2016年
神奇妙的预备
于亚鑫
说到我的信主经历，还要从十年前说起。那时我刚到新加坡开始我的本科学习，人生地不熟， 圈子也很小。但就是那时，有一位新加坡同学主动来认识我，我们后来成为了很好的朋友。大学四年里他给了我很多的帮助，后来我才知道他是一名基督徒，当他得知我对圣经里的故事感兴趣的时候，专门送我一本英文版的圣经。那是我平生得到的第一本圣经，但词汇量有限的我翻看了几页就把他放到了书架上。虽然没读，但每次搬家我都不会把它落下。
在新加坡市政厅边上有一座洁白的歌特式教堂，门外的横幅上写着一句让我印象深刻的经文：“你们来，同我暗暗地到旷野地方去歇一歇”。圣诞夜的时候 我经常一个人去那里坐一坐 歇一歇 跟着大家一起唱诗歌，内心无比平静喜乐。
大学实习的时候部门的大老板也给我极深的印象。他在单位德高望重，做人却十分谦卑温和，对我如同慈父一般，后来得知他是一位虔诚的基督徒，对教会总是慷慨奉献。
大学毕业以后，我又结识了一位基督徒好朋友。她成长在单亲家庭，对婚姻充满恐惧，但上帝却把她那几乎不可能实现的祷告一一印证，帮她坚定了信心并最终走进了婚姻的殿堂。现在想来，那是我听到的第一个见证。
在之后的工作中，我接触到了更多的基督徒，包括我的老板，他们为人随和热情，待人真诚正直。当我老板得知我要来美国深造的时候，还专门为我准备了中文和英文的福音小册子，希望我能学习神的话语，有朝一日可以成为神的孩子。 当时的我对基督教还不是十分了解，觉得这是一个唯心的信仰。
来到美国后不久便认识了几个好朋友，其中一位恰巧是基督徒，籍着她的邀请，我来到了芝大的校园团契，第一次参加就喜欢上了那里的人和那里的氛围。每个人脸上都洋溢着喜乐，使我更加渴慕去了解这个信仰。正如马太福音7章7节所说：你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。了解的越多，感动越多。后来看了冯秉诚牧师的布道，更是解开了我内心那些最根本的疑惑。
去年12月，在北京到芝加哥的飞机上，我结识了一位来美国探亲的钢琴家的父亲。当讲起他儿子如何克服种种不可能 最后被全美最好的音乐学院录取的经历的时候，我好奇他的孩子是不是基督徒，而他的答复是肯定的，他也因神所给予的丰盛恩典决定信主。后来在多伦多正当我对自己感到迷茫的时候，电视里牧师的讲道忽然进入我的耳朵，那话语就如同是在说给我听，让我充满感动。此时再回头看，神其实早已在我的生活里通过身边的基督徒朋友们，借着他们所行的，播下了一颗又一颗的种子，而如今他已开始发芽。于是我在去年的圣诞节做了决志祷告，接受耶稣基督做我的救主，并一生荣耀他。
今天是复活节，是纪念耶稣从死亡中复活的日子，在这一天受洗，放下旧我 开始崭新的生命对我而言意义非凡，也希望圣灵能常驻我心，指引我在属灵的道路上不断成长。
在此我想感谢我的父母，感谢他们对我信主的支持和鼓励，感谢Judy，带我认识了芝大团契，感谢才艳姐，在我信主的道路以及属灵的成长上倾注甚多，同时感谢Louise, Ryan，军鹏和晓晖，专程前来见证我的受洗仪式。感谢大家，愿神祝福你们。
恩典之路
李文希
认识主的这两年，我的生命发生了重大的变化。回头来看，每一步都是主的引领，主的恩慈。
天父找到了我
我成为基督徒的过程，也是主一直主动寻找我的过程。
从小到大，我一直生活在无神论的环境中，受的是唯物主义的教育。我对基督教的认识，仍停留在小时候看过的圣经故事上。我倔强地信奉着凡事靠自己的理念，直到我来到团契，认识了神。
其实我第一次来团契只是为了蹭饭，敬拜全程如坐针毡，心想再不来了。结果恰好遇见自己的本科同学（贺文静），她非常热情地欢迎我下次再来……于是无法拒绝的我第二周还是来了团契，想这次来是为了给老同学面子，不会有下次了。不过我的计划再一次落空。我被那一次基要真理课上的内容所吸引，发现基督教并不像我想得那么邪乎，里面包含了历史、哲理，甚至是科学。我作为理科生听着还觉得挺新鲜的。所以也许是出于求知欲，也许是想调剂一下紧张的课业生活，我坚持上了下去。
渐渐地，当我对基督教有了基本认识后，我眼中的世界豁然开朗了：我清楚地看到了人的罪与软弱；我意识到没有信仰的可怕——而曾经的我就是一个多么可怕又可怜的人。
我也开始承认人的力量是微不足道的。尽人事还要听天命，一切都得依靠主的大力来成就。
我也渐渐感觉到了天父的慈爱。他在我软弱时鞭策我，在我难过时安抚我，在我绝望时扶持我，在我孤独时温暖我。我就这样一路被天父拉扯着成长起来，即使我从未想过要主动寻求他，他也主动找到了我。他对我这般好，叫我如何不信他？
于是在一年前我决志了。不过遭到了家人的强烈反对。“如果要信基督教那这个博士就不要读了！” “你太令我们失望了！”这是我有生以来父母说过最重的话。也难怪，我们一家都是共产党员，还都是党员干部，一直信奉的是无神论，怎么可以接受我信基督。我爱我父母，体谅他们的想法，不想让他们难过；但是主也是我的父，我又怎能不爱他？无助的我在那个星期的团契上伤心的哭了，兄弟姐妹都跑来安慰我，后来我知道很多人在为我祷告。感谢主，感谢兄弟姐妹，当我回家再次鼓起勇气跟我父母谈信主的问题时，奇迹般地没有再听到他们反对的声音。原来他们在主动打听、了解基督教后，也开始体谅我，同意我有自己的信仰，并且不再排斥基督教，能够耐心听我讲解基督教义，还在周末送我去教会礼拜。
曾经的我感觉自己是世上最不可能信基督的人，幸而主找到了我，拣选我，没有放弃我。感谢赞美主，凡事在他里面都能成就！
牵引我走人生路
曾经的我，在时代中随波逐流，循规蹈矩般迷茫地活着。想到也许庸庸碌碌一生就这么过去了，我害怕又无助。我知道自己过得不快乐，但什么又是我想要的生活？这个时候，有个声音告诉我，读博做研究才是最适合我的选择。而这恰恰是我以前最排斥的选择。我讨厌考试，也不想变成个书呆子，还怕成为女博士后嫁不出去。象牙塔看上去一点也不适合我。可后来，我在事业和生活上接二连三得到暗示，让我不得不承认，只有接受学术深造，我才能实现自己的价值。这时问题又来了，如何才能申上博士？对于毫无学术积淀的我来讲，读博犹如天方夜谭。在我灰心的时候，又一扇门为我打开，引我来到芝加哥大学这个学术圣殿，全心全意为申请博士做准备。
刚开始在这个新环境中，我有种种不适应，没有朋友，跟不上课程难度，孤注一掷的压力让我窒息。可是每每当我感到绝望的时候，主又给了我希望：机缘巧合下我来到了团契，兄弟姐妹给了我很多的温暖；在学习过程中也遇到了不少愿意帮助我，指导我的老师和朋友；当我还在怀疑自己是否能做助研的时候，又有老师主动找到我，给了我一份只有我能胜任的工作；并且在接下来的助研工作中，我都出人意料地顺利完成了每一项任务。
而后面的申请过程更是令我觉得不可思议：最开始我对申上芝加哥大学是不抱希望的，毕竟准备的时间太短，各方面也不算出众。我的老师告诉我，按照他们的讨论结果，我应该排在waiting list上，而这已经是我能想到的最好结果。就在那个晚上，我不由自主地做了我的第一个祷告，我感谢主对我一直以来的带领，告诉他不管我最后能去哪里，只要我知道这是他为我做的最好安排我都会安心领受。祷告完后我的心情是从未有过的平安，而第二天我老师就收到一封邮件：说系里准备多给一个offer，并且之前的排名顺序有所调整，而我刚好成了最后一个拿到offer的人——现在想来仍觉得这一切无比奇妙！
在那短短一年中，所有看似艰难的过程，我都有惊无险地熬过来了。我知道我现在所得的，不是因为自己有多大能力，而是主成就了一切。他牵引我来到芝大，并为我铺好道路，让我留在这里，是因为他真心爱我，他不想看到我蹉跎人生，他愿意将最好的给我。而如今的每一天，虽然辛苦，也很充实。因为我相信我走在正确的人生道路上，而主也为我的未来预备好了一切！
经历了这么多之后，今天我终于要受洗了！这一刻我仿佛等了很久，似乎从出生开始我就一直在寻找这个温暖的怀抱。幸而我找到了，纵使路途曲折，但主的光芒一直指引着我，以前的我双眼被蒙蔽，所以看不见，只能跌跌撞撞蹒跚向前；而如今，我看见了，主，原来一直在离我这么近的地方，等着我……
真实的神听祷告：我的信主见证
洪亮
很长一段时间，我坚信一个男人一生要履行三项义务“敬畏神眀，忠于妻子，保卫祖国”。 后两项义务很好理解。但是对于第一项“敬畏神明”， 我始终不能确定自己到底要敬畏、要事奉的是哪一位神明。直到有一天我看到发生在我朋友身上的变化，这是我印象中第一次亲眼见证神的力量-------在经历一系列变故后，凭着对神的信靠，我的朋友获得了平安喜乐的生命，后来这成了我第一次参加团契的契机，让我有机会认识这位神。
最初到团契的时候，我更多的是想听才艳姐讲《圣经》中的故事以及和许久不见的伙伴聊聊天。但是慢慢地我发现其实还有一个原因促使自己周五晚上参加团契，那就是周五晚上大家在一起唱赞美诗。我也说不好为什么，唱诗的时候能让自己躁动的心获得少有的平静和安宁，就好像肩上所负的所有重担在那一刻都离我远去，曾经认为生命中所不能承受的，也似乎变得不值一提。
但到了信与不信主，我经历了一个多次反复的过程。分享两个我自己的经历：
起初因为我认为《圣经》中很多关于耶稣的预兆和他行的神迹可以用人文科学中的理论来加以解释，甚至有些我认为可以解释为单纯的巧合或者后人的夸大与附会。直到有一天，我记得那是一个星期一，我遇到一个无法向人言明的难题，于是我试着向神祷告，”神，如果你是真实存在的，请给我一点启示，哪怕只有一点点也好。” 关于我所求的事从未告诉别人。由于那个周末有很多事要处理，起初并没有去团契的打算，但是周四的时候，才艳姐说帮我带了本《圣经》，想确定我周五去不去团契，这个时候，我才临时决定那个周五还是去一次团契。而正是在这个临时的决定，让我听到了神对我祈祷的回应。
到今天我都还记得才艳姐的话“主有的时候会给你一些话语，也许别人不知道，但是主一定会让你知道那就是主对你祷告的回应。”我参加过许多次团契，印象中这句话才艳姐只说过那一次。当时我并没有太在意，但是20分钟后，神借才艳姐之口说出了它对我的回应。我无法形容当时我震惊的心情。因为，如果我没有临时改变主意，如果才艳姐没有说出那句警语，之后我也许会错过神对我的回应，但这一切偏偏真实的发生了。那之前与之后，我都没再听过才艳姐说过同样的话。有些时候，人可以把一系列的偶然归结为小概率事件，但我更愿意相信这是那造物主的安排。
第二个经历是发生在做决志祷告那天。感觉随着年龄的增长，我感觉越来越少有事情能让自己感动。决志，那天才艳姐分享了一个身边的故事，一个监狱里的囚徒，他曾经在别人眼里十分成功，但此刻他觉得他被整个世界都抛弃。那时的他还不是一个基督徒，当他绝望的时候，他听到了神的声音。神对他说，“不要怕，还有我爱你。”那一瞬间，我被这么简单的一句话感动的一塌糊涂。神不会像世人一样，在一个人成功的时候，给予他赞美，但是当一个人失意的时候，遭到整个社会放逐的时候，当人看似失去一切的时候，他还有神对他的爱。每次回忆起这个故事，我总会想起来福音书里的一段话“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生”。（约翰福音3:16）
最后希望每个人，都能籍着对神的爱与信靠，重回神的身边。
相见恨晚，久别重逢
随心
我今生根本没有想过自己有一天能够到美国做访问学者，连这样的梦都没有做过，因为对于尚且有点自知之明的我来说，那太遥远了，是一个今生渴望而不可及的目标。
然而有一天天上真的掉下一个大馅饼给我，就像一个白日梦，那么不真实，直到来到芝加哥，走出机场大厅，脚踩在芝加哥的大地上，看到芝加哥的蓝天白云，呼吸着芝加哥清新的空气，我才知道，这不是梦，真的不是梦。
出国之前，科里的一个同事告诉我说他的表哥好像也在芝加哥，不确定是否在芝加哥大学，经过联系确认，同事把他哥哥的工作地址发给了我，真巧，和我的老板在一栋楼里。同事的哥哥叫高桂明，人很nice，他发邮件告诉我关于芝加哥大学团契的相关信息，建议我周末可以到团契，里面的兄弟姐妹很有爱心，有什么困难可以向他们求助。
来到芝加哥的第一个周末，我来到了团契，见到了才艳姐，见到了团契的兄弟姐妹，抱着试着了解一下的心态，开始作为慕道友了解基督教。我本身是中医专业，毕业后一直从事西医肿瘤放化疗，但大概五六年前又开始迷恋上了中医，并收获了些许感悟。从医入道，尤其是从中医入道，基本上不会排斥神的存在，我的问题就是如何确认耶稣就是神，而且是唯一的真神。而童女怀孕和死而复活是世界上任何人都无法做到的事情，如果能有信心相信这两件事情，对于我的理性来说成为基督徒基本上就没有了障碍。
当理性障碍被扫除之后，随之而来的是感性的关卡。梁燕城博士在秋季福音营上分享他当时信主的经历那样，他因为在东方哲学和宗教方面在很年轻的时候就有很高的成就和造诣，而信主必需要抛弃以前的所有，而这恰恰就是他引以为傲的东西。当梁燕城博士最后下决心放弃以前的所有跟随主的时候，他说他感觉到圣灵进入到他的心脏，这对于我来说简直是太神奇了。真的能感受到圣灵的进入吗？我半信半疑，但是那天我还是非常感动地举了手，后来才知道，这就算是决志了。
从秋季福音营回来之后的半个月我没有再去团契，一个是懒，想周末在宿舍里休息放松一下。另一方面是担心因为团契的兄弟姐妹太nice而成为自己信主的原因，因此潜意识在躲避。再者，通过一段时间让自己冷静下来，看梁燕城博士的《中国哲学的重构》和里程的《游子吟》，想寻找更多下决心信主的理由。
福音营之后两周的某一天，才艳姐发来微信问我最近怎么样，怎么没有看到我。于是我在微信里向才艳姐汇报自己的思想变化，并表示这周一定参加团契的活动。而在那周的迎新烧烤会上，李琼和荣征都非常关心我的境况，当了解到我的小纠结后，热心的荣征跟我谈了很多，最后带我在湖边决志祷告。而让我不可思议的事情就在那天晚上发生了。我是个从来很少做梦的人，但那天晚上我迷迷糊糊做了一个梦，什么细节都记不起来，唯独有一种感觉，不知道什么东西进入我的左侧胸腔，然后胸腔一热。醒来以后我意识到这种感觉就类似于梁燕城博士当初分享的那种圣灵进入心脏的感觉，我确信已经和神联系上了，太神奇了。
我也很喜欢东方的哲学和祖国的传统医学。虽然只是略懂皮毛而已，但那也是我内心喜欢且引以为傲的所在。并且有意无意地会认为东方的智慧举世无双，心底排斥、瞧不起西方的东西。但又不知道欧美之所以强大的精髓所在。听了才艳姐讲关于《圣经》一书所经历的磨难与神奇，让我感慨万千。“一个读过万卷书而未读过圣经的人，是一个不懂得读书的人；一个读过万卷书而后再读圣经的人，他会觉得与圣经相见恨晚而爱不释手。”这样一本书中之书、世界上独一无二的书，我竟然今天才意识到它的价值，慨叹相见恨晚的同时又有久别重逢的感觉。回头看当初的视野和心态真的就是井底之蛙。能在今生有幸接触到这本书，聆听神的话语和教导，是我今生最大的幸运。
看似偶然的事情其实都有其必然性，当我回头看自己来美国的经过，一切都是神的安排。
去年在股市里自信心和贪婪让我膨胀不已，结果可想而知，所有的纸上财富随着股市的暴跌灰飞烟灭。暴涨的时候觉得自己是股神，暴跌的时候才发现自己是个白痴。股市里最容易迷失自己，看着股市的k线涨跌，心情也随之跌宕起伏，股市玩的就是人性。股市惨痛的教训让我认识到自己无法控制贪婪和恐惧，于是一切归零，只能认输离开股市，从头开始。四十岁的时候重头开始究竟是喜还是悲？多亏有爱人的宽容和理解才得以度过那段痛苦的岁月。
去年做的比较得意的是自己写了一本书，算是对于自己人生上半场的总结和给女儿的礼物。书意外地得到了一些读者的认可和喜爱，但同时也为自己搭建了一个天花板，从此失去了方向。内心短暂的成就感之后反倒陷入了长久的纠结和挣扎之中，因为对现状的不满，可又无力改变，加上工作上的压力，那段时间差点得抑郁症。
当迷失在现实和理想中的时候，无路可走，恰就在这时一顾无法抗拒的力量把我带到了美国.当初我极其不情愿这件事情能够成行，客观原因是我根本不够条件，主观原因是已经不惑之年的我，来到一个陌生的国家，哑巴英语、全新的实验室工作、远离家乡和朋友亲人的无助都成为我躲避的理由。
最终一切都是那么顺利，容不得我躲避和抗拒。来到芝加哥大学，来到团契，来到神的面前，认识到自己身上的罪，意识到自己的软弱、贪婪、自负和固执，明白自己对于自己弱点的无能为力，只有耶稣的宝血方能洗净我的罪恶，让耶稣成为我的救主，上帝让我重获新生，敞开自己的心，让神的光照进来。
现在才明白，上帝就是要把我所有的身外之物清零，所有的自以为是和引以为傲的知识清空，作为一张白纸来到神的面前，明白造物主的伟大，抛弃内心的成见和立足点，仰望星空，换一个更高更广阔的角度重新审视自己走过的路，突然顿悟神的良苦用心。唯有这样，我才能找到一个全新的自我，否则，按照以往的思维苟活在世上，找不到生命的意义和价值。
来美国之前，我在微博上为自己写下一段话：我不确定此次美国之行会收获什么，但是我确定的是，这一年期间的感悟和收获必将影响我的后半生。现在到美国已经有整整三个月了，无论回家时的行囊里会装什么都已经不重要了，我的心已经被圣灵充满，来到神的面前让我明白这岂止是人生下半场，而是我新生命的开始，全新的生命。
因为遇到了神，在美国的每一天我都会有新的收获和感动，每一天的早晨和晚上我都会和远在国内的太太通过微信分享点点滴滴的感动和收获，每天都会说两三个小时，没想到半月前太太主动让我帮她在网上买《圣经》，而且迫不及待地要信主。上周才艳姐通过微信带着太太决志祷告，当时的心情跟结婚一样开心喜悦。我可以感受到自己和太太最大的变化就是信主以后内心的平安、喜乐和感动，我们常常在读《圣经》或者听《圣经》的时候热泪盈眶，圣灵真的就在《圣经》里，在我们的心中。
我们的人生从此将大不同，因为我们知道，神爱这世上的每一个人，神爱我们，这种爱，无人能比。
感谢主，一切的荣耀归于神。
不虚此行
随心
四个月前当我怀着忐忑不安的心情来到美国的时候，我不知道我会面对怎样的一个未知的世界，但我肯定的是我在芝加哥的这一年的经历一定会改变我的人生下半场。
出国前一个朋友说她十岁的女儿怕得癌症，恐惧死亡，让我在美国看看有没有预防肿瘤的好办法。到目前为止我没有找到预防肿瘤的好办法，但却找到了克服恐惧的答案。
世界上再好的医生也无法医治病人内心深处对于死亡的恐惧。但这个世界上却有一位神医，不仅可以让大麻风病手到病除，能让瘫子走路，让聋子听见声音，能让瞎子看见这个美好的世界，能让拉撒路起死回生，更可以让我们空虚的内心得到满足，用美好的盼望代替恐惧。
所有这一切美好的代价是万能的神让他的儿子道成肉身，用祂在十字架上的宝血为我洗净罪恶，感谢两个字在基督耶稣的救赎和奇异恩典面前显得那么苍白无力。
来到芝大和团契，终于还是非常努力地找到了自己的一个优势，那就是和在座的任何一位兄弟姐妹相比，我浪费了太多的学习时间和追寻真理的光阴。让我绝对想不到的是在这短短的四个月时间里，太太决志，蒙神恩典，女儿也在追寻主的路上。同时也让我这个近视眼能够摘掉有色的眼镜，用心审视这个世界，让我可以仰望星空，可以罪得赦免，可以感受内心从未有过的踏实和富足。
真的是感叹相见恨晚，但转念一想又何尝不是久别重逢呢！我本来就是天父的孩子，只是因为偏行己路，如迷途羔羊，现又重新回到天父的怀抱而已。这世界哪里有偶然，一切都是上帝给我最好的安排。
受洗那天我听到一同受洗的弟兄说：这是我结婚以来最开心的一天，从未有过的感动和喜乐，我又何尝不是呢！
我的大学同桌在两年前来美国孔子学院支教，那天受洗完我跟他分享跟随主的喜悦，当然我不否认可能也有潜在的传福音的企图。我半开玩笑半认真地跟他说：“老兄你如此呕心沥血地给美国人传经送宝，不带回点美国的宝贝回去真有点可惜了。” 他告诉我他仍在纠结中。
美国既是天堂也是地狱，关键是看你跟谁在一起。感谢主，让我遇见了这些“道成肉身”的兄弟姐妹，帮我找到通往天堂的窄门。
感谢神比感谢人容易，但请允许我在这里感谢桂明哥和万雯姐在我来芝加哥之前就为我指引来团契的路，才艳姐一直以来的帮助和包容，团契的兄弟姐妹，在你们的笑容里和感动中，我感受到神的大爱，神的万能，神的救赎和恩典。
一切的荣耀归于神。
我的信主历程
Mary He
“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的不致灭亡，反得永生。” （约翰福音3:16）
我是一个幸运的人。出生在富足的家庭，从小接受良好的教育，不仅学习成绩优异，文学，艺术，奥数竞赛也是全面发展。我对人生感到快乐和满足，因为自己通过努力，实现梦想带来的巨大满足感。我不是一个无神论者，我相信上帝是存在的。可是基于自己的经历，我一直都不明白为什么自己要信靠神，而神和我又有什么关系。
来到芝大已经四年了，这是我人生中最艰难但也最有意义的四年。这四年中，我逐渐意识到人是渺小的，人的能力也是微不足道的。同时神也慢慢将我引向祂，把我带到团契。有一天，我在团契看到约翰福音第三章第十六节，“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的不致灭亡，反得永生。” 我恍然大悟原来自己生命中的一切美好和成就都是神的看顾和保守！这使得我更有兴趣去了解这位神，去经历这位神。当我有一颗渴慕和谦卑的心的时候，神也借着弟兄姐妹陪伴我理解圣经，为我答疑解惑。于是，我开始理解罪和救恩。
亚当夏娃犯罪的一刻便注定我们身上的骄傲，自私和自我中心。我们的罪带来了纷争，伤害和痛苦，可是神却会为了我们不惜舍了他的儿子，来洁净我们的罪 ---- 这是一种怎样的大爱？这样的爱何不能让我们谦卑敬畏这位神？
神爱世人，让万事互相效力，叫爱神的人得益处（罗马书8:28），让我们在惊涛骇浪中仍有信心和异像。
感谢神！
空谷的回音
宋宇
“我是空谷的回音 四处寻找我的心 问遍溪水和山林 我心依然无处寻
哦我曾经多彷徨 四周一无安息土 笑声留不住欢乐 眼泪带不走痛苦
我说生命不稀奇 一声叹息归尘土 放弃一切的追求 任凭潮水带我走
哦我曾经多彷徨 四周一无安息土 笑声留不住欢乐 眼泪带不走痛苦
有人曾经告诉我 耶稣正在寻找我 祂爱能够保护我 祂手能够医治我
哦我心中多快乐 我又见到那太阳 我心紧紧跟随祂 我唇还要赞美祂
朋友你今在哪里 四处奔跑何时已 如果你还愿意听 让我再来告诉你
耶稣基督救赎主 祂曾满足心无数 向祂倾诉向祂哭 祂必使你得饱足”
在参加今年五月底的福音营时，牧师的两句话给我留下深刻印象：“不是每个人都想要神，但是每个人都需要”，“其它的宗教信仰都是人去寻找神，只有基督教是神来寻找人”。
从很小开始，我就莫名体会到这种需要与追寻。在北京出生长大，但我从来不是无神论者。小时候很爱看科幻，从中感受到人类在浩瀚宇宙前的渺小，相信一定有更高形式的生命体以及超自然的力量。知道了自己的渺小，内心就自然盼望着一种力量可以信靠。这种力量是什么，我所寻找的东西具体是什么，和我有什么关系，我都无从知晓。 就像《空谷的回音》里所唱－－“我是空谷的回音，四处寻找我的心。”
中小学时代，老师教育我们，要自强不息，要相信自己“我能行”，“只要自己努力，一切皆有可能”。我当时学习不错，没有什么生活上的烦恼，各方面的收获都和努力成正比，也因此更加相信老师的话。现在看来，当时填补内心需要的是自己的努力，我信仰的便是我自己。－－“我心依然无处寻。”
大学到了香港，没有了高中时明确的目标，既然没有了努力的目标，也就少了驱动力。之前的“依靠自己努力”的想法也不再适用。当时周围的朋友也大都有类似的迷茫和困惑，于是我们一起看综艺节目，追五月天、周杰伦。考试前去黄大仙、雍和宫，过年去庙街算命求签，旅游的时候拜拜四面佛、妈祖，路过灵隐、普陀也烧烧香。总之就是，疯狂崇拜各种偶像，在封建迷信的道路上渐行渐远。现在看来，彼时各路明星偶像就是我的信仰，我用它们来填补内心的空虚，一个过期失效，再换另一个来填补。－－“哦我曾经多彷徨，四周一无安息土。”
开始工作后，香港金本位的价值观和拜金主义让我感到前所未有的心安和踏实，不用再去想之前那些有的没的，消费便是赚钱和工作的最大动力，最开心的时刻莫过于发工资、还信用卡、再刷卡去和朋友们吃喝玩乐和给自己买心仪已久衣服和包包。我想这段时间中，金钱就是我的信仰。但很快我便意识到，美食或包包或其他美好的事物，只能带来一时的满足，满足后就会想要更多，赚的钱永远也填补不了新的欲望。同时心灵也在找一个出口，不甘心生活就在这样“每天想着吃什么，假期想着去哪里玩”的周而复始中继续下去。－－“笑声留不住欢乐，眼泪带不走痛苦。”
辞职来芝加哥读MBA，被带到校园团契，聆听Sharon姐和才艳姐的耐心讲解，参加福音营，决定接受主到受洗，每一步都有神的带领。然而这并不是祂第一次来找我。－－“有人曾经告诉我，耶稣正在寻找我。”
第一次接触基督教是在04年刚到香港读大学的时候。一个傍晚， 我独自走在中央校园，一个陌生的同学拦住我，向我传福音。当时我不知道她要做什么，但又不好意思拒绝，便停住听她讲。她手拿一个小册子，用我基本听不太懂的香港式普通话讲着，我出于礼貌边听边点头，其实什么也没有听懂。鸡同鸭讲了一阵之后，她终于翻到了最后一页， 问：“你可不可以和我一起读一下这段话？” 我欣然同意－－既然已经坚持了这么久，就硬撑到底吧，于是和她一起读了一段在我当时看来莫名其妙的话。在很长一段时间之后，我才知道这段话叫决志祷告。
这个事件留给我的唯一印象是，当时从小册子上看到两张图，各自有一把椅子都在中央，一张图中椅子上写的“我”，另一张的椅子上有一个十字架。“人的生命中最深处的渴望，是只有上帝自己才能满足的。当人不再让上帝成为自己生命的主宰时，内心的空白仍然在，也因此会不断寻找”。 神早在十多年前就来寻找我，告诉我祂才是生命的主宰，但我没有珍惜，又用了十多年的时间去自己寻求，直到祂再次来找我。
回看过去的种种经历，我深深的会到“如果以上帝之外的人事物来填满生命中最深的渴望，不单不能满足内心的渴望，更加导致生命的枯干和痛苦”。因为这些原本美好的人事物，不论是五月天还是四面佛，是男神女神还是金钱都不会持续到永久，唯一永恒不变的是神的爱。只有把神摆在空谷中，紧紧的追随他，我们的心才会听到回音。
主就是道路，真理，生命
卢至欣
对我而言，信主真的是一个神在我生命里安放的神迹。我也非常确信的知道，今天将会是我生命里非常重要的一个日子。因为今天，我这个被神怜悯施恩拯救的罪人，要用洗礼的方式，宣告那个过去的罪人今天便要与基督同死，然后我也要与耶稣基督一同复活。从今天开始，我里面的生命也不在是旧有的样式，而是耶稣基督所赐的新的生命在我里面。感谢主的大能与慈爱，让一个抵挡您的恩典许久的罪人，能够醒悟悔改，按照您的应许得着您赐的丰盛的生命。也求主能够看顾我今后在地上的日子，不断的引导我，使用我，让我活出一个得蒙您喜悦的基督徒的样式。
在信主之前，我和大部分来美国读PhD的同学一样，经历了20多年的无神论教育。当时的我自大又无知的认为，有信仰的人都是无知的或者盲目的，只有相信无神论的人才是真正的聪明人。所以每当我遇到基督徒的时候，我都好奇的查看他们到底是什么样的人，为什么要去相信一位看不见摸不着的神。我也曾经努力去查看，他们是不是因为人生的重大变故导致他们需要一个心理支柱才去信主。正因为自己之前的这些想法，让我在认识主的道路上绕了很大的弯路。我当时甚至暗下决心，就算是我人生出现再大的痛苦与创伤，我也要保持自己的理性，坚决不信从任何信仰。
我们的主真的是一位慈爱的主，因为祂了解我本就是一个罪人，心里充满了用来抵挡神的自以为是和骄傲。并且祂也知道，如果真的有大灾难临到我，我一定会比其他人最先软弱跌倒并且说不定一蹶不振再来个自杀身亡。感谢主并没有给我人生的巨大变故，而是用另一种方式让我心意回转，让我看到自己抵挡神的想法是多么的漏洞百出，破败不堪，并且也印证了圣经上所说的：“人不可自欺。你们中间若有人在这世界自以为有智慧，倒不如变做愚拙，好成为有智慧的。因这世界的智慧，在神看是愚拙。如经上记着说‘主叫有智慧的中了自己的诡计’。又说‘主知道智慧人的意念是虚妄的’。”(林前3:18-20)
因为之前身边有好些PhD同学是基督徒，其中包括我的双胞胎弟弟在这边也信主成为基督徒， 因此我一直很好奇，他们也不笨也不傻，也接受了和我类似的科学知识的学习，那他们去信主到底是怎么回事呢？从那时起，我就常和他们讨论信仰，并且试图捕捉他们逻辑上的漏洞，好证明他们是错的。感谢神，在这个过程中，我不但没能证明他们错了，反而有机会摘掉自己的有色眼镜在没有偏见的状态去了解神。
我慢慢发现，之前所相信的无神论，本身就是一个信仰，这个信仰的核心内容就是－－这个世界没有神。可是，古往今来，没有一个人能够为我们证实神不存在，我却单单因为这是我最先听到的观点就相信了。这对于我这个自作聪明又自以为是的人来说是多么大的讽刺呀。我竟然要花28年才能看到，自己之前坚信无神论，反倒是凭借着自己的信心才做到的。
感谢神，也让我在理智上明白，这世界上一切的宗教，只有这位神，祂直接向我们宣称，祂是自有永有，创造宇宙万物的神，因此，这个世界上的任何人不可能用这个世界的知识经验去否定这一位创造宇宙万物的神，因为这在逻辑上本身就是行不通的。并且神也让我明白了，如果不是这位神亲自来拯救寻找我们这些失丧的人，凭借着我们自己，谁也不可能去认识祂，回到祂那里。现在想想，真的是感谢神，赐给我们主耶稣基督，在十字架上为我们的罪死了，并且三天后为我们复活，让凡信祂的，罪得赦免，并且借着祂，也唯独借着祂，让我们能够重新与神和好，得到新的生命。
可在当时，因着我里面的罪性，就是那让我本能地去抵挡神的罪性，我在这么多思考之后仍然选择不去相信神。我却走到了另一个死胡同，那就是不可知论。我当时的借口就是，因为神没有向我显现啊，因此我只好说我也不知道到底有没有神。现在看来这是多么拙劣的借口呀。就算是神在历史上向着以色列人行了无数的神迹，罪人们也很快就离弃神抵挡神了。
当时我扪心自问，如果神亲自向我显现，我就能够相信祂了吗？答案却是否定的。我可以怀疑说这是我的幻觉。如果神同时向我和我周围的人一起显现，我就能相信祂了么？答案还是否定的。因为虽然概率已经小到微乎其微，我还是不能排除这是大家一起有幻觉这种可能性。就算是神天天给我神迹，我其实一样可以说这些都只是巧合。我苦苦思索，既然就算是每天神都向我显现还不能使我相信，那我到底要怎样才能相信神的存在呢？ 我最后得到了一个可怕的答案，那就是，除非让我也当一天创造万物的全知全能的神，不然我是不能确信神的存在的。我甚至想，当一天神还不够，因为一天结束之后，我会说这一天是我的幻觉呀。原来想了这么多，我这是要自己永远当神才能相信神的存在啊！当我出现这个想法的时候，我的罪，就是那亚当夏娃吃了禁果后进入他们身体的罪，就彻底地暴露在阳光之下了。原来，我之前不相信神，抵挡神，是想自己去做神，自己去做自己的主，仅此而已，其它的都是借口。
当我清楚的看到自己的罪的时候，我终于明白自己之前所有抵挡神的想法，虽然有着各种各样的外表，但都是对应了罪人自以为是，想自己做主的原罪的本质。我开始尝试谦卑下来，不让自义遮住自己的眼睛。这个时候，我所看到的，终于让我从既不相信神也不否定神的中性状态，开始向相信神这边倾斜，并且最终做出决志信主的决定。我所看到的，就是如果这世界不是由一位神创造，而是一系列巧合导致了我们现在的宇宙，地球和人类，那么，我们人的存在，和树木，石头，河流，所有这些存在，都变成了虚无并且没有意义的了。之前所谓的为了人类进步发展而奋斗的目标，和其它各种各样的目标，都一下子变成了虚无。因为，如果这一切不是受造而来，那我们产生，我们灭亡，我们快乐，我们悲伤，就都只是这个冷冰冰的世界里随机发生的一系列物理过程而已了。甚至连所谓的道德公平和公义，所有这些都没有了存在的根基。这种不认识神的理性所导致的结果就是这么的悲凉。与之相反的，如果这个世界是由神所造，并且祂按照自己的形象创造了我们，那我们的存在就有了意义，一切关于生命原本意义的追问也都有了答案，这答案就是神本身。
感谢主，在我看到这些之后，终于做出了我人生中用信仰跨出的一步。这一步，就是在没有实验证实的情况下，凭借着信心，去相信神造了万物和人类。并且相信神在人犯罪离弃祂的时候，也因着祂对我们的爱，为我们准备了救恩的道路，让我们有可能有机会回到祂的面前。当我愿意从心里接受的时候，神也安排我去福音营，那些天我在那里经历了不少的神迹，并且神也让我在那些天一直被圣灵的感动充满。神让我慢慢地从一个小心观望的怀疑主义者，变成了靠着信心去认识那位赋予我们人生意义的主的人。感谢主，也让我在信心成长的过程中不断的经历您的同在，让我心中常常充满感动。让我不需要经历人生的重大变故也能明白，一个人，如果不认识神，只可能过一个毫无意义的悲凉的人生，或者借着自义与自欺，自己赋予自己一个虚假的人生意义。
正如经上所说的：“除他以外，别无拯救。因为在天下人间，没有赐下别的名，我们可以靠着得救。”(徒4:12) 真的感谢主，让我这样一个自以为是，自欺欺人又自义的罪人，最终能够心意回转，看清自己的罪，并且归向您。接受耶稣基督替我赎罪的恩典，重新与那位爱我们创造我们的神和好。感谢赞美神，在我对自己和我的亲人声称，我这一生凭着理性永远不可能信主之后，您却开了我的心眼，让瞎眼的今得看见，好让我将我的信主归荣耀与您。这就是您在我生命里安放的那个神迹，一个凭着我自己永远也不能成就的神迹。
“你們要尝尝主恩的滋味，便知道祂是美善。投靠祂的人有福了！”(诗34:8)
信主之后，我终于也体会到了从神而来的平安和喜乐。这种平安是我之前所不能想象的。它不是其它宗教所承诺的止疼剂或者忘忧草。不是那些让人麻木忘却疼痛或者否定疼痛的虚伪谎言。而是确切地知道，那位创造宇宙万物的主，无时无刻不与我同在。祂知道我的软弱，在我软弱绝望的时候，祂与我同在。祂用他的话语安慰我，祂也用圣灵责备教导我。当我想要抱怨自己所面临的各种各样的困难的时候，只要想到主耶稣基督，那位本是高坐在宝座上创造万物的主，在地上被人钉十字架为我们痛苦的死去，并且还要承受被神离弃的痛苦。想到这些我就知道，自己没有什么可抱怨的，反而应当单单仰望神，因为一切都在他手里。祂赐福，祂拿去，我都顺服。我也终于理解，为什么历史上那些一生受尽痛苦的基督徒，却越发坚定了自己的信仰。
除此之外，我也有幸经历了神的大能和祂所应许给我们的祷告的权柄。在巴尔的摩市区，经常看到一些人在大街上弯着腰，头冲下不断的点头，像是失去了意识一样。后来我们知道这是因为吸食可卡因导致的结果。有一次我在开车送王颖上学的路上，在等红灯的时候，看到了一个穷人因为吸食可卡因在街头点头。当时他弯着腰站在了轻轨火车道上。我和王颖当时想，如果车来了他真的就没命了，可是我们又没有胆量丢下车去把他领回到人行道上。我们当时唯一能做的，就是祷告。我们一起低头祷告，求主能施恩拯救他，让他脱离危险，我们也求主能让他认识主借着主更新自己的生命。就在我们祷告完以后，我们看到，那个人从深深鞠躬弯腰点头的状态，像是醒过来一样，站直了身子，像正常人一样走回了人行道上。我们当时心里的感动和感恩真的是无法用语言描述。主真的是听到并且应允了我们的祷告！事后想想，如果是在信主之前，我一定又要把这件事归结于概率了。可是就算是我没信主，我也无法解释这一次经历，因为一个因吸毒而几乎没有意识的人，不可能如此快的恢复正常。但是，这件事情，对于一位仅凭着口中的话语就创造了宇宙万物的主来说，又算是什么难成的事吗？正如经上所说的：“这是主所做的，在我们眼中看为稀奇。”(可12:11) 也感谢主，在我们为我的妈妈祷告许久之后，我的妈妈也终于接受耶稣基督为救主，认识了那位爱我们的天父。
感谢主，在我写这见证的时候给我感动。
一切荣耀都归于神！阿门！
一点一滴经历神
王孟旭
今年对我来说是及其重要的一年。年初我和婧婧领了结婚证，并在国内和美国前前后后一共办了四场婚礼。我们从认识到一起走入婚姻的殿堂，满满的都是主的恩典。
我和婧婧刚在一起时候，遭到了婧婧妈的强烈反对。婧婧已经工作，我只是刚来美国不到一年的研究生。两个人的家乡一南一北，家庭背景差别也很大。刚开始不管怎么通过视频或是微信和婧婧妈沟通，都没有什么效果。除此之外，还有来自朋友的压力，一些朋友也表达了他们的担忧，怕我们以后的生活会不幸福。我俩之间也有一些疑虑也有争吵也有想要用自己的方法去改变，可是到最后发现不仅没有变化，反而感觉更糟了。
在无奈和失落中，我俩慢慢增加了我们祷告的次数，去聆听神的话语，求神带领我们。就这样时间很快就过去了，转眼就到了年底，我们打算回国与家人一起过年。回去之前，仍然没有感觉婧婧妈有什么转变，但我还是决定当面见见婧婧妈，告诉她我的想法。飞机上，我还是觉得很担心，我们又是一遍一遍的祷告，求神加添给我们智慧和平安，求神带领我们，为我们开路。到了婧婧家乡以后，意想不到事情就发生了。婧婧妈的态度在这几天出现了180度大转弯。
第一天的合家饭，婧婧妈依然是各种忧虑和反对，并且提出我们要放弃我们的信仰。当晚我很担心，能做的也只有继续祷告。第二天，我和他们一大桌亲戚一起吃饭，饭后我和婧婧妈单独聊了起来。我感受到自己身上充满了力量，平常不爱说话的我，突然变得异常热情和自信。我握着婧婧妈的手，一点一点地与她谈心，告诉她我们之间的事情。这次吃饭以后，婧婧妈的态度就开始发生了很大的转变，到最后，居然主动提出要我爸妈来提亲了！回国短短的一周多，我们就把亲事定了下来。
作为一个亲历者，我完完全全能感受到这是神在帮助我，让我知道神的大能。了解婧婧妈的人，都表示不可思议她居然会同意。了解我的人也表示对我的不可思议，我可以与一个相当陌生的长辈聊天那么久，变得那么能说。这件事之后，更让我相信，在神，没有什么事完不成的，神已胜了这个世界，我们如果天天用世上的标准来过生活，那么肯定会充满了忧虑。但如果我们全心全意的祷告，让神带领我们，到最后我们会发现，神给我们安排的永远是最好的最合适我们的。
除此之外，我还想再分享关于祷告蒙神垂听的几件事。 我越来越体会到，生活中自己的烦恼，自己的困惑都可以放在祷告里，求神垂听，神最终都会告诉你答案。
我和婧婧在一起之后，虽然双方都觉得各自的性格很合适，但还是有这样那样来自原生家庭的分歧需要解决。对我来说，首当其冲的就是自己缺乏爱心和自私。一次次我都把自己放在第一位，自然而然的，一旦两人有争吵，我就会首先给自己找借口开脱，往往看不到婧婧的苦衷和辛苦。有一次，我俩因为一点小事发生了些争执，我之后想了想，觉得完全没有必要。坐在公交车上的我，就低头祷告，希望神能赐我爱心，让我多多体谅他人，不总是想着自己。就在此时，车厢内突然出了很大的噪音，全车也感觉骚动了起来。抬头微微睁眼看到是一个残疾人，坐着轮椅要往车内挤，找个地方停下。祷告被打断的我，下意识的觉得这个人真不体谅上班族，干嘛一定要上班时间来挤公交，搞得鸡犬不宁。谁知就在我刚刚想完这段话，前面位置的一个阿姨，主动站起来，帮着残疾人把座椅升上去，为他的轮椅腾出地方。还帮他推着轮椅前进，并不住的问他感觉如何，还需要什么帮助。全程这个阿姨完全没有一点嫌弃的意思，始终脸上带着微笑。我瞬间感觉到，这是神在告诉我，什么叫做真正的有爱心。我一边祷告求神给我爱心，一边全完全做不到为他人考虑。只想到自己的事情。这之后，每每我在和婧婧有分歧时，我都会想到这个事情。也真的，当我真正的站在婧婧的角度考虑时，才发现，生活中并没有那么多不公平，不如意。每个人都有自己的苦衷，而我们基督徒，要充满爱心，首先要做的，也是要能理解、体察他人的苦衷。
工作上，神也处处在带领我，引导我。我的部门领导是个很严厉的人。实习的时候，对我的错误从来不留情面，批评的非常狠，说话也非常难听。但由于平时有我的supervisor帮我顶着，就还可以忍受。我的supervisor比我有经验，而且为人很温和，老板生气的时候会尽量帮我说话，不至于我有太大压力。可是今年年中，我的supervisor有急事辞职了，而新的人入职还要等两个月。一听到这个消息，我就觉得要完了。现在我任何事都要面对面的和部门领导交涉了。我这么一紧张，干活的时候出的错误就更多了。老板发火更频繁了，每天到公司我都压力非常大。时间久了，精神上有点受不了了。我一直祷告，希望神能给我换个工作，也希望神能帮助我克服这个压力。果不其然，一个我很中意的公司在我投了简历后，就发来了了面试邀请。第一轮面试，很顺利的就通过了。这时候我就有了辞职的想法，因为每天老板还是经常发火，我心想我第一轮这么顺利，之后肯定没问题，干嘛还要在这里受气。可是我不停的祷告后，神并没有给我这个平安。婧婧也觉得不要这么草率，说不定是神的时间还没到。所以我就暂时打消了这个想法。第二轮面试也很顺利，我更加肯定我可以拿到这个工作。我不停的想辞职，可神并没有回答我。第三轮面试也来了，过程也很顺利。可没想到的是，两天后，公司打电话来说不能录取我。当时我觉得怎么可能，难道过程这么顺利，不是神准备的么。如果不是，为何又要让我面试了整整三轮呢。
这个答案随后神就让我知道了。面试后不久，神奇的事发生了。我的老板态度来了个180度转变。有什么她不满意的事情，她居然不再发火了，态度突然变得很平和，而且有时候还会主动帮我，或者开一些玩笑让我别有压力。我惊讶的不得了。这完全不是同一个人的感觉。我这时才真正坐下来好好思考神给我的功课。神让我学会了忍耐，学会了有耐心。虽然生活现状不是让我们十分满意，但是我们也不要轻易的放弃。神给我们安排的，总有他的美意。而且和严厉的老板工作，让我的确发现了自己的不足，也让我更高效率的提高自己的专业水平。因为我整个人比较懒散，神为我安排了一位严厉的老板，的确有他自己的美意。而当我认识到以后，神又让我的老板变得不那么严厉，答应了我祷告里的希望减轻压力的想法。
神在我生命中的作为还有很多很多，将来也会有很多。作为基督徒，我现在越来越明白，等待并不住的祷告，很多时时候是我们唯一能做的。在等待中，我们将会慢慢发现神的美意。感谢主！
交出生命的主权
王军鹏
2010年夏天，我来到美国，到杜克大学读书，认识了同一时候来杜克读书的我的太太。我们志趣相投，在一起总是有聊不完的话题，于是很快相恋，在2013年夏天结了婚。同一时候，我太太对她读的专业失去了兴趣，提前转成硕士毕业。她由于学业上的不如意，想回国调整一段时间。又加上之前一直想回国支教一段时间，于是在我们结婚不久就去了国内的一个希望小学支教了半年。在她不在的那段时间，我们教会一位弟兄邀请我去教会，我一去就深深地被那里大家的互相关爱所吸引。我感到，来了美国这么久，这还是第一次有家的感觉，于是坚持去团契查经，去教会做礼拜，我很快被主的大爱所征服，很快就完全接受主。
2014年春天，我太太从国内回来，这个时候我们总算团聚了。刚开始确实非常甜蜜，但是好景不长，我就发现我们在很多的问题上的想法是那样的不同。之前以为非常了解对方，到了那个时候才发现眼前的那个人原来是那么陌生。很快就出现了各种各样的矛盾，而且矛盾在升级。当时的我心里有很多的不解，觉得我们结婚前是那么互相爱慕，一天不见都会很难受，为什么团聚了之后反而会有那么多的问题。例如，饮食习惯，作息习惯都挺不一样，结婚之前觉得都能够去让着对方，但结婚之后总觉得为什么每次都要我让步。于是我试着去沟通，但每次结束的时候都觉得不仅没有沟通清楚，反而把问题搞得越来越复杂。用我太太的话说，我总是把自己放在一个道德制高点上来进行沟通，所以她才不愿意和我沟通。
而那个时候，我临近毕业，需要准备毕业论文，又要找工作，而和我太太的关系上的问题又让我很难集中精力。那时的我，心里有很多的埋怨，觉得我太太为什么那么自私，结婚之后不想着去好好过日子，反而跟我分开去支教。回来之后不仅不体谅我辛苦的工作养家，反而跟我造成这么多的矛盾。因为心里有这些不满，我就在一次争吵的时候把这些不满都发泄了出来。后来情况似乎是越来越坏，我们在一起的时候，大多数时候要么是沉默，要么是争吵。有一天，我太太跟我说，我们可能真的不合适。当时的我，心里非常恐惧，很害怕有一天我和我太太会感情越来越淡，最终走到离婚的处境。因为我自己在很小的时候父母离了婚，看到父母的不幸，我是多么希望自己能建立一个幸福的家庭。在我的内心深处，这个要比事业上的成功更重要。当时的我，经常流泪，心想难道上天就要这样诅咒我吗，从小生活在单亲家庭中，长大之后建立了家庭，又要再次经历离婚的悲剧吗？
那个时候，教会的一位年长的弟兄注意到我情绪上的问题，他了解情况以后，告诉我，要相信神，神一定会保守我的家庭，发生在我父母身上的悲剧一定不会再次发生在我的身上。只要我去依靠神，祂一定会保守。那时的我，刚刚信主，还不太清楚该如何依靠神。于是我采取了各种方法去试图改变现状，看了很多教会推荐的婚姻辅导的书籍，还参加了家庭更新协会办的夫妇恩爱营，努力的去实践其中的教导，但是我和我太太的关系都没有得到多少好转，我到了近乎绝望的境地。在我绝望的时候，我来到神的面前，留着泪祷告，“神啊，我真的是无能为力，求你保守我的婚姻。”这个时候，我感到神对我清楚的提醒，我虽然在读各种基督徒写的帮助婚姻的书，参加婚姻辅导，但其实都还是在靠自己，我并没有完全信靠神。我清楚地感到，神要让我完全的放下自己生命的主权，完全地依靠祂。这时候我心里不再惧怕，我感到神已经听了我的祷告，祂一定会带我走出婚姻的困境。那个时候，我心里似乎有了确据，觉得这就是我一直想找到的“答案”。
从那以后，我坚持每天的灵修祷告，完全相信神的带领，求神改变我自己。当神让我完全温柔谦卑下来之后，我才开始意识到，我太太之前刚刚放弃了学业，又刚从国内回来，还不知道以后要做什么，心里有很多的不安全感，我不仅没有很好地体谅她，还去苛责她。意识到这一点后，我慢慢理解为什么之前的沟通都是失败的。因为心里多了很多的平安和安全感，之前心中的苦毒慢慢地消失了，对自己的太太的态度也变了很多，我完全的去爱她，在有冲突的时候让着她。
我太太看到我的改变之后，慢慢的越来越愿意和我沟通，我们有机会把之前很多的误解完全化解掉。我们在一起又有说不完的话了，我们的关系又慢慢地恢复到之前的甜蜜，而且更重要的是，我们一起经历了神的医治，我们有了神的带领。我太太对基督信仰还有一些地方不能接受，但她支持我的信仰，她看到我的信仰对我自己，我的家庭和我的工作带来的改变，她也愿意更多的了解神，相信有一天她也会接受主的救恩。
感谢神改变了我的生命，也拯救了我的婚姻。唯有神能把这样的祝福赐给我。一切荣耀归给神！
编者的话—写在军鹏见证之后
读完军鹏的见证，我为几件事感恩：
第一：神做事有定时
军鹏和太太相识于不信主的时候。结婚后，神把他太太带回中国一段时间，使他们之间的矛盾没有在婚后立刻出现。而且在这段时间，神把军鹏带到教会认识了神，为以后他们出现矛盾能来到神面前解决做了预备。不然，两个不认识神的人更容易以自己的血气解决问题，最后的结局可能就是离婚，就如今天的很多夫妻一样。
神知道我们的一切，包括过去，现在和将来，就预先做了一些事，是后来才显明是对我们的祝福。但我们常常当时不明白，就抱怨神。我们要学习祷告，安静，等候。
第二：我们每个人都是罪人，都是自私的，自我中心的。出了问题和矛盾，指责别人，推卸责任是我们很多人在很多时候做的事。今天的婚姻是如此，学业，工作，家庭，和社会也是如此。唯有神是爱，愿意赦免我们的罪恶，担当我们的过犯，忍耐和等候我们的回转，体贴我们的软弱，不计较我们对祂的得罪，并且加上我们不配得的祝福和恩典。信靠神的人，神教导我们要爱人如己，又说“爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是不嫉妒。爱是不自夸。不张狂。不作害羞的事。不求自己的益处。不轻易发怒。不计算人的恶。不喜欢不义。只喜欢真理。凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。爱是永不止息。”（哥林多前书13:4-8a）
第三：我们自以为我们有能力，有智慧，可以上天，下海。其实我们软弱到连自己的身体和家庭都不能管理好。一个小小的细菌可以吞噬我们的性命，我们生养的儿女会让我们无可奈何，更别说在地震，饥荒，瘟疫等面前的无能和渺小。我们若能认识到自己的有限，谦卑来到神的面前，寻求神的帮助，我们会更蒙福。因为 神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。（彼得前书5:5b）
信靠神是福分，是罪得赦免，是得生命，并且更丰盛的生命。信靠神，是得智慧，得光明，得力量，得保守。但愿你能认识神，并且把自己生命的主权交给神，让神掌管，你会更蒙福。
神的管教
万为伟
我是今年6月初搬到芝加哥来的，之前在密苏里科技大学（MST）做博后。在MST的科研一开始并不顺利，虽然导师和我制定了一个比较好研究方向和目标，但一直苦于没有办法实现。那段时间我情绪很低落，心里也开始烦躁。李霄一边安慰我，一边鼓励我多向神祷告，依靠神。我心想，这科学上的事情，神会帮忙吗？但不管怎么样，我已经没办法了，祷告就祷告吧。于是我开始向神祷告，承认自己智慧有限，求神赐给我智慧，也赐给我一颗平安的心，静心搞科研。除了自己祷告外，李霄也是在背后不停的为我祷告。祷告了一段时间，虽然科研上的进展不大，但我的心不再浮躁，借着祷告，我明白了神的心意，他不在乎我能做出多大的成果，他在乎的是我的生命状态。我每天尽力去做该做的，结果如何慢慢也不在意了。
就在我不在意结果的时候，导师发现别人发表了一篇文章，跟我们做的工作很像。于是我仔细研究了别人用的的方法，并把它应用在自己的实验上，工作很快有了突破。当我把结果做出来之后，导师和我都很满意，组里其他同学听了我的报告，也是赞不绝口，都觉得这是一个好工作，应该可以发表在很好的杂志上。
我开始飘飘然，骄傲不知不觉中在心里滋长。导师和我决定把成果投一篇nature子刊。为了一击即中，我们没有选择nature的优秀子刊，而是投了一个一般的子刊（nature子刊很多，即使是一般的子刊，也是非常好的杂志）。我对自己的工作很自信，心里暗想这次百分之七八十能中。谁知，过了三周，编辑把我文章直接拒了，都没有送审。于是导师和我决定把文章转投了另外一个杂志，虽然不是nature子刊，但影响因子也算是业界翘楚了。对于这个杂志，我的信心不是百分之七八十，而是膨胀到百分之百，相信很快就有文章被接收的消息。可是后来，文章在编辑手里两周，状态一直没有变化，我心里犯嘀咕，怎么还没送审，不会又被编剧拒绝了吧？果然，第三周收到编辑来信，又是直接把我的文章给拒绝了，而且拒绝理由写的很含糊。真搞笑，这是我的第一反应，这么好的文章居然都不送审，简直没天理了。反正还有其它同级别的好杂志，我再改投好了。
就在我愤愤不平并打着下一步算盘的时候，导师一个电话打过来，催我赶紧把文章格式修改一下，直接换投一个一般的杂志。估计是两轮投稿受到的打击，让导师很不耐烦了，他估计也憋了一肚子气，有点自暴自弃了。我心里很不甘心，在电话里建议导师把我的文章改投另一个好的杂志。但是没有用，导师的态度很强硬，话语里开始带着怨气和怒气，认为我的文章能被这个一般的杂志接受就很不错了。我试着继续劝说，但导师依然坚持自己的看法，要么按着他的建议投这个一般的杂志，要不他就不帮我投了。和导师谈话的气氛越来越尴尬，为了避免和导师关系闹僵，我只好顺着导师的意思，答应先把文章格式改好，然后等第二天再把文章发给他，由他投出去（我们组的习惯，学生不能自己投稿，学生只是负责准备好稿子，然后由导师投出去）。
晚上，我把文章格式改好了，李霄也下班回家了。我把这件事告诉了她，她一边安慰我，让我明天再和导师心平气和的谈谈，一边也提醒我，是不是因为我太骄傲了，神在管教我，导致这篇文章这么不顺。我之前确实骄傲了，以为这文章早就该被接收了，没想到形势这么奇怪的急转直下。此刻，我是一点都骄傲不起来了，只希望自己辛辛苦苦做出来的工作能够得到相对公正的评价。我开始祷告，求主挪去我骄傲的心，让我从中学到功课不再骄傲，也求主帮助，改变导师的心意，让这篇文章能够得到相对公正的评价机会。
第二天一早，我先把改好格式的文章发给了导师，想过一会儿就给导师打一个电话，做最后一次的挽救。没想到，奇迹出现了！还没等我打电话过去，导师就给我打过来了，他同意把文章改投我昨天建议的另一个好杂志。导师前后态度判若两人，让我又惊又喜。文章最后的结果想必你也猜到了，这次文章很顺利的送审最后成功发表。
这次事情，我真实的经历到了天父的带领和管教。天父赐给我智慧完成工作，保守这篇文章顺利发表。重要的是，我看到他更美好的心意，他在乎我的工作，更在乎我的生命。他管教我，好让我学会谦卑。
“你们又忘了那劝你们如同劝儿子的话，说：我儿，你不可轻看主的管教，被他责备的时候也不可灰心；因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。你们所忍受的，是神管教你们，待你们如同待儿子。焉有儿子不被父亲管教的呢﹖”--希伯来书12:5-7
感谢天父，祂在我生命中是如此的真实。感谢祂的爱，也感谢祂的耐心管教，让我的生命能有天父的样子，结出圣灵的果子！
饶恕他人，饶恕自己
垠禾
不管在哪，你总会遇到让自己不顺心的事，不顺眼的人。人和人的学识不同，见识不同，修养不同，对事物的看法理解也不一样。年轻的时候，自己总是嫉恶如仇，眼里容不得沙子。可是自己经历多了之后，发现自己也会犯错，也会软弱。人都会犯错，没有神的赦免，我们都是罪人。神爱我们，他不仅让我们懂得用爱去包容他人，也让我们更好的接纳自己。
13年的时候，在一门统计课上认识的Y弟兄，在他的介绍下，我来到了现在的教会。虽然不是第一次去教会，但是跟以前不同的是这一次我有很大的期待。以前去教会都是朋友带着去的当地外国人的教会，因为听朋友说那里可以学英文还有好吃的，所以也就跟着去了。学英文，好吃的，这些因素可能让我短期对教会有兴趣。但是这些其他地方也有啊，渐渐的也就没有兴趣了。11年爸妈在国内信主，我看到了神在他们身上的做功，那时候老爸做生意失败，损失了不少钱，但是我没有听过他们抱怨，反而觉得他们有平安在心里。受他们的影响，我对教会的看法也不一样了。
初来教会，我感觉这里很温暖，有热心的弟兄姐妹，有很好的氛围，牧师师母的讲道都给了我很多启发，是我以前没有经历过的。我渐渐的喜欢上了这个地方，很热心的参与教会的活动，跟弟兄姐妹的关系也越来越近。尤其是跟Y弟兄，因为刚来教会，最熟的也就是他了。可是慢慢相处多了之后，我发现Y弟兄身上有很多我不能接受的地方，经常占小便宜，而且还爱偷看我的手机，我真的无法接受，慢慢的跟他的关系就疏远了。这件事情让我内心有了怀疑，他是团契的负责人之一，也算是资历很老，信主很久的弟兄，可为什么还是这样呢？慢慢的，最初的美好似乎都没有了，我开始带着批判的眼光去看教会的每个人，我觉得弟兄姐妹的关系也没那么近，这里还是一个朋友的圈子，你受欢迎有能耐大家就围着你，反之则没人在乎你，觉得基督徒好像跟普通人没有什么区别，也很世俗。很长一段时间我对Y弟兄都有偏见，我没有为他祷告过，这种嫌隙一直让我的心里很不舒服。
除此之外，我跟神的关系也慢慢疏远，没有了一开始的热情，查经也变的时断时序。慢慢的我发现其实自己跟其他人一样，好像也只是一个表面上的基督徒。很长一段时间，当我祷告的时候总会有羞愧的感觉，自己感叹：总是同样的祷告，可是同样的错误，还是会一而再再而三的发生。每次面对神，都觉得羞愧无比，不敢抬头看着他，觉得自己怎么那么软弱不堪呢。我总想靠着自己的力量站起来，改变现状，觉得自己可以。但是做一件事情如果没有神的旨意，自己再怎么坚持都是徒劳。
后来还是神的话语帮助了我。路加福音17章1至4节，耶稣对门徒说：“绊倒人的事是免不了的，但绊倒人的人有祸了！就是把磨石拴在这人的颈项上，丢在海里，还强如他把这小子里的一个绊倒了。你们要谨慎，若是你的弟兄得罪你，就劝戒他，他若懊悔，就饶恕他。倘若他一天七次得罪你，又七次回转，说：‘我懊悔了’，你总要饶恕他。”人都会犯罪，但是相信一切都有神的掌管，如果一个弟兄认证悔改，不管多少次我们都要原谅他，我们要为他所犯的错误祷告，这才是真的帮助他。其实大家都是有罪的人，我们不能盯着一个人的软弱而去嘲笑他，疏远他。马太福音6章14至15节，耶稣说，“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯。你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯”。我们要为每一个人的软弱祷告，为自己的软弱祷告，我们在一起聚会就是要让基督的爱在我们的身上彰显，每个人可能都会有这样那样的不足，我们要用爱去包容他们，用祷告去帮助他们，也才能让来自神的爱拯救我们自己。
在这之后，祷告的力量让我更好的融入了这个大家庭，也让我慢慢的站起来，我不再带着挑剔的眼光去看每一个弟兄姐妹，我会为每一个弟兄姐妹悔改认罪的见证而高兴，神的爱也无时无刻的不光照着我。有一段时间，我的生活很乱，因为同一时间太多的事情让我有一些不堪重负，那个时候我特别想找人倾诉。但是我从来没有开口跟任何人讲过。可是就是那一段时间，牧师师母主动的来探访我，团契里的弟兄也主动约我聊天，我很感动。在异国他乡我找到了家的感觉，弟兄姐妹不是在你软弱的时候冷眼相看，而是在默默的为我祷告，通过牧师师母我才知道，每周二的祷告会，大家都会为我祷告。感恩神的爱，因为有你的爱，让我们在跌倒的时候相互搀扶，彼此鼓励，一起朝着标杆，奔跑！
我的见证
才艳
又到了一年一度的感恩节，也是我们基督徒数算神恩典的季节。我问自己，我该写点什么好？在过去的一年，我经历了太多，反倒不知道从哪里开头。我想我就想到哪里，写到哪里。
1. 父亲的改变
母亲过世后，父亲一直难过，更多的是孤独。人在孤独中，最大的愿望就是希望亲人在身边。可是父亲实在是个有个性的人，对周边的人非常挑剔，看谁都不顺眼，天天数落和训斥，把家里的人都得罪了，甚至没人敢来到他身边。我是唯一敢指出他问题的人。这么多年也只有我在关键时刻能“镇住”他。妈妈活着的时候经常搬我这个救兵，来劝爸爸。无论何时，何事，我说话，我爸爸都听，没有任何例外。可是今年春节的时候，发生了两件事，他无论如何不听我的，也是第一次，他不听我的。
事情的缘由是这样的。
母亲过世后，很多人给父亲找老伴，我爸又特怕寂寞，就挺积极。可是父亲太有个性，找来找去，没找到合适的。他就开始自己去找。没过多久，在公园锻炼的时候，我爸还真找到一个。然后没多久，我爸就开始和我说，这个老太太要彩礼，要住我家，要买衣服，首饰等等，还都是很高的价钱。我爸还说，这些也不多，就给了吧。我当时没敢说什么，也不知道是不是神的心意，就开始为此祷告。祷告了一段时间，心里没有平安，就和我爸说，先等等。而且这时我姐姐告诉我一些事，让我更加不安。后来又发生了一些事，让我觉得必须和父亲谈谈，免得上当受骗。可是无论我如何说，我爸就是不听，非常坚定。我一气之下，威胁我爸，若不听劝告，我再也不打电话回家。我爸丝毫不退缩，甚至不惜和我断绝关系，我们俩都生气，都委屈。放下电话，我几乎绝望的来到神面前祷告。祷告中，神告诉我说，我太依靠自己了，总觉得凭自己的能力可以解决，却不知道自己的有限。神告诉我说，我需要把这件事交给神，让神来解决。我就在祷告中把这件事完全交给神，求神来掌管。没过几天，我姐姐告诉我说，我爸突然和她说，他决定不让老太太住家里，也不会给她彩礼，更不会考虑和她有什么关系。我姐姐说，无论她怎么问，我爸就是不说为什么突然有这样的决定。我也震惊了，要知道这么多年，我爸想做的事，他一定会做的。后来我爸和那个老阿姨讲，我们只是普通朋友，不会有其他关系了。这件事就告一段落了。
另外一件事是：
我爸妈有一些存款，还有很好的房子。妈妈过世了，我当然希望我爸爸过得好。因为我常年不在父母身边，没能照顾他们，都是姐姐和弟弟照顾的，所以我特别希望我爸能把他手里的钱慢慢分给我弟弟和姐姐。因为我弟弟有个孩子上大学，费用很高，他们这么多年培养孩子，家里一点积蓄没有，生活过得非常紧。趁着过年，我和爸爸提议，给姐姐和弟弟每人多少钱。弟弟的孩子要交学费，姐姐的孩子要结婚，是帮助他们的时候。爸爸一开始同意了，只是在数目上有一些想法。我们后来又谈这个事，爸爸有些犹豫，觉得应该自己留着用，免得将来没有钱用。其实爸爸手里的钱足够他用的，我们又谈了利处，爸爸最后同意了。我很高兴，希望能以此来安慰爸爸平时对我姐和我弟的训斥带来的伤害。我弟和我姐也挺高兴，觉得我爸心里还有他们。大家都挺高兴的时候，我爸突然变卦了，一分钱不给他们，钱和房子都留给我和我儿子，我一听就急了。我就讲道理，摆事实，分析利弊，什么话都说了，都求他了，就是不行，丝毫不为我的话所动。而且我爸打电话告诉我姐，一分钱不给她，别指望从他那里拿到钱。我姐气的哭，不是因为钱，而是我爸的冷漠，对她这么多年的冷漠，使她非常伤心。其实我一直知道，我爸不喜欢我姐，不喜欢我弟，对我太多的偏心，我就一直暗中补偿他们。马上就过春节了，我不想他们的节日不愉快，就用尽了一切方法，可就是不行。我只好来到神面前，承认自己的有限，无能，求神帮助。我那天真的是无助，完全放下自己，求神，我甚至自己都不抱希望。
第二天是大年三十，我打电话回家，发现我姐和我弟全家早早来了我爸这里，预备过年。每个人都笑哈哈的，我很惊讶，就问我姐怎么回事儿？我姐说，我爸一大早打电话给我姐，告诉她一切恢复以前的样子，该给谁给谁，该给多少给多少。我姐都不信，一直到来了，才发现一切都是真的。到现在我爸都不告诉我们是什么使他改变的。
但我知道是神改变了他。神可以改变，可以改变。
2. 姐姐和我
母亲两年前过世了，父亲很孤独。弟弟和姐姐都有自己的工作和家庭，虽然住的不远，可是不能每天都去看望父亲。我人在国外，父亲不肯过来和我住，寂寞就成了父亲最大的问题。他非常盼望家人常去看望，可是父亲又有很多与别人不同的生活习惯，所以也常和姐姐弟弟有矛盾，抱怨和诉苦就成了他每次和我视频的一个话题。我很难过，也多次和姐姐弟弟交流，希望他们能多按父亲的想法照顾父亲。有一次我甚至在父亲和我视频后打电话给姐姐弟弟，言语之间有抱怨和指责他们的意思。
父亲最近身体不好，血压高，姐姐哭着告诉了我。姐姐和我说话的时候，父亲就在旁边， 可他不愿意多和我说什么，只说“怕说多了流泪”。我虽没说什么，可心里难免对姐姐有不满意的想法。
晚上，神开始对我说话：在异像中神让我看见是我早早的离开了父母（我大学以后一直不在父母身边），是姐姐肩负着自己的重担，和我的重担。我才明白，其实姐姐在生活中是肩负着两个人的重担，来照顾父母，我不如她。我才觉得我是多么的自私，不懂得感恩，一味的对姐姐抱怨，却不是感激。
我马上打电话给姐姐，告诉了这个过程，我一边哭，一边说神和我说了什么。姐姐一直不吭声。最后她已经泣不成声了，才把这些年的委屈说给我听。
很多的时候我感谢神，不仅仅是神给了我多少祝福，更是神对我的提醒和警告。让我知道自己还有多少不足，还有多少需要改进的品格和生命。神这样的提醒让我在过去有了很多的改变，我开始有爱，能体谅别人，并能放下自己。也因为神这样的改变，我自己更加喜乐，生活，家庭以及事奉更加蒙福。
我感谢神的另外一个原因是神公正的对待每个人。祂不因为我是基督徒而袒护我，姐姐不信神而责备她。神以自己的美善和公义对待每个人，信神的，和不信神的人。让我看见神不偏待人，也让我更加信靠这位公义和公正的神。
3. 姐姐来美
姐姐和姐夫今年想来美国度假一趟，因为觉得明年退休了，就很难签证。我觉得挺好，可是不知道如何安排他们住宿。因为我和儿子住在两室一厅的小公寓里，客厅又住了儿子的一个朋友Alex. Alex 住我们家已经一年了，我们一起分享，一起祷告，非常的好。可是姐姐，姐夫住哪里呢？而且当时姐姐说把两个儿子和一个媳妇也带来玩玩。我想我安排儿子住外面，我去住朋友家，可是不知道如何和Alex 开口说这事，因为Alex 是因为经济的问题才住我家的，我不想他为难。我就只能把这事交给神，常常为此祷告。后来姐姐决定只有她和姐夫来美，孩子们都不来了，怕一家人去签证，有移民倾向，签不下来。后来姐姐和姐夫签了证，买了机票。然后有一天，Alex 突然说他要搬出去，我有点惊讶。然后才知道，神祝福Alex, 他现在的经济状况好转，可以搬出去啦，而且找到房子了。Alex 是在姐姐和姐夫来美的前几天搬出去的，我稍微收拾了一下，姐姐和姐夫就来了，一点不差。真的感谢神。
4. Alex 找房
Alex 是我儿子教会的朋友，因为教会离父母的家较远，他决定搬到教会附近住。可是他他的经济状况不太好，有很多学生贷款要还，他希望找到免费住的地方，这样可以一边工作，一边存钱还贷款。儿子和我说了这个事，我们决定让他住在我家。
一年前，Alex 开始住我家。住我家期间，我们一起学习圣经，一起祷告，一起分享见证。我们看见Alex 的成长，对神越来越敬畏和追求，也看见神对他的祝福，在他身上有神迹，也有奇事。
蒙神的祝福，Alex最近的经济情况好转，他开始找房子要搬出去住。考虑到要还学生贷款，他希望找到底房租的地方住，还要离工作的地方和教会近些。我们现在住的是公寓，停车有很多的规定，他每天早晨7点以前和晚上10点以后一定要挪车，每天如此，他觉得非常不方便。因此这次找房他一定要找Single family house，就不必为停车操心了。而且Alex 不希望签合约，免得住的不方便，不能提前离开。因为过去买车的时候，他花了很多时间和经历，这次他希望能够有人主动找他合租，不是他到处找人。为此Alex 祷告求神帮助。
上周三晚上，他照例去教会，快离开教会的时候，看见一个新面孔，朋友介绍给他，他就过去和他说话。第二天周四，Alex和朋友去打球，打完球去停车场准备开车回家的时候，在停车场看见了那个新面孔的男孩，就过去打招呼，想邀请他继续来教会，并介绍福音给他。Alex 一直讲福音，那个男孩一直说要找人合租房子。最后Alex 不得不问他是什么情况，才发现男孩已经租了一个single family house, 但需要有一个人住进来。当Alex 问清了情况, 才发现这个房子是神给他预备的，因为Alex 不需要签合约，并且可以免第一个月房租。这个房子离Alex工作地方和教会都近，而且有家具，房租每月600元。Alex 才发现神听了他的祷告，预备了所有祈求的，且是男孩主动找他的。
5. 改机票
夏季回国的机票总是很贵，用里程换也是比平时贵很多。几年前我父母来美国的时候，我用平时三倍的里程数为他们定的机票，而且还是9月底的时候。今年因为外甥结婚的缘故，我不得不在5月底/6月初回国。为了省钱，我决定用仅有的里程数换机票，因为我仅有的里程数太少，我只能买一个限定的日期的机票，而且不得不转机加拿大。可是起飞一周前我才发现我的机票是周六早晨很早的飞机。我周五很晚才能回家，周六早还要把车停到朋友家，再去机场，而且到了北京的当晚，我还要见北京的弟兄姐妹。我知道我会很累，就开始担心身体的健康。但也没有想过要为机票的事祷告，因为已经是最低的票了，心想就认了吧。可是今天照例晨祷的时候，刚刚跪下来祷告，就有个意念说：改机票。啊，我有点惊讶，心想“改什么机票呀，都这时候了”。可是这个意念很清楚，我想也可以试试。祷告以后，我就忘了这事，继续白天的工作，可是下午的时候，这个念头又来了。我就上网试了一下，非常奇妙，在我起飞的那天，正好有直飞北京的机票，而且不需要额外加里程数或者加钱。我有点不敢相信，因为我最怕转机，每次回国都直飞北京。这次我为了直飞的机票不知道花了多长时间去查找，可没有一张机票是我的里程能买到的。我在网上反复试了几次，都没错，就改了机票，而且还退款3美元。
我感谢神，为了机票这样一件小事，神都看顾。
6. 卑微的器皿
今年8月神带领我们团契的短宣队去香槟校园(UIUC)以敬拜的方式传福音。我除了鼓励弟兄姐妹，并找牧者培训以外，并没有觉得我可以做什么。特别是香槟华人教会在安排周六的布道会讲员时，我觉得肯定在其他短宣队的几个牧师里选一个。可是当周三晚上（离布道会只有8-9天的时间），香槟教会的负责同工天圻告诉我希望我成为周六布道会的讲员时，我吓了一跳，特别问了一句；你们肯定让我讲？得到肯定的答案后，我一下子懵了。因为，第一我在这些去服事的人中实在是卑微；第二，我从来没有在这么短的时间里答应过讲道，因为我需要花很长时间祷告，求神给题目和经文以及要讲的话。而且，这个星期我特别忙。周三接电话的时候是在高速公路上开车，很晚才回家，而且周四，周五两天去Leadership Summit conference。周五和周六是团契最忙的时候，而且我原来在Tucson 教会的弟兄姐妹好几个这周来芝加哥，我要去见他们一直到周日晚上。那么我预备讲道的时间就只有4天，而且我本来忙碌的事奉没有一件可以停下来，我如何能应付？
周三晚上我来到神的面前祷告，求神帮助我。祷告中，神让我明白一件事：神要使用我这个卑微的器皿来事奉他，而且时间这么短，我必须时时事事仰望神才行。既然知道是神的心意，也知道必须仰望神，我就卑微的每天来到神面前，谦卑的祷告，求神掌管我的口和话语，传递的是神的话语，成就的是神的旨意，和对香槟教会和团契的祝福。奇妙的是，周五我在leadership Summit的会中,John Maxwell的一句话，深深的打动了我，God values you。是啊，神看我们每个人为宝贵，甚至让自己的儿子为我们的过犯死在十字架上。我决定使用这个做题目。可是，中文如何翻译更好呢？我想到了：神看你为宝贵；你在神眼中的价值；你的价值，等等，可我都不满意。
周日晚上，我坐下来，开始预备题目和经文，因为我需要在周日晚上把这两项先发给香槟教会。可是当我坐在电脑前，开始打字写题目的时候，我的手自然的敲出了“上帝眼中宝贵的你”这个题目，我自己看了都吓了一跳，这个不像是我能想出来的话。紧接着，经文就出来了，《路加福音》13:10-17。
周一开始预备PPT Slides，出奇的顺利。一天就完成了80%的PPT slides. 可是我老觉得哪里不对，缺少什么。周二的时候，天圻打电话给我，讨论如何安排呼召和陪谈的事。天圻突然问了我一句：您的信息里有耶稣的十字架吧。我一惊，回答说：嗯…有…有的。挂了电话，我就明白了，我还缺少什么：主耶稣的十字架。我就把主耶稣的十字架重点的地方补充了进来，然后发现整个PPT就非常的连贯和清晰。周三的时候，自己预讲了两次，时间正好。然后我把整个PPT Slides 发给天圻。
这一周，我虽然加了一个布道会的信息，可是我平时要做的团契事工照做，一点没减少。而且，不知道为什么，我在周一和周二的时候居然没有任何理由，把我姐和姐夫9月底来美国以后的所有旅行的机票，行程安排，Cruise 的一切机票和Shore excursion 都买好了。那要花很多时间去研究，哪条航线，什么shore excursion 是他们能玩的，还和他们通了视频，解释了每一个可能的游玩项目，然后才定的，而且我还把cruise的注册也搞定了。周四和周五的团契事工我也在周三之前完成了，所以从周三下午起到周五中午我就没事了，我都惊讶。我平时忙的饭都吃不上，经常不能去锻炼。可是这周后面几天我真的闲的不得了，以至于没有任何要做的事工。这时，神让我明白了：因着神的祝福，我不但把平时要做的事作了，而且把以后做的事也做了，布道会的信息也预备好了，而且神还让我休息了两天。
我是一个卑微的器皿，在神的手中才有价值。
7. “数算我做了什么”
我有注意到，从今年2月份起，团契每周五聚会的人数有所下降。以前是平均55人左右，可今年就只有平均40人左右。我不清楚为什么，就为这事祷告。
祷告了一段时间，我觉得神和我说了一句话，是我的一个不合神心意的做法。我很快认罪并改正自己。我以为，神会祝福我们，继续带领大家来团契聚会，可是没有。我就继续祷告，然后我觉得神说是团契课程的安排问题。我们从今年2月份开始讲启示录，圣经的最后一卷书，也是很多人害怕的一卷书。因为没有老师，我们从原来的4门课变成3门课，而且有启示录课程，一些弟兄姐妹因为听不懂，可能会离开。我想那等到启示录讲完了，人数应该恢复正常了吧，可是依然没有。然后我继续祷告，因为我怕是自己的罪造成的，神只是借此提醒我而已。
几个月以前的一个偶然机会，神在同一个主日，带我去了两个华人教会。然后神让我看见了一些事，并对我说了一句话，让我明白为什么团契的人数少了。神也借着这个机会让我为教会祷告，我就开始为教会祷告。可是团契的人数还是没有改变，我也没有完全放下这个事不管。我还继续祷告，但神并没有再对我说什么。
一个月前的一天下午，我去健身房锻炼，锻炼结束准备回家的时候，神突然对我说话：团契的人数是少了，可是我却做了多少事。然后神让我数算今年神的作为：1）今年的团契人数少，但却是新生接机最多的一年，弟兄姐妹共接了70多位新生，比以往任何一年接的都多。2）9月初的校园福音营，神感动31位弟兄姐妹和慕道友参加，是历年来的最高数目。因为芝大是9月底开学，很多新生都没来，老生回国的回国，实习的实习，没有多少人在校园。所以我们团契每次这个福音营的报名都非常低，从没超过10个人。3）为今年的迎新布道会，我们开展了30天禁食祷告。我们团契有近40位弟兄姐妹参加，是历年来参加最多的一次。4）神先是感动敬拜团走出去，以敬拜的方式传福音，然后带领弟兄姐妹组队去UIUC做短宣，然后预备我做UIUC布道会的讲员。这是团契第一次走出去传福音，并带领其他校园团契布道会的敬拜和信息。
数算了神的祝福，我才安心，知道神继续在我们中间，没有离开我们，也不是我们犯罪得罪神。感谢神，在人软弱的时候彰显祂奇妙的作为，使我们无法抢夺神的荣耀。
8. 来至神的安慰
在事奉中，被人误解，被人指责，和背后被论断是常有的事，对我也不例外。一方面是因为我自己的问题，另一方面也有别人的问题，还有的时候是误解。
两三个月前，一位弟兄听了别人对我的论断，就找了个机会和我谈这个事。其中两件在我看来很严重的事都与事实不符，我就尽自己的能力去解释，可是无济于事。那位弟兄不仅不相信，还认为我为自己辩解，不承认错误，以至于我都困惑了。
我清楚的知道我没这样做，可是为什么他这样的坚定认为就是我做的？回到家，我问自己，是不是我的方式使别人误解？是不是我自己没意识到，但却给别人的印象就是如此？如果这样，我该如何改变自己，避免这样的误解？那天我来到神的面前为自己祷告，求神让我明白真相是什么？并让我知道我该如何改变自己。祷告了几天，神在梦中让我看见，是那个背后论断我的人在说谎，而且神已经提醒过他，他不改。
从神那里明白了真相，我也就释然了。我知道每个人都是罪人，都有自己需要被神洁净的老我和罪恶。但神会慢慢改变我们，让我们成为圣洁。我就在祷告中，为那位背后说我谎话的人祷告，求神改变他。
9. “定睛在我的身上”
每一年的暑期都是团契最忙的时候，也是我最忙，最不能休息的时候。今年团契除了原有的新生接机，系列迎新活动以外，又在湖边BBQ烤肉的活动中加了一个赠送家具的活动，这就需要我们先收集家具，然后派发。而且迎新布道会是5个团契联合举办，从加州请的讲员，我要联合这5个团契一起事奉，还要联系附近华人教会。我们自己的团契在神的带领下，在8月份要去UIUC短宣，9月份进芝大校园去传福音。暑期我又增加了一个基督徒的圣经学习班，和一个慕道友班，目的是让大家在暑期里，有时间的时候多追求神，也传福音给慕道友。我们还有暑期的读经比赛，我要预备读经辅导材料，还有禁食祷告，室外活动，同工改选，下一年事工计划等等。而且我们每周五的做饭又出了问题。想到这些，我真的觉得力不从心，焦急，压力大，晚上睡不好觉。我就每一天祷告，甚至祷告的时候都觉得焦虑。有一天，我照例祷告，把这一切事带到神面前，一个一个求神给智慧如何解决。神突然间说了一句话：不要为这些事焦虑，你要定睛在我的身上。我有点不解，心里想，就是定睛在神的身上，可是这些具体的事工也得有人做呀，也需要知道如何去做呀。我继续祷告，神又给了我同样的话，“你要定睛在我的身上”。尽管不知道定睛在神的身上会有什么结果，我还是放下了这些焦虑，每天来到神的面前，定睛在神的身上。
当我不为这些事烦恼，只定睛在神的身上的时候，奇妙的事发生了。今年团契的接机人数最多，但却是我接的最少的一年，以前都是我接多数。今年去UIUC和芝大校园的传福音事工，我几乎没管，都是弟兄姐妹带领做的。从祷告，培训，分享，联系UIUC教会/团契，排练，订旅馆，交通等等整个事奉我几乎没费心。后来的设计t-shirt, 书签，宣传板，订table, 培训，survey, 等等也都是弟兄姐妹做的，而且比我做的还好。见证集是崔宇弟兄设计的，比我以前的设计好太多倍。禁食祷告的人数和去福音营的人数都是大家自己报名的。联合布道会是大家一起做的。湖边烤肉是弟兄姐妹分工做的，我也做的非常少。家具是教会弟兄姐妹捐的，并且送到我家里。而且重要的是，我可以晚上睡觉了。今年是唯一的一年暑期迎新活动后我没有大病的一年，感谢神。
10. 奇妙的巧合
姐姐和姐夫今年9月底来美探亲，主要是想在美国玩一下。因为不懂英文，他们对过美国海关很紧张，我建议他们找一个会讲英文的中国人帮忙，他们真的找到一位女生，一路帮他们填表和过关等。他们回国的那天，我把他们送去机场，让他们到了登机口给我一个微信，报个平安。我在家里等他们信息的时候，姐姐微信视频给我，说奇妙的事发生了。原来他们来芝加哥的时候帮助他们过关的那个女生也坐同一趟飞机回北京，而且他们见面的时候立刻认出彼此来了。那个女生说愿意继续帮助姐姐和姐夫。然后就开口讲福音，从圣经创世纪开始讲起，一直到飞机起飞才停止。2个多小时的时间，一直讲福音。并且认为这是神给她的机会向姐姐和姐夫传福音。姐姐因为被人家帮助过，也就没有拒绝听福音。感谢神的恩典，我相信神都有预备。
11. 连说三次
有一天晚上，儿子和我分享他最近的困惑和祷告，想听听我是如何看待这些事情的。儿子一边说，我一边听，时不时加几句我的意见。当儿子讲到将来什么样的事奉蒙神的奖赏时，我说了一些自己的看法，最后一句是：忠心为主作小事的人得神的喜悦和奖赏。儿子立刻愣住了，然后说 “妈，这是神最近第三次对我说 ‘在小事上忠心，不要想着做大事’。儿子明白了，神已经回应他的祷告，让他学习在小事上忠心。感谢神。
12. 为弟弟的烦恼
信主以后，我一直为家人能够信主祷告，但好像没有太大的效果。我弟弟原本是无神论者，结婚后在弟媳妇家人的影响下（弟媳妇和家人都信佛），拜起了偶像，家里什么偶像都有，就是不信神，还试图劝我信佛。几年前，弟媳妇信主了，并且带着自己的母亲信主了。可是后来，弟媳妇的信心下降了，教会也不去了。三年前我父母来美的时候信主了，但回国以后也没有坚持去教会聚会。
看见父亲和家人活在罪中，每日为生活而烦恼，我就一直劝他们要信靠神，也一直给他们讲福音，可是没有什么反应。有一段时间，我很有压力，特别害怕万一出了什么事，家人失去得救的机会，特别是我弟弟拜偶像。
有一天，我做了一个梦。在梦中，我开着车行驶，弟弟在我车旁的马路上步行。当时太阳正高，天气炎热，我让弟弟上车，不要走路受罪，但弟弟不肯。我并没有开车离开他，而是一边慢开车，一边劝他上车。任凭我如何劝弟弟上车，弟弟就是不听，继续走路。但他越走越热，越走越累，不停的擦汗，最后实在受不了苦，就自己上车了。
梦醒，我知道是神在安慰我：因为信主，我的生活如同开车。弟弟因为拜偶像，生活如同走路。他不愿意上车表明他不愿意和我一样信主。但当他生活的苦越来越多时，他自己会信主的。
至此，我得了很多安慰，但也为他遗憾。我也会继续为家人的救恩祷告，但愿神拯救他们，我们天国再见。
13. 资助神学生的风波
有一个从国内来的神学生在美国读神学。因为是一家4口人，神学院的奖学金并不多，他们就要募款负担学费和生活费。第一年我知道他们情况的时候，就立刻奉献了一笔钱给他，并告诉他说我以后会每一年都奉献支持他。
今年的春节，他发来贺卡，我才发现我忘了寄钱过去。我立刻想到了要把这一年的资助马上寄过去。可是不知道为什么，里面有个声音说：不要寄。我有点疑惑，为什么不寄钱，因为我知道他们的经济状况并没有好转，而且这时他还在到处募款。我立刻为此事祷告，可是每次祷告以后，都感觉不能寄钱过去，而且一次比一次清楚，一次比一次肯定。我认识这位神学生，也知道他的经济情况，特别不放心，就常常为他祷告，也不知道如何和他说这事。今年年中的时候，他发给我一封经济情况说明书，并且把我去年资助的数目算进来了，告诉我还差多少。我猜测他是借助这个方式提醒我要给他的奉献。我为他着急，可也不敢违背神的心意。就说，我帮你募款。我急忙打了几个电话，给我认为愿意帮助神学生的弟兄姐妹，说明情况，请他们帮忙。感谢神，他们都愿意帮忙。接下来就是如何转账的问题。我先联系了我曾经事奉的机构，说明了情况，他们非常乐意帮忙，我特别高兴，认为神借着这个方式祝福他。可是接下来的实际操作就遇到了难处，这几个人的奉献无论如何不能转过去。我就不停的打电话，见其他机构的负责人，希望能帮忙转帐，可是无论我如何努力，最终还是失败了。我只好实话实说。
我以为我实话实说的时候，他会难过。但恰恰相反，他非常的平安。他说，他也为这事祷告，神给他的感动是：我给你多少，你领受多少。至此，我内疚的心才安稳下来。
几天前，他们全家出了车祸，车报废了，但感谢神的是，一家人都平安无事，没有一点受伤。因为是自己的错，又是单保，保险公司不赔他们的车。可是神的恩典开始了。先是教会的弟兄姐妹知道这个情况以后，立刻奉献了一大笔钱，给他们买了新车。然后教会开始考虑如何在其他方面帮助他们。神也让他数算神的恩典和在过去的供应，他才发现，原来神已经预备了很多；比如一个机构每年固定的将近一万美元的资助：神给他固定教会的讲道以及带来的收入：国内教会和美国弟兄姐妹的资助等等，只是他一直没去数算，才有了很多的忧虑。
神借着这个车祸对他说话，让他明白一切在神的手中。他的需求神都知道，也都按时供应了，他不需为将来而忧虑，因为神必供应。
14. 至高者在人的国中掌权
今年9月底，姐姐和姐夫来美国玩。10月下旬的时候，我陪他们去了Caribbean 坐了一次邮轮 。他们非常喜欢，每天跑上跑下，我基本就在房间里或者一个安静的地方歇一下。
有一天我们在邮轮上，我按自己的读经计划读经，那一天读的是《但以理书》。《但以理书》我已经读过好多遍，里面的故事也都清楚，我想对我来讲应该没有什么特别的。
可是当我读到第4章32节的时候，我突然发现：“至高者在人的国中掌权”这句话我已经读了三遍。而且当时有个特别的感动：这句话有什么意义，神在向我说什么。我就又回去把另外两句找出来，发现分别在第4章17节和25节：
“这是守望者所发的命，圣者所出的令，好叫世人知道至高者在人的国中掌权，要将国赐与谁就赐与谁，或立极卑微的人执掌国权。”（但以理书4:17）
“等你知道至高者在人的国中掌权，要将国赐与谁就赐与谁。” （但以理书4:25）
“等你知道至高者在人的国中掌权，要将国赐与谁就赐与谁。” （但以理书4:32）
我反复看着这三句话，非常清晰的知道，神在向我说话，但我不明白神在向我说什么。我就一直看着，思考着。突然间，一个意念进来了，是与美国的大选有关。啊，和大选有关？大选不是已经基本定了吗？媒体，民调，百姓已经认定了Hillary 会成为下届总统。这与“至高者在人的国中掌权” 有什么关系？“至高者在人的国中掌权”又与这次大选有什么关系呢？我无论如何不明白。也就把它放下了。
今年的美国选举令全美国，甚至全世界都震惊了。原本板上钉钉的Hillary 被从未看好的Trump 打败，而且是大比分的失败（232 vs 306）。并且House, Senate, 和president一并被共和党收入囊中。几乎全世界的人都再问：发生了什么？不仅美国历史上，人类历史上这样的翻转也不多见。
大选过后，“至高者在人的国中掌权”这句话又回到我的脑中。我又回去看这三句话，才明白“至高者在人的国中掌权，要将国赐与谁就赐与谁，或立极卑微的人执掌国权”是什么意思。
美国的这次大选，正印证了这句话。
我怀念你的音容笑貌
红梅
2010 年，芝加哥大学校园里的华人基督徒团契经过弟兄姐妹一年多的努力，规模逐渐扩大。面对着广阔的发展前景，也需要更多的人参与事奉。当时我正专注于博士论文的写作，承受着答辩和求职的压力，无心参与团契的任何活动。梁妈却在此时和我提起团契的需要，鼓励我参加团契并事奉。梁妈是一个时时以传福音为念的基督徒，与我同属一间教会，参与团契事工时已经七十岁了。她找到我的时候，我的第一反应就是“太忙了，做不到。”但梁妈是很有毅力的人，三番五次地对我进行说服，而我的毅力也不差，每次都硬着颈项婉拒。那年冬天我论文答辩之后，梁妈再次来找我，我便在她的热情和真诚的感动之下接受了她的邀请，参与团契事奉直到今日。
六年左右的团契生活，与其说是付出，不如说是蒙福。我亲眼看到团契传讲福音和《圣经》学习的果效，一次又一次被年轻的信仰追求者感动，为他们信靠基督而喜悦。我自己也体会到了事奉的快乐。传福音的人是与神同工的。试想，与创造天地的主同工，这是何等尊荣而又可畏的事业啊！我不仅看到团契事工的兴旺，我个人的生活和女儿的学业也经历了超乎我们所求所想的祝福。
梁妈，我感谢你当年以你特有的执着和属灵的智慧，催促我战胜自己的惰性，参与到与神同工的行列，且在事奉中见证神的能力和恩典。
每当想起梁妈，眼前就浮现出她灿烂的笑容和明快亮丽的衣裳，这些所折射出的，正是一个喜乐洋溢的内心世界。我相信，熟悉梁妈的人都会记住她含笑的脸庞。是的，喜乐是梁妈的性格特征之一。她与癌共舞十几年，但我从未听见她抱怨呻吟，即使在谈到病痛的时候，她也是少讲苦恼，多讲神的医治和恩典。每次问她“梁妈，最近身体怎么样，”她总是带笑回答。有一次梁妈手里推着氧气瓶、鼻中插着管子来到教会。我和几个姐妹上前问候她，她和我们有说有笑，还让我们看她手指上戴的一个小仪器，说那是测氧气量的。她用那个仪器在我们每个人的手指上测一下，然后说“你的氧气量正常！”仿佛那个给患者用的东西是个很有趣的玩具。梁妈从天而来的喜乐，是任何环境都不能夺走的。
梁妈，感谢你以喜乐的的笑容和明亮的装束，让我时而阴郁的心情为之一亮，提醒我一个基督徒要靠主常常喜乐。光阴都会过去，生活中的许多印象也会渐渐模糊，但梁妈含笑的面容，却不会离开我的心间。
梁妈为人勇敢坚强。在与癌症战斗的那些年里，她常用尚未正式上市的试验药物，充当医学研究的实验对象，并且获得过喜人的效果。在服事中梁妈也是坚强的。她竭力事奉, 为传福音奉献心血、汗水和钱财。疾病经常使她身体虚弱，但只要健康条件允许，她必每周来到团契，参与同工会，邀请慕道友去她家做客、吃饭、听见证。梁妈个性鲜明。在她认为是正确的事情上，总是敢于坚持。她不一定每次都正确（有谁每次都正确呢？），但她每次都直言坦诚。当有些人明哲保身或麻木不仁的时候，梁妈却常常立场鲜明，绝不含糊其辞。
梁妈，感谢你用顽强的精神，让我学习对事工的委身，用你始终如一的勇气，激励我去走人生已知和未知的路途。愿神帮助我，在任何艰难困苦中都能像你那样把生命完全交托在神的手中。
梁妈经常过问我的生活，从她口里说出的关怀的话语，总是饱含着真情实意。每当我向她报告好消息，她就由衷地为我高兴，分享我的欢乐，而我表露出的任何忧虑，似乎都触动着她的慈肠，我能感受到她的心情为我而沉重，她的情感在分担着我的忧愁。她还常常鼓励我信靠神，为我祷告，并给我许多实际的帮助。我知道梁妈也关怀着团契和教会中的很多人，她将神的爱活出来，为他人增添着行路的力量，正如一个诗人所言:“爱在右，同情在左，走在生命路的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途，点缀得香花弥漫……”
梁妈，感谢你以母亲般的爱意，关怀着我和团契里的很多人，以至于我们称呼你“梁妈”的时候，感觉亲切而又自然。你虽然已经离开我们回归天家，但你的慈爱心肠仍温暖着你所呵护过的人。
写到这里，我心中仿佛有一缕光明涌现，冲走了淡淡的悲伤。梁妈，因为你的祝福，我过去日子中的许多时刻，都成了美好的回忆，我生命中的许多遭遇，都成了感恩的理由。在世余生里，我会怀念你的音容笑貌。
神的时间还没到
于亚鑫
对于国际学生而言，在美国找工作是一件极具挑战的事情。一来语言和文化上不如美国本土学生占优，二来由于H1B抽签的不确定性许多公司都明确表示不再招国际学生。由于MBA的高薪资，招聘单位选择国际学生时更是严要求高标准。同时校园招聘在每年一月就开始，这也意味着九月才开学的我们只有五个月的时间来适应环境和准备招聘。
为了增大拿到实习offer的概率，我采取了“广撒网”的方式申请咨询公司，金融公司，科技公司和一些实业公司。学业的压力和找工作的紧张和迷茫，压得我喘不过气。而就在校园招聘快开始的时候，我身边的一位朋友也因学业，招聘和感情的压力选择用跳湖的方式结束了自己的生命，这对我已经紧绷的弦又是一记打击。当时的我刚刚信主，看不到希望找不到解脱的我选择来到主面前寻求答案。我每夜跪在床前祷告，希望主能给我指明一条路，能保守我找到称心的工作。然而校园招聘并不如想象中一帆风顺，参加的面试大都止步第一轮，看着朋友们陆续进入第二轮以及拿到最终offer，自己又羡慕又受挫。但我每日仍恒切祷告，求神保守。某日在我祷告时，心里有个声音对我说“你的offer很快就会来了”，之后不久两家公司通知我参加终面，我当时很激动，以为这是神的应许。然而神的时间是不可测的。两个面试后不久都给我发了拒信，这让我万念俱灰。眼看校园招聘就要结束，自己的实习还没有着落，压力也越来越大。也就在这时我更加追求神的话语，每天都会通过听赞美诗，读圣经来寻找慰藉。我也开始调整心态，每当想到离开人世的那位朋友，就觉得没有什么比结束自己生命更糟糕了。我开始接受校园招聘找不到实习的可能，同时开始做off campus recruiting的打算，父母也提醒我如果暑假找不到实习，我正好可以全心去做义工，回报社会。听到这里我的内心无比释然，因为能够将益处带给他人，就是我最大的慰藉，想到这里我也开始准备参加学校的一些义工活动。
这之后不久便是Amazon的终面，这也是我校园招聘最后的机会，然而面试官给的案例分析我竟毫无思路回答, 面试的表现连我自己都不满意，所以我很确信这将又是一封拒信。之后和建豪，宋欢，宇星和文鑫吃午饭，当被问及招聘情况时我也是无奈苦笑。
接下来我选择休息整顿一段时间，当时学校有一个prospective students的招待会，需要volunteers去回答prospective students的一些问题。以我的性格，自己工作还没着落，内心充满挫败感，根本没脸去回答prospective students的问题， 尤其是关于就业的问题，但我却选择了放下自己，选择了回馈学校。在招待会上，几个学生偏偏问到了我最不想说的招聘，我实话实说我还在找实习，但当时的我很坦然。
招待会结束后，我感到无比充实，内心也充满放下自我的释然。当我再次坐回自己电脑前的时候，Amazon的 offer letter竟不期而至，以至于我都不敢相信自己的眼睛。神把那我认为最不可能的给了我，让我知道这一切都出于他。那一刻我的内心充满感激，感谢神的恩典。就在我学会放下，学会释然，学会回馈的时候，神的时间到了；就在我学到了我该学的功课的时候，神把那应允我的赐给了我，这是何等的恩典!
所以朋友们，当你恒切祷告，神却没有回应的时候，请你思考一下，是不是神的时间还没有到，是不是神给你的功课你还没有学到？当你将眼目定睛在神的身上，全心去做神要你做的事情时，神的恩典也许就在拐角处。
惊险，神迹和神对我的看顾
Yu Cui
在开始讲我的故事之前，我想说，其实我觉得自己实在不配去写见证，因为自己实在离神的要求很远。我还有很长的路要走才能有更多生命的成长，才能更多地认识神。但是很感恩的事是神一直没有抛弃我。我知道祂没有抛弃我，是因为我的生命在这样一个属肉体，属罪恶的躯壳下，依然愿意去寻求神，去亲近神。这都是神的恩典。求神的怜悯。
去年因为没能成功地办下工作签证，虽然有很多不情愿，但是我还是接受神的带领，准备回国。我在收拾了很多天之后，终于收拾得差不多可以离开芝加哥这座生活了将近四年的城市。
飞机是白天的航班。那天早上依然还有些琐碎需要收拾和打点。匆忙收拾好后，我急急忙忙地叫了Uber，带着三个硕大的行李箱赶往机场。时间着实有点紧张。当我到达机场的时候，已经只剩下一个半小时了。我急急忙忙跑去办行李托运。我心里很清楚地知道，我带了三个大行李箱，并且很明显它们都超重了。我已经接受了要多交钱的准备。可是让我出乎意料的是，在管理人员称过所有行李之后，她告诉我，不仅所有行李超重，其中最大的那个甚至超出了托运许可的超重范围。也就是说，那个行李的重量比超重后允许的最大重量还要重！这种情况航空公司是不允许托运这样的行李的。我一下子慌了神。我总不能把里面过重的东西扔在机场啊。。。
这时，那名管理人员告诉我，我可以把那件最大的行李里的东西往其他行李箱里匀一下。我当时喜出望外，觉得这个主意很好。于是我迅速地准备开始打开那件大行李箱的密码锁。当我把三个数字对好后，让我始料不及的事情发生了。密码不对，锁打不开。。。再试，还不对。。。再试，依然不对。。。我太久不用这个行李箱，我印象里的密码并不是正确的密码，而正确的密码我已经完全不记得了。我浑身冒冷汗。我再不赶紧办好托运，飞机就赶不上了。我可是卡着Grace Period最后两天走的。耽误了飞机再买机票怕是会很贵不说，我还有可能因为逗留导致超出允许逗留的时间段。
我急忙问管理人员，飞机场有没有工作人员有行李箱的万能钥匙。可是，她对我说，那个管理人员即使来也要等很久，根本来不及。我更加慌了。我总不能把这件大行李箱彻底扔在机场吧。有太多贵重物品在这个行李箱里。。。
在僵持了十分钟后，我只好给国内的母亲打电话。我隐约记得箱子的密码是她设置的。但是我心里还是没有底。这么久了，她会记得吗？另外，国内正是凌晨，我妈睡了，她能听见电话吗？当我妈接起电话的时候，我心里闪过一句“感谢神”。于是我焦急地把情况大略地告诉了我妈，并问她记不记得那件行李箱的密码。我妈想了一下，告诉我说：“好像是XXX。你试试。”于是我匆忙赶过去调出新的密码。“咔嚓”，锁开了！“感谢神！感谢神！”挂了电话后，我心里了一个劲的念叨着这句话，同时匆忙地开始重新归置行李箱里的东西。我明显感觉到我的手都在发抖。胡乱整理过之后，我再去服务台称重。都可以托运了！那名工作者看了看我的背包，说其实我的背包也已经严重超重了，按规定是不允许随身带上飞机的。不过她出于理解，不再追究。我谢过她后，匆忙赶去过安检。
好长的队伍。。。我看到安检入口前排了长长的队伍，一大群人极其缓慢地向前蠕动。没办法，我只好等。队伍前进得很慢，我的心也很焦急，同时一直没有从行李托运的惊慌中平静下来。飞机早已开始登机，而我却还在这里等着过安检。。。
大概过了半个小时，我终于完成安检。刚从安检处走出来后，便看见刚才帮我办理托运的工作人员站在我前方。她看到我出来后，匆忙跑过来跟我说：“你怎么才出来？！飞机都要起飞了！”于是她在前面跑，我在后面跟着跑。我的背包很沉，我明显感觉到自己跑得非常狼狈。索性登机口不是很远，我们跑了一会终于到了登机口。我正准备进登机口，门口的工作人员忽然跟我说：“你办理托运办理得太晚了，行李没有来得及运上飞机。”
我的天啊！！忙了半天，最后不是一件行李要留在这了，是三件全要留在美国了！！！
我问他：”那怎么办呢？”
“我们会找之后飞往北京的海航航班给你运过去。你在北京落地之后，去找海航办公室的工作人员，跟他说明情况，并登个记。”
“那您估计我的行李哪天可以运回国呢？”
“这个我现在也不是很清楚。可能过两天的飞机，也可能一周后的飞机。”
好吧。虽然麻烦点，起码能帮我运回去。看来也只能这样了。于是我登上了飞机。
飞机大约飞了几个小时后，一名空姐走过来，跟我说了同样的事：“先生，您的行李箱没能给您运上飞机。您需要在飞机降落后，在机场找到海南航空的办公室，并在那里登记。”
我谢过她后，开始想，我的全部家当都在这三个行李箱里，没有它们这段日子怎么过。更何况，按照计划，我到了北京之后当天又要飞往大连。可是过几天行李从美国运回来也会运到北京，难道我刚到大连没几天，又要再飞回北京一趟吗？看来无论怎么样，这个麻烦一定是要经历的了。
无奈之下，我在飞机上开始祷告：“神啊，求你施展你的大能，让这件事请尽快结决吧。求你让他们在这两天就把我的行李运回国，而不是一周，甚至更久。求你施展这样的大能，让我可以看到你真真实实的存在，好让我更加可以信靠你。”
飞机飞了十三个小时，终于降落在北京国际机场。抱着侥幸心理，我还是和一同下飞机的人群一起来到了领取行李的传送带跟前。行李一件一件地出，我等了许久都没有等到我的行李。看来我的行李真的没有被运上飞机。。。
于是我去寻找海南航空办公室。找到之后，我便把情况跟在那里值班的工作人员讲了一遍。于是她给我一个表，让我在上面做登记。当我填写完后，她又跟我说：“你再去传送带看看。”我心想，好吧，不妨再看一下。
于是，我走出办公室，往传送带的方向走去。当我抬头一看，我的三个行李箱远远地躺在传送带上！！！我怀疑自己看错了，跑上前去。真的是我的行李箱！三个行李箱都在这！！！我的神啊，这是你为我施展的神迹吗？！神啊，这怎么可能？！你真的垂听了我的祷告吗？不仅如此，你所成就的比我所求的还要好！我在祷告中祈求你让我的行李在这两天运到，你却让我在当天就得到了我的行李！我的神，你是大能的神，你是行神迹的神！
在回大连的路上，甚至在到达大连之后的很多天里，我都难以平复自己内心的激动。这是我经历过的第一个神迹！神的奇妙，神的看顾让我感到实在惊讶，使我心里不住地赞叹！
现在回想起来，神在那之后也一直看顾我。到了大连后，我开始着手找工作。面试的第一家公司，也是唯一一家公司，京东，很快就给了我录用通知。说起来也真的是神奇，因为这也是我意想不到的结果。我心中感到，在找工作这件事上，也是神的预备。
在回国之前，我偶然在Linkedin上接到了一个加好友的请求。她是在DePaul读交互设计的一个学生。我很奇怪，因为我不认识她。但是当我看到她是在DePaul读交互设计的学生时，我又赶到很惊讶，隐约觉得是神的带领，因为我打算回国后申请这所学校的交互设计专业，从而能回到芝加哥。怎么想着想着，就有一个同一所学校同一个专业的学生突然联系我呢？于是，我决定给这个学生发信息，想了解她为什么加我。经过来回几条信息的联系之后，我了解到她之所以加我好友，是因为她在Linkedin上看到我曾经所在的公司是她想申请的公司，想通过我有所了解。于是我决定帮助她。
我和她很快见了一面。我细心地把我在那家公司工作的情况详细地给她做了介绍，并且决定帮助她推荐给我曾经的老板。同时，我也告诉她我即将回国，准备在国内找工作。她主动提出要把我推荐给她曾经在国内百度工作时的上司。那个上司此时是京东的设计总监。我一听也很激动。因为我刚刚离开的这个公司是电子商务公司，而京东又是国内最大的电子商务公司之一。能在那里工作，对我的职业发展应该会很有帮助。
在我回国后没多久，她便把我推荐给了这位设计总监，很快我便得到京东的面试邀请。面试我的正是这位设计总监。我从来没有在国内参加过任何面试。当我在和这位国内的设计总监面试时，可能由于紧张，我感到自己并没有很好地表达自己的思路。更加尴尬的是，当我聊到我对于想要在电子商务领域继续发展的想法时，对方突然问了我一句话：“你知道我们是干什么的吗？”这个问题一出，我突然觉得有些摸不着头脑。京东不是网上商城吗？他们难道不是做这个的吗？
“额，您这么一问，我不是很确定了。”我颇显尴尬地回答道。
“我们是做智能产品的，是京东旗下做智能产品的子公司。”设计总监告诉我。
啊！天啊！面试里面最不该发生的尴尬情景居然发生在我的面试当中！都说面试前要把公司研究透，我居然自信地没有去做研究，就想当然地去面试去了。更加崩溃的是，智能产品是个什么东西？我完全没有听说过！在面试的过程中本来就多少觉得我和这位设计总监并不是很聊得来，没有产生任何共鸣，现在还出现了这种误会。无论怎么样，我都觉得这次的面试被我搞砸了。
但是，感谢神！在聊了差不多一个小时后，设计总监跟我说：“我觉得你可以的。”
就这样，我加入了京东智能。现在想想，神一直都在恩赐，都在保守。我在加入公司一个多月后，我加入到了当时京东智能最大的一个项目当中，并且担任了那个项目中用户体验的主设计师的角色。那个项目是一个对于我今后职业发展非常有价值的项目，是难得的一个项目。我能看得出，很多的用户体验设计师都很难遇到这样好的机会。今天，我又开始在芝加哥找工作，每当我在面试中介绍这个项目的时候，面试官都说这是非常好的一个项目。
神就是这样看顾我这一年多来走过的路。我有的时候会怀疑神，甚至会疑问神为什么不给我别人有而我没有的东西。可是，当我回想起这一年多来走过的路，我又反问自己：“难道神没有看顾我吗？我为什么要怀疑祂呢？”我知道，我无论在什么时候，都不应该，也不可以质疑神。神要的就是我们毫无疑虑的信心。每当我回想起神对我的看顾和恩赐，我都觉得神无比的奇妙。耶稣说，我们应当先求神的国和义，我们生活的所需，神自然便会赐给我们，因为祂都知道。神就是希望我们能成为圣洁的人。祂迫切地想要把这世上最好的东西－生命和天国－赐给我们，何况我们在地上的所需呢？ 我也发现当我更加亲近神的时候，神也更多地看顾我的生命。神真的是伟大的神。我愿一生追随祂，且看祂的应许和恩泽。这种盼望使我内心充满喜乐。我真心地赞美我神。
信仰的力量
Smile
我和儿子分开大约有2年多了，中间虽然也有回去看望小孩，但是心里和其他做妈妈的一样，就是有一个强烈的愿望是希望和孩子住一起的。今年7月中的时候终于和儿子团聚了。但是因为小孩的爷爷奶奶把儿子带大的，对孩子非常有感情，他们希望把儿子再带回中国。他们想到我会把孩子留在身边，就自作主张的给小孩买了返程票，希望把孩子带回中国。小孩本来在美国出生，根本就不需要中国签证，可他们还去给他办了一个中国的签证。但我坚持要把孩子留在美国。
儿子回到我的身边没多久，我就发现这孩子的坏毛病特别的多。特别是送到幼儿园以后，基本每天去接他，老师都会和我说小孩的各种不好，完全不受控制的一个小孩。上课根本就不能坐下来，自己走来走去的，还会大声尖叫。别人在上课的时候，校长约我去谈话，建议我们去找医生，觉得小孩可能有毛病。老师虽然没直接说，但是都怀疑他不正常。因为他完全不能听老师讲话，做什么都是我行我素。接下来还发生在学校咬人，吐老师口水这些事情。我自己也怕小孩有问题，所以带小孩去看医生。看了医生，排除了小孩有多动症和自闭症的可能性，我才意识到这可能是小孩性格和习惯的问题。那时候我就想我更不可能让小孩离开我了，必须自己抚养并好好教育。
9月中爷爷奶奶走的时候，一个劲的和小孩爸爸说各种回去中国的好处。小孩的爸爸也给我压力，说希望这次能和他们回去，下次过年我再把孩子接过来。可我心里非常的明白，这次只要让他走了，下次回来都是天边的月亮了。小孩也大了，很多事情不能耽误。我拒绝了他的要求，这也带来了很多的矛盾。那段时间家里真是鸡飞狗跳的；大人吵，小孩闹。儿子不想留下来，天天要爷爷奶奶，想和他们走。我无望的时候，只能仰望神。我心中就有一种力量和声音告诉我，坚持做对的事情。那时候想到之前牧师说过的一句话: 说你和谁的关系都会有改变，唯一和你关系不会变的只有神。我之前听这句话的时候是没什么感觉的，可是这时候才深刻的体会到，在你最需要力量支撑，能给你力量的也就是我的信仰。
爷爷奶奶走后，我和学校说，让我自己陪小孩上学一段时间，观察观察看看，不行的话在说。学校说希望有专人辅导，免得耽误了孩子。后来我决定同时做。我一起陪他上学，同时找公立学校的专人辅导。9月中旬的时候开始到现在有接近2个月了，小孩的进步每天我都亲自的感受的到。前面1-2周的时候非常难，让我感觉快绝望了，但儿子上课坐不下来，我就不断的和他说话，告诉他该如何。有时候也气得我扔了他的玩具。小孩自己在学校的时候也大哭大闹过几次，但是每次遇到这种难过的时候，我就告诉他和告诉我自己说，我们一定可以变好的。你现在很差，这说明你的进步空间很大。告诉他也告诉我自己，这么久没管过小孩，现在就是补偿回来的时候了。在持续不断的坚持下，小孩的改变也让我惊喜，老师也说他有显著的进步。上课可以坐下来了，也开始有集体意识了，开始和大家一起玩了，而不是一个跑进活动室就开始乱踢乱跑了。后来儿子也知道坐在毯子上听老师讲完后在开始玩了。晚上我在给他讲故事之前也会和他说一些学校里会用到的一些简单的单词。老师在点名的时候也会回复老师了。最近也知道怎么报数了，数数什么的都在慢慢追上了。除了开心自己付出的有回报之外，也感谢神,让我有力量可以度过这些困难。
在我最难的时候我曾想过，大家都说小孩是上帝赐予的，可是为什么要赐我一个难以管教，完全悖逆的小孩？现在看来不是小孩悖逆，是自己没有尽到职责。如果你付出，你就会看到付出的成果。神不会让你白白忙碌，神也会给你力量，听你的祷告。感谢神。
女儿的成长
随心
我出国的时间，正好是女儿小升初的关键时刻。作为父亲在女儿小学到初中的转换中缺席是非常失职的。但真的是神的引领，把我带到美国来，使我有机会来到神的面前。在神的引领下，我认识了这位真神，认识到自己的罪，软弱和骄傲，认识到很多事情我无能为力。同时我认识到在人不可能的事情，在神的国度里都是再简单不过的事情了。认识到这些以后，我接受了神成为我的救主。信主后，我常常问自己，我如何佩得如此的恩典！原因只有一个，神太爱我们。
信主以后，我就向爱人传讲耶稣和他的救恩，爱人很快就决志信主。爱人信主以后，也向女儿讲耶稣，家里也因此发生了很大变化：爱人不再为女儿的事情像以前一样焦躁，遇到事能够静下来来到神的面前，内心也平静喜乐了很多。但让我非常惊讶的是女儿的变化。我本来想着她只要现在不反对爸爸妈妈信主就好。我想等明年暑假女儿来美国的时候，让她在团契和教会的氛围里认识神，了解神，进而回到主的怀抱。爱人经常在陪女儿学习的时候在手机上听圣经相关的内容，征求女儿的意见后女儿并不反对。
期中考试前几天女儿才开始着急复习。虽然女儿小学成绩一直名列前茅，但到了初中，还没有养成良好的学习习惯，思维尚未转变。爱人和女儿都很着急。我建议女儿可以试着向神祷告，求神的帮助。女儿的回答让我有些惊讶：“神会不会因为我的罪太多，而不愿意帮助我？”什么时候她也知道自己是个罪人？难道是偷听了妈妈的圣经资料。我说不会的，圣经上说，小孩子更接近神的国度，神爱世人，更爱小孩子。但是我告诉女儿，神不会帮助懒惰的人，不要奢望神帮助你而自己不努力，你必须在自己努力的前提下寻求主的帮助，女儿明白了。于是爱人每天晚上带女儿向神祷告。
不可思议的事情发生了，女儿祷告后学习状态一下出来了。周末的早晨自己在纸上列下一天要完成的复习内容，非常积极地让妈妈陪她一起复习，学习效率很高，而且非常兴奋，一改平时到了晚上九点多就要求睡觉的习惯，竟然要把当天的内容全部复习完才去睡觉。复习完感觉特别好，此后的状态让爱人都很吃惊。她高兴地告诉我女儿进步很快，尤其是她比较薄弱的数学，像是一下子开了窍。以前给女儿讲题，她的反应总是慢半拍，而现在只需要我稍微点一下她就明白了。
更让我欣喜的是女儿性格的变化，前面因为我不在家，加上爱人的焦躁，让女儿也更快地进入叛逆期。我们稍微说的不符合她的心意就对我们翻白眼，一度让我们很沮丧，不知道该怎么教育女儿，如何去引导她。而自从她祷告之后，我们的沟通不知不觉变得很温馨顺畅，针对女儿存在的问题，我们一起想办法解决，女儿也很谦虚地接受我们的建议和意见。
我们在世上会遇到种种的不公，即使像耶稣那样的道德模范都遭到酷刑，我们又有谁能幸免或大或小的不公呢！话虽如此，我一直担心的事情还是发生了。
因为爱人前期焦躁的表现无意中得罪了班主任，前两天女儿受到了班主任非常明显的不公正待遇，虽然在班里考了第4名，在全校十二个班里排27，但老师竟然无缘无故地把女儿的副班长撤掉，同时没让女儿享受按照成绩应有的小组长待遇，女儿明显感觉老师不公平，心理非常难受。
当一位细心的老师告诉我：当时女儿听到班主任的调整时，粉红的笑脸瞬间变了颜色。女儿的反应让我心疼，即使女儿的心态在我看来还算不错，但是她毕竟是个孩子，这种明显的报复让孩子的心灵受到伤害是毫无疑问的。但出乎意料的是她很快在妈妈的引导下从另一个角度认识到这样调整对她存在的种种好处，心态很快就调整过来了。看着女儿纯真的笑脸，我的眼眶忍不住湿润。自从我信主以后，内心常常会莫名的感动。因为从女儿的成长中，我想到了《圣经》里关于小孩子的经文：
耶稣说：“我确实地告诉你们：你们如果不回转，变得像小孩子一样，绝不能进入天国。”（马太福音 18:3）
耶稣就说：“让小孩子到我这里来，不要阻止他们，因为天国正属于这样的人。”（马太福音 19:14）
可是耶稣叫孩子们到他跟前来，说：“让小孩子到我这里來，不要阻止他们，因为上帝国的子民正是像他们这样的人。（路加福音18:16）
你们要记住：凡不像小孩子一样接受上帝主权的人，绝不能成为他的子民。”（路加福音18:17）
上帝更加偏爱小孩子，和成人相比，小孩子更容易进入神的国。就像《皇帝的新装》所要告诉我们的那样，小孩子比成人更容易说实话，不像成人善于伪装自己。因此我们要向小孩子学习，或者说和孩子一起成长，按照主的要求，努力做主喜欢的儿女。
我发现我并不一定会随着年龄的增长而愈发坚强，反倒是因为经历得多了，内心的恐惧多了，纠结多了，反而越来越软弱，会有更多的顾忌。即使自己认为做正确的事情的时候，仍有这样那样的顾虑，世俗的顾虑，过于按照人的标准、社会的世俗标准和眼光要求自己。其实我应该按照这世上唯一的真神的标准来要求自己，让自己一天天接近神的标准，做神喜欢的儿女。
从女儿的身上，我看到了自己的软弱，自己对世俗的妥协；从女儿的身上，我似乎明白了一些为什么神更爱小孩子，为什么小孩子更容易进神的国；看到女儿的成长，让我更加赞叹神在她幼小心里做的工，在她心里埋下圣灵的种子。
一切的荣耀归于神。
一步又一步，都是恩典路
洪嘉怡
可能和每一位来美国留学的中国学生一样，在毕业之际，我和我当时的男友，现在的丈夫，都遇到了回国还是留美两难的选择。后来客观上因为我丈夫是J签证，也考虑了家人的意见，向神求问也有回国的平安，于是我们选择了于今年夏天回国发展。
回国前，对国内充满期待与担心。期待的是国内，特别是上海这样的活力都市，有属于年轻人的机会与天地；担心的方面却很多，有新生活的开始，找工作的艰难，更有教会生活、属灵生活脱节的担心。
先说说国内青年团契和教会的现状吧！很感恩神把我们放在了上海这个城市，宗教信仰比较自由，身边接触我主耶稣的机会也很多。我们很快找到了生命之歌教会，也在初熟之果的团契里认识了很多像我们一样的年轻人，其中也有一些海外背景的不同年龄段的基督徒。大家可能受洗时间不同，属灵生命阶段也不一样，但都很热诚的追求我们的主，也时常分享、交通生活、工作里的主内成长。这是第一个要感谢神的，把我放在了一个信仰纯正朴实，很有生机的教会中。
其次，我要感恩神的是祂不仅看顾我灵里的生活，也看顾我世上的生活。让我真实的体会到，神的保守，在你每一个阶段，就是这样一步又一步，都是恩典之路。而你，所要做的其实很简单，祷告，全然的交托，把自己的苦闷忧愁都交托给神，背起你的十字架，知道自己的大使命，相信世上的生活，神定有祂的安排和美意！正是有我们神给我们的应许，就像祂说的：“你要在患难之日求告我，我必搭救你，你也要荣耀我。”（诗篇50:15）神对我的应允体现在我找工作的整个过程中。
在上海找工作，找到一份喜欢适合的工作真的不容易，而我也面临很多求职的劣势。比如：没有工作经验，外地户口，已婚未孕女青年、学校学历一般等。在面对大批上海当地优秀的大学毕业生时，坦白说，我自己的压力非常大，经常莫名其妙的担心这个，操心那个。刚开始求职时，也是凭人的努力海投简历，收集面试经验，找朋友帮忙，盲目奔波于各种宣讲会和招聘会之间。渐渐的，也有公司的回复和发我offer，但是都不适合我，偶尔想起问一下神，神那时候也没有回应我，我就这样匆忙慌乱的找了2个月工作。
过了十一，我开始发现势头变得紧迫起来，很多大公司的招聘开始启动，进入了笔试面试环节，而自己十月却过得比很多求职者清闲。我即没有什么好的机会，也没有明确的答复。这时候，我内心开始害怕了，才意识到，靠我自己的力量，再努力，再拼，都是徒劳，我忘记了最重要的一件事情，那就是求告神，遵循他的意思。于是，我每天抽出固定时间灵修读经祷告，让自己的心平静下来，听主的声音，等候主的安排。祷告后，我更加坚信了三个事实：
1. 回国的决定，我和我的丈夫有主里的平安，包括教会团契神都有预备，生活上的需求神也一定知道。
2. 我所期望的工作，必定是神所喜悦的，祂对我工作的安排绝不仅仅是有收入那么简单，定有祂大使命的安排在其中，希望我能影响到更多的人。
3. 我相信神给我的应许，求靠祂的人有福了，我不能定睛在短暂的地上的生命，而是要定睛在永恒上。
当我开始修复与神的关系，建立新的更亲密的关系时，我不仅去除了之前的烦躁，得到内心的平静，更神奇的事情也随之发生了。只要我跪着敬虔祷告，与我们的父神交流沟通，无论在白天还是半夜，邮箱总是能在那之后响起，那段时间，就陆续有了很多很好的工作面试机会。
我将每一次的面试笔试安排，都看成是神额外的恩典，也开始抛弃先前自己在论坛上收集的笔试面试经验总结，而求神赐予我智慧。因为我自己本没有任何才能，我所拥有的本领其实都是神给我添加的。所以，每每有面试之前，我做好两件事情：第一，向神祷告，再一次的明确祂的主权，相信神有祂的安排和时间，我不能臆测。第二，配合神的在我生命中的做工，因为神是给我自主选择的权利，也给了我很多额外的机会，我要做的就是欣然接受，尽人的努力做好每一个细节。
现在回想起每一次面试的历程，我只能说，每一步，每一次的偶然，都仿佛是我对神信实考题的作答。比如，我去了一场德国企业招聘会，一进去就发现90%的岗位只招有经验的应聘者，不招收应届毕业生。我没有马上灰心离去，我告诉自己，既然神安排你来了，绝不能不去试，就带着小信离开。于是，我就一家一家企业，和HR介绍自己，真诚的去了解企业和企业目前招聘人员情况。即使不需要财务岗的人员，我也会附上简历，希望未来能有工作的机会。就是抱着这样的心态，我不是越来越灰心，而是越来越充满斗志，带着莫名的勇气，居然谈到了好几家有意向和我进行下一轮面试的企业，即使他们要的是有经验的企业财务管理者。再比如，我现在签约的西门子财务管培生岗位，这个机会对我来说，就像天上掉馅饼一样，一不小心砸中了我。这个职位在上海总部今年只招收2人，而投简历的同学具网站统计有几千人，最后选中初试的才50人。HR能在几千份茫茫简历中选中你的，我不愿意相信这是千分之几的好运，而是相信这就神的安排和作为在其中，无论祂的美意是通过面试塑造更好的我，还是这就是祂为我预备的合祂心意的工作。之后，在一整天super day高压的面试环节中，一紧张，我就默声祷告，遇到不太会处理的问题，我第一反应不是搜索脑海里的答案，而是先静下心来，赞美一句神。我相信我今日的智慧、信心、勇气都是来自于祂的恩赐。祂是我的磐石和拯救，祂给我的一定够用！回家后，和丈夫交流今天被问的几个棘手的问题，以及我是如何作答的，我老公第一反应就是，这根本不像是你自己说出的答案。很多想法都是第一次，在面试的时候蹦进我的脑海里。因为有了相信，等候结果的这几天，我也有了出人意料的平安，继续找工作、欣然接受挑战，没有一丝先前的烦躁与不安。
所以，我当停止烦躁不安，而耐心等候耶和华，唯有等候上帝的人，也唯有改变自己时刻来配合上帝的人，才能承受这土地。就这样，在面对困境时，抓住这个世界上真正对于你来说重要的事情，定睛在我们的耶稣基督，定睛在永恒，忘却那些短暂而虚无的追求，把自己的生活全然的交托给神，按神为你安排的道路前行，一步又一步，都是恩典之路。。。。。。
神与我同在
Judy Chen
2013年12月1日，我正式成为加拿大特许会计师（Chartered Accountant）。20多年的学生生涯貌似终于结束了。可是一个稳定的工作再加上会计师头衔好像并没有给我带来内心的满足。自己甚至因为以后方向的未知而产生迷茫、甚至恐惧。下一步该怎么走？成了当时最大的一个心病。我知道自己不会在会计师事务所呆一辈子，也不会享受去公司作财务总监；两者都是表面光鲜亮丽，工作性质却枯燥并辛苦。我开始找出路，想尽办法转到公司在加拿大另外一个城市，这将意味着一个从来没有离开过家的孩子，要到一个全新的城市开始自己的生活。面临这个挑战，我屡次向神祈求他的旨意，他也没有明确的说去或不去或去哪儿。只记得2014年春天一个阳光明媚的下午，在祷告之后，心里清楚的明白神的感动对我说，“不论你往哪里去，我都与你同在”。之后发现，这段话正与耶和华呼召约书亚时所说的相同：
“我岂没有吩咐你吗？你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊惶；因为你无论往哪里去，耶和华你的神必与你同在。”（约书亚记1:9）
随后我拿到了去公司多伦多总部的聘请通知。
在同一时间，爸妈也鼓励我不要把眼光只放在加拿大的机会上，也考虑一下申请学习MBA。虽然这个主意在几年前就听爸妈说过，我却一直没有勇气。一个普普通通的我，如何上名校？！可是这次为了“交差”，也算是给自己一个答案，就决定尝试申请一下。即使不被录取，也好死了这份心。所以在准备搬家的同时，开始了GMAT和申请材料的准备。
信心之旅
我远远没想到，这次“离家”的决定会对我的一生带来如此大的影响。如之前提到，在几番辗转之后，拿到了去多伦多的通知。下面的几个月，带着期待和激动，我开始准备去多伦多和申请MBA的资料。虽说知道要去多伦多工作，但是新工作适应如何，同事如何，生活环境如何，在哪里住，都还有很多未知。
公司让我月中开始上班，几乎没有房子是这个时候开始出租的。我甚至到了提前一个月的时候都还在担心去了以后住哪里。感谢神，在最后关头，之前联系的中介给我找到了一个短租的机会，可以只租到9月底，这样既便宜又合适，超出我想象！
去了多伦多以后，我开始了新工作，同时也准备着MBA的申请资料和10月份开始的长租。那时我的压力出奇的大。但是要感谢神，在最后几天里，也是公司忙季开始前，我找到了合适的房子，并成功的递上了MBA申请资料。
这次“离家”的经历，正是神带领我新的一段信心之旅。通过每一步的搀扶，深一脚浅一脚，锻炼我对他的信心。如同歌中所唱：
你是我的主 引我走正义路
高山或低谷 都是你在保护
万人中唯独 你爱我认识我
永远不变的应许 这一生都是祝福
一步又一步 这是恩典之路
你爱 你手 将我紧紧抓住
一步又一步 这是盼望之路
你爱 你手 牵引我走这人生路
-- 赞美之泉的“恩典之路”
接下来的几周里，神带领我加入了多伦多的教会大家庭，收到了芝加哥大学的面试通知。又过了几周，收到了芝加哥大学的录取通知。感谢神的一路带领，让我顺利的在2015年开始了我的第二个学生生涯。
“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明，在你一切所行的事上都要认定他，他必指引你的路。”（箴言3：5-6）
安心依靠
到了芝加哥大学以后我发现，挑战这才真正开始，之前在多伦多经历的困难都不值一提。在这里有1200名各行各业出色的学生，他们平均28-29岁，从世界各地聚集到这里，带着野心和梦想，渴望成为人生的赢家。除了每学期10周的intellectual挑战，还有不断的学校活动、课余活动和招聘活动挑战着你的为人处世能力。学习，社交，找工作，占据了生活中的大部分时间。
同时，找到一个合适的实习机会并且最终拿到理想的full-time offer成为每个人的最高priority。学校也非常重视这件事，因为找到工作的学生百分比是评价一个商学院的重要指标之一。所以学校安排了很多课余活动，培训我们如何找到最棒的工作，告诉我们如何写好简历，cover letter，怎样network，一定要去什么event，在这些event里要如何留下好印象，要怎么establish connections，最后怎么获取面试机会及如何准备才能成功拿下工作。二年级经历过这些的学生也是给我们灌述一大堆他们听来的“速成秘诀”。各种声音来自于各个方向，都claim着他们那里有“成功秘诀”，如果不按照他们说的做的话后果会很不可想象。
我迫切祈求神赐给我一个合适的工作，带领我以后的道路。我很想用自己的能力来事奉神。所以很想找一个‘有意义的’工作，让我的工作能够直接为这个社会、这个地球做点贡献。因为找工作的方向很“非主流”，几乎没有什么有过类似经验的前辈或者学校员工能给我指点迷津。甚至当同学问我以后工作的方向的时候，他们都会用异样的眼光看着我。有时还不免听到几句“冷言冷语”：“Judy想拯救地球啊！”，“你的这个想法挺特殊啊”。有时对方只是礼貌的点点头，以“Interesting!”结束对话。我很迷茫，但是相信神把我大老远带到这个地方，必有他的旨意。在同学们一周面试10多次时，我前前后后只面试了4，5个公司，因为第一，我能力精力有限，再一个因为我感兴趣的公司寥寥无几。在外人看我很奇怪的时候，我反而一直在迫切祷告，教会团契也是一直以祷告托着我，求神赐予我合适的工作。
“惧怕人的，陷入网罗，唯有依靠耶和华的必得安稳。”（箴言29:25）
“你当默然依靠耶和华，耐性等候他；不要因那道路通达的和那恶谋成就的心怀不平。”（诗篇37:7）
11月份奇迹出现了，我做Student Ambassador代表学校迎接各大公司来校举办招聘活动。我负责的公司里正好有一个可再生能源公司。我从前对这个领域几乎没有了解，但也是带着好奇心，一股脑sign-up了跟这个公司有关的所有招聘活动。参加完招聘活动后，我对公司有很好的印象：来招聘的人很友善，有能力却谦虚；Fortune 200的公司却异常低调down to earth；公司value简单却富有智慧。虽然公司只招美国公民或绿卡持有者，活动结束后，我还是与recruiter联系，表达了我的兴趣。我一遍又一遍的的重复：我是国际留学生，没有work authorization，但是对贵公司很感兴趣。Recruiter只是说，你把简历发给我。我就一头雾水的把改好的简历发给他。几周后，他竟然给我安排了电话面试，还是跟5个executive directors（在公司工龄都超过7-10年以上，算是大头头们）。直到电话面试那一天，我都不确定公司知不知道我没有work authorization，甚至面试结束了以后还为了确定问了recruiter一下。一个多月后，公司请我参加second round on-campus interview，把我飞到南佛罗里达，并且当天就给了我offer。整个过程的顺利，实在是让人诧异。
“应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求，和感谢，将你们所要的告诉 神。 神所赐、出人意外的平安必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。”（腓立比书4:6-7）
最值得提的是，这过程没有用到任何一个“成功秘诀”，完全体现出神的意念高过人的意念。神开路时真的是给我一条畅通道路，直通最后目的地，通向他的应许。
无力抵挡
之前提过，我对可再生能源的了解几乎为零。去工作之前，做了些准备，稍微多了些对能源领域的了解。来到internship以后发现，我只了解到些皮毛。暑假老板给了我一个很有意思的项目，一个目前公司甚至整个能源领域还没有尝试解决的问题。虽然老板对解决方案有些想法，却也没有具体方案。按公司要求，每个MBA 实习生都需要在所有公司领导面前做一个“final presentation”，在这之前只有短短4周的准备时间。连当初的recruiter都担心我有没有足够时间完成这个艰巨任务。再加上老板需要在这个项目上得到上级的许可，做好这个演讲就变得格外困难。在演讲日期将近的时候，我时常祷告，祈求神的帮助，赐予我智慧，给我开路，帮我做好这个项目，并做一个成功的演讲。在祷告中，神用圣经历代志下里面一段话鼓励了我：
“我们的神啊，你不惩罚他们吗？因为我们无力抵挡这来攻击我们的大军，我们也不知道怎样行，我们的眼目单仰望你。…… 耶和华对你们如此说：‘不要因这大军恐惧惊惶，因为胜败不在乎你们，乃在乎 神。… 犹大和耶路撒冷人哪，这次你们不要争战，要摆阵站着，看耶和华为你们施行拯救。不要惧怕，也不要惊慌。明日当出去迎敌，因为耶和华与你们同在。’”（历代志下20:12, 15b, 17）
我照着当时以色列人的祷告祈求：神啊，我无力抵挡这来攻击我的大军，也不知道该怎样行，但我知道我的眼目只需单单仰望你。
带着信心，我登上讲台，做了这辈子最成功的一次演讲。
我深信，这若不是圣灵的做工和神的智慧与帮助，我绝对做不到。我只能感谢神！
离开家已经两年多了。短短的时间里我学会了自己生活，适应新的工作和生活环境，开始了新的学习生涯，面对了新的挑战。现在回想每一步，都有天父的同在和祝福。祂亲手引领我的脚步。
神的同在，变成了我这一生最美的祝福，正如诗篇23篇所说：
耶和华是我的牧者，
我必不至缺乏。
他使我躺卧在青草地上，
领我在可安歇的水边。
他使我的灵苏醒，
为自己的名引导我走义路。
我虽然行过死阴的幽谷，
也不怕遭害，
因为你与我同在；
你的杖，你的竿，都安慰我。
在我敌人面前，你为我摆设筵席；
你用油膏了我的头，使我的福杯满溢。
我一生一世必有恩惠慈爱随着我；
我且要住在耶和华的殿中，直到永远。
奇妙的恩典
李霄
又到了一年一度感恩的季节。回想过去的一年，非常不易， 面临各样的挑战和人生的转折点，经历了各样的坎坷、低落、泪水、彷徨、软弱……但是此刻，我只想向这位爱我的主献上深深的感恩！神通过过去一年的经历，让我丰丰富富经历到祂奇妙的恩典和十字架上舍命的爱！正如诗篇66篇10-12节所说，“神啊，你曾试验我们，熬炼我们，如熬炼银子一样。你使我们进入网罗，把重担放在我们的身上。你使人坐车轧我们的头。我们经过水火，你却使我们到丰富之地。” 若没有神，我无法想象自己会活在怎样的黑暗和绝望中。但是感谢主耶稣，祂在十字架上成就了伟大的救恩，祂将新的生命白白赐给了我！祂藉着一切的环境，将我的生命引向更高处，让我真实经历到了在祂里面的丰盛、自由、和充满盼望的生命！
每一天只有靠着神的恩典，我才有勇气去面对生命中的每一个人和每一个环境。神在我身上的恩典实在太多太多，就像约翰福音结尾所说，“耶稣所行的事还有很多，若是一一地都写出来，我想，所写的书就是世界也容不下了。”我在这里只是通过这一年中工作的见证，来分享祂的真实和大爱！愿一切的荣耀都归给爱我们的主！
面对生命的问题
2014年6月从芝大毕业后，我8月份进入现在的公司工作。现在回想起来，从面试，等待，到最后拿到Offer，神都在引领着我，带我进入这个公司。刚进入公司的新人一般都是contractor，为这个公司工作，但身份都挂在另一个猎头公司（axiom），我也不例外。虽然不算正式员工, 而且薪水也不高，但是公司比较有名气，也是我向往的，所以我开心的接受了offer。
我进公司之前，我的manager刚招了一个和她同校的男生，他比我早一个多月进公司。我们属于同一个组，都直接report给这个manager。Manager通常不分开布置任务，而是直接assign给我们俩。我们做同样的project，做的事情几乎一样。这个同事非常能干，工作也很积极，是那种会主动争取一切机会的人。 就是在这样的环境中，我开始了人生的第一份工作。
我以前和大家分享过，因为过去的成长环境和经历，我虽然表面上热情开朗，侃侃而谈，但其实是一个内心非常没有安全感，完全找不到自信，甚至自卑的人。 我在芝大上学的一年中，神已经让我看到这个问题，我也开始靠着神一点点去面对它，对付它。这个问题潜伏在我的生命中如此之久，已经根深蒂固，很难根除。 我就像一个躺在手术台上奄奄一息的病人，主耶稣就是那个医生，祂要完全的医治我！当我进入工作的时候，也正是主耶稣要把我生命中的这个毒瘤连根拔起的时候。
依靠神的恩典
上学的时候，我还可以通过自己的努力取得好成绩和别人的肯定，把内心自卑没有安全感的问题掩盖起来。进入工作后，我面对的不只是做事，更重要的是和同事的关系，生命中的问题再也无法掩盖了。 看到身边的同事积极争取，不断得到大家的表扬和认可，对我这样一个活在自卑中找不到自信的人，你们可以想象是多么的痛苦。我不断用世界的价值观去看待自己，否定自己，觉得自己一无是处。没有了工作的成果和人的肯定，我找不到自己。
面对生命的问题，我无能为力。我活在罪中，被束缚捆绑，是那样的不自由，想爱却爱不出来，想喜乐也喜乐不起来！神透着这些痛苦和挣扎，让我更加认识自己的罪，看到自己内在的软弱和污秽， 但同时也让我更加明白主耶稣的宝血是为我而流，十字架上的救恩是何等的宝贵！ 我需要的不是人的肯定和人的荣耀，即使给了我全世界，又如何呢？这些都是沙土，生命建立在这些沙土上，我随时都会倒塌。唯有主耶稣才是我生命中唯一所需，唯有在他里面我才能找到真正的自己！
我开始迫切的寻求神，在工作中学会时刻去依靠神，随时随地祷告。何等的奇妙，神开始藉着祂的话语改变我，我开始用神的眼光看待环境和自己，也开始靠着神去抵挡那些来自世界的声音！ 我就像那个得了大麻风的病人一样，带着一颗破碎的心，来到主耶稣面前，向祂呼求，主耶稣用慈爱的双手触摸我的心，祂将我看为珍宝，捧在手心，祂亲自医治我的创伤！多少次，自己受了委屈之后，一个人默默的流泪祷告，呼求神帮助我。每一次，神都用祂奇妙的爱来回应我的祷告，心中莫名充满了爱、盼望，和力量！我深知是神在回应我，帮助我。每次的眼泪，最终都在主的爱中，化为不可言喻的甘甜。祂慈爱双手是那样的真实，温暖而又充满力量！
工作转正
去年年底，比我早进组一个多月的那位同事转正了。当Manager告诉我这个消息的时候，可想而知，我是怎样的心情。当时manager并没有promise我什么时候有机会转正，她只是说慢慢来。换成以前，我都不敢想象该如何去面对这样的境况，心中肯定充满抱怨、苦毒、嫉妒、绝望……但是就像我上面分享的，神在过去的一年中拉着我的手一起走过，让我在他里面有了自信和坚强。虽然环境时常变化，甚至变的更差，但是主耶稣的爱却从没有变过。我虽然心里有很多的挣扎和不明白，但是靠着主的恩典，可以勇敢的接受并战胜这个环境了。
就在这个时候， 发生了一件非常奇妙的事情。我妹妹当时为另一家公司工作（她找工作的过程，也是充满了神奇妙的恩典，我在这就不详细分享了）。 她的身份也是contractor，关键的是，她的身份也挂在和我同一个猎头公司（axiom）。到了抽H1B的季节，猎头公司不愿意给妹妹申请，因为他们和妹妹工作的那个公司并没有长久的合作关系，加上妹妹的合同也不稳定，随时可能中断。对猎头公司来说，给妹妹这种情况的合同工申请H1B是一件很不划算的事情。当时和妹妹背景相同的同事，axiom都没有给他们申请。 妹妹的OPT只有一年，如果今年不能申请H1B的话，她就没有合法身份留在美国了。即使妹妹再三和猎头公司联系，他们还是不肯。
有一天，妹妹又给他们发邮件，这次邮件抄送给了我。奇妙的是，他们这次回复邮件的时候，竟然同意了！并且在邮件中明确的说明，是因为你姐姐的缘故，我们决定帮你申请H1B（我为axiom工作了差不多20个月，帮他们赚了不少，而且我工作的公司对我的工作非常满意）。 当妹妹告诉我这个的消息的时候，心里有一个声音清楚的告诉我说：这是神的作为！我当时眼泪止不住就流了下来。神在那个时候让我明白，我之所以没有转正，是因为神要借着我留在axiom祝福我妹妹。我如果转正了，那么跟axiom就没有任何关系了，他们也就不会愿意为我妹妹办H1B。我当时不明白，觉得难过，却不知道，神有更美的祝福，就是神使用这个环境祝福了我的妹妹！我和妹妹同时经历了“神让万事互相效力，让爱神的人得益处。”（罗马书8：28）我再一次被神奇妙的作为所震撼，这样一位伟大又荣耀的神，竟然在乎一个卑微，软弱的我和妹妹。何等恩典！
虽然我经历到了从神来的这么大的恩典，但是当我面对自己处境的时候，又软弱了。Manager在这段时间不断提醒我要去找新工作，说组里没有budget，短时间没有转正的机会。面对这样的压力，我又开始小信，甚至抱怨神。但是神却没有按照我的行为来对待我，每次当我陷入低谷，回转归向祂的时候，祂都接纳我，帮助我，用慈爱的双手环绕我。
神继续彰显祂对我们奇妙的带领。5月，妹妹的H1B被approve了！更奇妙的是，在妹妹的H1B通过的同一周，我竟然转正了！！！在此之前，转正似乎遥遥无期，Manager还在催我找工作，但是竟然就在同一周，我转正的手续全都顺利办下来了，并且神给我转正后的待遇超乎我所求所想！
神留住我不转正是为了妹妹能办理H1B，而且神也让我看见自己的小信和软弱，帮助我操练等候和信靠。妹妹办完了H1B，神就立刻祝福我，转正，并且因为没能转正少得的工资，神在转正后全都补给我，并且超过我应该得的。我自己也学习了忍耐等候和任何时候都要仰望神的功课。感谢赞美主！
只有神能做到这些。让我再一次印证了“在神没有难成的事”（耶利米书32:17b）“神为爱祂的人所预备的是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。”（林前2:9）
神奇妙的恩典
现在回过头来看，我很感激神把我放在当时的工作环境中。 虽然那段日子有痛苦和挣扎，但神陪我一起走过，让我充充满满的经历到祂的爱、大能、和信实！祂的道路高过我的道路，祂的意念高过我的意念！如今的我，在主爱中慢慢找到了自己的identity, 不再没有安全感。我可以靠着主去战胜自己的软弱，可以靠着主在人生的低谷中依然有欢笑！正如诗篇66篇10-12节所说，“神啊，你曾试验我们，熬炼我们，如熬炼银子一样。你使我们进入网罗，把重担放在我们的身上。你使人坐车轧我们的头。我们经过水火，你却使我们到丰富之地。”
就是这样一位神，一位真实的神，一位充满大能、慈爱和怜悯的神，一位因着爱为我们走向十字架的神，祂付上生命的代价，流血牺牲，为了是要赐给我一个在主耶稣里才有的全新的生命！从此，我不再活在黑暗中，不再做罪的奴仆，我在祂里面得到了真正的自由！虽然生活还是充满挑战和艰辛，但是，因为有主与我每天同行，我不再惧怕！主耶稣是我永远的喜乐，永远的力量，永远的盼望！生命中的每一个环境，都有神的祝福隐藏其中，这一切都会成为我们生命成长，经历神丰盛慈爱的宝贵机会！我们只要定睛在主耶稣的身上，紧紧的跟随他，祂必带领我们走这条通向永生的道路！
“你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善；投靠他的人有福了！”（诗篇34:8 ）
愿神祝福大家！愿每一个人都可以在主耶稣基督里得到一切的丰盛和饱足！
只在乎发怜悯的神
薛婷中
跟许许多多来美国求学的学生一样，从去年年末开始，我也为找找工作奔走。我感谢神，因为认识他和他一路的保守，使得这个本来十分紧张苦恼的过程充满各样的恩典，数也数不清。我只能用我有限的言语，简化，挑选重点来向别人诉说他无限的能力与慈爱。
我是学习护理专业的，这个专业很特殊，对于我同班的美国人来说找工作很轻松，但是对于我来说因为身份的问题，几乎所有医院都不能录用我。我深深知道找到工作的难度，所以心里着急，也不断的去尝试各种办法。我当时的想法就是，不管什么活动什么机会都要去看看，因为我不知道神在什么地方为我预备，那我就要广撒网。但整个过程其实是很疲倦的，每天不知道往哪里去，好像干了很多事情，却没有方向。我也有去尝试跟教授还有实习时候认识的人去networking，想方设法要别人的reference。去参加workshop，各种training，又去参加志愿者，希望能够认识更多医疗领域的人，寻找工作机会。虽然做了很多事情，投了很多简历，依然没有任何音讯。但好在每次失望，看不到未来的时候都有教会团契的兄弟姐妹不断用祷告托起我，耐心鼓励我。在一次又一次的失望中，因着神依然可以充满喜乐。
也是因为毫无办法，反而让我更加依靠神。每次经历一周疲倦之后，我最大的快乐就是来到教会团契，跟兄弟姐妹一起敬拜神。让我知道任洪水如何翻腾，我的神依然坐着为王。未来的路是什么会发生什么我完全不知道，在眼不得见的时候，也经常问神，他的心意究竟是什么。祷告中也很迫切地对他说，只要有工作，只要有所学习对我发展有利，不管多苦多累，不管工资怎么样我都乐意做。在我苦苦寻求的时候，有一次，主日学的老师讲课，忽然提到了罗马书9:16：“据此看来，这不在乎那定意的，也不在乎那奔跑的，只在乎发怜悯的神。”我听到以后非常震撼，回去以后就找到这各部分，反复看了好多遍。我忽然明白，哦，原来人心可以有各种各样的计划，也可以去做各种各样的事情，但是唯独神所设计的，只有合他心意的事情才会成就。就算我再怎么四处奔走，如果他不允许，就一样也不会实现。而他所喜悦的，轻而易举就可以得到。工作再怎么难找也没关系，若是他发怜悯，要给我工作，那谁也拦不住，对他来说我所处的环境和面临的难处根本不值一提。明白了这些以后，我心态变得更好，再次遭到拒绝的时候也比以前平静很多。
之后的一段时间就转移了每天的焦点。那时候恰好团契在讨论外出去香槟传福音的事情还有团契秋季迎新布道会的活动。我当时很有感动就跟神祷告，说希望就算找到工作也可以有时间在那几天有空闲时间可以去传福音也可以在布道会参加服侍。这之后也一直没有工作，所以也有很多时间参加传福音的培训和布道会的排练。这期间有了一个公司的工作面试，心里当时没当回事，觉得估计也不会成，就当是练习一下长长见识吧。去了以后他们又问道我身份的问题，我心里想这下又会被拒了，但还是跟他们解释了我只有一年OPT然后需要工作签证的问题。没想到他们说可以啊，可以让我先干着然后考虑帮我办工作签证。我当时很惊讶也很高兴，赞叹神做工奇妙。因为我这一次就是随便申请的，也没有像之前那样花全部的精力在这上面。更加奇妙的是，新工作开始的日期是去香槟传福音回来以后并且布道会恰好结束之后的那个星期一，一天也没有耽误。
除了找到工作之外，还有很多恩典是我无法全部写出来的。比如正式上班以后各个方面还是有很多挑战。首先就是工作要去病人家，而且都在很远的郊区。对于既没有车也没有驾照的我是很大的挑战。这中间也经历了一些波折，但是在很短的时间里，车和驾照都解决了。也真是蒙神的保守，像我这样的没有任何经验的新手突然一下需要每天跑很远的路竟然也都平安度过了。这当然也是因为很多兄弟姐妹为我安全的问题祷告的结果。也如圣经所讲，我出我入，守护我的是耶和华。还有就是在清楚的了解我的经过之后，本来很反对我信主的父母的态度也大大缓和了，虽然他们还不信，但也看见神在他们心里动的工，觉得十分感恩。
通过这一年左右的经历，我更加认识神并了解了他的主权。虽然不是说我们可以不用努力，但是我学到的是要定睛在神的身上，坚定相信他会引导，并在我身上做奇妙的事。在整个找工作过程中，我被迫做了很多我本来不会去做的事情，提高了能力。也因此认识了很多热心，乐于助人的人，也在每个帮我的人身上，每个鼓励我的兄弟姐妹身上看到神无比的大爱。最重要的是跟神更加亲密，更加认识到我的不足和他的全能与信实。要是当初工作一下子顺利找到了，这些美好我都没有办法经历。所以我为此感谢神，感谢他有的祷告蒙应允，也感谢他有的祷告未蒙垂听，因为我知道不管怎样他是为我好的，我对他的美善毫不怀疑。然而这个见证其实还没有结束，但相信这个故事只会越写越美好。
神的恩典算不尽
万雯
圣经上说：“凡事谢恩，因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意。”（帖前5：18）感恩节近了，因着才艳的鼓励，第一次提笔记下这一年神对我和对我家人的恩典。其实神的恩典每一天在，数也数不清。
找工作
去年的八月份，我的先生一人开着车，离开弗吉尼亚我们住在那里将近六年的家，独自一人来到芝加哥，开始了新的生活。刚开始他有多么得不顺利，恐怕只有他自己知道。芝加哥的不安全，芝加哥的生活高消费，工作和生活环境的大翻转，一人的孤独和寂寞，只有他自己最清楚。就是这样，感谢神，让他知道去教会，去教会寻求帮助和安慰。令人诧异的是，每一个星期五的校园团契和星期天的敬拜，他一次也没有落下。他说他喜欢去校园团契和教会，喜欢和基督徒们交朋友，聊天。这在五年前的他，请他去教会是一件非常困难的事，他一定以工作忙推掉我的邀请。对于一个新工作的开始和适应，一般人都会比较忙碌，更何况是在芝大工作，可是周五的团契和周日的敬拜，成了他最喜欢去的地方。感谢神。
很虔诚的基督徒朋友们，曾经劝过我，一家人在一起比工作更重要，建议我们一家先一起搬到芝加哥，让我先辞工作，到了芝加哥后再慢慢找。可是我的先生不同意，再加上我的父母也不允许，我只好认命继续工作在弗吉尼亚。毕竟，我的先生是一家之主，我应该顺服丈夫，而且我还是很喜欢我的工作的，很喜欢弗吉尼亚的。在弗吉尼亚的我，因为工作和生活忙，并没有马上找新工作，直到去年十一月才开始。在准备简历和申请材料的过程中，看着这么多发表的文章和申请到的基金，骄傲在我里面发酵，迟迟没有开始找工作，自认为自己丰富的经历和漂亮的简历一定可以找到一份好的工作。我的先生，他很清楚找工作的行情，他很着急，他主动帮我修改简历，修改申请材料，帮我在网上找工作机会，找到适合我的，就转发给我。就这样，很轻松得拿到一个电话面试，可是谈话效果不是很好，进入了一个拉长战线的电话面试阶段。
经上说：“神阻挡骄傲的人，赐恩给谦卑的人。” 直到去年的年底，找工作不能确定下来，我才开始紧张起来。才发现，工作机会远远没有我所想象的乐观，真正适合我的，在芝加哥的工作机会并不多。真的就像大卫王“在急难中求告耶和华，向我的神呼求。”（诗篇 18:6）“耶和华啊，我从深处向你求告。” （诗篇 130:1）相信神永远是爱我们的，来到神的面前，从内心深处向神呼求，向神忏悔，承认自己的骄傲。每每这样深切地祷告，用圣灵祷告的时候，神总是会让我看到一线希望，让我又能站在高台和坚固的磐石上，又有对找工作的新的信心。真的，祂赐给我的恩典够用在我的每一天。同时，我也才体会到原来的自己是井底之蛙，还大言不惭地坐在云端，借着神的名说话。神让我在困境中看到了自己本来的样子，原来一切的恩惠和荣誉，都是神的， 不是我自己挣得的，一丁点也没有。
我知道，在那困境中的我，放下骄傲，在神面前承认自己的罪，同时也相信并且深信神会赐给我一个适合我的工作，让我们全家可以团聚。很快，今年的元月，我就收到了正式的面试机会。面试的那天早上，不巧，错过了班车，本以为要迟到了。先生建议我们边跑边等下一班。可是我实在不情愿，天在下雪，很冷，就站在站台，向神祷告。很神奇，不到一分钟，又来了一班车，是临时加的，还要我们签名，统计是否把这班车取消还是保留。就这样我们提前了大概五分钟到了面试的地方。感谢神的供应和同在！整个面试过程顺利，有大家和先生为我的祷告和祝福，所讲的话是神放在我的嘴上说出的，怎可能不好呢？
现在的我已在这个位置上上班四个月了！感谢神赐的恩惠！我相信神的安排一定是最好的安排！同时求神保守我的心怀意念，让我心远离骄傲，保持谦卑，但又有信心， 对神的信心。
卖房子和买房子
工作的事定下来了。接下来的大事是卖房子和买房子。芝加哥在海德园区， 就是离我们工作和孩子的学校最近的区，房子很老且很贵。同样的像弗吉尼亚的房子，在这个区要卖三倍以上的价格。所以我们也希望卖房子的价格不能太低，而且我们必须要卖掉弗吉尼亚的房子，这样才有能力贷款买芝加哥的“贵”房子。先生负责买，我负责卖。
感谢神，相信这样的大事靠我们自己很难得做好。所以，心安理得的把这个大担子交给神。感谢神让我们遇上好的Agent ，她帮我们几乎包办了准备房子上市，到卖房子的所有的步骤。我们真的不用操太多心。上市第十天，我们的房子得到了offer！真的出人意料的顺利！
在芝加哥看房子的先生，并不习惯凡事信靠神。整个选房过程不是非常顺利。至少我的先生经常讲，很难找到好的。这房子底层太潮湿，不通风，有气味。那房子像监狱，卧房的窗户太高。那房子一看就是很少维修过的。经常讲的话是在这么短的时间内，很难找到好的，不行，我们先住公寓。可是，这里的公寓好贵喔！真的，我们有好多的家具和用品，搬家非常辛苦，搬两次家是难上加难。所以，我满有信心地说：“我们一定可以买到合适的房子。” 那时的我心里充满了对神的信心，相信神给我们的预备，相信神最了解我们的状况，相信神是爱我们的，给我们最方便的途径安置在芝加哥。渐渐地，神让我的先生明白并接受现状，他退一步，选择了离工作学校近，全家都方便的房子，价格也相对合适的房子，就是选了那他当初形容窗户像监狱似的房子。
买房和卖房有很多手续，涉及到很多的人员。某个步骤有差错，就会推迟整个程序。感谢神，让我们在各个步骤上衔接得当，让我们在6月28日搬家，6月30日弗吉尼亚的房子closing ，同一天我们离开弗吉尼亚来到芝加哥。同时，我的先生在6月28日拿到芝加哥住房的钥匙。还有，7月5日是我第一天上班的日子。前前后后，时间上刚刚好好，一点不耽误。
感谢神！神是信实的，祂的爱是无条件的，祂爱我们就爱我们到底，直到永远，尽管我们是一群不可爱，不配得的蒙恩的罪人。
云中十字架
才艳
有一个人最近和我分享了他的一些不寻常的经历。因为篇幅的限制，我省略了很多。
他本人是非基督徒，对基督教很反感，也花了很多时间读圣经和相关书籍，但目的是为了驳倒基督徒，用他自己的话说是“揭穿基督教信仰对人的诱惑性和欺骗性”。他很聪明，也很骄傲。
一个偶然的机会，他来了我们团契，但每一次在团契，他都侃侃而谈，发表自以为正确的言论，反驳我们。弟兄姐妹虽然觉得他的言论缺乏严谨，可也非常耐心解答他的问题，并长期为他祷告。然后，奇妙的事发生了。
他突然在工作和身份上遇到了难处，不得不搬到外州。一个看似并不难解决的身份问题遇到了前所未有的难处。他非常自信的认为他一定能搞定这个事，可是情况越来越复杂，越来越往死角发展。他越努力，越没有转机。事情从无望转到绝望。我提醒他要祷告，求神帮助，可每一次他都不屑一顾。在他走头无路的时候，又一次和我联系，我依然提醒他祷告，求神，他依然拒绝。但不知道为什么，这一次我突然非常坚定的告诉他，如果他不听劝告，我以后再也不会和他提祷告的事，这是最后一次。
第二天，他告诉我，那晚他来到神面前祷告，说若有神，就帮他一次，把现在的这个绝境改变一下，让他能知道有神。第二天清晨，他有三个感动，都是针对他的难题。我清楚的知道这是神给他的。他虽然觉得奇妙，但不能确信是神来的。接下来的第二步，他又遇到了难题，他继续靠自己的努力，可是同样的结局出现，他再一次束手无策，并且觉得自己被所有的人弃绝。伤心无奈之下，他看到了圣经，读了一下，看到了神的话，然后听到有一个声音对他说：“就算世界上所有的人都抛弃了你，我也不会抛弃你”。他的心被深深的震撼和感动，恐惧和伤心瞬间消失，取而代之的是喜乐和力量。可是他依然抗拒神，而且他的身份依然没有最后彻底的解决。一次又一次，当他所有的努力都没有结果，也是他最绝望的时候，他再一次来到神面前，祷告说：神，这个难题若解决了，我就决志信主，因为只有神能解决这样的难题。当天晚上，他回家的路上，路边有几个黑人和拉丁人，看到他就说：hey, friend, did you notice the sky? 然后他抬头看天空，发现夕阳下，在远方出现了十字架的云。然后这几个人说：it is beautiful, a cross, it is God. 他突然感觉神借着这个云中的十字架告诉他不要怕，神会满足他的请求。几天后，一切都发生转机，他的难题彻底解决了。
他认为许愿了，就要还愿。他决定在接下来的周五来到团契决志信主。可是就在他作了这个决定以后，他读了团契每周的通知，发现这周五的慕道班课程是讲《进化与创造》。这节课是他最不喜欢的，也是他不能接受的。他不想在听了这节课后信主。但又许愿了，只好来到课上。他就心里想，不要讲这门课。奇妙的事又发生了。
我是那天的老师，要先播放一个video，然后讲课。Video我事先已经下载好了。周五出门前，也把电脑包都预备好了。可是不知道为什么就忘记带了。当我意识到没带电脑的时候，我已经不能再回家去取（我家离团契很远，又有traffic）。不带电脑来团契，这在过去的几年是没有发生的，因为整个团契都用我的电脑，我讲课也用。而且我每周五早早来团契，下午要用电脑做事，周六也要用电脑。我想那我就请一位弟兄带电脑来，然后我重新下载这个video播发给大家。可是无论如何，那天就是下载不了。无奈之下，我只好用没有video 的讲义，并且选了《耶稣基督的生平和十字架》。讲课以后，他举手了，要信耶稣，并且告诉了我这个过程，且说，这节课是他能接受基督的最好的一门课。至此，我才明白为什们我忘了电脑，为什么不能下载，为什么就选了那门课。原来神知道他的一切，就安排了今天的一切。
在信仰的道路上，他指责过，质疑过，挣扎过，也寻求过。但神的爱和奇妙的恩典已经让他经历了。我相信有一天他会全然的信靠这位神，因为神的爱会融化他的心，改变他的生命，让他进入神温暖的怀抱，享受与神同在的美好和安息。
轻轻听，我要轻轻听
宋宇
刚来团契慕道班的时候，有姐妹分享过神如何向她说话，我觉得不可思议。现在明白，只要留心，神的话语就在我们身边。
1.歌
第一次听鬼束千寻的《月光》是在高中，非常喜欢它的旋律，但听不懂日文歌词，所以常常在walkman里单曲循环，却从未留意过歌词。
我再次听到这首歌，是在今年来团契有一段时间，但还没有接受主的时候。一个周末，在芝加哥工作的高中同学开车送我回家，下车前她的车里又放起了这首熟悉的旋律。没有放完，便到家了。我下了车，意犹未尽的回到家里，打开youtube想继续听完这首歌。这是我第一次看到这首歌的MV，第一个画面就是一个十字架。第一句歌词竟然是一句英语（原来一直以为是日语），这句歌词是“I am God’s child”。于是我又看了其它日语的歌词，大致在描述堕落的世界和作词人忧郁的心境，有一句歌词是“不要到最后才把你的手伸出来，要是你就一定能救我。”
我想这是神在借着歌告诉我，我来拯救你，但你要尽快伸出手。
2. 电影
当才艳姐带我做了决志祷告后，我不明白她为何如此激动而流泪。我问她，她看着窗外的湖水说：“就好像在发大水的时候，救援人员又从水里救出一个人，并且救上了船时的心情。”我还是无法心领神会。
第二天，我因为记错了一个TV Show的时间，打开电视偶然看到了电影《2012》。电影讲的是一家四口在世界末日来临时开飞机驾跑车一路躲避地震海啸火山喷发来到位于西藏的方舟，为了在大洪水来临前挤上船。电影场面引人入胜，让人仿佛身临其境。大难临头时，无论种族无论身份高低的人心中想着的都是同一件事－赶紧把亲人和自己一起带到安全的场所。
我想神是在通过电影告诉我“上船的时间紧迫， 想带你上船的一定是真正关心你的人”。我也突然明白了才艳姐在我第一次到团契的时候对我说：“不要错过和浪费了神的恩典。”电影中一张船票要花10亿欧，人们都倾其所有的想挤上船；神几次通过周围的弟兄姐妹拉我上船，而我却犹犹豫豫，是多么的可笑和不懂得珍惜。
3.井盖
自从姥姥生病住进医院呼吸科ICU后，我去了50多次医院。去的次数多了，观察到医院的嘈杂和问题丛生的管理体系，让我深深感到把亲人交到医院的手里是一件多门令人不放心的事情。每天去完医院后我都寝食难安，在去医院的路上也提心吊胆，担心这是我最后一次见到她。
9月20日的早上，家里接到电话，得知姥姥在昨晚因为呼吸苦难导致酸中毒后再次插上了有创呼吸机。一来，有创呼吸机是有一条管子从病人的口中递到气管，所以很容易依附细菌病毒，从而加重交叉感染。二来，第二次插管子就意味病人很难在再次拔掉管子的时候恢复自主呼吸了。这一天我走在去医院的路上异常的忐忑。
在快到医院门口的马路上，我低头看到一个以前未留意过的井盖，井盖的中间有一个“信”字。 我惊呆了，却也感受到神通过这个井盖告诉我“你的姥姥不是在医院的手里，是在我的手中，你应该信靠的是我。”我的心情平静了不少，之后姥姥的状况也逐渐稳定。
感谢神，一直以来寻找我，用祂奇妙的手引导我，把我带到祂的家中，成为神的儿女。