
John Kim
今年夏天听家人说我太太文静亲姐要结婚，所以我们需要回去参加婚礼。但因为我在找工作，又不知道什么时候能找到，所以先祷告问神我该和文静一起回去参加婚礼还是在这段时间，神要安排一份工作让我留下来上班。祷告读经几个星期都没有感动和回应，神似乎在沉默，我们就继续祷告等待。9月中旬的时候，虽然我也不放心让文静一个人坐十几个小时的飞机回家，但当时还不确定，所以让她先买机票了。
中间我有过几次面试，但我都没拿到offer。到10月底，我心中暂时放下了找工作的事，然后去订机票，办签证，准备回国。
首先，我订机票时，希望是和文静同一个班机的，可这时离文静订机票已经过了1个半月，而且离我们回国只有一个多星期。我非常担心没有机票。而且我是韩国人，需要办理签证和身份文件，不确定能在这么短的时间内收到。感谢神，我去定机票的时候，发现除了最后排有几个座位以外，前排就剩一个位置，而且就在文静的旁边。我惊讶神把这个我最需要的位置给我留着，就赶快把这个位置定下来。更惊奇的是，我花一天时间就处理完了签证和身份文件，下一个星期一全部到齐了。我从来没有过这么顺利的时候，简直是神所预备，为我开道路，让我想起“神使万事都互相效力，使爱神的人得益处。”
同时，神通过这事回应了我的祷告。其实神早已经预备好了我和文静一起回国的机票，神也没有说要马上给我安排工作，也许时候没有到，所以神要给我们时间跟家人一起庆祝姐姐的婚礼，同时为家人的信心祷告，回去跟亲戚家人传福音。因为我们不知道主耶稣何时再来，我们要信耶稣，随时准备好迎接新郎的到来，就像拿着灯，预备油，等候新郎的童女一般。我通过这事再次明白了凡事都要祷告寻求神，信靠神，等候神，顺服神。
箴言3:5-7你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明。在你一切所行的事上，都要认定他，他必指引你的路。不要自以为有智慧。要敬畏耶和华，远离恶事。
最后想跟大家分享两个关于祷告的经文。
雅各书4:2-3 你们得不找，是因为你们不求。你们求也得不着，是因为妄求，要浪费在你们宴乐中。
雅各书5:14-15我们若照他的旨意求什么，他就听我们，这是我们向他所存的坦然无惧的心。既然知道他听我们一切所求的，就知道我们所求于他的，无不得着。
感谢神这么爱我们，恩待我们，垂听我们的祷告，让我们感受到神的真实和大能。
找实习的波折
娜日苏
1
我从今年年初的时候开始投简历找实习， 但是一直都很不顺利，不顺利到甚至没有公司给我面试的机会，我连简历关都过不了，这样的情况让我心里很焦躁，因为我所在的项目peer pressure很大，同学也都非常的现实，他们只在乎能不能找的实习， 是不是大公司的实习等等，这时候我心里也很憋屈，我觉得我努力地去学习，成绩也不错，背景虽然不是美本，但是在国内也是top的财经类院校，所以当看到那些平时总是抄作业，绩点又很低的同学拿到很多面试而我颗粒无收的时候心里真的很失衡，一方面心里有骄傲，一方面又不断怀疑自己有什么问题，甚至会想神为什么让这么不公平的情况出现。
但现在回头再看，特别是才艳姐也提醒我，那时的自己心里真的有很多的骄傲，而且也太靠自己，分析判断的标准都是自己的努力和能力，而完全不想去靠神，祷告几次没结果就不再祷告了，想着神不搭理我我就自己努力，其实还是只想着靠自己。如果那时候神真的给了我机会，我一定会把那机会归给我自己，认为是我应得的，而抢夺了神的荣耀。神一直不给我实习，让我学习去信靠神，学习顺服，学习完全的交托给神而不是靠自己。
2
但是，神真的是有他的时间，而且绝对不会误事。今年的三月份，我的同学就说如果那个时候都没有拿到实习就没希望了，我真的是很沮丧，也开始慢慢的放下自己，把这件事情交给神，想如果神想让我暑期回国，不让我实习，我就回去好了，回家陪陪家人也挺好的。到了五月，霄姐突然告诉我她们组要招实习生，她推荐了我，其实这种组内推荐不太好，但她当时心里很平安，感觉是神让她推荐我的。于是我拿到了面试的机会，面试的时候我觉得自己发挥的还行，而且manager对我好像挺感兴趣的，后来还问了我工作时间的问题，所以觉得希望还挺大的，但后来迟迟没消息，到了给消息的deadline， manager告诉我不能给我实习， 但是她把我推荐到了她们组的一个contractor的职位，他的同事会very soon联系我的。可是又等了两周也没人联系我，那时已经到final week了，我就又没耐心了，想买回家的机票，但是霄姐很有信心，她觉得她推荐我的时候神给她平安，所以我给自己定了个期限，如果期末考试结束还没消息我就买机票回家。结果我一考完最后一门考试打开手机就收到了让我面试的邮件，一看时间是考试一半的时候来的邮件。
这个时间真是巧妙，既没有让面试搅扰我准备CFA考试和期末考试，又在我自己定的deadline前来消息，神真的是在乎我的心情和学业，我甚至一度曾想过如果来了面试通知我要牺牲准备CFA的时间来准备面试，但我们的神，他比我更不希望对我重要的事情被耽误，可是我之前一直看不到，不肯耐心等候，归根到底还是信心真的不够，和神的关系也比较远，恨不得立刻就看到事情的进展，好在这时候有霄姐很笃定神的心意，明白这是神给的，安抚了我，让我等候神的安排。
3
我发现这次联系我的那个manager我两个月前就认识，那还是四月份我们项目的alumni dinner，在Navy Pier的游轮上，那次一共有三四百人，座位是提前安排好的，那么多人，这个manager刚好就坐在我左手边，我右手边没人，所以那晚我和她聊了一晚上。面试那天那个manager一见我就说觉得认识我但想不起来，面试完了我说是在alumni dinner见过，她立刻想起来了。
虽然不知道起了多大作用，但是让我看到了我们的神是如此的真实，如此的奇妙，我曾经常常想为什么神什么都不做，不管我找实习中的煎熬，但现在想想，神两个月前就在铺垫我的这个职位，神知道我的需求和痛苦，他允许我一时的坎坷，是为了让我学习功课，但他也用他大能的手托住我，虽然我当时根本看不明白，我们的神就是如此的信实和慈爱。
4
面试那天，一起面试的还有两个我们项目的同学，背景和能力也都很强，其中一个之前拿到过剑桥的数学master学位，之前JP Morgan 的面试过了很多轮，一直走到最后一轮才被刷下来。我们一共要一对一的面三个面试官，面完了我才知道其中一个面试官就是她们的推荐人，跟她们关系很好，虽然客观分析我觉得自己赢面不大，但我还是很平静的等待了一个星期，心里一直很平安。
最后我拿到这个实习的时候，我真的看到如果是神要给开的门，没有人能关得上，就是在这种我在个人能力和networking都毫无优势的境况下，拿到的offer才让我真正看到神的大能，我真的是不配，单单是靠神的慈爱和怜悯。知道结果后我那个很强的同学给我打电话，上来第一句话是：“虽然这个工作只是个contractor，收入也挺低的，我也不是很想要，但我就是想知道他们为什么不要我，我基本上把面试中所有的问题都答上来了！”这一刻，我仿佛看到了三个月前的自己，只靠自己，心中充满骄傲，感谢神，我还有你，时时提醒着我，带领着我，让我学着顺服，学着感恩，学着转向我们的神，全然信靠他。
5
拿到了contractor的offer， 没高兴两天，我为人的弱点又开始暴露，开始为明天忧虑。因为面试的时候告诉我这个职位是6个月full-time的，所以我要一直全职做到12月，我毕业的时候。于是我就开始忧虑，这样我在秋天校园招聘季的时候就没时间面试找工作了，CME 合同结束之后万一不要我了，我又错过招聘季了可怎么办。但是后来具体谈合同的时候告诉我首先这个合同是no-end 的，所以12月后如果我不出大错应该是可以继续做下去的，另外秋季开学以后公司可以根据我学业的负担和自己的申请让我part-time做，而且这都不是我提出来的。这让我看到神是真实存在的，他知道我的担忧和需求，并且把我担心的事都解决了，甚至超乎我的所思所想。
这就是我的实习经历的见证，虽然过程很煎熬，但是结局很美好，不单单是我拿到了offer，更重要的是我在这个过程中经历到了神，看到了神的真实，对我的慈爱和怜悯，也看到了自己的骄傲和小信，软弱和忧虑，以及自己当学的功课，感谢主！
工作在那里？
John Kim
感谢神的恩典和供应，也能够让我为神的爱作见证。
其实我一直很想工作，很期待找工作的事，所以自从8月份开始一边找工作一边读经祷告求神的带领，寻求神的心意。
箴言3:5-7说：你要专心仰赖耶和华，不可依靠自己的聪明；在你一切所行的事上，都要认定他，他必指引你的路。不要自以为有智慧，要敬畏耶和华，远离恶事。
首先，神说我们要敬畏祂，凡事都信靠祂，祂必指引我们。
因为团契，教会，家人都在芝加哥，我只投过芝加哥的律所。一开始连面试机会都没有。对读法律硕士的外国人来说，在芝加哥找工作很费劲，因为亚洲人少，涉及到亚洲人的法律纠纷也少一些。但在LA和纽约，亚洲人多，机会必然多。当时才艳姐跟我说“只要神给我们开路，哪都是机会”。确实如此。约伯记1:21说：赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。所以主权本来就在神我们造物主的手中。
后来想起了之前因为自己的想法而限制选学校的范围和方向，结果被神带回来的经历。所以我心思现在我把我的所有option全都open一下，也开始投LA和纽约的工作。
在这过程中，文静亲姐快要结婚了，但我在找工作，不知道这段时间能不能找到，所以文静先订了机票。然后她说感觉我们快要一起回国的时候，我会找到工作，回来以后开始上班。这听起来也比较理想，但我跟她说不一定。说不定快有信了。没想到真的没消息。神的时间还没到。神借着罗马书12:12鼓励我说：在指望中要喜乐，在患难中要忍耐，祷告要恒切。
我发现这也是神操练我的过程，我要在主里面有盼望和喜乐，靠主常常喜乐，而不是靠工作喜乐，也要忍耐等候神，恒切地祷告。
到上个星期我才放下找工作的事，订了机票，办签证。这一切都很顺利。首先，我买到了跟她同一个航班，坐在她旁边的往返机票，而别的座位基本上订满了。其次，办签证和身份文件花一天就处理完了，这个星期一全部到齐了。万事都互相效力了。
而且这个星期每一天都有各种面试。昨天刚面了一家韩国律所，跟那个律师面完，他直接给我了offer，说他们现在很缺人，活又多，所以需要很快招人。律师想让我从中国回来去一趟洛杉矶的时候，直接留下来开始工作。这跟文静说过的感觉一样。但我们觉得很突然，实在是需要多祷告问神该不该去，也需要跟文静好好商量。不管怎么样，神给我开了路，让我求神的心意而做选择。在这几个月的时间里，神一直给我平安，也借着圣经跟我说话让我信靠祂，寻求祂，耐心等候祂。
下面几个经文是在这段时间读经的时候，神说的话。
马太福音6:32-34这都是外邦人所求的，你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。所以，不要为明天忧虑；因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。
箴言16:9 人心筹算自己的道路，惟耶和华指引他的脚步。
箴言20:24人的脚步，为耶和华所定；人岂能明白自己的路呢？
总之，就算我们不知道前面的道路如何，也要相信神，放下自己的计划，跟随神的云柱和火柱，就是神在旷野里带领以色列人一般。我们知道谁掌管明天。主说，不要照“你”的计划，只要照“我”的计划。感谢神掌管一切，常与我们同在同行，做我们的好牧人引领我们。
我的未来在神的手中
黄皓
你当默然倚靠耶和华，耐性等待他。不要因那道路通达的，和恶谋成就的，心怀不平 （诗37:7）
启程
细细想来，当初之所以能够来到美国，也是神大能的手在无形中的指引。在硕博连读第三年的时候我得到了出国联合培养的机会，当时我的导师身体不是很好，而且能够有出国经历对之后科研之路的发展也非常有利，所以他很支持我出国看看。我一开始投了最想去的三所学校：杜克，芝大和冷泉港实验室。芝大和冷泉港的求职信石沉大海，但是杜克的老师对我很感兴趣，我们已经开始准备电话面试以及之后的相关事宜。一切看似顺风顺水。
就在此时，我的父亲查出得了膀胱癌晚期。父亲经历过上山下乡和下岗潮，一生可谓诸多坎坷，但他依旧十分乐观且坚持苦干，将我养大。父亲是我们家的顶梁柱，我十分敬佩他。当医生告诉我们父亲的肿瘤已经占据了他大半个膀胱，并且是菜花状的恶性肿瘤，手术的风险很大时，母亲在一边哭泣，而我的世界也瞬间崩塌。我突然发觉，自己对于很多事居然是那么得无能为力。当父亲进入手术室时，我所能做的只有在外面祷告。虽然离我第一次接触基督教已经过了差不多四年的时间，我也读过圣经，但那时的我心中依旧充满疑惑，并不相信。可是那时祷告已经是我能做的唯一的事情了。
感谢神，父亲的手术很成功。但是他手术后的恢复并不太好。由于在医院陪父亲，我也没有再和杜克的老师联系。其实，在我得知父亲生病的消息时，我觉得自己身上的已责任完全改变。我不再是那个想做什么就能去做什么的无忧无虑的人了，我需要为自己的家庭负责，我需要照顾我的父母。所以，我已经停止了投递简历，放弃了出国留学的打算。但是，当我把这个消息告诉父母时，父亲流着泪说：“不能因为我耽误了孩子”。我实在不忍，便和他们撒谎说我还会继续寻找留学机会，但是要是没有学校要我我也没办法。而在心里，我暗暗决定，除非父亲身体转好，并且能收好一流大学的offer，不然我就留在国内。根据当时父亲的恢复状况，并且我已经停止了申请，这种情况几乎是不可能发生的。
但是神的奇妙作为就在此时显现。
父亲术后第一个月服用了一些保肝的药物，这些药物让他的食欲非常不好，身体恢复进程也很慢。那时正值寒假，在停止了申请学校后，我将大部分的时间都留在了陪伴家人上，想着今后能快些毕业，找份工作赚钱照顾父母。但是奇妙的事情就在这时发生了。我在差不多四个多月前投递的芝加哥大学的实验室的老师突然联系了我，觉得很感兴趣。这件事实在是很不可思议，因为一般投递的申请如果一两周内没有回复，那么基本表明你所投递的实验室对你不感兴趣。而芝大的老师在四个多月后，突然这样没有征兆得又和我开始联系，而且不仅非常热情得邀请我，还承诺能够承担我的保险以及其他费用。同时，我父亲在停用了那些保肝的药物后，身体日渐恢复。一个动了大手术切除了膀胱的癌症病人，居然不用服任何药物，检查也一切正
常。
这一切的转变来得太突然了。芝加哥大学时非常好的学校，对方实验室的项目也非常有趣，同时我父亲的身体状况也日益好转。我不禁又回想起了我的留学梦。这一切完美得符合了我当初所做的决定。在仔细考虑之下，以及参考了父母和导师的意见之后，我踏上了前往芝加哥的旅程。当时的我并不知道，这一切的一切都有神的安排在其中。
求学
在芝大的日子过得并不舒坦。由于课题需要和加州的物理学家合作，而他们的理论远远超过了我所了解的知识，我的实验进行得并不顺利。加之我的department没有什么中国人，平时实验繁忙，我没有时间参加学生的活动和聚会，我的生活十分孤单。就在这个时候，我的朋友将我介绍到了CCF团契。虽然我在国内的时候曾经有弟兄带过我新生命，但是只上过几次课，平时我也只是自己有兴趣看看圣经。在团契和教会，我终于能够得到系统的圣经教导，解开我心中的疑惑。我很快就在团契决志，并且在几个月后在教会受了洗。我有种感觉，如果不是神将我带到美国，我绝对不会那么快信主。
同时，我也开始参加教会和团契的侍奉。我还记得第一次事奉是在海德园教会洗碗。虽然只是简单的劳动，但是我却感到了无比的充实，因为我是在为主做事。但我后来渐渐明白，侍奉也充满了神的恩典和美意，为了要更好地磨练和造就我。由于团契敬拜团缺人，加上受洗后的满腔热情，我加入了团契敬拜服侍。我原本并不会唱歌，也不会乐理知识，性格更是内向，不怎么敢在众人前说话。但奇妙的是在敬拜团里，我放胆歌唱赞美神，并没有感到一丝的尴尬。当我敬拜神的时候，神似乎就给了我能力，我也越发感觉自己与神的同在！真是何等奇妙！至高之神拥有万物，其实他并不需要我们的敬拜。他之所以让我们敬拜他，因为这是正确的事情，他当受所有的荣耀颂赞。敬拜也是神赐给我们的恩典，因为通过敬拜他我们能和他更加亲近，了解到主恩的伟大。感谢神！凡有气息的都要赞美耶和华！你们要赞美耶和华！（诗一百五十：6）
虽然我在团契和教会努力服侍，认真参加圣经学习，但是我的学习工作并没有变得更顺利。 我的实验依旧很不顺利，加之和我合作的postdoc的离开，进度更是举步维艰。加上感情上的不顺利，大量的压力让我得上了很严重的胃溃疡。身体和精神上的双重打击让我一蹶不振。我经常躺在家里向神祷告，想知道为什么，未来怎么办。但是神从来没有给我回答。实际上，和别的基督徒经常像我诉说的上帝向他说话的情形不同，无论我怎么祷告祈求，上帝都没有直接向我说过什么。那时的我已经有点心灰意冷，不再那么热心得去教会和团契。但是正是我在低谷的时候，神向我伸出了收。那夜，我像往常一样，很晚入睡。朦胧中，我仿佛看到一个人影好像主耶稣，但我却看不清他的容貌。主耶稣来到我床前，替我盖了盖被子，用一种极其忧伤的口吻说：“你以后还有很多要受的。”然后他用力握了握我的手。我猛得惊醒过来，人影已不见踪影，但是我的确盖着被子，手上的感觉也依然留存着。我霎时懂了，立马祷告感谢主。主并没有应许我获得平安财富，相反他告诉我未来依旧有许多磨难。但是主亲自告诉我他是存在的，那我还有什么可怕的呢？曾经风闻有你，现在亲眼看见你，这已足够。在我快绝望崩溃的时候，主向我显现，坚定我的信心，这是何等奇妙的恩典！虽然从那以后我依然很少在祷告的时候听到主对我说话，但是我不再灰心，因为我知道主一直在我身边，主一直在看顾着我的生命，我的一切都在主的手中。
归途
我坚信神的存在，我也愿意将自己的未来放在神的手中。果不其然，神为我安排了最好的未来。
当我在芝大访学的时间结束时，我的实验课题尚未完成，也没有任何一篇我作为第一作者的文章。也就是说如果我当时就回去的话，是无法取得博士学位的。感谢神，芝加哥大学的老师愿意继续资助我一年让我继续完成属于我的课题。我当时犹豫过，因为在国内有很好的工作机会等着我。但是神自有他奇妙的行事作为。他让那个我生命中最重要的人出现在了我的面前。和嘉怡在一起，我终于感觉到了什么叫做爱。
由于嘉怡还需要在美国两年才能完成她的硕士学业，我需要赶紧申请一个博士后职位才能留在美国和她在一起。由于科研经费紧张，那时芝加哥大学的老师已经无法再继续支持我，我不得不再去申请其他学校。由于我和嘉怡还是想生活得近一些，所以我将申请的学校限定在芝加哥范围内。在投了许多申请后，有一个和我专业完全不相符的老师想要我过去。虽然看似有了一个归属之处，但是由于这个专业实在是与我所学相差甚远，我和嘉怡决定为了未来着想，还是不要去了。正在我们已经下定决定接受分隔两国的现状时，神又显示了他伟大的作为。突然有一天，西北大学的一个老师发邮件让我去面试。面试的地方在西北大学的downtown校区。老师是个意大利人，我在网上搜索了一下他的文章，发现正是我一直想做的方向。面试当天非常顺利，西北的老师立刻就问我什么时候能来上班。感谢神，就这样给我找了一个完美的职位！不仅然我可以和我爱的人在一起，更是让我能够从事我一直想进行的研究。更加奇妙的是，我芝大的文章第一次投稿被拒了，需要补很多实验，这个博士后的机会正好给了我足够的时间去完成这篇文章。而且在downtown的工作也让我和嘉怡的距离更近了。细细想来，这一切的一切，都在神的掌握之中。
现在，我西北的工作也告一段落了，我即将回国。国内充满着机遇，但是也充满着各种困难，但是我已不再惧怕。因为我知道谁掌管明天，我知道耶和华是我的力量，我的一生有主相伴，足矣。
恩典的记号
冯旭东
五月明媚的阳光下，风景如画的雪松湖畔，在芝加哥国语福音营里，神把“恩典的记号”这首动人的诗歌带到我心里。不知为什么，这首诗歌特别让我感动，很快就成了我最喜爱的诗歌。 当我提笔开始写这篇感恩见证时，其中的一句歌词持续地在我耳边缭绕，我才恍然大悟神今年把这首诗歌赐给我的美意。
这句歌词是：“走过的路，有欢笑，有泪水，都成为恩典的记号”
2015年中， 神一如既往地赐给我很多欢笑：推迟了一年之久的珍珠婚纪念游终于成行，能够跟老公自由自在（没有孩子作电灯泡）在南美印地的高山上，亚马逊的森林里重温岁月冲淡了的浪漫，确实是一种享受。费心费力了三年之久的新楼开启使用；第一次有机会正式走上芝大的讲台授课，第一次有幸在正道神学院修课，老公依然体贴，女儿依然乖巧，这都是神恩典的记号。
然而， 当我回首这一年走过的路， 我最为感恩的是神在这年我所遇到的逆境中对我的带领和祝福 。
这一年是我来芝大后工作上变动极大的一年。年初，学院过去两年的快速增长带来了我到任后的第一次机构重组。这个变动使我不再占有学院的中心枢纽的地位，加上碰到蛮不讲理的同事不断的无理取闹，使我一度非常地失落，怀疑神是否要带我离开芝大。我虽然也为此事祷告许久，好象神一直没有给我明确的答复。于是我便开始与猎头公司联系，开始找工作。但神很快就把此门关闭。在这一段日子里，神借着让我在主日学教“约书亚记”让我看到自己的骄傲。三年前，神在我来芝加哥的过程中给了我“过红海”的经历，是他带我攻克我的“耶利哥城“，在前两年的工作中有很多成绩。这些都让我有了骄傲的心，认为自己在芝大已经打开局面，不再凡事先祷告，寻求神的旨意，而是独断孤行，才会遇到我自己的”艾城失败“。现在，神把我很多日常的职责拿走，让我有更多的时间来与祂亲近，读经祷告，静思熟虑，还可以多锻炼身体；又把我很多的权力拿走，让我不再有高高在上的优越感，让我在凡事上都依靠神， 这是何等的恩典！等我想通后，神又把一句话通过多种方法放在我面前：“你们要休息，要知道我是神。”（诗篇46:10）我就更有信心， 知道神对我前面的路自有祂美好的计划。我不再焦躁，不再埋怨，每天看到原来“会满为患”的日程表上的空白，便感谢神。奇怪的是，我手中的琐事少了，大的项目多了，工作比以前更有意义了；我经管的员工少了，但更多的人来找我咨询和请教，我在团队里的影响力更大了；连那无理取闹的人也因受到校方警告，消失得无了声息。尽管我还不是很清楚神还要我在芝大呆多久，但我会喜乐地去过在这里的每一天。
今年我面临的另一大挑战是事奉上的艰难。一年前我接受教会的提名出任宣教执事，曾经是踌踌满志地想为教会和团契的合作做一些事，结果却不尽人意。我觉得自己的努力好像都白费了，不但没有达到预期的效果，而且常常被误解，最后心力交萃，以至于生出“引退“之心，还对自己事奉的工场在哪里也产生疑惑。感谢神，在准备教路得记的时候，神借着波阿斯对路得说的一句话深深的打动了我的心：“女儿啊，听我说，不要往别人田里拾取麦穗，也不要离开这里，要常与我使女们在一处。”（得2:8）神也让我看到路得完全顺服的榜样和神对她的奖赏。回想自己一生得神无比的恩典，今天神把我放在这里，我有什么理由挑挑拣拣，临阵退祛，瞻前顾后，患得患失？我愿意顺服神的带领，尽自己的力为主作工，而把事奉的成败仰望在神的手中。我相信神必完成祂自己的事工。说也奇怪，一旦我不再在自己的血气中去作什么时，神便在祂自己的教会和团契动工， 让双方的领导有机会沟通，对互相的期望有了较好的调整，开始为对方祝福，真的是“退后一步天地宽”。
在2015年中，神多次对我说：“女儿啊，你只管安坐等待， 看这事怎样成就。（得3:18）”我感谢神给我作女儿的福分，更感谢神教我学会作女儿的功课。
喝茶
田间
今年我找到一个新的爱好：喝茶。本来我是不太喜欢喝茶的，就是籍着今年回国的机会，帮家长带了不少茶回来。自己随便泡了几次，觉得蛮不错的。再加上后来参与了教会的茶堂活动，对茶和茶具的喜欢便一发不可收拾。开始的时候经常花很多时间学习有关的知识，自己也经常泡茶喝。后来也开始在ebay，淘宝上淘淘货，买回来玩玩觉得挺美的。慢慢的在这个爱好上花的时间越来越多，自己却不觉之。牧师也提醒过我，要小心中毒，但我觉得这个爱好挺好的，修身养性，就没太注意。
现实是我在这上面花的心思太多了。在网上淘的货往往在运输上出岔子，一出问题就要花不少时间跟邮局交涉。这个问题出现越来越多，以至于两周前我非常焦虑几个包裹能不能安全到达。在焦虑中我突然想，我在做些什么呢？这个包裹以至于这个爱好，对于我来说真的有这么重要，真的需要如此担心吗？感谢神，当时我的眼被打开，看到自己所做的都是虚空，而敬拜他与他亲热是最重要的。我立刻向神祷告，不要在为这事担心，交托给他，用更多的时间去读经，与他亲近。虽然邮递的问题还没有完全解决，但我的心已经平静。除了一心敬拜神，没有其它什么是必要的。
教会的茶堂活动的本意是用茶桌作为一个大家讨论和敬仰神的地方，我却更去关心茶本身。虽然这个爱好看上去很无害，但他在我心中超越了神，那就是不好的，是偶像。感谢神的管教，叫我不至于走更多的偏路。
风雨工作路
李琼
从五月份毕业到如今十二月份，拿到一个offer准备上班，经历了半年的时间。回头来看都是满满的感恩和神一路以来的保守和带领。
拿到这个工作机会完全是神的恩典和怜悯。公司在没有面试的情况下，看了简历就给我发了录取，真的就只能是神的作为了，而不是我的简历多厉害（从五月份到十二月份，每天收到无数的拒信大概也可以看出我的简历没有什么特别出彩的地方）。
在接到电话的那天，我读到诗篇的这一段经文： “坐在天上的主啊，我向你举目。看哪，仆人的眼睛怎样望主人的手，使女的眼睛怎样望主母的手，我们的眼睛也照样望耶和华我们的神，直到他怜悯我们。” （诗篇123：1-2）
半年的时间，对于每一个找工作的人，那种绝望其实可想而知：环境不好，个人能力不强，我只能求神的怜悯和恩典。当我接到公司电话的时候，如果说我还有一丝怀疑这个工作是否从神而来的时候，第二天灵修《竭诚为主》再次看到这段话，我只有来到神面前向他献上我满满的感谢，我看到神真的是何等的怜悯他的儿女。
也许很多人看来，拿到这份工作是神迹，是神对我最大的恩典和祝福，但我想，这半年来，不断的经历神，对他对自己有更多的认识才是最珍贵的，也是神给我最大的祝福。金融硕士毕业，周围的同学不断的回国，找工作不断收到拒信，基本没有的面试机会都让我看不到希望，对自我的否定再到对环境的否定，这一路经历了实在的太多。
“我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富，或饱足，或饥饿，或有余，或缺乏，随时随在，我都得了秘诀。我靠着那加给我力量的，凡事都能做。”（ 腓立比书 4:10-13）
我们在缺乏中，常常以为换个环境，或者得到我们想要的东西就可以满足，其实并不是这样的。如果我们现在不能在当下的环境中获得因神同行的快乐，那我们也不会在拥有了一些世界上的东西而真正的快乐和满足。
对于每一个国际生，毕业就面临着opt 的问题，自己在毕业两个月的Grace period 期间，所想的就是解决opt 的问题（opt 如果在三个月内没有工作就自动取消）。而因为自己是个基督徒，也跟神祷告不想要去花钱挂靠。 再加上父母来美国，自己整个人处于不知所措， 神听了我的祷告。自己原来的同学的同事离职，她推荐 我去了她们公司，做一些很基础的社交媒体 的工作。而且还是在家每天工作几个小时就可以了，也有了大量的时间可以陪伴亲人。 这个突然冒出来的机会让我很感恩，虽然是没有钱拿，但自己想至少opt 的身份解决了。但是我看到自己并没有因为说得到了自己想要的知足，我开始很焦虑，觉得自己这么大了，还在花父母的钱，就很想挣钱。 神又很恩待我，在一个在线的tutor 网站，顺利通过了金融的测试和面试，可以在线辅导一些学生，帮助他们解决金融的问题。 但是我也并没有因为拥有这个高兴太久，自己又开始陷入恐慌，忧虑H1B。 没有工作，觉得自己一点价值也没有了。 每天收到的拒信让我觉得自己就是一无所用。 也是那个时候，我开始发现，人真的都是贪婪的，欲望无法被世界的东西填满，如果我现在无法学会在这样的境遇中荣耀神，享受和神的同在，我也不会说因为有了一个工作而变得和神亲近。我们每个人都要学会的就是在日常生活中，在琐碎或者无聊的事情中敬拜神，建造我们的灵命，成为一个属神的人。
花了很长一段时间跟神祷告，希望自己可以学会在这样安静的只有自己的时间里面享受他的同在。每天醒来，如果不先灵修读经亲近神，自己都没有勇气面对空荡的屋子和一天的生活。 但我感谢神，我看到这一段时间对我的改变，看到亲近他的重要性，也学会越来越享受这样的时刻，而不是焦躁。
约翰福音14:1：“你们心理不要忧愁，你们信神，也当信我。”
帖撒罗尼迦后书 3:10b：“ 若有人不肯做工，就不可吃饭。”
有一个晚上，自己睡不着，就开始想了很多事情，在芝加哥找工作的这段时间内心的煎熬实在太多了，有时候也有很多的埋怨，因为看不到希望。
睡不着的时候我就开始想我从小学到如今这些年发生的许多事，想着想着，一个姐妹跟我说的话突然冒出来了，大概意思就说在教会，信仰反而成为我们成长的阻碍。我回忆着过去的时候，突然意识到她说的是多么的正确，至少对于我这个基督徒来说是对的。
我想到神从小学带我到了最好的初中奥数班，带我进到兰州最好的高中。中间还有很多神的恩典和作为，但是我最想分享的是高中那几年。自己其实进来的时候成绩都是排在差不多倒数，我一直都是中不溜的学生。但是自己开始学会努力去学习，也在那个时候开始看圣经祷告， 神也并没有亏待我，让我在高考的时候成绩超过我平时的成绩，竟然进入了211 和985大学， 我看到神透过我的努力给我带来的祝福。大学里面，更是这样，虽然相对很轻松，但是考试或者做项目，自己都比别人努力，神也透过这些给了我很多的祝福，拿到双学位，奖学金，社团优秀干部。出国背GRE， 考托福更是时间精力很多上面都努力了很多。 神也给我预备了UIUC 这
所名校，当时是我申请广告最好的学校，都是我不敢想的。
这些其实不是我想炫耀什么，而是那天晚上突然意识到，在我来到美国这三年，教会的活动参加的很多，也成长了特别多，但好像就是自己失去了努力的那份动力。 是的教会里面大家都说很nice 的话，我更多的时候都在说神会赐给我很多东西，即使我不努力。我在这样的温床下好像停止了努力的步伐。 在我初中，高中，我还不是很认识神的时候，神给我预备了最好的环境，即使我没有做什么，但是当我成长的更多的时候，我看到神更是透过我们的努力我们人所当作的本分给了我太多太多的祝福。 而如今找工作的这段时间， 我心里面接受不了那份等待，但是自己又好像越来越懒并没有像别人说的投简历投到手软。 每天内心似乎有一些期盼“神的恩典”，其实这不是神的恩典，而是“天上掉下馅饼” 。 每天面对生活，面对未来的很多消极的态度，因为看不到自己的未来在哪里，而自己又好像失去了为之奋斗的动力。我感谢神突然提醒我，我们太多的基督徒是像她所说的，让信仰成 为了我们逃避的理由。 但是我感谢神，让我意识到这样的问题，因为面对这样的自己，神是何等的不喜悦。我们口中说着为主而活，那我们每一天面对生活的态度又为何如此消极。 我想神的恩典不是我很长一段时间来说的“天上掉下馅饼” ，那是神在我们还婴孩的时候给我们莫大的保护和祝福。但是我现在还要这样么？那我们努力，会不会就会认为是理所当然所得到的了？ 也许会有时候这样想，但是努力的人太多了，神的祝福才是最终决定我们结果。 我在那个时刻知道虽然未来找工作得路还是很困难，但至少现在得自己知道了为之努力的动力。当非基督徒还在努力拼搏的时候，我们基督徒更应该努力，但我们有一个不一样的目的，荣耀神。 当我自己看到自己这个问题的时候，我异常的兴奋，因为我看到自己对生命的反思，也让我回到神得根本这里，来活出真正得基督徒得生命。
罗马书9:16：“据此看来，这不在乎那定意的，也不在乎那奔跑的，只在乎发怜悯的神。”
哥前 13:4：“ 爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂..”
自己在找工作的一段时间，看到同学陆陆续续的回国，心理压力很大，也试图为自己找很多的借口，你看周围的环境这样，你找不到工作也正常。经常也会问身边还留下的寥寥无几的人，听到他们也还没有找到工作我就放心了。我也意识到自己的嫉妒心太大了。 当我听到身边弟兄姐妹或者是其他朋友找到工作的时候，自己心里不是祝福，而是埋怨，嫉妒 。为什么他有我没有？
这是何等病态的一种心理，这也让我更加无法爱自己。自己称自己为基督徒，却连为身边人高兴的心都没有吗？ 我跟神祷告了很长一段时间，因为我看到自己这样的心态是不健康的，也是不讨神喜悦的， 我唯一能靠的只有他来改变我。点滴的变化也许不容易察觉，但是很长一段时间以后，当我在台下听到姐妹为找工作分享的时候，我发现自己可以坦然的面对别人的成功了，可以坦然的面对神给其他弟兄姐妹的祝福。我能说什么呢，只有感谢神，我不知道神怎么动工的，我也不知道神怎么改变的，但是我确确实实的看到了自己的变化，而这是对我弥足珍贵的。 我想，当我们意识到自己的问题的时候，一定要来到神面前，不要对自己绝望，不要对神没有信心，他会让我们成为新造的人。
也许我们常常埋怨坏境如何，甚至也怀疑自己的能力。但是即使你能力再强，环境再好，在一个伟大的创造主面前，这一切算什么？神说有就有，命立就立，不在环境，不在个人，只在乎施怜悯的神。
雅各书5:16：“所以你们要彼此认罪， 互相代求，使你们可以得医治。义人祈祷所发的力量是大有功效的。”
我来到芝加哥，虽然并没有参加祷告会，但是在团契和教会的看到祷告的列表上有自己的名字，自己心理特别的感动。我想，是这么多弟兄姐妹（甚至都不认识）的祷告托起了自己找工作的这段风雨路。我也意识到为别人祷告是多么重要的一件事情，也许我们看不到直接的关系，但是这是神吩咐我们的。我也看到在约伯记里，当“约伯为他的朋友祈祷，耶和华就使约伯从苦境转回，并且耶和华赐给他的比他从前所有的加倍”。为别人祷告是对自己，也是对他人的一种祝福。 在困境中，为其他人代祷让我们不在仅仅专注自己的环境而无法面对人生。当有那么多弟兄姐妹为你祷告的时候，你还怕什么呢？神所赐给我们祷告的权柄为什么不好好的使用呢？我也格外的感谢神在我的身边为我不同的时间预备的团契，教会，每一个属灵的长者和伙伴对我的祷告，引导和看顾。
这些只是神让我学到的功课的一部分。在这份他所预备的工作面前，我毫无夸口的地方，也不是我投的工作的结果。但我想， 神的主权在那里。他的恩典在那里。但当我们做到自己该做的，我们就不在忧愁，也将信心仰望神，相信神必看顾接下来的道路。 有时候深怕自己在这样的绝望中远离神，自己只有祷告神希望他不要丢弃我。我深深的感受到是神拉着我们而不是我们有多努力的拉着神才让自己没有走丢。 “不是你们拣选了我，是我拣选了你们”（约翰福音15:16） 今天的我之所以可以领受神这么多的恩典与带领，都是主耶稣在十字架上所为我们成就的。 他的牺牲让我们与伟大的神重新链接，让我们恢复神儿女的荣耀身份。我们所能夸口的，也只有主耶稣与他所定的十字架。
也许很多人看这份工作并不是那么的完美，未来还有很多不确定的因素，但是当我知道这是神为我预备的时候，对于现在的我，就是最完美的。 回顾这一年，太多感恩的事情。太多神对我说的话，谁能数得过来呢，我唯一能做的，就是常常来到神面前，献上我的感恩，献上对他的称颂。 2015年已过去，面对2016，又会是神满满恩典的一年， 愿神祝福。
流泪撒种的，必欢呼收割！
--国内事工点滴
阚立新
我以前也写见证，但这次写见证的情况和以前有了明显的不同：工作环境变了，因为我现在美国、中国两边跑（人称“海鸥”），工作量增加了，工作性质也不再像以前那么单纯了，更重要的是，属灵环境也完全变了。
但不管怎样，我愿意分享神对我的厚爱，也希望能与一直关爱我的CCF诸位弟兄姐妹共勉。
找教会的波折
我2013年底回国，工作安顿下来后，单位给的房子还没有装修好，我就开始找教会，本来觉得应该没有什么大问题，因为1）我去的是合肥，离我老家不远，我自认为已经大致知道城市的基本情况。2）在回国之前，我参加那年在芝加哥开的福音大会，认识了几个熟悉国内教会情况的弟兄，其中有一位特地给了我一个在合肥的家庭教会传道人的email，而且回国前就email 了这传道人。但事实上，我找教会还是废了不少周折(当中还有一个有趣的插曲，见下)，因为我不想去三自教会，而家庭教会又都比较隐蔽，网上查不到。
我就只能到处打听，后来竟然找到一位安息日会（全称：中国基督教复临安息日会）的信徒！才开始，我觉得这位弟兄非常虔诚，跟我谈他的得救经历让我非常感动。原来他是医学院毕业后来开医疗器械公司，赚了很多黑心钱，再后来心里不安了，人家跟他传福音，他就信了，信了后公司也不开了，全职服侍神，多好啊！
可是说着说着就不对了，他说他们教会礼拜六聚会敬拜神。哎，我说不是应该礼拜天吗？他说你们搞错了，应该是礼拜六的，十戒第四条你记得吗？我说知道啊, 是不是就是“当记念安息日，守为圣日。”他说：对，但后面还有“但第七日是向耶和华你神当守的安息日。这一日，你和你的儿女、仆婢、牛、驴、牲畜，并在你城里寄居的客旅，无论何工都不可做，使你的仆婢可以和你一样安息。” 他问我：第七日是哪一天呢？是礼拜天还是礼拜六啊？我一直自以为圣经基础比较扎实的呢！但被他这一问，有的晕了。突然想起：这样看来，必另有一安息日的安息，为神的子民存留（来4:9）。是不是旧约守安息日（礼拜六），而新约守礼拜天啊？。。。他说不对。。。，后来就这个细节谈了很久，但最后不欢而散。后来，我在网上查了安息日会的有关情况和其他教义方面的问题，再后来又有几次的交流，但都没有达成共识。我也没有去他们的教会。
有人也许会问：为什么不去回国前email 联系了的传道人? 说来令人啼笑皆非，因为国内他们不大用email了！我发的email他一个多月都没有看。直到后来，这个传道人偶然检查email看到我发的信息，才联系了我。感谢神！我终于找到了合适的家庭教会（恩泉教会）！
这件事让我学到的功课就是：国内的情况远非我们想象的那么简单，异端非常之多，如果没有扎实的圣经知识，稍不注意，很容易被带进沟里！
家庭聚会的开始
在恩泉教会聚会了大概差不多半年时间，感觉还好，单位给我的房子总算差不多装修好了，按国内的标准，我的住房面积算相当大了，我一个人住3室2卫，1厅还特别大（厅大概有50平米）。为此我特别感恩，但感恩之余觉得有点浪费，为什么不把它摆上，为神做聚会场所？我为这个事做过祷告，可惜没有得到过什么清晰的回应，咨询过恩泉教会的那位传道人，他觉得另外建个聚会点（教会）比较难，可以先开个类似的查经班，我也觉得这个主意不错。但这时候正好有个弟兄介绍一个安徽从颍上来的传道人，据说他在全国各地建立了很多教会，这位颍上传道人坚持要建个聚会点（教会），说查经班没有用。后来我们三方面又聚在一起讨论了这事，也因为我自己内心有点好大喜功，颍上传道人的建议最后占了上风。于是决定在我家客厅建立一个新聚会点。定在每个礼拜天早上聚会。
开始聚会的人当然不会太多（最多10多人），我也没有在意，但这位颍上传道人不能每周都来（因为他很忙，还有其他地方的任务），不来的时候就只能我顶上。要知道我在这之前从来没有讲道的经验呢！这倒还不是最关键的问题，最关键的问题我一年有大概半年要在美国，聚会只能由颍上来的传道人自己安排（他们具体怎么做我也不太多过问），今年夏天我回美国后他们不知为什么自己把聚会停了，也没有事先告诉我。
我9月份回合肥去的时候问他们为啥停止了聚会，他们也没有能够说个所以然。就说: 你已经回来了，我们重新开始吧。但是破坏已经造成了: 原来好不容易召集的在我家聚会的几个人，找到其它地方聚会，不愿再回来了。因此，我就对他们说：我无法一直在国内，如果你们也没办法持之以恒，我们只有两条路：1）找一个能够持之以恒全职服侍的传道人。2）彻底关闭聚会点。经过多次讨论、祷告、尝试，我们最后没有找一个能够全职服侍的传道人。最后只能决定暂时关闭聚会点，等待神的进一步引领。
从这件事我学到很多的功课，我认为最主要的功课是：在神的工作上不能带有自己的喜好，要完全顺服神，不能跑在神的前面。还有，即使是符合神的心意的工作，光有热情还是不够的，还需要有很多配套的条件，包括一个好的团队。这些听起来好像老调重弹，但自己亲身经历和别人讲的感觉完全不一样。
网络传福音
在参加教会，自己组建教会的同时，我也利用机会向家人，周围的人传福音，特别是利用网络传福音，因为我早就认定，在我们这个时代，互联网为传福音提供了极佳的条件。不过在这里我也想分享一下：虽然互联网非常快捷有效，但我在网络传福音上我也走过一些弯路。才开始我还是好大喜功的老毛病，专门去国内大社交圈（群）去逛（先去的是qq群），这些群动不动都有500多人，我心想在这里撒福音的种子肯定快速有效。但一段时间下来，发现效果很差，除了遇到激烈反对（预料当中的），真正愿意深入了解的很少（我记忆只有2-3个人后来私下和我聊，想继续了解基督教信仰，有没有最后因此得救我完全不知道）。
后来我改变了策略，准备稳扎稳打，从同学群入手，先建立关系，不急于求成，也在qq空间里写文章属灵文章。一段时间后，慢慢有人开始感兴趣了，到目前为止，有一个初中同学，一个高中同学，还有我的侄子决定信主了，感谢神！
总之，这两年国内国内的风雨经历当然有欢乐，也有泪水，也有很多值得好好反思的地方。但我想说：我们信耶稣的人，都是“走在蒙福之路”上了，不管情况在世人看上去有多么糟糕！其实，走蒙福之路还是相对简单，但还不够，还要做祝福之人，而我认为对别人的最好的祝福就是让得到无价之宝--福音。
正如保罗说的：务要传道！无论得时不得时，总要专心，并用百般的忍耐，各样的教训，责备人，警戒人，劝勉人。 因为时候要到，人必厌烦纯正的道理，耳朵发痒，就随从自己的情欲，增添好些师傅； 并且掩耳不听真道，偏向荒渺的言语。 你却要凡事谨慎，忍受苦难，作传道的工夫，尽你的职分。
回家
秦蕾
大家的见证多是讲如何靠主得力来克服困难的。而我接下来要分享的却有些惭愧，是我如何从上帝看顾的小羊离家出走，碰壁。而上帝又是如何用他不变的爱将我寻回，并且给我加倍的恩典和祝福。
我是2013年受洗的。受洗后一直坚持祷告。而上帝也像看顾新生的婴孩一样看顾我。那段日子借着神的力量摆脱了很多以前捆绑自己的东西，过的很快乐。转变从2014年开始。2014年我和先生一起回国看望家人。我的父母由于听到国内某些关于基督教负面的信息，对我信主很是担心。甚至父亲，母亲，外婆轮番给我做工作，生怕我“误入歧途”，说努力工作才是正道。给他们解释，他们也听不进去。抱着“宁可错杀，不可放过”的观点坚持反对我信主。我夹在神和亲情之间，很是痛苦。加之与此同时，我的先生爷爷查出癌症。尽管我们两人不住祷告，但还是看到他的痛苦。而且不过多久，爷爷就过世了。我们很伤心。伤心之余，我就想，爸妈说的也有道理，祷告也不能使爷爷康复，还是努力工作是正道。
于是2014年从国内回来后，我就不再祷告，开始拼命工作，希望做出一些好的结果。我把工作时间排的不能再满，回家后也是继续处理工作上的数据，直到很晚才休息。可如此的工作并未取得期望的结果。相反的，课题进展很不顺利，老板很失望，做工作汇报时候也是被从头到尾纠正，感觉自己的脑子也枯竭了，很不灵光。一时非常沮丧。倒不是因为被批评，而是因为觉得批评的都有道理，自己确实有这些问题，但又觉得无力改变，前途灰暗，非常绝望。而这段时间身体也开始亮红灯。伴随着工作上的不顺利和身体的不适，我的心情也到了谷底。自己觉得自己很卑微，而把工作上的其他人看得很“大”。不敢去发表自己的见解，怕惹别人不满，不高兴，丢失了自我。那段时间真的是很阴暗的一段时间，感觉自己就像一直迷失的羊，找不到出路，透不过气来。
感谢神，在我无路可走的时候，他向我伸出了手。虽然这一年来不祷告，但因为交通的原因，我还是基本每周都去CCF。这时，有一个平时交流不多的姐妹开始跟我分享她的生活：她在锻炼身体，发现锻炼完了很有精力；她在改她的作息，因为她发现晚上的时间利用率很低，所以她改为很早就休息，很早起床，这样早晨上班前就有很多时间做重要的事情；起床后读经祷告，锻炼，做其他重要的事情，感觉很有成就感……我听了觉得很受启发，不妨一试。于是我开始很早休息，睡前读经祷告。早晨很早醒来，第一件事先读经，然后祷告。接下来去做其他需要自我提升的事情。晚上下班后跑步。发现自己精力好了，心情好了，人也觉得放松了很多。很重要的一点是，看事情开始用积极的眼光看，也比以前更多的说鼓励人和自己的话。更有趣的是，那些我觉得无法改掉的弱点，神也借着各式操练，成功的体验，理论课程的学习来给我信心和指引。我由衷的感谢神，我的救主，他不离不弃！他借着这位姐妹，把我重新带回神的家。也感谢贺晨，这位可爱的姐妹。我知道我还有很多问题，神对我的操练也还在继续。但是我不再沮丧，因为我知道神爱我，他愿意并能够帮助我。
感觉自己就像圣经里的那个浪子，离开神温暖的家，吃尽苦头，又回家。神不仅没有训斥责骂我，反而加倍祝福我，操练我的品格。这种甜蜜，比我刚信主的时候还甜。而现在我也知道，神并不一定会回应我们的每一个祷告，神有他的美意，我们要相信他给我们的都是最好的！就像腓立比书中所说：
应当一无挂虑，只要凡事接着祷告，祈求，和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里，保守你们的心怀意念。（腓4:6-7）
感谢赞美神！
20年信主与事奉的苦与乐
才艳
我信主已经20年了，事奉也差不多是20年的时间了。这20年里，我经历了神的真实，信实，保守，祝福，还有神对我生命的塑造。
神的真实
我95年信主，信主没多久，教会就决定让我做同工，我自己下了一跳。觉得圣经还没读完一遍，什么都不懂，如何事奉？自己害怕，更怕耽误事工，怕自己好心做坏事。可是教会同工们非常确定选我做同工是神的心意，我也只能硬着头皮上任。在决定成为同工之前，我向神祷告，要神答应我两个要求。第一：我不懂如何事奉，求神帮助，一路带领，不要让我一个人做工。第二：无论我做的如何，不要让教会的弟兄姐妹说我不好，免得我难过。感谢神，神垂听了我的祷告，并且应许我的祷告。我只举几个例子。
我这个人的特点是胆子大，无论会不会，懂不懂，都敢干敢为。为此闹出过很多笑话，我只举两个例子。
我成为同工以后，正好我们教会的诗班组长离开教会，教会需要一个带领诗班的人。当诗班选组长的时候，我正好在那，就第一个举手，说我来当组长。当时没有一个人说话，这事就定了。其实我不是科班出身，不识五线谱，简谱都不懂，不会唱歌，还跑调。可奇妙的是神有预备。当我成为组长以后，我们诗班第一次排练的时候，我根本不知道如何带领，如何排练，一团糟。一个弟兄实在看不过去，就说：我来吧。从那天开始，这位弟兄就一直带领诗班，我才知道他是中国音乐学院指挥系毕业的高材生，留学俄国一所著名的大学，获得指挥系硕士，现在是我所在的大学的音乐学院指挥系博士。他本人不仅精通指挥，乐器，对音乐的造诣不是一般人能比的，而且信主，敬畏神。他在诗班做具体的工作，我只是一个挂名的组长罢了。后来又有懂音乐的姐妹加入一起带领，我们的诗班才有了很多美好的事奉。10年以后我有机会再回那个教会，和大家聊天的时候，我们的长老笑着说：才艳胆子真大，我们选诗班组长的时候最怕她举手，可她第一个举手，我们谁都不敢吭声…….。
我即感谢神预备了弟兄姐妹来帮助我，也感谢神在我服事的那几年里弟兄姐妹一直包容我，没有说任何责备的话，哪怕一点抱怨的或者开玩笑的埋怨话都没有，让我见证了神的真实的祝福，和垂听我的祷告，拦阻了任何人说我不好的话。但10年以后，我已经离开了那个教会，有机会又回去的时候，神借着长老的一句玩笑话，让我明白神听了我的祷告，是神拦阻了弟兄姐妹没说一句我觉得不好的话。我只能感谢神。
另一件神迹是乃慧姐妹的音乐会。乃慧是我们大学音乐学院钢琴系的研究生。对于我这个学药学的学生来讲，毕业是写论文。音乐系的学生则是开一场演奏会，导师团通过了，才能毕业。毕业那年乃慧也是要开一场音乐会。她提交了申请，误以为学校会为每一个毕业的学生安排演奏厅。可是事实是需要学生自己安排一切，包括预订演奏厅，通知导师委员会，安排预演，reception 等等。等到乃慧意识到需要自己预订演奏厅的时候，所有的演奏厅都被预订出去了，她没有任何的时间段可以演出。也就意味着她不能按时毕业。她非常着急，找了老师很多次，也和学校交涉，最后决定只要她能找到合适的演奏厅，并且按照学校的要求完成即可。乃慧找到我，问我可以不可以用教会的场地，我没犹豫就答应了，并且拍胸脯说，你的演奏会我负责了，乃慧高兴的抱着我一个劲的谢谢。我当时还有点意外，觉得不就是一个场地吗，为什么这么兴奋？
我把乃慧需要用教会场地的事和教会的同工会讲了一下，大家都问我，谁负责演奏会？我说当然是我了。大家都问我“你如何负责演奏会呀？”我说提供场地就可以了。大家都笑了，说“难怪你这么爽快答应，原来你不知道如何操办演奏会。”我才知道负责演奏会需要多少责任。不仅是提供场地，还有按照演奏的内容布置场地，设计音乐背景，座椅的安排，要有足够的听众，安排学校导师，PPT，Flyer,彩排，reception，献花，服装，甜点等等。其他事项我还可以努力，也请教会的弟兄姐妹帮忙。可是布置场地，设计音乐背景，PPT，Flyer要与演奏的内容相关，这我就一窍不通了。我才知道自己闯了祸了，可来不及推辞了。我就每天祷告，求神怜悯我。
有一个主日聚会后，按照教会的安排，我和我先生清洁厨房。等我们清洁完了，教会的弟兄姐妹都走光了。我们正准备离开，我看见大厅的后排有一个男生坐着，我不认识，好像从没见过。我把他叫过来，请他帮忙。他一口答应了，问我帮什么忙？我说帮乃慧开音乐会。我请他布置场地，设计音乐背景，PPT，Flyer，且要与演奏的内容相关，具体和乃慧商量如何去做。需要钱，需要人找我，其他的事你自己做决定。他也没多问就一口答应了。我舒了一口气。心想这位可能也和我一样什么都不懂，才这么爽快答应了。不管他了，只要不叫我负责就好。这位男生马上开始做事，有条不紊，非常认真，非常仔细，而且才华横溢。等到演奏会的那天，所有参加演奏会的人都愣住了，他设计的场地，背景，flyer，PPT 灯光等等等等都令人惊讶，出人意外的好。当然那天的演奏会非常的成功，神有太多的祝福，我不多说。演奏会结束会的第二天，那位男生来找我，非常不解的问我“你怎么知道我是搞舞台设计的？”啊？我吓了一跳，“你是搞舞台设计的？”我反问他。他说他是法学院的学生，但喜欢设计，特别是舞台设计。在大学4年期间，他们学校所有的舞台设计几乎都是他做的。可是他来美国以后没和任何人提起，不可能有人知道他这个特长，为什么我知道？他一定要弄清楚。我只好把事情的真实原委告诉了他。我才突然明白这是神的作为。我说我不知道你有这个特长，但神知道，才在我最窘迫的情况下预备了你，才有了那天教会只剩下你和我们一家，我也不知道为什么都不认识你就把这事交给你，也不明白你为什么都认识我也敢接这个棘手的事。原来神都预备啊。后来这位男生也信了主，我们也成了主内好朋友。
神的信实
07年神呼召我辞了工作去读神学，家里人阻力挺大，主要是我先生不愿意，理由很简单：双方父母年年纪大了，需要我们资助，儿子两年后读大学，我们需要付学费。教会的弟兄姐妹和我一直为此祷告，希望神来改变他。大概过了2-3个月，有一天，我依然在办公室工作，神对我说：你今晚和你先生讲你要读神学的事。我说，我和他说什么呀？神说申命记8:4: “这四十年，你的衣服没有穿破，你的脚也没有肿.”我马上明白是什么意思。回家后我告诉我先生神给我的话，然后和他数算神在过去的日子里对我们的祝福，并说“神在过去可以祝福我们，以后更会，不要忧虑，只要信。”我先生提出了三点要求，只要我或者神能做到，我就可以辞职。第一，双方父母的生老病死我们要管（其实我先生最担心他父亲和妹妹，因为我婆婆去世的早，妹妹不顾家）；第二，儿子将来上大学的学费要预备，第三，他不希望有人到家里给我们送东西和财物帮助我们，那样的话他会很不舒服，觉得自己不能养家（在美国，弟兄姐妹很爱传道人，会经常有财物上的帮助）。我答应了第三条，因为我只能做到这点。至于前两条，我只能祷告。当然神后来都有预备，我不多说，只说神帮助我们解决最难的事。
我婆婆在我们刚来美国不久就过世了，家里就只有公公和小姑两人。小姑因为很多的原因并不是一个让家里人省心的人，从小就叛逆，给家里带来了无穷的烦恼。我婆婆的亲妹妹在我婆婆过世前的病床上，当着亲朋好友所有人的面气愤的说“我姐姐死是她女儿气死的”，可见这个女儿有多操心。她常年不知道在哪里，只要一回家，就是要钱，原本富裕的家庭被她折腾的到处欠债。好像杨白劳一样，逢年过节我公婆就要外出躲债。她把亲戚，朋友，邻居，同学，我先生的同学和好友都借钱的都借遍了，从来不还，我先生就常常为她还钱。婆婆过世的时候，她回家了，把亲戚和朋友送的安慰钱能拿的都拿走了，把我公公留在了东北的家里，再也不出现了。我们挺担心公公的生活，可除了金钱上帮助他，能做的非常有限。我们一直希望能为他找个老伴，晚年的时候互相有个照应，可一直没有成功，一转眼几年过去了。后来有人为我公公介绍了一个老伴，家在外地，是退休护士，家里儿女特别孝顺，家境特别好，有房，有车，有保姆，很多年寡居，不找老伴。可不知道为什么，她这次竟然同意了，而且让我公公住到她家里。其实相比下来，她家的情况要比我公公好的很多，我们真的不知道为什么，而且她家的所在地没有我们认识的朋友和亲属，是我先生家一个多年不联系的远亲给介绍的。这个远亲办事非常不靠谱的，认识他的人没几个信任他的，我们从头到尾都没当回事而，可最后还真成了，而且我公公特别满意，我们也非常满意，只能感谢神。我公公身体不太好，她可以帮忙看医生并细心照顾，而且常常带着我公公旅游，正是我公公喜欢的生活。两个人处的非常好，我公公开心的不得了，身体也一直健康，不生病。更不可思议的是我先生去世以后，这一家人突然之间把我公公赶出了家门，没给任何理由，也拒绝任何的调节，好像醒悟了一样自问说“为什么这些年我们接纳他？”我不能说我明白这些年发生了什么，也不知道事情的开始和结局每一个细节，但从一个基督徒的角度，我只能说神以这种方式祝福我们，免去了我先生对父亲的担忧。当我公公被赶出来以后，回了东北老家，而这时候，神又改变了我小姑的生命，她成了家，有了孩子，生活安稳了，我公公就和他们一起住，而老家的房子因为动迁，又得了一套大房子，我小姑一家三口人搬进去和我公公住一起，也免了我的后顾之忧。我感谢神，因为他知道我们的软
弱和需求，在我有需要的任何时候都丰富的预备，我由衷的感谢神。
另一件奇妙的事是我小姑的巨变。我神学院辞职没多久，我小姑突然决定回老家，不再过以前的生活。用她的话说就是要过正常人的日子。可飘荡了十几年后，她的年纪也大了，而且在外的日子没有人知道是如何过的，我们非常担心她如何生活，如何嫁人。但奇妙的是有人给她介绍了一个老实人，单身，有工作，人品也好，而且对我小姑特别好，我公公那时还在外地，也非常满意。尽管我小姑没有工作，没有收入，没有存款，可以他们还是很快结婚了，并且生了一个女儿，日子非常好。我小姑也开始慢慢回到正常的生活来。我先生对他父亲和妹妹的两个最大的担忧都解决了。我们非常感谢神，知道他都看顾。
我先生过世的那年正是我儿子上大学的那年，神不仅供应他大学4年20多万的学杂费，还供应我的生活费。我们一无缺乏。而且从我辞职到我先生离世这期间，双方的父母身体健康，不生病，家庭和睦。实在是神的看顾和祝福。
我辞职以后，神非常恩待我们，特别是我先生。他的工作非常蒙神祝福，很多难的项目别人做不出来，我先生很快做出来。有一次，部门有一个做了十几年的项目被证实做不下去了，让我先生写个报告，终结这个项目。我先生只用了一个星期，就做出来了，而且效果很好。为此部门给他发奖金和奖状。以后每一次都是如此，无论什么样的课题和项目，交给我先生的神都祝福他又快又好的完成任务，以至于08年全公司近10万人的年终表彰大会，我先生得了每年只有几个名额的最高荣誉奖“Unsung Hero”. 他是一个从不在人前作见证的人，而且非常反感
基督徒讲自己如何得世上的好处，他认为那是功利主义。但有一次，他自己主动在众人面前见证神如何祝福他，特别是他同意我辞职以后，神如何祝福他。一个个真实的见证感动了很多人。他自己的生命也开始改变。
再来讲我儿子。我先生过世后，我和儿子都非常难过，儿子和爸爸的关系非常好，很难接受这个事实，对神有很多的不解和抱怨。我当时为儿子祷告，求神三件事：第一，求神做儿子地上的父亲，不能让儿子成为孤儿。地上的父亲能给他的，求神都给他；第二，继续做儿子天上的父亲，无论儿子如何对待神，不离弃儿子；第三，地上的父亲想给自己的孩子，却做不到的，求神给我的儿子，让他比有地上父亲的孩子还蒙福。第二年的夏季，儿子放假回家，和我讲学校的事情，不停的讲，大概有2个小时，述说神的祝福，我听的也是激动不已，突然神给了我一句话：你还记得你当初为儿子祷告了什么吗? 我有没有应许你？我一惊，才发现当初向神的三个祷告，神都应许了。我泪流满面，把我的祷告告诉了儿子，并且告诉他神刚才给的这句话。儿子和我跪下来，祷告，感谢神的恩典和信实。
我09年神学院毕业，也是我先生去世，儿子上大学的那年。我几乎没有收入了，还要付儿子的大学费用。这时，教会的一对夫妻正好买了第二套房子，夫妻俩决定把他们原来的房子给服事神的人免费使用。我正好神学院毕业，准备全职服事神，他们就找到我，告诉了我他们的这个决定…..两年以后我搬进去了，免费住到儿子毕业，我坚持要付房租为止。当然我们现在还住在他们的这个房子里，我们想付房租就付，不负或者忘了就不付，他们从来不问。我只想说神在合适的时间预备合适的需求，我已经不是第一次经历了，每一次的经历都让我更加经历祂的信实，也更加爱主。
神的保守
我们一家是95年来美，持有J1和J2 签证。这样的签证是不能直接转换成其他签证而留在美国的，比如H1或者F1，除非有豁免（回中国服事两年的合约需要豁免）。其实我们一家只想在这里呆1-2年，然后回国发展，因为我们原本在国内的工作和生活都非常好。但是，神有神的计划，祂要留我们一家在这里，细节我不多说。神借着很多的人和事给我们开门，让我在美国读书，这实在不是我愿意的事。可是神要成就的事祂一定会成就，我也只能读了。中间的细节我略过，只提我的J2签证如何换成F1而且是在没有豁免的情况下，以及后来J2 身份办豁免的神迹。
我是以J2 签证来美国的，不能转成F1身份。可是J2签证会影响我的奖学金和OPT申请等等。J2签证的人是不能办豁免的，因为不是独立身份。J1的人需要办豁免，而且是一个人办了豁免，全家人都免掉了。我先生是J1签证,可是是军人身份，从部队出来，跟本不可能办豁免。我不停的找学校，去移民局交涉，看看如何能转成任何一个身份，将来不影响我的奖学金和OPT申请的，可最后以失败告终。走头无路的时候，也是我祷告听神话语的时候，神让我回国申请F1签证。我不相信我能拿到F1签证回来，我周围的人没有一个建议我回国的，律师说我回去了，就不能回来，除非有豁免。而且我的学校不给我I20 表，因为我没有豁免，以前去过学校几次，都没能拿到。这次我先买了机票，然后去学校申请I20表。那天正好学校放假了，管理I20表的人休假了，有一个替代的人根本不懂规则，我要什么，她就给我什么。我顺利的拿到了I20表。因为怕美国大使馆不给签证，我第二天又去了学校，又是那个人，然后我要了一个J1 学生的表，她也给我了。这样我拿着两个表回去了，自己没有任何把握该申请哪个。申请F1，怕没有豁免被拒签。申请J1学生，怕领事看了我J2身份而有移民倾向决绝我，而且以后即使我先生办理了豁免，我也要单独在办一次豁免。我就一边挣扎，一边祷告。去北京美国领事馆的当天，我还犹豫，要申请哪一个。那时的申请和现在不一样。那时是有人在门口收材料，然后排队进去等候面试。门口收材料的人问我：申请什么签证啊？我说不知道，我有两个表，一个I20,一个J1 学生。他看都不看我一眼，就说F1吧。随即把我的F1材料收上去了。进到里面的房间排队，我看见我前面的人都被拒签了，其他队的人也基本都被拒了，也没什么特别合适的理由。轮到我的时候，那个签证官根本没看我，只看了一眼我的材料，就说你下午来拿签证。我吓了一跳，以为听错了，因为我预备了很多话，应对移民官可能
要问的问题，可一句也没用上。我急了，以为他没看清楚我的J2 身份，就告诉他：我是J2 身份，去过美国，没有豁免。他说；我知道，那又怎样？下午来拿签证吧。然后就叫下一位。我糊里糊涂的出来了，还不知道是不是能拿到签证。下午去拿签证的时候，果然拿到了。
读书的时候我经历了很多的神迹，不再这里述说。毕业以后神给了我一个特别好的工作。公司为我办H1B 签证的时候发现我曾经是J2签证，而且没有豁免，就认定我不能办豁免，可是offer 已经给了，若无故取消就要付我违约金，若我办不下来豁免，公司可以取消offer，而不需赔钱。所以公司给我30天的时间办理豁免，因为他们认定我不可能在30天内拿到豁免。那时02年的时候，豁免非常不好办，而且我是J2签证，意味着国家根本不给我办豁免，只能是持有J1 的人才有机会。我原以为神不让我在这个公司工作，就开始重新找工作，同时想如何办豁免，因为无论我去哪，我都需要办豁免。可是神拦阻了我找工作，没有任何一家公司听说了我的工资以后还敢雇我。我也以为神有其他的计划。但是在办理的过程中神挪去一个又一个的拦阻，第30天的时候我拿到了豁免，一天不早，一天不晚，正好。当周围的人听说我以J2的身份30天内办了豁免，没一个人相信，至今也有很多人不信。其实在人不能，在神凡事都能。耶稣说过：“你若能信，在信的人，凡事都能。“（马可9：23）
我在公司上班那几年里，曾经有过一段非常不愉快的日子。我的上司是一个很有个性的人，做事常常让人不知所措。他经常给我一些无头无脑的project, 且不说明目的和原因，也没有细节，我也就不知从何下手。若我不能达到他的想法，他就认为我没有能力完成工作，年底评估的时候就给我差评。他手下的人不断离开，对他抱怨颇多。我跟他工作算是最长的人了，却也受了很多委屈。那段日子很不好过，压力非常大，常常祷告神把我带离这个组，或者带他走，可是神都没有垂听。我最盼望下暴雨，刮狂风，这样我就可以不用上班了，因为我怕面对他。可一切如故，没有丝毫的改变。我每一天最多的就是祷告。差不多有一年的时间我是这样过来的，最后我真的挺不住了。这时候神向我说话：“他不是你的Boss,我才是，我会为你做主。”几天以后我们部门的director 把我叫到办公室，问我发生了什么？为什么我的上司老是汇报我不好。我就把过程大致说了一下，director 也没有细听太多，就告诉我说：“他一直找别人的麻烦，我很烦恼他。你想怎么办？我为你做主。”当然我选择了离开他，去了另一个组。后来同样的事情发生在别人身上，没过多久，我的那个上司被director限期离开，只好去了其他部门。
神的祝福
前面我讲过，当初来美国的时候，我们没想长期呆下去，可是神早就安排我们要留下来，并且为我们开通达的道路。因为我先生是2年的合约在学校，我们要在美国至少呆两年，我被一个来美国以后认识的朋友说服去读一个master 的学位，至少回国被重用。我想了想，也觉得有道理。我朋友就把我介绍给她的导师了，因为她刚刚毕业。她的导师也就成了后来我的导师。这个导师人特别nice, 就是没有基金资助学生，因此实验室人不多，基本都是不要钱的那种学生。也因为她没有基金，基本上没人申请成为她学生，那么我在当时英语特别差的时候才有可能成为她的学生。当然，我原来是医生，后来改行学药学，学习很辛苦，我的导师特别nice, 非常耐心的教我很多东西，也就成了神给我的祝福。
第一次面试的时候，导师告诉我她没钱资助我，其他都好说。我说没关系，因为我不需付学费，学校给所有的家属免学费。等到我办理了入学手续，正式成为学生以后我导师把我叫到她的办公室，告诉我她申请的一个基金批下来了，我是第一个可以拿奖学金的学生。我在学习期间，我的导师一直有基金，我也一直拿奖学金，而且每年增加。到了我基础课修完以后，我需要开始博士论文的研究，这时我的导师突然拿到一大笔基金，是一个3年的科研项目，那时我是唯一的PhD 学生，自然就把这项目给我了。我花了2年多的时间，发表了三篇文章，合在一起就成了我的毕业论文。我顺利毕业。
临近毕业的时候，神很奇妙的预备了我的工作。我没有写简历，也不积极找工作，因为我相信神即把我带到美国，开路让我学习，不可能不给我工作。我相信神凡事都能。我省略中间的很多的细节。神最后给了我一个芝加哥的工作，工资，职位和福利都是最好的，而且我入职工作以后才发现，与我前后入职的人中只有我得到了所有的福利。比我入职早的人工资和职位比我低。比我入职晚的人没有Signing bonus.也难怪我最好的朋友知道我的这些情况后冲口而出“凭什么你得到这么多？”是的，我只能说不是凭我自己，而是神的祝福。
更奇妙的是，有一天我打电话给毕业前的实验室想和大家聊天，可接电话的人告诉我实验室的其他人都离开了，只剩下他一个，还是学校付工资，因为他转到属学校的部门，因为老板没钱了。他特别说了一句话：“你走后，老板再也没申请到基金”。这时神给了我一句话：是因为我要祝福你，才给她这些基金，你走了，当然就没有了。”
这样的祝福我还有很多，从这些祝福里，我看见了神的真实和慈爱，也更加坚定我对神的信靠。
神对我生命的改变
我的生命当中不全是在人看来的祝福，也有苦难，但我更愿意看成是神对我的塑造，因为罗马书里说：“就是在患难中，也是欢欢喜喜的。因为知道患难生忍耐。忍耐生老练。老练生盼望。盼望不至于羞耻，因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。“（罗5:3-5）
读书的时候我遇到了一个特别的美国学生，他自己有过一些不堪回首的经历，以至于他特别反感女生。我们系里的女生，无论什么人，特别周围实验室的女生基本上都和他有过不愉快。我是和他一个实验室的，委屈是难免的，有几次把我气的大哭，但回想起来我也为此感谢神，因为借着这些事，让我学习如何体恤别人，操练忍耐，虽然当时不觉得，但过后会发现自己的性格或者生命中神不喜悦的枝枝杈杈被神以这种方式修剪了。那么也借着这些事让我看见我自己的缺乏和亏欠，给别人带来的烦恼和伤害。
工作的时候，教会事奉的时候我都遇见类似的事情发生在我的周围。其实我知道，烦恼不都是来自别人的，我自己也是很有个性的人，我也是别人烦恼的缘由。只不过是神使用周围的人，坏境来改变我罢了。我举一个具体的例子。
我在生活中是一个特别独立的人，有主见，甚至固执，不轻易听从别人意见的人。在家里也是常常做主的人，不太和先生商量的。我常常自以为自己是个追求神的人，比先生属灵，在属灵的事上当然就不会听他的。我常常把家开放给教会用，大大小小的教会party 常在我家里开，我又是不会做饭的人，那么每次做饭的事就落在我先生的身上。有一次我又没和他商量就决定开
party， 请教会的弟兄姐妹过来。周六的早晨请他去买菜，做饭，他有些不高兴，就说这是最后一次，以后必须先和他商量。我说我要是和你商量，这party肯定是开不成的。他就说我不安圣经的标准去做，不顺服神，因为圣经教导做妻子的要顺服自己的丈夫（弗5:22）。我不服，也不愿意和他多费口舌，就说：你去买菜，我去祷告。我上楼去祷告，刚刚跪下来，祷告了没几句，神就给我一句话“你是不顺服我”。我吓了一跳，自言自语“我如何不顺服你了？”神接着说；“给你命令顺服丈夫的是谁？”我说是神。神说“你顺服丈夫了吗？没有顺服丈夫就是不顺服我，因为这是我的命令”。我才恍然大悟，只好下楼去和丈夫道歉。也是从那天起，我开始改变自己，我先生也确实看见了我的改变而赞美神。
神借着各样的磨练来操练我，虽然痛苦，躲避，反抗，甚至拒绝，但神总是给我力量，勇气，一步一步带领我。10几年后，当我在处理完儿子在大学的一件事情以后，儿子很认真的写了一封邮件给我，其中的一句话是对我最大的鼓励。他说：妈，爸爸以前常说你是江山易改，本性难移，但我从你的身上看见江山也改了，本性也移了。20年的时间，神在我身上的改变是我能看见的，也是我周围的人能看见的，也是应了神的一句话“在神没有难成的事”。
怎么知道主的安排？
张寒冰
我相信我们每个人都面临着很多的抉择，选学校，找工作，找伴侣。我们很多时候也很迷茫该走那条路。我们多么希望主可以直接用人最能接受的方式比如声音直接告诉我们该怎么走，但若这样我们难免成了木偶，失去了自由意志。我想有时主不用最直接的方式告诉我们，是为了让我们在揣摩他的旨意的时候，增进了和他的关系。
我从小在基督徒家庭长大，虽然还在摸索过程中，但是希望通过分享我的亲身经历给大家一些启发。
我的第一个感受是，如果一件事情是主的旨意，心里会有持久的平安，并且在作出选择之后，生活中会跟主的关系更亲近。我高中毕业后移民到了美国，决定学医，认为成为一名医生可以为新移民奠定很好的基础。在这期间我虽然为这个事祈祷，但是大部分时间还是靠理性的分析学医的利弊。我周末也会去教会，但是基本就是走个形式，圣经也是基本没看过。我也求问主的旨意，但是好像挺不到神的声音。我坚持认为救死扶伤肯定不会错吧，这一定就是主的旨意。然而，在学医过程中我十分的痛苦，这个在我回头看来也可能就是一个信号，主的旨意一般多是水到渠成的，虽然有时疲惫但是也应该有喜乐。考医学院对GPA要求非常高，大部分课得拿A，为此我还特意从不好拿成绩的工程学院转到了文理学院。选课的时候也是费尽周折挤进给分相对轻松的教授。尽量避免group work，因为同组的人很有可能拖后腿。我当时感觉像是没头苍蝇，心烦气躁，到处乱转，烦闷却没有办法，失眠很严重。在考试的时候也是十分不顺利。首先是考场定错，我一直以为定的是在新泽西家附近开车15分钟的考场，可是考试前一天打印准考证的时候才发现原来是纽约市中心的考场。我抱着医学院考试的好几大本书在纽约市中心走了一个多小时才找到了一个还有位置的小旅馆。其次，晚上窗式空调的轰鸣声弄得我一宿也是半睡半醒。第二天MCAT考试也是在醉生梦死的状态下进行的。结果平时模拟考试我一般能拿到45分满分的35分左右，可我最后的考试成绩才28分。最后医学院惨败，申请20所医学院没一个录取我。
4年准备医学院的煎熬和最终考试面临的挫折让我对学医的道路十分怀疑，如果考上医学院还有5年以上才能成为真正的医生，这种煎熬我十分怀疑是主给我安排的，仔细考虑后我决定放弃。
毕业后由于之前也没有找工作，当同学都有着落的时候，我就灰头土脸的跟在新泽西的母亲住了一阵子，当时感觉相当没面子，愁眉不展。她带着我去了查经班，第一次去讲的就是传道书3章的内容 ：“凡事都有定期，天下万物都有定时。生有时，死有时，栽种有时，拔出所栽种的，也有时。杀戮有时，医治有时，拆毁有时，建造有时。。。”我当时从查经班出来心情特别开阔，感觉到了好久没有的喜悦与平静，我想这种感觉大概就是圣灵在我心里动工吧。从此之后我就经常去查经班，也明白了一个简单的道理：人生就像是登雪山，跟主的关系就是通往山顶的那个绳索。世俗的事情就好像是天气，变化无常，好多时候我们看不到前方的路，也不知道还有多久才能到顶峰。周围跟我们一起登上的或许好多都超过了我们，这个和世间事物的比较让我们心里有时很不踏实。然而，我们作为基督徒所要做的其实很简单，就是顺着主这个绳索爬就好了，不必被周围的天气或人所搅扰，我相信主会给我安排一个符合我体能并且安全的道路，最后到达顶峰。明白这个道理之后，我告诉自己，跟主的关系一定要继续保持。在新泽西一年之后，我来到了芝加哥，也找到了这个团契，在通过查经，服侍的过程中，我感觉我跟主的关系更近了，内心也不会像之前大学时期一样经常受到煎熬，我想这一定是主的安排。现在7年过后回头看，主告诉我的方法是我当初学医过程中的痛苦与挣扎以及失败把我的门堵住了，同时也让我在来到芝加哥后的服侍过程中得到的平安和与主建立的更紧密的关系让我知道他现在的旨意。我的读医过程在世俗成功学的角度看是失败的，但是通过这4年的挣扎，到最后用失败把我破碎，也让我认识到了自己的渺小，从而回到了主的身边。从属灵意义角度来说，我这个选择也可能是主安排的一部分。
第二个感觉就是如果什么事情让你感觉很急，如洪水来袭，那要小心，有可能是来自于血气或者撒旦，因为圣灵的感动应该是缓慢而持久的。主的计划之所以不慌不忙，是因为一切都在他的掌控之中，完事按部就班，他做事的方式是柔和的。环视周围主造的环境，10月怀胎，四季变化需要一年之久，他改变人心也是通过一件件小事，慢慢的，需要几年或者更久的时间。而我们人的血气恰好相反，好多时候希望自己的愿望瞬间实现，因为我们的视野有限，精力有限，耐心有限，恨不得今天想到的事情第二天就实现。我们的计划最多的时候是明天我想怎么样怎么样，下个月我想怎么样怎么样就更少了，至于一年之后的打算我们基本就只有个概况了，5年之后的事情我们基本没法预期了。这导致靠血气做事的结果就是忙且乱，没有章法。因此，有着血气的人做事风风火火，急功近利的方法，也导致了我们很少体会缓慢而有序的主的安排。我们就像一个急着跟妈妈要包子吃的小孩，恨不得马上吃到。但是只有妈妈知道做包子的过程，发面，弄馅，再蒸。这一切都需要时间，而母亲也不会对孩子讲做包子的具体过程，因为孩子理解能力有限。母亲要孩子做的只是等候，最后我们所求的如果符合主的旨意，自然会成就。
2012我在新泽西的一年期间父母考虑买房。有了这个打算之后我们就手忙脚乱的开始找房子看房子。由于经济有限，发现有一片的房价都很低，看中了一个房子后来发现是在洪水区。但是我找来flood zone map仔细查看位置，发现那栋就在洪水区边上应该问题不大，就觉得买了。期间我们也祷告，但是我感觉没什么回应。我们当时很着急，就想赶紧把这个事给定下来，心里踏实。2012年有sandy飓风，提前我们也知道飓风要来，但是我们就是很急，在飓风前一天花了钱，请人做了房屋检查，当时我，母亲和经纪人就像是被什么东西蒙住了双眼，完全没有想到可以等在飓风过后看看洪水情况，然后再做决定。最后房子被水淹了，没买成还白花了房检的钱。事情过后，我跟母亲分析，发现这件事做得确实太急。如果这个房子真是主给的，别人是抢不去的，那我们为什么为一个别人抢不去的东西如此着急呐。静心等候是我和母亲在这次事件中学到的功课。之后我们又看到了心仪的房子，这次我们有意放慢脚步，结果一切水到渠成。
主的旨意按部就班，让我们内心平安，血气和撒旦会让我们手忙脚乱。如果掌握了这两条还是不知道主的旨意的话，我认为有时候也不必强求。人生就像电影，上帝就是导演。好多时候如果你一下字就知道了剧情，可能看着就没意思了。正是在看的过程中揣摩导演的铺垫，对剧情的猜测，疑惑，甚至是恐惧才使人生这部电影有了意义和色彩，也让我们通过一生的时间，通过每一件大或小的抉择了解上帝的用意。有的事情我们可能1年或5年后才知道主的旨意，有的甚至一辈子都不知道，直到见主的面。但是这又何妨，正是这些不确定性才让人生有了色彩，也让我们感叹主的奇妙安排和作为。我最近在申请学校，目前还不知道结果，如果主直接告诉我哪所会录取我，哪所不会，最后我就申请一所学校了，然后去了，最后难免感觉不过如此。我感觉正是我从开始申请时的迷惑，到祈祷，到耐心的等候结果，到最后知道录取情况，以及到未来几年后回头看才明白主当初给我安排的用意，这整个互动的过程，从起初的困惑到后来的豁然开朗，让我跟主的关系更亲密，让我感叹他计划的精细，长远，奇妙。那些在我们当时看来重要无比的选择，比如回国还是留在美国，费劲脑汁分析利弊，在主眼里其实就像是一个小孩在选择吃棉花糖还是棒棒糖，一个软，但另一个可以吃得更久。这些选择在我们最终见主面，在他的荣光里面，我想会显得微不足道，所以有很多时候选择并不重要，最重要的是，主希望我们能通过选择这个机会，学会聆听主的旨意和声音。
我跟大家分享我的见证绝对不是因为我做得多好。有些道理我虽然知道，但是当选择来临的时候照样焦头烂额。我只是希望通过今天的见证跟大家分享一下我经历过这些事情后的感受，或许对大家有些启发。
今年的感恩节
才艳
今年的感恩节，我们团契继续感恩的敬拜和见证，分享神的恩典和奇妙的作为。除了这本见证集以外，我们在团契特别感恩聚会的时候，加了一个活动：请弟兄姐妹把自己的感恩以最简短的方式写在黑板上，卡片上。出乎我们的意外，很多人除了数算神的祝福，更是为生活中的不如意感恩，比如蛮不讲理的同事，常常发火的老板，不顺利的学业，吵架的配偶，亲人生病等等。我们感谢神，借着这些让弟兄姐妹学习感恩，知足，操练属灵的生命和品格。下面只是部分节选。我相信这是更美的见证。除此之外，我们播发了非洲的贫困，福音的缺乏，让大家为神给我们的一切感恩，并且以实际行动帮助非洲的福音事工。虽然是第一次在团契有这样的呼召，而且很多人事先并不知道，可当晚就收到206美元的现金。没带钱的人下周继续奉献。我们共收到$446现金，把它奉献给了Campus Crusade 支持非洲的圣经事工了。感谢神，让我们从知道领受恩典，到学习恩待别人，正如路加福音所说的：“你们要给人，就必有给你们的。并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流的，倒在你们怀里。因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。”（路6:38）