2015年
编者的话
在这本见证集里，有弟兄姐妹信主的经历，讲述我们是如何被神拣选成为有福的人。有上帝真实的祝福和话语，让我们知道神的真实和带给我们的安慰。也有神对我们生命的改变，借着周围的环境和困境，让我们能改变人生的目标和方向，以神为中心。更有苦难中神的美意，让我们在苦难中经历神的看顾和能力，我们会更仰望神，而不是世界和人。
今世的祝福未必带给我们满足，永恒的盼望才是我们的喜乐和福祉。让我们一起来：
感谢神，赐我救赎主，丰富的预备，无比的慈爱，无限的恩惠。
感谢神，渡过了风暴，赐温暖春天，赐家庭温暖，赐明天盼望。
感谢神，萧索的秋景，赐我苦与乐，祷告未蒙垂听，赐喜乐忧愁，
感谢神，抹乾我眼泪，绝望得安慰，赐我安宁，丰富供应，祷告蒙应允，
感谢神，感谢神，感谢神，感谢神，感谢神，永远不停！！
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我是如何成为基督徒的？
Yan Wu
在国内的时候对基督教的认识几乎为零，甚至为负。一是因为无神论的教育体系下，宗教通常是和“迷信”联系在一起的。以为基督教与本土的佛教、道教一样，要求有形式上的皈依（出家），而这种皈依，显然是打拼在俗世拖家带口有职业的人无法做到的。二是因为周围的同学和同事圈里没有人接触耶稣基督，也就没有人带领进入这个在国内还算小众的圈子。今年顺利申请到国家公派访学项目，顺利通过英语考试，顺利拿到签证，顺利在9月底来到美国，甚至顺利找到住处。这一路的顺利，在出国前，我会将之归因于自己的努力和一贯的好运气。但现在，我也许会说，这一切可能都是神的旨意和安排。
初到芝大，人生地不熟。看到订阅的芝大邮件有华人团契的通知，就抱着试试看的态度参加了第一次的活动，那时候的我绝对不会想到，这么一个无可无不可的尝试会如此大地改变我的人生。这一定是神的安排，我第一次聆听布道会，是由钟牧师主讲的。钟牧师本人就有一种悲天悯人的气质，这是看到钟牧师给我留下的第一印象。那一场的主题似乎是人生短苦与出口，从无限宇宙到永恒时间，人生之短，苦矣。从宏大视野到具体的个体，似一语惊醒梦中人。那一场布道的基调自始至终有种淡淡的悲伤，这种悲伤积累到最后，到钟牧师讲起钟父的离奇转变而达到高潮。那一刻，我热泪盈眶。我之前从没听过如此动听的述说，我从不知道原来耶稣基督有如此改变人心的力量。我以为我的眼泪是感动，现在看来，也许还有对耶稣基督发自内心的渴慕。
从那以后，我没有错过团契的每一次聚会，包括团契组织的梁爸梁妈家的聚会，那一次我聆听到了梁妈那么美好的见证。还有活水特邀远志明牧师关于信心之道和永生之道的讲道。我才知道是“本乎恩，也因着信”，也才稍微理解才艳姐她们事工的动机原来是要荣耀神。在团契老师的带领下，我开始了解更多，并开始了我的第二段重要历程：自11月中旬起，我开始读圣经。
从新约读起，一开始就像读小说一样，关注其中的故事性。当读到一些让人心动的文字时，我才意识到，绝对不能当作文学作品来读。起初我完全是以旁观者的角度以获取新知识为目的来阅读，但读到后来，我越来越多地体验到感动和参与感，越来越多地体味到与我个人的密切联系，越来越觉得那些文字和我多年以来一直寻求而不得的理想有多么的契合。彼得前书3:1-6中提到做妻子要顺服－贞洁－长久温柔－安静－行善，读到这里我想起了中国传统对女性的角色期待：贤（顺服）良（贞洁）淑（娴静）德（行善）。我一直将其作为至高标准，从不奢望自己能达到，但在基督教义里，这竟是可以做到的！又有加拉太书5:20提到圣灵所结的圣果：仁爱、喜乐、和平、忍耐、仁慈、良善、信实。每一个词都是那么的美好！新约读完，最引人入胜的不过一个字：爱。中国儒文化强调明德、亲民、止于至善。我曾经认为止于至善是凡人永不能企及的终极理想，只能作为一种单纯的美好理想而存在，因为人本性趋利避害，其善者伪。但在圣经里似乎看到了解决之道，圣经绝对不回避人本性之恶（罪性），但通过神－也唯有通过神，人可以因顺服神而真的做到爱所有的人，真是不可思议。这样的神，谁不渴慕？
但我没想到的是，一开始读旧约的体验却有点糟糕。那时候觉得神显神迹让红海水干让以色列人走干地，让法老的全军连一个也没剩下，亚伯拉罕卖妻求荣神却降灾给埃及王，这些作为充满了对以色列的偏爱和对其他族类的残忍，这和神公义、博爱的属性是如此不符，也曾因此对神存在怀疑和动摇。并曾就信心不足的问题向钟牧师请教。钟牧师说信仰的对象会决定信仰的价值，又激起了我对神作进一步了解的决心。于是我继续读旧约，当读到申命记24:19-21，让收庄稼、打橄榄、摘葡萄的时候，不要回头，要将剩下的留给寄居的和孤儿寡妇，又重拾了对神的信心，神爱世人，不论贵贱。现在旧约刚读到诗篇，人性之败坏和反复无常让人印象深刻。我们是如此渺小和有罪性，靠自己永远无法做到内圣外王，只能把自己交托给神，让神带领。
遗憾的是，到目前为止，我似乎并没有亲身经历到神，没有明确地感受到与神的交通与联系。接受神是一件很容易的事，中国的话语从来都不缺乏神，“天注定”“尽人事听天命”“举头三尺有神明”“人在做天在看”等等。但相信神，我还没有百分百的信心。就像是多马，非得摸了肋旁才相信。从理性上我知道，打鱼的彼得从三次不认主到成为不惜生命代价冲锋陷阵的斗士，保罗从迫害使徒到成为忠实的耶稣使徒，这必然是神才能做到。但从感性上，我真的很期待能亲身体验神的大能。Sharon姐说你信了，自然就会经历到，只是时间问题。我相信这一点，也预感这一刻应该并不会让我等太久。我没指望永生，但神应许给信靠他的人。学心理学的人最喜欢讲的一句话是－做最好的自己。但更多的时候，这句话通常都是一句空话、一个虚妄的期许。但在耶稣基督里，这句话可以成为现实，并且圣经里有明确的操作指南，遵行就好。
追随神的路上，我有动摇、有怀疑，但从没想过放弃。我终于找到了我人生的权威。神是绝对标准，神是绝对真理。神所称赞所喜悦的，就是我所应当做的。我开始试图用神的话来引导自己的生活。当我读到“爱是不嫉妒”，我就对自己进行反省。我以前总会进行社会比较，同事晋职、同事买学区房等琐事都会让我觉得对比之下自己的各种不足。现在我不再艳羡他们，神对每一个人都有预定。我将圣经故事讲给我的儿子听，并且将神作为我们共同的权威，我们有了共同的敬畏对象。以前，对死亡充满恐惧，死也是个禁忌话题。现在可以在孩子面前坦然地谈论死亡问题，也不觉得死有多么可怕，一切都只因为有神，有盼望。我们一家人都追随神，愿意终身做忠实的耶稣门徒，求神引领，阿们！
一个不可知论者的尝试
Jingwen Wu
我叫吴婧文，来自于中国北京。由于家庭原因，我大概于17岁开始感受到生命的苦难并开始思考和寻找生命的意义。但当时并没有遇到能够在这方面指导我的老师，我的思考也一直被父母老师定义为“胡思乱想”。所以这种苦闷一直伴随我到高中毕业，直至大学及研究生阶段。这期间我感到非常迷茫，无论做什么都无法完全投入。虽然从表面看起来我考入了不错的大学，然后又顺利被保送获得了硕士学位，但是我知道学校的教育并没有告诉我我苦苦追寻了十几年的答案。学位、工作、不错的收入，这些身边人看起来重要的东西于我而言只是在社会环境中随波逐流的结果。我很清楚自己要找的不是这些。
几年前，我接触到了佛教，也开始阅读一些灵修和心理学方面的书籍。虽然仍没有机会找到自己想做的事情，但是我开始尝试理解 “境由心生” 、“活在当下”、“随遇而安”等佛教倡导的生活和思考方式。虽然我也并未皈依佛教，但是那段期间我感到我的生命发生了变化。我觉得我对自己和他人都更加坦诚，也更加能够接受真实的自我。似乎一切都在慢慢向好的方向发展。
来到美国以前，我已经确定了以后的人生方向——我要做一个见贤思齐的人，努力完善自己的同时做一个对别人有帮助的人。这个目标说起来有些像标语口号，但确是我认真思考后得到的答案。 来到美国以后，我和我先生在网上看到了芝加哥大学校园团契的信息。虽然当时的我对基督教并没有很多的理解，但是我相信有信仰的人都是善良的。我也坚信“物以类聚，人以群分”的道理。所以当时就觉得那一定是一个适合我的团体，我很希望认识更多与我有相同价值观的朋友。就是抱着这样的心态，我拉着先生一起去参加了团契的迎新活动。在那里我的确认识了很多善良可爱的朋友，也使我对基督教产生了兴趣。因此我开始参加每周五的团契活动，参加团契为慕道友举办的基督教课程。听课以前，我一直认为天下宗教实为一家，都是教人向善的。不论选择哪一个宗教信仰，只要自己潜心修炼，都能使生命发生质的改变。但是在团契课程中我了解到基督徒认为只有基
督教能够使人得到救恩，其他宗教的信徒只是空忙一场。这一点使我觉得难以接受。所以当我看见我先生以及同期进入团契的慕道友在我面前决志信主时，我仍难以跨出这一步。在看过科学对宗教的解释、心理学书籍、灵修、佛教以及基督教等众多理论之后，我发现自己慢慢变为不可知论者。我对各家的说法都难以给出绝对肯定或者绝对否定的结论。我认为在这种状态下决志是一种表里不一的表现，是对基督教以及我自己的背叛。我为此心里苦恼了很久。这期间我的先生以及团契的兄弟姐妹都在不断地鼓励我，大家认为我只是信心还不足够。在远志明牧师的布道会以及团契课程上我也都听到关于信心的道理——并不是有了百分百的信心后才能信，而是先信了才能得到更大的信心。为此我虽同样抱着将信将疑的态度，但是因我在基督徒们身上看到的美好，我愿意相信大家的话。我也愿意尝试迈出这一步。目前我的状态仍可以用圣经上“小信”、“多疑”这些词汇来描述，但我愿相信因为迈出了这一步，我的信心会在未来的日子里得到不断的加强。那时，我一定可以为大家做出比这好得多的⻅证。 感谢芝加哥大学校䭉团契的所有兄弟姐妹。感谢主所安排的这一切。
芝加哥之行的最大收获
高笑天
1. 自我介绍
我叫高笑天，今年28岁，来美之前于新加坡攻读MBA学位，并有幸获得机会和夫人吴婧文一起来芝加哥大学交换一个学期。我本科时攻读德语文学及哲学。5年的学习中对西方文化和思想史有了比较系统的了解和认识。同时，自己也对欧美历史，尤其是近代以来欧美国家迅速崛起的过程很感兴趣，中学起阅读了一系列的欧洲文明史、国别史等书籍。我了解到，西方文明的基石之一便是基督教，便渐渐的对基督教产生了关注，进而修读了如“基督教教会史”这样的课程。参加工作后，偶然间了解到身边的一些朋友是基督徒，也注意到他们的身上展现出了与追名逐利大环境迥然不同的平静乐观心态和气质。这更增加了我对基督教探索的兴趣。
来到美国前，我的心中曾出现很大的波动。今年5月结束在新加坡的学业后，我回到了家乡北京。国内的经济环境依然蒸蒸日上，而人们生存的压力却也与日俱增。新闻中充斥着各样的负面消息。金钱利益至上、无信仰、无秩序的环境让我每天感到近乎窒息。挣钱与攀比的想法也
逐渐侵入心里，使我心中充满压力。同时，寻找新工作的过程也不顺利。就是带着种种压力与抑郁的心情，我开始了这短暂的访美交换。
2. 信主之路
回想信主的这段心路历程，我由衷地感到，真的是主引领我走上这蒙福信主的路。
出国前在寻找校园资源时，我发现了“芝大校园团契-CCF”的网站。与夫人商量后，我们决定尝试着参加团契的活动。9月底的密歇根湖畔，我们在团契的秋季迎新活动中认识了才艳姐、梁爸梁妈和众多团契中的弟兄姊妹。他们的身上闪耀着热情、阳光、关怀与爱。从此，我们被这个充满爱的团体所吸引，参加每次团契的聚会和活动。而自己每天也会主动将更多的精力发在了解基督教教义，圣经的内容，主基督耶稣的事迹和救恩等方面。在寻求神的路上，心里每日都是充实的。最开心幸福的事情，便是每日读经学习和每周参加团契活动。
参加团契和教会的活动，是我感觉自己成长最快的时光。第二次参加的活动，是团契邀请钟牧师做讲座。虽是短短的时间，钟牧师关于人生意义话题的讨论深深触动了我，因为这正是自己那段时间来深陷困苦烦恼的源头。在钟牧师会后祷告呼召中，我紧闭双眼，心着实蹦蹦的跳。那时，脑海中闪过一个念头：难道是神引领我来到美国、来到这里听祂的教诲么？那天，我并没有举手，心里却默想着：神啊，这实在来的太快，我还没有做好准备。但其实自己已经开始对神有了向往。会后，不同于以前“散会就走人”的自己，我鼓起勇气，上前与钟牧师探讨自己的疑惑，也从钟牧师那里了解了许多。
从10月初开始，我和夫人一起参加周五团契和周二才艳姐的慕道班。团契的弟兄姊妹向我们系统讲述了神造世界、主耶稣救恩等内容。才艳姐也耐心的解答我们的各种疑惑甚至质疑。我清楚的感觉到，自己的内心不只在接收，更在改变，其实内心已经认可了所有，只是还稍微欠缺点什么。
10月28日是我难忘的日子。那天才艳姐带给我们的题目是：信心。我在那天的学习中也有了重要的收获：其实我们的日常生活中无处不体现信心；在信主的过程中，我们选择信仰主基督耶稣，信实的主也必会给予我们更大的信心。活动结束时，我又一次感觉到了心跳加速和热血沸腾。那一刻, 我意识到：我，已经准备好；我，已经有了信主的信心！这便是我觉志信主的时刻。四天后，我和夫人一起参加了远志明牧师的传道讲座。那天的主题，也是“信心”。感谢主的感召，我的夫人那日也觉志信主。
我相信，是神引领我们来到美国，结识团契和教会中这众多充满爱的弟兄姊妹；这是神的安排，主的恩典。
3. 信主后的我
信主后，自己对圣经的领悟和感触更多。主的话语会不经意间浮现在脑海中，提醒着自己为人处世的原则。信主之后的我，内心中有了平静，少了世事烦恼；信主之后的我，学会了凡事祷告，学会了信靠主的力量。
感恩主赐赦罪和永生。与主的恩典相比，世事的金钱与地位着实算不得什么。以前内心中因金钱与攀比而产生的烦恼逐渐淡化。随着更多的精力投入到阅读圣经、了解神的话语和参加聚会等等灵修的活动上，心中每日都充满了平静和喜悦。
我们那慈爱的神，连小小的麻雀都照看。我们是祂的儿女，祂也必会看护我们。信主之后，我逐渐学会了更加心平气和、更加乐观向上的面对生活中的困难与挑战。这段时间以来，我一直通过各种方式找工作、投简历。决志后，自己开始为工作的事做祷告，寻求主的看护。团契的弟兄姊妹也一直在帮我祷告。之后，陆续收到不少公司的拒信。换做之前的自己，一定会灰心丧气，郁郁不乐。而现在，觉志信主后的我，内心非常平静。我信靠主的力量，也相信主会把适合的安排给我，主也一定在看护着我。
信主之后，我发现自己的言行也在发生着积极的改变。在面对同学朋友的时候，我总能想起主耶稣教导的话语和祂对我们无私的爱，并因此深受感动和鼓舞。现在的我更加心甘情愿的付出自己所能，帮助身边的人。而非以前，做事前喜欢掂量个人的得失。但即便如此，我也深深的意识到自己的不足还有许多。未来的路依然很长。
我相信，在这蒙福信主的路上，自己会越走越坚实。感谢主赐罪免与重生，感谢主一路的引领与看护。阿门！
迷途的羔羊回到家
赵天宇
不认识主之前，我一直认为人是由猿猴进化而来的。因为之前所受教育的缘故，原有思考模式是阻碍我接近主的主要障碍。关于是否有神，我开始是无所谓的态度。 因为我觉得有神没神对于我的生活没有什么太大的影响。在认识主之前，我很认同人是有罪的。但是，没有想过如何解决这个问题。只是想去尽力做一个正直的人。
认罪悔改的过程其实满崎岖的。最开始进行决志祷告的当时感觉神灵降临，整个心都打开了。过了几天，自己就跟神没有最开始那么亲近了。最初信主的一段时间，我看到团契里的姊妹弟兄敬拜时还有一种跟他们是不一种人的感觉。我真的无法体会他们那种敬虔的感情。心里觉得大家赞美神，他真的这么值得么。我也跟着敬拜但是总觉得自己不是真心诚意的赞美他，没有真挚的感情，心里也有些愧疚。真正的完全把自己打开和交托给神，是看了一部电影“God’s not dead”以及团契的一位弟兄给我讲了圣经之后。通过他的口，我知道了追随基督到底是在干什么。除了神赐予的祝福，还要同时背起自己的十架与主一起同行。这样的聊天，也让我感受到一个真正虔诚的信徒是什么样子的。我觉得自己很不配，很不配被称作一个主的羔羊。晚上听着歌曲“tears in heaven”哭了好久好久。神奇的是第二天起床后，心里莫名的平静喜悦。我想我就是从那天开始真正打开了自己的内心。之后每天起床就傻乐，莫名其妙的开心，这种情况一直持续了有一周左右的时间。某弟兄说这是刚信主时跟主的“蜜月期”。
最明显的改变是开始学会爱别人了。自私的本性通过神的训诫，神的圣灵，神的大能有了很大的改变。 切实的明白了给予比索取幸福的多。有一天晚上11点多，我室友想要到楼下洗衣房洗衣服，可是洗衣卡上没有余额。我刚好也没有现金，我建议她去街对面的seven-eleven店内Citi bank ATM机取款充值，可是她没有citi银行的银行卡。用别的银行的卡进行取款时，需要一定的手续费。 室友已经工作了，平常生活也蛮殷实的。就在我想：室友花个一两刀对她来说没什么大不了的的时候，突然就想到上帝的话“爱人如己”。 倘若是我想洗衣服但却没有现金，希不希望室友可以帮我取一下钱省一部分手续费？我肯定希望她这么做，只是下个楼，过一条马路的事情，也不是什么费劲的帮助啊。带着这个想法，我便有下楼为她取她需要的现金。神改变我的地方还有很多。例如，不轻易发怒，要一直原谅别人，等等。
跟随主真的是一件很美妙的事，很多事情你不再会焦虑。当你担心忧虑时，想到有一个爱你的父，他什么都已经为你计划，你只要放宽心，祷告，跟随他就好了。这是一个非常美丽的祝福。随着跟主更加亲近，我感到祂给我的祝福真的太多太多，很多都是我没有向祂祈求祂便赐给我了；还有一些祈求就得到了回应。神是围绕着我们的，祂知道我们的需求，满足我们，祝福我们。祂也知道我们的罪性，祂拯救我们，教导帮助我们。一切的荣耀理应归祂，祂是配得的。
我的人生不后悔
刘茜
上初中的时候，由于我风风火火的性格和打眼的寸头发型，身为女生的我光荣的被同学们叫“哥”。那时是我精力最旺盛，人缘最好的时候。看到班上有同学不开心或者有新同学转来班里的时候，我总会主动去问候帮忙。那时的我是典型的“老师同学的好帮手”，在帮助别人的同时，我自己也过的非常的开心。后来读了高中，课业繁重，我开始过三点一线的生活，一个人上课吃饭上自习，渐渐的，我的世界再也容不下别人。我只在乎我的成绩，我的学业，我的未来。我甚至还固执的以为，形单影只是成长的代价，所以我理所当然的忽视别人，把所有的注意力都集中到自己身上。还记得当我已经尽自己最大的努力备战高考，却仍在模拟考试中毫无起色时，我站在阳台上嚎啕大哭，那种煎熬一口一口将我的内心吞噬，我筋疲力尽，却找不到出路。
到了大学，我继续秉承自己那套以自我为中心的理论，我参加各种学生组织和学校活动，但是只要影响到自己学习的安排我大多会拒绝，因为我不愿意舍弃太多时间和精力去为别人奉献，我想多留时间让自己变得出色。这样做的结果是，我虽然参加了很多组织，却没有归属感和成就感，参加活动的兴趣也慢慢淡了下来，最后那些活动的意义也就仅仅称为了简历上的一行字，同时，我的成绩并不令我非常满意。
然而，感谢神的美意，2014年秋天，我来到了芝加哥读研究生。感谢团契的多多姐妹在2014年12月份第一次把我带入团契这个大家庭。在异国他乡，能遇到真心关心我们的朋友不容易，而每一位团契弟兄姐妹真诚的接纳和问候，让我感觉到家的温暖。这温暖使我的心变的柔软，开始卸下对外界的防备。
团契弟兄姐妹的喜乐平安的精神面貌深深的感染了我，并让我对神的态度有所改变。大家口中满满的感恩，见证，和信心，让我开始对神有所思考: 为什么大家信主以后信心有增无减？如果这位神不存在，如果他吝啬他的爱和祝福，那他如何能够让这么多人对他的信心如此经得住时间的考验？感谢才艳姐和几位慕道友的鼓励与陪伴，2015年一月我做了决志祷告。祷告之后，我从未后悔，并且深深感受到了我生命的改变：我变得谦卑，变得感恩。
做完决志祷告之后，我开始参加团契的聚会，和弟兄姐妹们去教会，甚至自发的去吉他班帮忙，并主动负责DePaul慕道班的一些工作。我越来越享受和大家真诚交流的过程，更是珍惜可以帮助别人的机会，这些机会让我感到荣幸和快乐。同时，我也在各个方面真实的经历到了神的祝福。
我在DePaul读会计专业。到四大会计师事务所工作，几乎是每个会计学生的梦想。2014年2月又到了四大招聘实习生的时候，我和其他莘莘学子一样，不停得改简历，投简历，完成繁琐漫长的网申过程。其实在网申之前，我简历上写的毕业时间是不符合申请要求的，在同学提醒我做更改之后，我的意向调查表又没提交成功。这样一波三折的开始，让我对公司的申请并不看好。然而，感谢神的祝福，就是这份平静伴随我在几天之后收到了网申通过的邮件。
一阵激动之后，我开始了紧张的面试准备。接到邮件与第一轮面试只有三天的时间，我用了很多校内校外的资源来做模拟面试。就在面试的前一天，我忽然信心跌落到低谷。我开始不满意自己的英语水平，嫌自己英语说的不够好，开始幻想自己把面试搞砸的样子。凭经验，如果我感觉自己准备的特别好的事情，结果一般都没成，反而感觉一般的事，成的几率还比较大。我就揣这这种平静中有点失落的心情去参加了面试。感谢神，他没有让我膨胀自大，而是让我沉下心来，意识到自己还有很长的路要走。就这样，第二天我接到一轮面试通过的电话，二轮面试定在十天之后。
这十天是我非常煎熬的十天，因为二轮面试的时间是一面的三倍，到时候还会一起和公司的工作人员一起吃早餐和午餐，聊很多，而且我将会是那天面试的唯一一个外国人。为了练习英语，我在这准备的十天里几乎每天晚上都约美国朋友吃饭。那段时间虽然每天吃饭都点很多菜，但基本是看着别人吃，自己吃不下，心里总是被一个沉重的任务压着。我每天向神祷告，请求神给我指引，给我力量和智慧，我愿意追寻神的心意，本来这一切都是拜他所赐。又是在面试的前一天，在我祷告的时候，脑海里突然蹦出来一个想法：无论这次结果如何，我已经尽力，接下来我会完全服从神的安排；拿到面试时神的恩赐，没拿到神自有安排；无论结果是什么，我都不会有遗憾，因为我信靠的主会允诺我最好的最适合我的，他从不食言。这个声音让我非常的平静，像往常，就算我这样自我安慰，还是会不自觉的想一定要成功，而这次我甚至发了微信告诉爸妈一切都是最好的安排，也请他们用平静的心看待。第二天由于天气和交通原因，我是最后一个到场的面试者。负责接待我的员工一直在等我，这让我有点愧疚和不安。又一次，神用他的方式告诉我不要自大，要沉下来。我非常平静的完成了接下来的流程。我和我的三位面试官以及公司的其他职员愉快的聊了一个上午，并在整个面试流程结束的半小时后便直接接到了公司partner的电话，拿到了录取通知。
类似的见证还有很多。在神的恩典下，我得到了很多人的帮助，我求的事情都一一得到了神的回应。我的奖学金和功课成绩都拿的出奇的顺利。家人的平安健康神也一直在看顾，家人做手术，和手术后的恢复也非常的顺利。我相信这不是巧合，这是神的恩赐，他将他的慈爱和祝福赐予我。
有人说：幸福就是无怨无悔。可是又有几个人能真正做到无怨无悔？人有罪，无尽的欲望总会让人有埋怨。我们自以为是的认为自己可以为自己创造幸福，其实不然。神有着掌管宇宙万物的权柄，而且我们这位在天上的父爱是那么的我们。把生命交给这样一位信实的、爱我们的神来掌管，他不会让我们后悔，他将让我们的生命幸福满溢。
神是我最终的答案
崔宇
对神的感恩
感谢神，引领我的道路，让我认识祂，接受祂，寻求祂。
当我想起耶稣时，我很想哭，因为我知道，这世上没有谁的爱胜过祂对我的爱，也没有谁能有这样的权柄，可以洗净我的罪，拯救我。 我如此不净而不配得这样的爱，祂却怜悯我，赐给我这样属灵的恩典。所以祂是我的主，而我愿意一生跟随祂。
曾经的困惑
和很多信徒的经历一样，曾经的我也是一个无神论者，坚信神是一个很荒唐的概念，甚至能找到很多“证据”证明神是不存在的。但是，我又渴望人性善良的一面。我对世俗的很多处世观念不屑一顾，有些时候因而把自己封闭起来。我受够了周围的人为了自己的利益而不再考虑他人，我受够了周围的人在别人背后议论他人的是是非非。甚至更糟糕的是，我这样“清高”的人也有和他们同样的一面。有时我清楚感觉到我的内心有更富有人性的为人标准，却无奈要埋藏这种对善良的渴求，去接受周围人的那种自私自利的处事原则。
这使我曾一度十分痛苦，甚至到了精神几乎崩溃的边缘。我在思考人和这个世界的时候，突然觉得好像不存在一个绝对的标准。人们对周围事物的是非判断所依从的标准，无非都是人们自己人为创造的一些观念。似乎这个世界并不存在绝对正确可行的事情，也不存在绝对错误而不可行的事情。你可以说你认为什么是对的，什么是错的，而我也完全可以说你说得不对，质疑你的观点。从大了说，世界各国各民族之间文化的差异都能导致对同一问题的天差地别的观念。从小了说，每个人的想法也都不是完全一样的。更加可怕的是，这样看起来，道德标准也其实是一个虚空而无意义得概念，也是人杜撰出来的东西。我们不提倡损人利己的行为，我们
也不提倡欺骗行为，可是你若真的永远照此标准为人处事，很多时候又行不通。这样看来，我所向往的善良，所向往的朴实的人性又有什么意义呢？我是不是过于浪漫主义，而在向往一个不可能实现的完美？
这些想法让我感到恐惧，压抑。我觉得我似乎在寻找一个终极答案，一个绝对标准，却发现当我每找到一个答案的同时，又有一个新的质疑出现。我好像掉进了一个无底深渊，毫无从中逃脱的能力。我几乎要得抑郁症。。。我太需要一个救命稻草让我能够得到一点喘息。
正当我对于人性和世界感到如此困惑迷茫的时候，一个新的声音——福音——也开始越来越多的进入到我的生活当中。它给了我一个对人性和世界的新的诠释：原来这个世界的存在不是一个随机事件，而是有原因的。这个世界也是有一个绝对标准的——神的标准。而我之所以向往那种善良的人性，是因为我是神按照自己的形象造的。我并不是向往一种浪漫主义的真善美，而是对圣洁公义的渴望。
当然，完全接受这种新的诠释并不容易。它需要建立在对这种概念的完全信任上。而完全信靠神，我又走了很长时间。
接受主与主内成长
我于2012年三月受洗。说起来，那时侯受洗并不是完全出于对福音的理解以及感动，反而是出于自己的血气（具体原因不在此详述）。在我受洗的时候我并没有真的接受主耶稣，也并没有真的信神。在那之后的两年多的时间里，我依然怀疑圣经里的话，怀疑神的权柄，怀疑耶稣的神性，怀疑祂的救恩。虽然我也试图继续寻求祂，试图让自己更加信靠祂，就像其他的基督徒一样，但是那种怀疑从来没有消失过。甚至曾经有很长的一段时间，我放弃了这信仰，开始过回到从前的生活。但是神一直没有远离我，感谢神！在后来的日子里，神借着很多的坎坷和磨难让我看到人的软弱，人的渺小，甚至人的罪性。也在这个时候，神借着这些坎坷磨难引领我重新去寻求祂。虽然那些坎坷磨难曾在很多时候让我及其痛苦绝望，甚至多次想要放弃生命，可是我却感激神，因为我知道我曾经对神是多么的怀疑，若是没有这些痛苦，我永远不会认真地对待信仰，认真地寻求仰望神。感谢神，我在2014年的夏天回到了阔别了将近两年的芝大校园团契。
如今，我看到自己灵命有了很大的成长，我的内心也完全地接受了主耶稣为我生命的主宰，并愿意永远跟随神。我很感恩，因为这世上再也没有什么样的福分比神所赐的福分更大。我看到神，看到主耶稣是这样的荣美，公义，圣洁，慈爱，怜悯，恩慈，我知道，我找到了我的答案。我的内心不再不安，而是踏踏实实地去寻求祂，信靠祂，在祂面前认罪悔改。我看到神在
很多地方通过磨练我使我得以改变，而曾经的我会认为这些改变是不可能的。神果真是改变生命地神。一切赞美归给神！
来自他人见证的鼓励
我的信心的增长也来自于一些他人不可思议的见证。在去年的时候，我看了一部根据真人真事拍摄的电影《Heaven is for Real》，使我更加认真地对待信仰。
故事讲述了一位美国社区教会牧师的儿子因一次疾病被送往医院接受手术。在手术的过程中，他的儿子在濒死状态时脱离了自己的躯体，看到了手术室外痛苦的妈妈，和在祷告室里埋怨神不公平的爸爸。不仅如此，他来到了天堂，看见了耶稣和天使。更不可思议的是当他在天堂时，看见了从未谋面的爷爷和在胎中便夭折的姐姐。
这是一个令人振奋的真实故事。像这种濒死状态里人的思维意识离开躯体的经历，我所听到读到的也不止这一件。曾经我在网上看到过一个美国心脏专科医生所写的关于他所医治的经历过濒死状态的病人的经历。这些病人在濒死状态时都有过离开自己躯体的经历，有些人在之后到过很美好的地方，而有些人则到过很可怕的地方。不可思议的是，那些去过美好地方的病人都是基督徒，而去过可怕地方的病人都是非基督徒。这本书我记不清作者的名字了，但是里程的《游子吟》一书中提到了这本书。
另有一次，我在美国国家地理的一档Podcast节目里听到了一个脑外科医生的分享。她说她经历过很多病人在手术之后分享的不可思议的事情。一些脑外科手术需要先把患者人为地安置在一个死亡的状态里，没有血液循环，脑部没有供氧，没有脑活动。而当手术之后，一些病人清楚地回忆到自己在手术期间飘离自己的身体，看到手术里的医生，并能描述出他们甚至不曾见过的手术器具。
我还听到过有人分享自己被淹在水中脱离身体地经历，等等。一切的这些见证让我不得部重新思考人到底有没有灵魂的问题，以及有没有神的问题。如果有这么多人在分享同样的经历，我就没有办法再斩钉截铁地说人是没有灵魂的，神是不存在的。如果神是真的，那么圣经也是真的。如果圣经是真的，那么我实在不敢不去好好地认识我的神，思想祂的救恩，屈服在祂的权柄之下。
一点点信仰感想
圣经说：“信是所望之事的实底，是未见之事的确据。”这话的确不错。人类实在是渺小，也极为有限。而人类的可怜之处也在于人们只相信自己看到的东西，或者是能证明存在的东西。不能证实的东西，就一概否认它的存在。这种认识世界的原则也蒙蔽了我们的眼睛，使我们无法看到这个世界的另一面。很多人也因此拒绝认识寻求神。对于对神的信仰，要求我们以另一种方式去看待它，那就是要求我们即使在不能明白和理解的时候也去接受祂，相信祂。而对神性的认识，也需要我们先跨出信心的第一步，而在长期读经和祷告的过程中慢慢认识。而当我们越来越多地了解圣经中地信息时，也越能看到神的真实，圣经的真实。
信神的人也许并不会比不信的人活得更富裕，或比他们少了很多人生道路上的苦楚。神看重的是我们愿不愿意全然地信靠祂，为了祂的荣耀，公义，圣洁而放下自己，全心全意地伏在祂的权柄下。而我们因这样行而得的属天的恩慈要远远超过这世上的一切。
愿神的旨意成就，愿荣耀赞美都归于神，阿门！
神奇妙的带领
李洁
信主之后，常常看到身边的人充满着信心和喜乐的做着自己的事情，觉得好羡慕啊！我也祷告，求神让我也能够发现自己真正感兴趣的事，并且是有恩赐去做的事，求神让我走在他给我预备的那条路上。大概半年前心理学的想法开始在我心里萌发，渐渐增长。特别是听周晓姐说神学院有心理咨询的项目，这对我来说是很大的启发。把神学和心理学的知识相结合，做一个心理咨询师，不管是对基督徒还是非基督徒，靠着神的智慧去帮助别人解决心理问题，多美的结合！然而想法跟实际还是有差距的，我自己也觉得信心不足，我在祷告中继续寻求，一直到差不多有70%想去读的时候，神就用接下来的事情，把我的信心推了上去。
在过去将近两个月的时间里，我给一个5岁的小朋友当家教，同时也住在他们家里。小孩子特别顽皮，我每天辅导他一个小时的功课，可是每天他都会搞出各种各样的状况，让我很是头疼。感谢神，他在我的身边放了许多的天使，比如小学老师，还有许多年在教会负责儿童事工的师母，很有经验的妈妈Sharon姐，甚至是专门研究儿童心理学的博士。他们给了我很多具体的建议和方法，所以后来我就不再紧张了，也明显觉得可以跟他相处了。到了月末的时候，我找到了新的住处，原本以为马上就要搬家了，但是却没想到又出了点状况，所以只好再住一个月。而神就是要用接下来的时间，医治我自己的心理问题。
从旁观者的角度，我看到这个孩子不听话的表象背后，实际上是有一种不安全感。而他和他妈妈之间的互动，我怎么觉得有点像我和我妈的感觉。也正是这种不安全感导致了他有的时候故意不听话，为了吸引别人的注意。那天晚上，坐徐霞和杨梅的车回家，聊起这段时间给小孩子当家教的事。我觉得儿童教育很重要，有很多方面，“安全感”是其中之一。杨梅就问我：“那安全感有什么影响呢？”我当时没有准备，就继续往下说，“安全感会影响到成年之后，与他人的关系，还有处理问题到方式……比如说我自己，和这个小朋友一样，我小的时候是在姥姥家长大的，一直到上学前班。我和我妈之间的这种不安全感就表现成为：我可以宽容所有人，但就是要跟我妈较真儿；和别人都很友好，唯独总是跟我妈吵架，还得吵赢；我还老要管着她，这个也不能吃，那个也不能穿，就像在管小孩儿一样。事实就是这样，但我自己也不知道是怎么回事。其实关于这件事我也常常在小组里提起，因为我真的不知道是为什么。在车里
聊完了，也刚好到家了。我下车以后，突然一下子觉得恍然大悟，我终于明白，正是这种不安全感导致我和妈妈之间这么多年都没能改变的问题。当时就好像是上帝把开关一拨，灯亮了，我可以看清楚屋里的东西了。而下一秒钟，神让我看到的，就是我和母亲吵架的这个罪！很简单，这就是罪。
才艳姐鼓励我要马上认罪，不能消灭圣灵的感动，认罪之后来团契做见证，神的作为要传扬出去。我也知道，神是要医治我，让我不再被罪捆绑，让我的心得自由！就在那之前的一个月里，我在读李霄借给我的《由内而外》（《Inside Out》），作者就是心理学家，那本书就是要我们向内检视自己问题的根源。我边读边想，当时觉得自己并没有什么心理问题，却没想到接下来神会这样让它曝露出来，无处可藏。我比以前更想去神学院读心理咨询了，因为神竟这样奇妙的医治了我自己的心理问题。我在等神给我预备，觉得应该是先找工作，之后慢慢寻找机会，总之不想给家里再填经济负担了。后来在教会吃午饭的时候，我把这个顾虑跟赵红梅姐妹聊起来。她让我从另一个角度来考虑，如果父母同意，那也是神可以使用的渠道啊！好吧，求主给我勇气去向妈妈认罪，也求主给我勇气跟爸妈说出对未来的想法。
我真是胆怯，回想起那个过程，若不是靠着神，我是无论如何也做不到的。因为时差的关系，晚上看到爸妈的QQ没在线，就想，“明天再说吧，我要睡觉了。”到了第二天早上，一想到要认罪，就不想起床了，“困啊，再睡会儿！”一直到神催逼我，让我实在没法逃脱。白天上网打开Willow Creek Church的网站，映入眼帘到就是“Reconcile”这个题目，与人和好。再打开Moody Church的网站，又是“Reconcile”。那篇讲道的最后，牧师祷告说：“By God’s grace, I’m gonna do what God shows me.”结果第二天早上又没起来。那天我在网上听讲道，牧师说：“We need to confess our sin thoroughly and immediately!”这句话可吓死我了，我赶紧在家里的微信群里发了一句话“妈，神让我跟你认罪。”那会儿国内是半夜，我想她早上起来看到会很奇怪吧。
第二天一大早起来，到学校去上网，认罪。一路上跟神祷告：“主啊，求你帮助我，我要怎么说呢？这件事可真是好难啊。”后来视频的时候，正好爸妈都在，我就把整个过程说了一遍。我对她说：“我无法逃避，因为神对我的心说话。其实我们吵架虽然我是赢了，但我很受伤。自从信主以来，我常常祷告，求神让你看到你身上的错误，后来你也信主了，我甚至求神可不可以行一个神迹，在你做梦的时候播放那些让我难过的画面，好叫你幡然悔悟，向我道歉。然而我越是这样祷告，上帝就越是让我看到爸爸从小到大给予我的信任、支持和爱，点点滴滴，以前都被我忽略掉了，原来我是如此蒙福！虽然我信主以后就知道这样和你吵架是不对的，而且我也已经改了，但这还不够，今天，神就是要我来跟你认罪。我已经27岁了，我知道如果不认识神，就是再给我20年的时间，我也绝对不会想到也不会做到来向你认罪，而这个罪也将继续捆绑我，因为在我眼里都是你的错，我只不过是脾气大了点儿。上帝的旨意不可轻慢，所以，我为我过去所做过的一切伤害你，跟你吵架，不尊重你的事情，向你认罪，请你原谅我！”我们都很激动，我妈说：“没事儿，我没觉得呀，我还觉得挺好的！”
看来神让我这么做真的不仅仅是为了她，其实更是为了我自己。神是光，我感觉仿佛上帝的光照进我心里最后一个黑暗的角落，这对我来说是多么大的释放。神造我不是为了要跟妈妈吵架的，我们被创造是按照神荣耀的形象，原本有温柔、怜悯、慈爱等等像神一样的品质，我本来的性格也不是那样的。我觉得神就像是把我恢复到了原本的样子，唯有神可以医治人的心！上帝对人的改变是从里到外的！后来我妈还问：“那我哪儿错了呢？”她是那种大大咧咧的人。我说你哪儿错了不重要，你想不起来就算了，我不管你了，反正我是搞明白了，以后就是让我跟你吵我都不会再吵了。
我继续讲想去神学院读心理咨询的想法，我的兴趣，我的长处，还有社会的需求等等。请他们考虑，考虑好了再跟我说。第二天早上，收到妈妈发的微信，“你爸我们两个同意你上学，支持你喜欢做的事情。”我还有什么可说的呢，只有不住的赞美神！
回想起毕业以来一直找不到房子，在朋友家住了一个月，后来又住在那个小朋友家里，真的是每一段经历都有神特别的安排和代领。只是我当时都不明白，觉得一切都是迫不得已。比起找工作，我觉得更难过的是找不到房子，而比起找房子，更让我难过的是不能够荣耀神。上帝就用希伯来书10章35－39节经文对我说话，“所以你们不可丢弃勇敢的心；存这样的心必得大赏赐。你们必须忍耐，使你们行完了神的旨意，就可以得着所应许的。‘因为还有一点点时候，那要来的就来，并不延迟。只是义人必因信得生，他若退后，我心里就不喜欢他。’我们却不是退后如沉沦的那等人，乃是有信心以致灵魂得救的人。”现在神带我搬到学校附近跟朋友合租，我准备开始申请学校，也已经买了1月8号回国的机票。这个感恩节，最感恩的，就是在人生这个阶段，神给了我一个重新选择的机会，一段和家人在一起的时光。爷爷身体不好了，正在做放疗，求神白白的恩典，带我的家人信主！
感恩节前那个主日，礼拜结束正要走，周莹姐妹送我一把伞。我记得就以前提过一次我现在不用伞，因为芝加哥风太大把伞都吹坏了，所以现在没伞也不用了。回到家家里没人，刚好他们忘记给我留钥匙，我就打算去买杯咖啡然后去图书馆。一路上下着小雨，没风，我举着那把伞边走边想，早上出门的时候只带了手机跟钱包，包都没拿，回来的时候多了把伞，而现在，竟没有一滴雨落在我身上。
神的恩典够我用
John Kim
其实我有一个残疾，一出生就发现左边耳朵有残疾，也听不到声音。小时候做过一次手术，但左耳还是听不见，形状也不好看。我从小到大一般不爱跟别人讲我的软弱。再说，这并不影响我的生活，所以我几乎忘了我有残疾。可能我心里也不想让别人知道吧。但我在海德园教会认识了一个读神学院的弟兄，他说的一句话完全改变了我的想法。第一次见面没聊几句话，他就很自然地跟我说：“我是被收养的”。我愣了一下。我当时被他的自信和勇气惊讶了。后来我想了想，他的这种勇气是从哪来的，然后发现这种勇气是来自于神的，神挪去了他心里的恐惧，用神的爱填满了他的心，所以他有这样的信心直接跟别人分享自己的软弱。
从大学开始，神一点点操练我的信心。有一次灵修的时候，我看到了大卫的诗，神让我明白我有这个软弱不是随机或偶然发生的。诗篇139:13-14说“我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。我要称谢你，因你受造奇妙可畏；你的作为奇妙，这是我心深知道。第16-17节： 我未成形的体质，你的眼早已看见了；你锁定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。神啊！你的意念向我何等宝贵！其数何等众多！”这篇诗说我们在母腹中的时候，神已经认识我们，所以我们每个人的生命都在神的掌管之中，即使是小小的残疾。
我的生命中有很多不可思议的巧合。
小耳症的发病率是5000-7000人中一个。我出生在韩国的一个军官兼基督徒家庭。韩国人口是4800万人，在中国留学的韩国留学生人数是6万4千人，我有幸成为其中的一员。后来我从中国赴美留学，来到芝加哥，到一个没有宿舍的社区大学学习，申请Home stay，结果去的是为华人服事过16年的虔诚的美国夫妻同工家里。他们以前在CCF的团契服事芝大和IIT的华人学生和学者。我也因此来到了CCF团契，认识了大家。在CCF, 我经历了很多神的作为，和大家一起学习神的话语，一起成长，一起事奉。神似乎在和我说，这绝对不是运气，偶然或者随机发生的，而是神亲自计划，安排，引导的。当我发现这个事实以后，我有了无论如何都不会离开或放弃神的信心。但有点好奇神为什么这样安排。
我在祷告中几次问过神的心意到底是什么。神借着经文几次向我说话。
首先，神借着哥林多前书1:27向我说：“神却拣选了世上愚拙的，叫有智慧的羞愧；又拣选了世上软弱的，叫那强壮的羞愧.”这是神的智慧，也是神的作为，正如主耶稣没拣选以色列的宗教领袖，教师，律法师，祭司，而拣选了几个渔夫，税吏等虽在社会上身份低微或犯罪，但愿意悔改而跟从神的人来做神的使徒，去传福音，建教会等。
第二，神借着撒母耳记上16:7对我说：耶和华却对撒母耳说“不要看他的外貌和他身材高大，我不拣选他，因为耶和华不像人看人，人是看外貌，耶和华是看内心.” 神拣选人不看外貌，而察看人的内心。所以在神面前长相和穿着等外貌都不重要，最重要的是对神的信心，爱心和品格等，这种内在的东西。
后来我读新约保罗的书信的时候，又有很大的感动。使徒保罗在他肉体上有一根刺，他为这事，三次求过神叫这刺离开：“他对我说，我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。我为基督的缘故，就以软弱，凌辱，急难，逼迫，困苦为可喜乐的；因我什么时候软弱，什么时候就刚强了.”（哥林多后书12:9-10）神允许我们每个人有软弱，这不仅是为了不让我们骄傲和自高，而且是因为我们软弱的时候，能够显出神的能力，彰显神的荣耀，所以神允许我有这个残疾，是为了主耶稣基督的缘故，为了荣耀神。甚至保罗就夸自己的软弱，并领受神的能力。我们软弱的时候，神就加给我们力量使我们刚强。我之前祷告问神的问题完全得到回应了，并且这回应给了我一种跟随神的使命感，同时也明白那位弟兄为什么跟我第一次见面的时候，那么有信心地显出自己的软弱。其实这些感动一直在我的心里。最近经历了一个神的作为，使我有信心和勇气在这里见证我的软弱。
众所周知，韩国男人都要服兵役，而且韩国社会非常看重兵役，因为服两年兵役的时候，在集体生活中，学习顺服，团队精神，包容，忍耐等。社会认为这就是操练的机会，甚至说男人服完兵役就成为“真正的男人.” 可是我小时候听说，如果有小耳症，会拿到免兵役。我那时不愿意服兵役，可以免兵役使我非常庆幸自己的幸运。
但没想到我刚刚到18周岁的时候，那一年韩国政府改了法律，我不再是免兵役了。当时我不甘心，也觉得神故意没让我免兵役。我抱怨过，也一直祷告，求神帮助我免兵役。共6年的时间，别的事情，神都回应，只有在这件事情上一直没有回应。因为我人在美国，又在学习，不想中断学业回国服兵役，所以压力一直很大。后来认识了文静，我们在芝加哥结婚了，文静的父母非常反对我们去韩国，加上我心里也不太愿意去，所以想到了加拿大移民。加拿大移民相对简单，也比较现实，而且是合法的不去服兵役的方法。但心底里还是有疑问这样不去服兵役是不是不讨神喜悦的？我们祷告问神，但没有感动。跟才艳姐谈的时候，才艳姐说这样会不讨神喜悦，我们基督徒还是要顺从这世上的法律，制度，掌权的。后来我看圣经看到罗马书13:1-2“在上有权柄的，人人当顺服他，因为没有权柄不是出于神的。凡掌权的都是神所命的。所以抗拒掌权的就是抗拒神的命；抗拒的必自取刑罚”。第5节：“所以你们必须顺服，不但是因为刑法，也是因为良心”。彼得前书2:13-16 “你们为主的缘故，要顺服人的一切制度，或是在上的君王，或是君王所派罚恶赏善的臣宰。因为神的旨意原是要你们行善，可以堵住那糊涂无知人的口。你们虽是自由的，却不可借着自由遮盖恶毒，总要作神的仆人”。听完才艳姐说的话稍微明白了这样做不合适，我们应该顺服法律和制度，就像顺服神。
去年年底回中国去见文静爸妈，他们还是很担心我们去韩国。回来的时候，我们边祷告边问移民中介公司试着申请绿卡。我们祷告求神引领，如果这样不讨神喜悦，求神拦住我们，不让我们做不合神心意的决定。如果神允许我们，求神看顾和帮助。因为护照有效期只有11个月，在一年之内拿到绿卡其实不现实。我联系了两家移民中介公司，1月20号晚上他们把合同给我发过来，第二天就要签合同了。签合同之前，我先叫我妈帮我问韩国兵役厅，如果回国的话，要等多久才服兵役。如果知道这时间的话，可以算在办绿卡的timeline里面。中间一直很犹豫，也祷告求神引领。她打电话问的时候，不知道为什么她先把我有残疾的事跟那个员工讲了。然后员工说，从今年起，改了法律，小耳症是免兵役。我祷告了6年，都没有回应，没有变化，怎么突然就变了？所以当下我没敢相信这消息。我问了神“主啊，这是真的吗？”然后我妈再去问过他们，回答还是一样。我查了兵役厅网站上的征兵体检标准，还没变，我以为是员工搞错了。然后叫我妈再问他，他说韩国国会的法制处网站上有新的法律规定，我去看了，还真有。我妈给他们打电话问的那天是21号。原来这个法律是21号当天开始实行的，而且是就在我跟移民中介公司签合同之前。这时间安排得这么有意思！员工说看完我的详细资料才能确定我是不是免兵役。过两天我妈去我做手术的医院开了手术记录和证明，拿去问兵役厅员工，他们说我好像是免兵役。因为确定这事以后，我就会订机票回国一趟，所以我还是稍微慎重一点，没敢直接相信。我妈再打电话问他们，他们推荐她去见负责征兵体检的主任医生。过两天把资料给医生了，再过两天医生才回复，我妈打电话问医生的时候，医生就说：“您儿子是免兵役，趁我在的时候，让他回来体检，然后拿免兵役好了”。后来我在小耳症人的群里看到有几个人拿到免兵役了，就是不能再怀疑不信了。
真是奇妙。我做梦都没想到神会这样引导，他真的不按常理出牌啊。神借着这事彻底拦住了我们申绿卡，同时回应了我这6年的祷告。发现神的作为总是事情到最后的时候，才回应我们，就是神一直等候或沉默，操练我们的忍耐，就像我去年申学校的时候，开学前一个半月才确定了上哪个学校一样。才艳姐之前跟我们说过，神的回应是刚开始很弱或很微小，不注意看的话，看不太清楚，后来那回应就慢慢变强烈，到最后就很明确了。我相信这是神对我的怜悯。神把我的软弱变成了祝福。而且别人都要去服兵役，但神借着这小耳症免了我的服兵役多给我时间。也许神对我有别的安排，让我去做事奉或者让我们早点回国给家人，亲戚，朋友，周围人传福音，作见证。神通过我的软弱感动我说，其实神赐我一只耳朵，是为了让我少讲话，而多倾听别人说的话。我很感谢神对我的一切恩典和怜悯。神操练我们，塑造我们就是为了使用我们，也是为了我们将来进天堂站在神和义人面前的时候，不让我们为自己的不成熟，信心不足，没结果子的生命感到羞愧。感谢神这么爱我们，怜悯我们，也求神继续操练我们，塑造我们，使用我们能够与主同工，直到那天。
让神来为你选如意郎君
我是你的创造主，甚至在你未出生之前，我已经眷顾你-----以赛亚书44：2
赵德民
我来自一个幸福欢乐的知识分子家庭，现在是一名西北大学Biotechnology的研究生。曾经，每每抬笔想把自己经历神的美好事情记录下来，但都依靠了耳目相传。现如今，文学功底并不深厚的我，终于拿起笔，借着朴素的言语，记录下了到目前为止，亲身经历的最大的神迹。
在IIT念书时，曾一厢情愿的想着毕业后一定要读博士，原因无非是觉得女博士说起来是有多么的气派，所以好高骛远的申请了十几所大学的博士学位。到了每年收offer的季节，我却收来了拒信。随着收到的拒信越来越多，我也变的越来越焦躁。那时，尽管天天祷告，求神带领，但还是很忧虑，现在回想看，着实要对当时的信心好好做下反省。最终，我还是被所有的学校都拒绝了。当时的德民，是很爱面子的，加上从小又没遇到过挫折，此时的我，实在难以在大家面前抬起头来。我想也正是在那时候，德民终于放下了包袱，把自己的未来完全交托给了神，事已至此，只看神会来如何的安排。想不到，过了几日，西北大学给我发来邮件，说：“德民，我们这里有个program挺好的，不知道你有没有兴趣，申请看看？”抱着试试看的心态申请看了看，结果，还真的录取了。那时，愚昧肤浅的我，完全没有意识到，去西北的这个决定，竟带来了我人生中如此重大的转折。
去了西北后，家人一直催问个人问题。我遂列了一个单子，上面写着对男生的种种要求，天天照着单子祷告。就这样祷告了半年左右，出现了一个男生。他每周都带我去团契，很粗心但又很细心。日积月累，我们越来越聊的来，也渐渐发现，他很符合单子中的要求，只是不知道他是不是神给我预备的那个男生。于是，小心翼翼的向神求了三个印证：自己心里要有平安，周围亲戚朋友的支持,和我要听他从口中说出“你是我骨中的骨，肉中的肉，你是我的女人”这句经文。从我们认识到现在，感情发展的很顺利，没有红过脸，没有吵过架，有的是互相的关心和督促。前两个印证很容易满足，只剩第三个。一天，我问他：“我是你的什么呀？”他说：“你是我的爱人，你是我的知己，你是我骨中的骨，肉中的肉，你是我的女人”。天哪！这岂不是神给我的答案吗，这岂不是第三个印证嘛！幸福来的太突然，一时间，我竟难以言对。他就是我一直在等待，一直在找寻的弟兄啊！百感交集，以致我不禁赞叹神是如何的奇妙，伟大，然而神的大能和恩典又岂是我能数算的完的呢？！后来男生的爸妈去我们家提亲，四位老人一见如故，相谈甚欢，其乐融融，好不快乐。感谢神为我们预备这样好的原生家庭，感谢神为我预备了这样好的男生。
现如今，遥想当年，既多了感恩，也多了感叹。感谢神及时扼杀了我读博士的想法，感谢神为我们预备的一切，而这一切，岂不都是神在我们还未降世之前就已预备好了的吗！我感叹神的全能，赞美神的信实。成为一名基督徒，不意味着你一生都一帆风顺，相反，可能会遇到更多的试炼和挑战；成为一名基督徒，意味着当面对如此的困难和坎坷时，我们有的是信靠的心，坚强的心，勇敢的心，对未来充满希望，对神充满信心。因为神说：“能忍受试炼的人是有福的，因为他经过考验之后，必得着生命的冠冕，这冠冕是神应许给爱他的人的。”
末了，祝福单身的姐妹，单身时，请好好的预备自己，他日，待神将你带到他的面前，他才能一眼将你认出。让神成为你人生的主宰，让神来为你选如意郎君！
与神相处，与自己相处
栾奕
没有神的日子
我小的时候有这样的一种误会，很多事情是很难的，长大了就好了。在学校的时候，我们面对的痛苦是学业的痛苦，可能还有恋爱的痛苦。我们总是习惯性的将自己眼前的痛苦看作是最大的痛苦，最不能承受的苦难。仿佛这样的一种设定和认同可以让我有能力承受痛苦。我总把心里的平安和真正的喜乐交给明天，放在那个更“成熟” 的自己手上。我总以为未来的我，更成熟经历了现在一切所谓磨难的我，“成长”了的我，痛苦就可以少一点，生活就可以容易一点。祈求着小时候无能为力的爱情有朝一日的掷地有声的许诺。现在我25岁了，开始羡慕50岁的出世豁达。看着我的教授，我总是在羡慕如果我能像她一样不需要再担心有没有offer, 能不能发表我的论文，可不可以被聘用就好了，甚至觉得人生最快乐的日子说不定就是生儿育女已完成，工作事业都结束，不再需要担心任何问题的时候。我总是有这样的一个幻想，有那么一天，我可以一点烦恼都没有了。该操的心都不需要再被操了。我就天天坐在公园的椅子上晒晒太阳遛遛狗就行了。
可是现实不是这样的的。人，怎么可能停止烦恼呢。 而且事实上烦恼根本没有随着年龄的增加慢慢变得简单，相反，我要面对的事情越来越复杂，我经历的痛苦也越来越沉重。就好像小的时候我也绝对不会相信我的父母，我爱着的每一个人，都有离开我的一天。
经历了时间，变老了的我，依旧是那样的无助，我的痛苦似乎总是比我的能力大那么一点点，似乎总比我能够承受的分量再重那么一点点。而这种超出我解决范围的烦恼，永远都让我疲于应付的烦恼，没有让我对那个曾经日盼夜盼的“明天”多看出那么一点点光亮，反而让我的心被自己的盼望折磨，被虚妄的希望折磨，被烦恼之后的烦恼折磨…我连抱怨的力气可能都没有了，抱怨又不会让烦恼减少一些，就只能一次又一次的重复，“我真的太累了”。
我曾问自己，我做这件事情，或者那件事情，我去做这份工作或者那份工作，究竟有什么区别吗？小的时候总有很多的梦，可是有多少个梦实现了呢？有多少个梦真到让当下的你以为你不实现就失去活着的意义了？又有多少段感情,多少个过去,让你以为失去这个人你就无法呼吸了？可是没有实现梦想的你，我，不是还在这里吗？失去那段感情的你，我，不是还在等待，经历，寻求新的一份感情吗？
我的生活里面有什么是必须要有的吗？我坚持到最后，执着到最后的结果不就是证明了无论怎么样我都还是活着的吗？因为我暂时还要继续活着，所以我无论如何也只能继续烦恼着吗？无论发生过什么，无论我遇到谁，失去谁，生活不还是某种程度上的照旧着吗？我的拥有和失去，我的存在或消失，对于我自己来说有多重要呢？对于别人来说有多重要呢？对于这个世界又有多重要呢？所以，我一直努力的那些，期盼的那些，真的有必要吗？又或者，我现在如此渴慕的，如此盼望得到的，我以后会不会突然就不想要了呢？那个重要到让我忘乎一切的东西，会不会有一天，对于我来说就完全一文不值了呢？
在神里面
其实这些问题最后都有这样唯一的一个答案：我要为主而活。
如果我只是为了我而活，或者为了我的父母，爱我的所有人而活，我的生活，我要做的事情，都是可以随时改变的。换句话说，我的纠结，我的执着，我的付出，我的努力，都可以因为人生的某一次改变而变得毫无意义，或者完全改变方向。不论之前怎样建立的一切，都有可能瞬间归零。而在归零之前，我还要不断的和不可避免的活在失去与得到的恐惧与期许里。煎熬之中还是煎熬，没有什么是有保障的。
如果是为了我自己，我想不到意义。人虽然卑微渺小无助如蝼蚁，可却怎么样都可以活下去。苟且的活是活，骄傲的活也是活。无论一个人是不是厌倦了自己的生命他总有办法继续活下去。活着本身突然没有那么大的价值了。
可是为主而活的生活是不同的！这是唯一的答案，并且是不会动摇的答案。为主而活，为了荣耀他，用他喜悦的方式去活。
“为主而活”看起来是一个很重大又很难做到的决定。但是其实并没有想象的那么难以实现。比如以前我在祷告的时候，只是说，神啊，求你怜悯我，帮我这个帮我那个，我有这样的需求我有那样的难处。可是当我已经决定为主而活，我的生命其实只需要专注于一件事情：是不是神喜悦的生命，是不是可以荣耀神的生命。我祷告也变成了，神啊，这件事求你彰显你的大能，如果这是你喜悦的，求你帮我完成它，这么做也是为了荣耀你，而不是荣耀我。如果这件事情没有成功，那只是因为这不是你喜悦的，你有更好的美意给我。
当我遇到一件事情不知道应该怎么做决定的时候，不要去想这件事情对自己有什么好处，或者有什么后果，先问问自己，这是来自于神的吗？如果我做了，是讨神喜悦的吗？如果按照圣经的标准，我还可以这样做吗？
比如神说不可以迁怒于人，不可以恨你的弟兄姐妹。神说只要祝福，不要以恶报恶；若是可行，总是尽力与众人和睦；宁可让步，听凭主怒。主说，申冤在我，我必报应。神的这种和睦的话语，慈爱的话语给我踏实的感觉。这种主愿意帮你拿去一切的罪和软弱，只求你信靠，只求你托付的那种爱和怜悯，让人的心里多么的有力量啊。还有谁会跟你说，你只需要做一个干干净净的人，一个善良的人，一个心无旁骛没有烦恼的人，剩下的事情我都会为你准备好？ 这个世界上还有别人让你可以如此信实的托付终生吗？没有的，只有我的神。
可是我真的能够做到一切都照着主的意思去做吗？我真的能够放下对自己人生的掌控，完完全全的交在主的手中吗？我有这样的信心吗？我真的可以做到，我的努力不再是为了我自己，而是为了我的主吗？为主而活会是怎样呢？
在接下来的日子里，我向神祷告，我想信靠神，为主而活，可是我信心不足，求主帮助我。奇妙的是，就在我为单身姐妹会祷告的第二个晚上，主让我看到了这样的一段话。约翰福音14:12-14： “我实实在在的告诉你们，我所做的事，信我的人我也要做；你们奉我的名，无论求什么，我必成就，叫父因子得荣耀。你们奉我的名求什么，我必成就。” 我仿佛听到一个声音对我说，而且说了两次，“无论求什么，我必成就。”是啊，这就是主对我的许诺，“我必成就”。
主对我的爱，对我的怜悯是那么那么的多………。
接下来神又借着哥多林前书2:9-10向我说话：“神为爱他的所预备的，是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心未曾想到的。只有神借着圣灵向我们显明了。”我看到这段话时真的是激动不已啊，心里的第一个想法就是阿门！这就是我求的印记了！我的这个决定就是我从未有过，想都不敢想出来的一个决定！这个决定不是出于我而是出于神！这是神对我的怜悯和救赎啊！我知道我最大的救赎是耶稣基督为我死,赦免我一切的罪孽。可是启示录里最后的审判那么遥远，我又要怎么面对这年年日日幸福折磨总是交替着的生活呢？所以神告诉我了，在这里他给我许诺了。这就是神为我预备的。
接着神又安慰了我，因为我更加渴求神的话语，又更加明白的知道我对神的了解是那么的有限，于是神借着圣经对我说：我们现在知道的有限，先知所讲的也有限（林前13:9）。神仿佛在对我说，别着急，慢慢来吧。你的有限我知道，你所需要的我都为你做了预备。
那我现在可以做什么呢？
在接下来的灵修中，神继续借着圣经向我说话。如今常存的有信，有望，有爱；这三样，其中最大的是爱。（林前13:13）我当时就觉得是啊，爱，这不就是我们最喜欢又最需要往往也根本不知道是什么的东西吗？爱，这个字光说出来就觉得好美好啊。可是我究竟有没有爱的能力呢？我究竟能不能按照神喜悦的方式去爱别人呢？爱周围的人，爱神创造的一切呢？
Love is hard! 爱很难
我有了这个“去爱”的决定，可是我其实并不是很清楚要如何去做。然后在今天跟林静姐妹的对话中，神通过她告诉我，我们应该多爱别人，多关心教会的弟兄姐妹，多散播我们的爱，去爱别人，本来就是做为姐妹更加擅长的事情，于是我也知道了要如何去做。真的是感谢神！
在第二天的灵修里面，神又再一次的借着圣经来对我说话。马太福音6:31-33：“
你们所需要的这一切东西，你们的天父是知道的，你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了，所以不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑。一天的难处一天当就够了。”阿门！神真的是如此的怜悯我，爱我。他知道我根本无法不为明天忧虑。我所忧虑的其实完全都是明天的忧虑。可是神一次又一次的宽慰我，劝导我，不要担心了，卸下吧，交给我吧。
神又在腓立比书4:4-7向我说话：“你们要喜乐！当一无挂虑，只要凡事藉着祷告，祈求和感谢，将你们所要的告诉神，神所赐的出人意外的平安，必在耶稣基督里，保守你们的心怀意念。”阿门！神知道对于我来说放下，不去忧虑多么的困难。神一次又一次的对我说，交给我，交给我就好了。我想到了我的父母，想到了他们总是对我说你知道开心就好了。而我们的神，全能的神，伟大的神，其实他所求的，也就是我的喜乐。他是如此的爱我，他为我承担我的忧虑，我的绵长的，根本忧愁不完的忧愁，也就是为了让我喜乐！阿门！
我继续读，神又继续让我经历他对我的爱。他说，cast all your anxiety on him, because he cares for you!神的爱就好像没有边际的海洋，他对我的怜悯和浇灌就好像不止息的海浪，one wave after another one. Anxiety就是我心里的那个词，那个形容着我的出境的词，神再一次的给了我这个印记。让我明白，he cares for me!因为他关心我，他在乎我，他爱我。
我被无限的神的爱感动鼓励着之后，又开始了另外的一份担心。（所以..你们也看到了我真的很喜欢为明天忧虑） 我怕我现在有所成长，以后又发生什么事情，我又不成长了。我也害怕我在神里面的这份平安就又没有了，于是神借着书里面的话宽慰我：平安是成长，有时成长很快，有时需要凝固。看到这句话，我再一次的被神的爱感动。是啊，神你都知道，我的需要你都知道，我的软弱你都知道。所以你都看顾，你都预备。我在神的里面，我也让神住进我的心里。在神的爱里就没有惧怕。
以赛亚书43:4－5：“神对我们说，因我看你为宝为尊，又因为我爱你，所以不要害怕，因为我与你同在。”在神的爱面前我又是何等的羞愧？我只想说，神啊，你是我的宝，我也视你为尊，因为你爱我，所以我不会害怕，因为你与我同在。
所以，能够不为明天担忧的你，有福啦，
能够时时刻刻感激赞美眼前的一切的你，有福啦，
能够放下人生的失意落魄只看着远方的光亮的你，有福啦，
凡事懂得努力凡事又能够放下的你，有福啦，
相信这个世界上永远有一个人爱你，永远有一个人看顾你的你，有福啦，
我们是有福之人，
因为神爱我们，我们的生活是在主里的生命。
希望弟兄姐妹会越来越多的感受到自己是一个多么有福的人。
无论是在幸福里还是在幽谷中，都时刻信靠着神，信靠着我们一直永在的祝福。
阿门。
你怕什么呀！
Yun Yang
我有个问题总是时不时的出现，影响我的心情。这个问题就是我太在乎老师怎么看我了，老师说我好，我就很开心，老师哪怕一点点说我不好，我就难受的很。所以很多时候跟老师相处的时候，都会有一种在巴结人的感觉，觉得自己心很累。
上周我接到我一个师妹的电话，说她也在申请出国交流的机会，她告诉我，她不需要自己联系是导师帮她联系的。这个事情就让我想起了前年我申请出国的时候的事情。当时，我想让老师帮我写推荐信，但是他说让我自己联系，并且他强调，我写的信里面不准提他推荐。我当时就觉得心情很不好，感觉老师的意思好像是我要给他丢人似得。再比较他对这个师妹的态度，区别这么大，我最近心情就特别不好。我会想：我有那么差吗？我做的难道真的很不好吗？那我到底适不适合做数学啊？我要不要转行啊？。。。一系列不自信，自卑的情绪就控制了我。让我觉得好委屈，好累，好迷茫。
要是没信主的话，我肯定就是这样自暴自弃几天，或者找几个朋友倾诉一下，互相安慰一下，无所思考的就让它过去了。但是，感谢神让我认识了他，让我懂得了思考。我就问自己：“我是怎么了？我为什么会这么难受？神为什么让我经历这些痛苦？” 我使劲想了想，也没想明白。
也感谢神，在我身边放了这么多爱主的兄弟姐妹，我就跟才艳姐，李霄，还有日苏聊这个事情，感谢他们帮助我认识自己，认识神的意思。跟他们交流之后，我突然想明白我为什么这么难受了。
因为我依靠了人，不是依靠神。我之所以痛苦是因为把我的导师看的非常重要，因为我以为我以后的工作，我以后的学术水平都是由他们说了算的。我害怕，我恐慌，我不自信。我把自己的价值以及自己的未来都交托给了我的导师。 好像他们说我好，我就好了，他们说我有价值，我就有价值了。他们说我没价值，我这个人就没价值了。难道真的是这样吗？人的价值和生命的意义就在于别人的肯定吗？
当然不是，神如果帮助我，人能怎么样？是的，神如果帮助我，人能怎么样？
其实回想自己能够来到芝加哥，认识神，都是神的恩典，其实就是神在想我彰显他的大能。他要成就一件事情，远远比人想要成就一件事情靠谱的多。
后来我就跟神祷告，祷告着祷告着我就哭了，哭的非常伤心。哭完之后，我就安静下来，结果脑袋里突然冒出几句话：“孩子，我一直在你身边，你有什么好害怕的？难道你不知道你现在所经受的一切都是为了你以后更美好的生活吗？” 然后我的心就平安了很多，好像有一股力量加到了自己身上，帮助我去面对人和事。感谢神。我不觉得自己会说这样的话给自己，我相信这是圣灵跟我说话！
感谢神！希望神彰显他的大能，一步步改掉自己根深蒂固错误的价值观。归荣耀给主耶稣！
愿大家都能够安静到神面前，用谦卑的心来到神的面前，神一定会开口跟你说话的！
最后附上我因为这个事情，写的一首小诗，赞美神：
《一只刺猬》
那是谁？
拼命地抓肯定，
父母的肯定，老师的肯定，情侣的肯定，朋友的肯定……
难道他的价值就是这些肯定或者批评吗？
拼命地攀比，
比外貌，比穿着，比学业，比工作，比老婆，比孩子……
难道他的价值就是这些骄傲或自卑吗？
只见孤独的他，害怕，恐慌，不自信……
慢慢地，
他的身上长满了刺，
刺痛着别人的心，更刺痛了他自己的灵魂。
滚来滚去，
他觉得好累，想找个依靠，
却发现靠着哪里都是疼……
怎么办？
拔掉那些刺，
去寻求阳光！
搬家，雨伞，乘车
李洁
Nov 22, Sat, 下午一个朋友问我要不要跟她合租。那会儿就是她从国内来IIT读博士，我还帮她找了半天房子死活没找上，结果人家来了第二天自己就找到了。现在她的室友搬走了，急着找人来合租，于是就想到了我。我去看了一下，比起下周三原本要搬去的晓西家，方方面面都更合适，就在我们学校边上，离现在这儿也不远，神预备啊！
Nov 23, Sun, 今天礼拜结束正要走，周莹姐妹送我一把伞，我记得就以前提过一次我现在都不用伞，芝加哥风大把伞都吹坏了，现在没伞也不用了。回家的时候家里没人，刚好他们忘记给我留钥匙了，我就打算去买杯咖啡然后去图书馆。一路上下着小雨，没风，我边走就边想，早上出门只带了钥匙跟钱包，包都没拿，回来的时候多了把伞，而现在，没有一滴雨落在我身上，神看顾啊！
Nov 24, Mon, 从downtown回来，上车之后才发现公交卡上余额不足，所以交了现金。可是我得倒车，下一趟车连现金也不足了。咋办呢？下车以后沿路边走边祷告，求神想办法。我想路上要是能有个商店，我取点钱，再破开，上车交现金，但是也看不见个商店。我想要是有个咖啡店，进去用手机上个网，就能往卡里充钱，也行。主啊，这么这么冷的天，总不能让我走回家吧？？我继续往前走着，看见下一个路口就有一个咖啡店，心里高兴。我正要过马路，一个地铁站的入口竟出现在我眼前！！！我以前没走过这条路，想都不敢想能有地铁站，神的智慧真是高过我的呀！充好钱从地铁站上来，刚好有一辆公交车过来，下雪天也没挨冻。
感谢赞美神！
你是我骨中骨，肉中肉
付博
从现在回头看，我发现原来神对我和我女朋友德民早有奇妙的安排，而且早已为我们铺好了一切的道路，让我不禁叹服主耶稣的全能和恩慈。
1.在认识德民之前，我曾经谈过两个女朋友，有过两段不是很愉快的经历，主耶稣通过这两段经历让我清晰的认识到到底什么样的女生才是我真正喜欢的，这也使得我能认识德民之后很快的确定这就是最合适我的终身伴侣，是神的奇妙恩典，不要丝毫的犹豫。其次，在认识德民的时候，距离我和前女友分手已经有六个月了，我的心已经平静下来，做好了准备。
2.德民告诉我，她在从IIT毕业之后，重新申请学校，几乎所有的学校都没有给她offer，而西北的这个program主动发邮件邀请她申请，而德民欣然接受了这个offer。她所在实验室距离我住的地方，只有一个街口，走路不到1分钟。
3.我在来芝大团契之前，西北这边的同学也曾经无数次邀请过我去参加西北那边的学生团契，但是因为内心的刚硬已经一直以来的抵触情绪，我都拒绝了。直到去年2月份，刘刚弟兄邀请我来芝大的团契，我的心终于松动，于是2014年2月21日我第一次来到团契，于是认识了神，神也借着这样的机会让我认识了德民，并且给我创造了无数独处的机会，比如每周五从来回西北和芝大的路上。
4.在喜欢上德民之后，内心的感觉越来越强烈，然后我第一次试着向神祷告，那时候不懂该如何祷告，只是试着向神求能让德民成为我的女朋友，没过多久，我们之间的关系就有了突破性的进展。和德民在一起，我的内心无比的喜乐和放松，是我愈加的确定自己的想法。
5.德民告诉我她在遇到我之前，一直在向神祷告，求一个男朋友，并且罗列了很多要求，祈求神能够给她暗示，让她一眼就认出这是神为她安排的男生。其中一条是说，她要那个男生亲口对他说“你是我骨中之骨，肉中之肉，你是我的女人”。那段时间，我刚刚开始读圣经，当然是从创世纪开始读，当看到这句话时，觉得非常的感人，非常适合男生想向女生表达爱意，于是就对德民说了这句话。后来德民对我说，这使得她更加坚定这就是主耶稣的奇妙恩典，于是我们之间的感情又加深了一层。
6.在教会做婚前辅导时，牧师和师母建议我们在回国办婚礼之前，要先在神的面前举行一个仪式，只能选在2月，周六，于是整个2月只有最后一个周末的周六是空出来的，就是2月28日。于是就定在了这一天，随后我立刻想到，2014年的2月28日，刚好是个周五，那天我第一次见到了德民，带着从西北去芝大团契。细细想来，神真的在早早就为我们安排好了这一切，而且都是最好的，只等着我们在主的指引下，怀着一颗顺服的心，一直走下去。
神的恩典够我用
张晶
我一直确信儿子是神赐予我的恩典，因此我给他起名叫Samuel。儿子从生下来左眼就泪腺不通，每天有大量的眼屎，早上起来经常眼睛被粘住，睁不开。我向神祷告，我说神哪，Samuel是我的孩子，更是神你的孩子，求神怜悯，医治他。刚开始我很有信心神会医治他。
医生让我每天给他做按摩，我坚持了几个月发现没有效果，就放弃了。我的信心也动摇了，我的祷告也坚持不了，时断时续！正好有国内朋友向我推荐了一个著名的眼科医生，我想算了，回国后做手术吧！
回国后我们一直在各种忙碌中渡过，给儿子看眼睛的事就一拖再拖。每次想去医院总是遇到各种问题。先是没报户口预约挂号不了，后来每次订好时间，老公单位就有事。好不容易老公有时间了，医生的号已经约到了半个月之后的4月15号！托关系想加个号也被刚直不阿的医生拒绝了！我完全没有想到这是神在拦阻我！我想没办法，神不喜欢走后门，就等吧！
就在等待的半个月中，国内污染的空气让他的眼睛又更加严重了，眼屎黄绿，眼角皮肤红肿发炎。这时我听说手术是要拿一根很长的针戳进小孩的泪管里，要么全麻要么要两个大人死死地按住小孩的头和手脚，过程挺痛苦。我十分不忍心让孩子遭罪，就再次来到神的面前，向神祷告和忏悔。我抱着儿子，拉着他的手一起同心祷告，我想一定是我们做了不合神心意的事，神要我们认罪悔改！祷告完后虽然我的内心有了平安，但我却对神的医治依然信心不足，只等待着孩子手术时能少些痛苦！
然而我们的神却是那么的信实伟大，就在4月13号的早晨，神迹出现了，那天早上儿子醒来，左眼干干净净，这是他出生7个月来的第一次！我忍不住赞美我们的主，却依然不敢相信他痊愈了！直到14号早晨，他的眼睛依然没有问题，我才确信全能的主怜悯我这样小信的人，再次向我彰显神迹！我取消了第二天的预约，我深切地向主祷告忏悔，我深深体会主做事有定时，我听到神对我说：我的恩典够你用！感谢赞美主，哈利路亚！
见证几则
见证之一:杨云
周三的时候我想参加祷告会，可是由于当时我在图书馆，找不到可以参加祷告会的地方。就心中跟神祷告，求神预备一个房间。平时在图书馆找房间很困难！但是祷告完以后，我寻找的第一个房间就一个人都没有，于是我从头到尾参加祷告会，无一人打扰。
见证之二:王孟旭
我信主以后的几天里突然天天做噩梦，是从没有过的事，而且很可怕，影响睡眠。一天晚上噩梦后，我不能再入睡，第两天就非常疲倦和头昏。第二天晚上又有三个小时的课，我就觉得肯定完了，不能坚持下来。就想到祷告。祷告以后人非常的清醒，头也不昏了，我就去上课。平时我去上这门课，很难找到座位，可那天就有一个很好的空位，我坐下了就发现旁边的那位是我很久没见的朋友。那天晚上的课，是我从头到尾最精神，听得最好的一次。感谢神。
噩梦天天有，我也很害怕。就为自己祷告，睡前特别又祷告了一次。很奇妙，那晚就没有噩梦了。以后的几天一直祷告，噩梦就消失了。
见证之三:赵天宇
刚刚信主的时候有一天我特别想参加周三晚的祷告会。原本计划好了8点离开学校，回家，可一看书就忘了时间，等到发现的时候，已经比预定的时间晚了七八分钟。我迅速从10楼下到8楼去自己的locker里取东西。我的Locker很不好打开，每次都至少尝试两次才能打开，我想已经超过计划回家的时间了，就更急了。可那天只用一次就很利索打开了，非常奇妙。出了学校，我走过红线换乘通道，去乘蓝线地铁。晚上的车次时间间隔都比较长，平时都要等一段时间才来车，可那天只需等3分钟地铁就来了。回到家发现是8点27分，迅速打开电脑，去了厕所，做到电脑前的时候正好8点30，祷告会开始。感谢神，使我一路顺利回家，在小事上看顾我。
见证之四:李欣谕
我今年要申请H1B 签证，可是今年非常的难抽中，因为申请的人空前的多，可名额并没有改变。我和其他人一样忐忑不安，不知道等待我的是什么结果？团契的弟兄姐妹鼓励我祷告，求神帮助。我从来没祷告过，也不知道如何向神祷告。一天晚睡前，我关了灯，向神祷告。我说：神啊，你若让我继续这份工作，就给我签证，若不给我签证，就给我开另一扇门，但求你给我回应。我的话音刚落，我手机的闹钟大声的响起，吓了我一跳。我从未定闹钟，为何会响起？而且在我祷告话音刚落的时候响起？我百思不得其解。可是非常清楚是神听了我的祷告，给我回应了。我非常的感动，原来神真的听祷告呀！第二天和一位姐妹聊起这奇妙的事，她问我“闹钟响对你意味着什么？”，我说“起床上班呀”。她回答说：“也许神告诉你神给你签证了，因为你需要起床上班”。我半信半疑，可一个星期后，我真的拿到了签证。神真的奇妙，真的听祷告，真的帮助我。感谢神！
见证之六:John Kim
上周四下午Indiana那边突然下暴雨，我下课骑自行车回家的时候，上衣裤子鞋子背包等全都湿了。如果是以前，我可能会抱怨说天气太差了，为什么我要回家的时候下雨，然后心情会很差。但曾经有一本灵修书上说过，神察看我们的内心(心思意念)，连我们对天气的反应，他都察看，所以现在我都很小心。然后我就想既然已经这么湿了，完全放松一下，放下别的想法，开始唱诗赞美神。突然有个意念说：神降雨不仅是为了“我们”，也是为了他所造的一切万物，如鸟，松鼠，树，植物等，就是为了喂养他们。而且我们当下也许会觉得不需要下雨，但别人会需要这样的供应，不管那是义人还是不义的人，神都看顾。我们每个人都活在自己的生活里，但这世上的中心乃是神。神用他的主权和无法测度的智慧来统管一切，亲自照顾一切万物。
做基督徒是有福的
贺文静
感谢神的恩典，让我这样一个充满各样不义与软弱的人，今天能够站在这里为主做见证。我想通过跟大家分享我这一年来工作中所遇到的困难以及神给我的帮助来告诉大家，做基督徒是有福的。然而，这个福分不是神对我们在这个世界上的祝福，而是神给我们在灵魂上的救赎。
我所在的公司近几年都在亏损，多次裁员，入不敷出。我从去年年初开始就想要换工作，因为我觉得在公司没有可以提高的空间，还可能面临被裁员的风险。这半年的时间里我工作效率低下，每天焦虑地祷告，求神救我脱离困境。我投了很多简历，但是没有任何回应。今年2月份的时候，我有了辞职的想法。因为我每天在公司工作上没有进展，于是想不如辞职了专心找下一份工作。
但是John阻拦我这么做。他说必须先祷告等神明确的回应后再行动，因为神把我们放在任何一个岗位上都必有他的美意。如果不先寻求神的意思而凭己意行动，有可能错过神的祝福，甚至犯下严重的错误。我争辩说，即使我不辞职，公司迟早会裁掉我。John说，神供应的东西从来都不会断，这扇门关了，我们耐心等候，必有新的门打开。于是我们一起祷告，求神的回应。
神的回应很快。那个周日我们去礼拜，牧师讲道的经文就是腓力比书4：11所说的“我无论在什么景况，都可以知足，这是我已经学会了的”。虽然牧师传递的信息是让我们仰望神而学会知足，但那天我的心是蒙蔽的。礼拜结束后，John感恩称谢神如此迅速的回应我们，告诉我要学会知足。但我却非常郁闷的觉得John并不理解我。我是要知足，可是难道要我继续每天无作为，等着失业吗？
后来才艳姐得知我和John意见分歧后给我打了电话。她说夫妻必须合一，如果John不同意，我就不能单独行动，要继续祷告。神若同意我辞职，必会感动John同意。神若不允许我辞职，我就必须耐心等候，神的道路高过我们的道路。
再次被才艳姐阻拦后我更加郁闷了。因为我觉得大家都不理解我的处境，大家都只批评我没有认真祷告等候神，可是我有迫切的祷告啊，神不回应我就要一直无作为的等待吗？其实，我也只是想求得大家的理解，不一定真的敢马上去辞职。因为有签证的问题，也很担心由于这几个月的低效率的工作会和老板不欢而散。
自己折腾一番失败后，我还是只能继续祷告。
但就是在那段我放弃自己折腾的时光里，圣灵开始在我心里做工了。我读到创世纪里夏甲从主母撒拉手下逃跑后遇到神的经文时，神对我说，我就是那个从现在的工作责任中“逃跑”的人。神让夏甲回去尽义务继续服侍撒拉，并应许帮助她面对困难。神对我说，我作为雇员，应该继续安心做好现在岗位上的工作，虽然有困难，但是神会帮助。
我每天祷告求神带我脱离困境。但读到亚伯兰罕自己没有孩子却还为别人祷告求孩子的经文时，神对我说，我只关注自己的困难，完全看不到周围同样有着各种困难的人。公司亏损，老板从自己荷包里面出钱来支付我们工资，但我却不好好工作，一心想离开；同事一人支持着全家人的生活和在美国的身份，面临着比我大得多的工作和生活压力，但我却从未想过为他祷告。
我是这样的自私和没有责任感，但是神不离不弃的提醒和改变我。我不应该知足吗？我有这么多的软弱，但却有这样一位爱我的神，鼓励、提醒和帮助我。我绝对应该知足！我如此不配得，但神却赐下主耶稣为我们而死，赦免我们的过犯，拯救我们的灵魂，给我们永生的盼望，使我们的心灵得安息！神已经将最好的给了我，我怎么还能不知足？不喜乐？不感恩？
接下来的日子里，圣灵每天提醒我要为别人祷告，要求神改变我的心境，而不是我的处境。我继续工作，在公司有空的时候我就学习以预备可能会有的面试。我安心地等待着，我知道有一天，神的时间到了，老板会让我离开。
3月25日老板来找我谈话了。这番谈话是我完全想不到，完全不配得，神的恩典贯穿全程的谈话。我明明就已经有大半年的时间没有认真工作，但老板对我说：公司不挣钱，我现在不得不让你走，让你走绝对不是因为你表现不好，而是因为我们不盈利。如果以后公司情况好转，我会再雇你。我认识一个朋友，我帮你争取一下他们公司的面试机会。你可以再在公司待一个月。
这番谈话让我快要哭出来。我哪里有好好工作，神却让老板用这样的话语来鼓励我！我本以为会在批评中离开公司，但神竟以这样一个超出我所求所想的方式让我离开！老板解雇我，然后为我推荐工作，这只可能是神的作为。因为第一，我是很普通的员工。第二，公司这两年解雇了很多人，老板从来没有这么做过。虽然被解雇了，但神的同在和帮助让我安心。
接下来的几天中，公司里更是有两个同事陆续过来安慰和鼓励我。我不爱跟美国同事交流，其中一个同事我连话都没说过两次。他们都过来问我找工作的情况，说可以帮我推荐工作。当时我就在心中责怪自己，“你哪里配得这样的关心，你从来都不主动关心别人！神感动他们来关心你，是对你的提醒！”。对的，神的恩典，我从来都是不配得的。
本来我一直没有面试。但是老板解雇我后，我竟陆续多了很多面试机会。John对我说，你看，时间到了，神在帮助你，神的供应是不会断的。的确，这些机会靠我的履历不可能主动来找我。我不配，这都是神的恩典。
尤其是老板推荐的面试机会，这个职位和我很匹配，但是这个公司没有在公开招人，靠我自己找根本就不可能知道他们要招人。我和John都有感动说这个是神给的机会，但是我们不敢断言。因为上次找工作的时候，我犯了一个错误，就是认为如果我乖乖读经祷告和服事，神就会按照我想要的事情的样子为我成就。如果我做一个乖基督徒，神就会给我世上的祝福。纵使我再想要现在老板推荐的这份工作，我也不敢求神就给我这份工作。因为在这段时间，神多次对我说话，神的祝福，不是在乎世上的祝福，而是在乎属灵的恩泽和永恒的应许。世界上的东西，神给是恩典，神不给也是恩典，满足感是来自神，不是来自这个世界。虽然我也很想获得老板推荐的这份工作，但圣灵都提醒我不要去求这份工作，而是去求神来保守我的灵，让我无论是否有工作，都单单仰望神，因为有神同在才是天堂，在人看来世界上好的东西，神看来未必好，也必将朽坏。
接下来的每一次面试，我都祈求神保守我的灵，平静地面对。每场面试过后，我都感恩神给我的机会。每次在糟糕的面试通过后，我都大声唱诗赞美神，从心底感叹这是神的恩典，我不配得。我真的不配得。这大半年以来，我没有做好工作的本分。一直以来，我不明白什么是神对基督徒真正的祝福。神已经给了我最好的东西，我却仍不知足。我要永永远远感谢上帝，因为他并没有按我们的过犯待我们，他若纠察罪孽，谁能站得住呢？但在他有赦罪之恩，只要我们认罪悔改，他就必赦免，用他宝贵的和我们不配的恩典去援助我们。
我拿到了老板推荐的这份工作。我不配得。但是神愿意将我们继续留在芝加哥服事他，我们除了感谢、赞美和服事神，别无所求。神的恩典丰丰富富，神的预备早就在那里了。神的供应从不会断，每天神都给我们够用的恩典。神使软弱者变刚强，贫穷者变富足，但这富足是神里面的富足，而不是世界的富足。感谢神，一切荣耀赞美都归给我主我神。我们不配得。
神啊，求你指教我明白你的旨意
才艳
写于2009年
读了生命季刊总第50期（2009年6月号）一丰弟兄的文章“感恩在病床”，我心中感慨万分。我为一丰弟兄能有如此的生命感谢神。一丰弟兄信主时间不长而且卧病在床，且不知未来如何，在常人看来应该抱怨，低落，愁苦才是。但在他的文章里，我看到的是他心中的喜乐和盼望，并且是切切寻求神，愿意顺服神一切的权柄和旨意。我的心中不禁感叹这是多美的见证！
一丰弟兄的文章再一次把我的思绪带到过去半年中我的经历，亦引起我的思考。因为在过去的半年中，我经历了我的丈夫晓明从生病到离世的人生大转折。我相信这是我生命中终生难忘的人生变化。因为很多弟兄姊妹已经从网上知道事情的整个经过，我在这里只简单描述所发生的一切。
我的丈夫晓明今年1月8日被医生诊断为胃癌。1月28日医生为晓明做了部分胃切除手术。术后我得知晓明的病情比术前的诊断要严重很多，肿瘤已经穿过胃壁侵入胰腺和周围淋巴结。手术后一个星期，医生告诉我病理结果表明晓明的病情更严重，为四期胃癌，有大量的淋巴结转移，而且手术未能把肿瘤切干净。手术后四个星期，晓明开始大剂量的化疗。晓明的化疗副反应很严重，尤其是呕吐，不能进食，使原本消瘦的人更加消瘦。两个疗程以后，晓明的血象和呕吐使得化疗不得不停下来。4月11日，胃肠科的医生为晓明做了胃镜。医生发现晓明的呕吐并非都是化疗的副反应，也有很严重的胃肠吻合口的狭窄。做胃镜的当天，晓明不停地呕吐，一夜未停，以致呕吐物被误吸入气管，导致他呼吸困难，并发急性肺炎而急诊入院。从那一天起，晓明的病情急转直下。我每一天几乎都在惊恐和眼泪中度过。医生发现晓明的肿瘤细胞继续生长，侵袭他的腹腔，导致他生命的很多功能异常—呕吐及吐血，败血症以致高烧不退，先是无尿而后尿血，疼痛，血性腹水及胸水，低血象，睡眠困难，意识混乱等等，病情波澜起伏，危机重重。4月27日，晓明的肿瘤科主治医生找我谈话，告诉我晓明的化疗失败，肿瘤细胞继续生长，不能被控制。医生说根据晓明的病情，他最多只有一个月的生存时间，让我做好准备。在这以后晓明的病情继续恶化，医生要求我们离开医院，转去临终关怀中心。这意味着医生放弃治疗，晓明只能等待死亡或神迹。5月20日，晓明被转到临终关怀中心，医生放弃了医治，只对症改善晓明的疼痛等症状。6月8日，临终关怀中心的医生建议晓明回家，说医生和护士会定期到家里来治疗。尽管晓明希望留在中心以方便治疗，但医生最终还是把晓明送回家里。晓明的病情从临终关怀中心就开始恶化尤其是肝功能，到了家里更是急转直下。晓明的呕吐剧烈，药物根本止不住；黄疸和水肿急剧加重，以致他的双下肢肿胀到撑开皮肤，体液从皮肤渗出。他的腹水生长速度极快，1-2 天必须抽一次，否则胀痛难忍。他极度消瘦以致不成人形。这期间晓明被疾病折磨得坐不能坐，站不能站，躺不能躺，是真正的生不如死……6月17日，晓明离开了这个世界。
我和一丰弟兄一样为我们所经历的感谢神。因为神除了允许晓明生病以外，给我们的都是恩典。晓明发现有肿瘤的时候儿子已经完成了大学所有的申请，而我是神学院最后一个学期，我们两人的学业都不受影响，并且可以全心照顾他。从晓明生病到离世，我一直陪伴在晓明的身边，日夜照顾他，这在美国是很难得的。儿子也是常到医院看望爸爸，这是晓明最欣慰的。在晓明最后的日子里，我们一家三口人天天在一起，晓明得到了最大的安慰。从晓明生病开始，为我们祷告和禁食祷告的人数之多是超乎我们想象的。很多弟兄姐妹来自外教会，外地，甚至中国国内的教会，绝大多数是我们不认识的。手术前，弟兄姐妹冒着大雪来到我们家里为晓明祷告。手术中，弟兄姐妹在手术室外为晓明手术的顺利祷告。手术后，弟兄姐妹为晓明手术后的恢复和化疗的顺利祷告。化疗中，更是有近一百位弟兄姐妹为晓明一日三餐禁食祷告。当波士顿的一位姐妹辗转听到了我们的事，打电话给我们，告诉我她会一日三餐为我们祷告时，我泪流满面。我们是谁，配得如此的爱？若不是神，谁能兴起如此众多的人为晓明祷告？教会的弟兄姐妹为晓明自发的组成了不同的小组，负责晓明不同的需求。有负责发送信息和代祷信的，有负责组织禁食祷告链的，有组织到病房探访的，有送饭的，有接送儿子的，有负责接待外地来看晓明的，有弟兄轮班夜间看护晓明，使我能有时间休息的。从晓明生病到离开，我没做过几顿饭。我们收到的卡片，鲜花，经济上的帮助更是超乎想象的。晓明一年半以前知道自己的身世，他不再有遗憾。生病以后又知道父亲的老房拆迁得到满意的新房，他少了牵挂。晓明工作的公司对晓明非常的关怀，给予我们全家最大程度上的照顾，使晓明少了后顾之忧。每当我们承受疾病的压力时，神从没有让我们独自承担。祂赐给我们喜乐、平安和属天的力量。我的身体一直不好，但半年日夜照顾晓明，我却从没生病。很多次开车在高速公路上，我困的睁不开眼睛，但蒙神保守，从没出车祸。因着晓明生病，我们一家人与神的关系更加密切，我们一家人的关系也更加密切。儿子懂事了，长大了，知道照顾自己，关心爸爸和妈妈。神也给我巨大的安慰和力量，帮助我度过每一天。晓明离开后，儿子不能接受这个事实，但神亲自安慰他，向他说话。神在梦中安慰我的儿子，让他看到爸爸升到了天上，与神在一起，使儿子很快走出阴影。特别值得一提的是晓明清楚自己的得救。晓明在世时，虽然受洗，但他更多的时间是在世俗的世界中活着，并不热心追求神。神借着他的病，完全把他带领回到神的面前。他在病中认真思考生命的意义，深知耶稣基督已经为他在十字架上付出了代价，他非常清楚自己的得救。
晓明虽然离开了，但我想说的是，感谢神赐给晓明永恒的生命。因为“人若赚得全世界，陪上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？”如果让我用一句话来表达这半年来我的感受，我会说“在神的宝座前，我数算祂的恩典”。
我很感谢神，也敬佩一丰弟兄对神话语的理解﹕当有些弟兄姊妹告诉他“要有强烈的信心，凭信心祷告，抓住神的应许，就必得神医治”时，一丰弟兄说﹕“我既相信神的全能，又尊重顺服神的主权；在没有神特别给我的引领或感动的情况下，我不认为只要凭着强烈的自信心‘神必定这样医治我’和经文‘因祂受的鞭伤，我们得医治’等，神就一定按我求的医治我。如果那样神就没有主权，必须听我们指挥了；大部分基督徒就都可以长寿，不会因病去世了，而这显然不符合圣经和历史事实。我不是不信圣经的话，我绝对相信圣经是神的话，无误且全备；然而要平衡全面地看圣经真理，不能只高举强调一方面的经文，而忽视另一方面的经文。”
我和晓明亦有同样的经历。从晓明生病开始，就有弟兄姐妹用经文鼓励我们，像马太福音21﹕22 （你们祷告，无论求什么，只要信，就必得着），马可福音9﹕23 （……在信的人，凡事都能），路加福音11﹕8 （……但因他情词迫切地直求，就必起来照他所需用的给他），雅各书1﹕6（只要凭着信心求，一点不疑惑……）等等。每当晓明因疾病的折磨要我为他预备后事时，一些弟兄姐妹都会继续用经文鼓励他，有时甚至责备他信心不够。即使是医院放弃治疗，把晓明转到临终关怀中心，一些弟兄姐妹亦相信神会医治晓明，鼓励我们凭信心祷告，神必会医治。有一位姐妹甚至告诉晓明要把病得医治后最想做的事放在意念中并为此祷告，神必会按此成就。但晓明离开了，疾病未被医治。在讨论晓明的离世时，依然有人认为生病是罪的结果，认罪悔改是唯一的出路。人若有信心，疾病必得医治。晓明未被医治，我们自己应该反省。
我承认晓明和我都是罪人，生老病死都会发生。但此时我困惑了。什么是信心？什么是神所说的信心？接下来的一些日子，我开始查考信心的经文。我发现人的信心和凭信心的祷告必须与神的旨意一致，就像约翰一书5﹕14-15节所说﹕“我们若照祂的旨意求什么，祂就听我们……既然知道祂听我们一切所求的，就知道我们所求于祂的无不得着。”我问我自己在晓明生病的时候我有求神的旨意吗？我有效仿耶稣客西马尼园的祷告吗？我没有。我挑选经文来为晓明祷告只求神医治晓明，却全然放弃神的旨意。感谢神，借着晓明生病，让我学习并懂得神的话语，明白什么是信心，什么是神的主权。
还有一件事情是我至今仍不明白的。从晓明生病开始，弟兄姐妹就为我们祷告并转达祷告以后的感动。从耶利米书29﹕11 (……我向你们所怀的意念是赐平安的意念，不是降灾祸的意念)，诗篇37﹕5 (当将你的事交托耶和华，并倚靠祂，祂就必成全)，马可福音5﹕34 (……你的信救了你，平平安安地回去吧。你的灾病痊愈了)，路加福音5﹕12-13 （……有人满身长了大麻疯……求他说，主若肯，必能叫我洁净了。耶稣伸手摸他说，我肯，你洁净了吧。大麻疯立刻就离了他的身），还有更多。很多人告诉我们他们祷告以后有平安，说神给的感动是神会医治晓明。还有人在祷告中看到异象。我欢喜地告诉晓明他会得医治。晓明一方面愿意相信，一方面提醒我说﹕“那些祷告以后有感动说神不医治的人不一定愿意告诉我们。”我却辩解说﹕“神不会给两样的答案，既然有众多的感动是医治，若不医治，难道这些人都错了？”特别当晓明病重以后，我发了求救的代祷信，更多的人从美国各地为晓明禁食祷告，流泪祷告，迫切祷告，也包括为晓明在病房按手和抹油的祷告。每一天都有弟兄姐妹到病房为晓明祷告；还有人打电话到病房与晓明一起祷告。电话中帮助晓明认罪，悔改，重新做决志的宣告；此时更多的祷告后的感动是神医治的应许。有姐妹非常肯定地告诉我们，她为晓明祷告后神给的话语是路加福音10﹕19 （我已经给你们权柄，可以践踏蛇和蝎子，又胜过仇敌一切的能力，断没有什么能害你们）。有几个人几乎是在同时得到感动说神给晓明的话语是诗篇91篇，特别是13-16节（你要踹在狮子和虺蛇的身上，践踏少壮狮子和大蛇。神说，因为他专心爱我，我就要搭救他。因为他知道我的名，我要把他安置在高处。他若求告我，我就应允他。他在急难中，我要与他同在。我要搭救他，使他尊贵。我要使他足享长寿，将我的救恩显明给他）。此时正是晓明的肿瘤急剧生长，他的生命危在旦夕的时候。当弟兄姐妹把这话告诉我的时候，我在电话的这一端泪流满面，泣不成声。我拉着晓明的手告诉他说﹕“弟兄姐妹都说神要使你足享长寿，我们等候神迹吧。”晓明非常地感恩，说神若医治他，他一生的日子都为神而活。
可晓明的病情依然未见明显的好转。在临终关怀中心，因着姐妹的感动，晓明的名字被改成“撒母耳”（神垂听）。我更是相信神会医治晓明，不然为什么改名字？有人甚至祷告中看到异象，说晓明病得医治后于11月感恩节在美国做巡回见证。正因为弟兄姐妹如此的确定，我和儿子相信神一定会医治晓明，以致晓明突然离世，我和儿子异常震惊和不解，受到了巨大的打击，痛苦可想而知。儿子说他以后不会再信神了，因为神是撒谎的。我说神从不撒谎。儿子问我为什么那么多人祷告以后告诉我们爸爸会得医治，是他们撒谎吗？我无言以对。弟兄姐妹为我们付出的爱心和祷告使我相信他们没有撒谎。但我不明白为什么会如此?
我问自己以后我还会相信别人的感动，传递神的话语和看到的异象吗？如果有人与我一同服事神，在大事小事上告诉我他或她祷告以后有神的话语和感动，我该如何对待？我该如何辨别弟兄姐妹祷告得到的话语哪些是来自神，哪些是来自人？若祷告后得到的话语是来自经文，也可能是来自神，但我们是否明白神话语的真意？
几天前，儿子读到列王记上第13章关于犹大来的神人的故事。耶和华告诉那个神人不可在伯特利吃饭喝水，但神人被另一个先知欺骗，回到伯特利吃饭喝水以致被神击打致死。儿子不明白这是为什么。我不加思索地说，第一是因为耶和华亲自告诉那个神人不可在伯特利吃饭喝水，若神的话有改变，神也会亲自告诉那个神人的；就像耶和华通过以赛亚来告诉希西家必死，但希西家祷告以后，神也是通过以赛亚来传递神对希西家寿命的加添。第二，那个神人从人那里得到与神不一样的话，他应该祷告求问神，而不是随意听从人。说完以后，我自己楞在那里。我是否也有类似的经历？我想到在过去的十年间，我曾三次梦见我所行的路上只有我和儿子，没有晓明。我不停地问也在寻找晓明，最后在“家”中找到了他。晓明生病期间，我多次想到这三个梦，但听到众多弟兄姐妹如此肯定的感动，我告诉自己也可能是我不能清楚理解神的旨意。晓明祷告后从未得到神医治的应许。他问我祷告后的感动，我说神给我平安，但我不知那平安是神要医治你还是允许你离开也给我平安。在晓明病重也是弟兄姐妹给我们感动的时候，我曾向神求印证，但神给我正相反的答案，即要我做好晓明离开的准备。得到印证后，我依然愿意相信弟兄姐妹的话，认为神即借着别人告诉我晓明会得医治，我再求印证就是不讨神的喜悦，信心小的表现。我不知该如何看待犹大来的神人的故事，如何从中反思自己。
晓明走了，留给我和儿子无限的思念。但我依然数算神的恩典，因为在这近半年的时间里，我们虽然经历一个又一个的打击却也在打击中经历神的扶持。我们经历痛苦也在痛苦中经历神的医治。我们流过眼泪但在眼泪中经历神给的平安和喜乐。我们经历死亡的幽谷，但在幽谷中被神的膀臂所环绕。若没有人生中如此的经历，我们不可能如此去亲近神，寻求神，与神同行。
神在沉默中回答我
才艳
写于2010年夏
晓明离开这个世界，归回天家快一年了，一直有朋友打电话问我有什么周年纪念活动。“是啊，一年了，我该做些什么呢？”是最近一直在我脑海里出现的问题。
晓明的骨灰一直放在美国的 funeral home 没有下葬，因为他希望有一天我们把他的骨灰带回中国。可朋友们很认真的劝我们要葬在美国以方便我和儿子特别是儿子随时纪念。我原本打算等儿子暑期从学校回来和他商量如何处理晓明骨灰的事， 然后提及周年的纪念活动。可当有一天我找了一个好机会跟他讲这件事，话刚一出口，他就变了脸色，然后用手擦眼睛。我知道儿子一直没能完全从失去父亲的打击中恢复过来。去年底，他回来过圣诞节。有一天，我们一起吃晚饭的时候，我提到晓明, 可话刚一出口，儿子立刻低下头，哭得很伤心，然后放下饭碗，走到楼上自己的房间，一晚上没出来。这一年来我很怕在儿子面前提到父亲。其实他和我都不能，也不愿意提到这个伤心的话题。这个星期天，我们一起去了Willow Creek 教会敬拜。牧师的信息是基督徒的悲伤。讲道以后，牧师让所有在过去的1-2 年内失去亲人的人站起来，他为这些人祷告并让周围的人把手放在这些人的肩上一同祷告。儿子一直在哭。这也是我一直不愿，也不想碰周年纪念这个问题的原因。
我不知道儿子是如何过的这一年。父亲刚刚过世，他就离开家去了大学。并且是在离家很远的城市。对于一个高中刚毕业且一直与父母住一起的孩子，艰辛可想而知。但感谢神一路的保守并带领他走过悲伤。若有机会，我以后会分享儿子的见证。
这一年对我并不容易，可以说这一年我过得很辛苦，很艰难...
晓明离开的头半年我是在忧伤和恐惧中度过的。虽然人的理智告诉我晓明离开了，不会回来，可我怎么都觉得他随时会回来。听到敲门声，我下意识的认为晓明回来了。听到电话响，我觉得晓明在打电话给我告诉我他会晚一点回来或者让我做什么。在厨房里，我知道我一转身，晓明就会出现接过我的工作。夜里经常梦见晓明活了，告诉我他要去上班或出去做事.....我知道我不正常，可我不能改变这种不正常。我拼命的工作，加班想让自己忙起来，忘掉所发生的一切。可一旦安静下来，我就被莫名的忧伤所缠绕。我就是不明白他好好的一个人怎么就没了？我常常问我自己“他怎么就没了？为什么没了？他不是健康的一个人吗？他不是才四十几岁吗？” 对我来讲，就好像是昨天他才刚刚打完篮球回来与我分享打球的快乐。告诉我今天谁赢了，教会里谁换了工作，谁的孩子得了奖，然后上楼洗澡。又好像他观看儿子的比赛回来，兴高采烈又迫不及待的与我分享比赛那激动人心的场面和赛事，然后上网查询所有的记录并比较以前的成绩。然后开心的并且得意的说“我儿子又进步了”。他的一举一动还都栩栩如生，为什么一瞬间这房子就空了？我是医生，清楚明白所发生在晓明身上的一切。可我的医学知识在我的现实生活中一点不能帮我。我常常被这样的疑问所困扰，而且拼命的想知道为什么。可我从来没有得到答案。我真的怀疑我是怎么做的医生，医学知识为什么如此无助？
我常常莫名的流泪。开车的时候无缘无故眼泪就掉下来了。坐在计算机前工作的时候，眼泪也掉下来了。晚上躺在床上，眼泪湿了枕头...... 我都不知道为什么。更不用说看到别人一家人的情景。为了让我开心，弟兄姐妹经常请我吃饭。有一次，几家人请我过去包饺子。我们很开心。但我并不知道那天是情人节。小孩子们做了很多礼物送给爸爸妈妈。晚上，关了灯，点上蜡烛，小朋友们端着他们的礼物进来，让每一位爸爸选一样礼物送给妈妈，然后让妈妈选一样礼物送给爸爸。场面非常的温馨和浪漫。当所有的小孩子与爸爸妈妈享受在爱中的时候，我一个人坐在沙发上，没有礼物，没有花...... 都不是眼泪能描述我当时的心情。
我被巨大的恐惧所包围。我们所住的房子带给我的恐惧已经超过了我能用语言表达的能力。我从未经历过这样的恐惧。过去的一年里唯一能让我感到安慰的一件事就是离开家，去任何的地方。清早起来，我会在10分钟之内洗漱完毕，开车离家。只要不提回家的事，我还可以面对工作和其他人。但当时间从上午走到下午，我的心情随着发生变化，变得紧张，焦虑，害怕。特别是当我开车回家的路上，离家越近，恐惧越重。进小区里的时候，我已经是惶恐了，仿佛不是回家，而是来到一个阴森恐怖的地方，不知道等待我的是什么。我怕回家，怕回到那个房子。我怕我家的楼梯，怕主卧室的门，怕见窗帘。我对楼梯和窗帘尤其的害怕。走在楼梯上我的腿会软，看到窗帘我的心跳会加快。我很长时间没有碰主卧室的门，更不用说进到里面。我晚上10以前不会回家。即使是10点以后回家我也会在10分钟之内完成洗漱，然后进房间。我花了很多时间研究住哪一屋让我的恐惧少一些：哪些灯要亮着；哪些门要关着；夜灯放几个，放哪里；窗帘是放下还是收起来；车是停在车库里还是车库外...... 可无论我怎样做，我依然被恐惧所包围。我不能入睡。如果说房子的恐惧带给我的是精神上的折磨，那么不能入睡则带给我身体上的损害。我从床的左侧转到右侧，再转到中间盯着天花板。我对房间里的声音格外敏感。任何声音我都能听到，而且对我产生巨大的影响；手脚发麻，心跳加快。我总觉得有人在这房子里。任何的声音都会使我产生与我生命安全有关的联想，而且那个念头会即刻出现。我奇怪这个房子我住了7年，我怎么从没发现有这么多的声音。有些声音我也知道，可以前没对我产生影响。我没有一个晚上能安稳躺下睡到天亮。每一天都是躺下了，要么是睡到后半夜2-3点，然后捱到天亮，要么是盯着天花板到清晨3-4 点，然后模糊睡到天亮。我极其恐惧和疲惫。
我省略其中的很多细节，只提两件事。有一次我下班回家，把车停进车库，关车库门的同时我开门进屋，突然间我看到屋内有灯光。入室抢劫的意念立刻在我脑中出现，我瞬间打开车库门，飞奔出去，跑到邻居家。邻居听了我的述说，问我是否有人看房子（我在挂牌卖房），看房子的人开了灯，忘了关。我这才镇静下来，明白的确如此。那一夜自然又是不能入睡了。年底的时候，有一天，天气很冷，下班回到家，我先把我睡觉的房间里的电暖器打开，然后去洗澡，洗澡以后用吹风机吹头发。吹到一半的时候，突然间吹风机以及房子里所有的电灯都灭了。我按了一下电源插座的reset 和浴室外的电源开关，吹风机没动，灯也没亮，我手一软，吹风机立刻掉到了地上。一个念头立刻出现--有人进了我的房子，切断了电源，要抢劫，杀人。两条腿尽管发抖不听使唤，我还是下意识的冲出浴室，要跑出去。我已经不记得是戴着眼镜还是没有，房间里一片漆黑，什么都看不见。借着对房子的熟悉，我手摸楼梯扶手往下走。我强烈的感觉到有人可能就在下一节楼梯等着我，会一下掐住我的脖子，把我杀了。巨大的恐惧使我大脑一片空白，我的心脏就要跳出来了，我不能呼吸，唯恐呼吸的声音把歹徒吸引过来。顺着楼梯我到了一楼，透过窗户看到街对面的房子有灯光，我明白今晚不是像以前一样整条街停电，而只有我的房子断了电，一定有人进来了。我顾不得自己只穿一件短袖睡衣，在这个最冷的冬天夜晚我冲出房子，跑到邻居家，拼命的按门铃。邻居被我吓坏了，急忙把我让进屋，给我找了一件棉衣，让我坐下。我把事情的原委诉说了一遍，邻居说可能是因为我用了高瓦数的电暖器并同时开了很多灯再加上电吹风，使电闸掉了。最后我们找了一位有经验的朋友来我家，证实确实如此并把电闸推了上去。我那一夜的睡眠可想而知.....
我试过不同的方法让自己不再忧伤并减少恐惧。我联系过心理医生，每天几个小时的祷告，早出，晚归，请人到家里来陪我住，我也在外面住...... 可这一点不见效。我不停的告诉自己晓明离开了，去了更美的地方，是与主同在好的无比的地方。他已经不再有痛苦的折磨，也不会为世上的事忧虑，我应该为他高兴，自己也应该振作起来。另外我安慰自己说我住的小区非常安全，过去的7年里从没有不安全的问题。有更多的人比我富有，也有更多的人比我行动缓慢，没人会抢劫我的。我对面住着一位老人家，从我搬进这个小区，她就是一个人住着。她是大学教授，比我富有，但她年纪大了，不如我强壮，她都是安全的，我为什么会不安全呢？大约过了半年，我的情况似乎有所好转。我开始接受晓明离开的事实。我的眼泪开始少了，睡眠开始多了。我以为我开始从低谷中走出来。但我错了。几乎就在我开始接受晓明离开的同时，可以说是更大的“灾难”等着我....
芝加哥的冬天总有几次大雪，过去的冬天也不例外。有一天，大雪下了一天一夜。我晚上10点回来的时候雪已经一尺厚了。我铲了一个小时才清出一条道可以进车库。第二天清早，雪又是一尺厚。我还得铲雪才能把车开出来。在我铲雪的时候我看到一个警察在对面那位老人家房前车库那转来转去，出于好奇我就问他是什么事，他说昨夜有人撬了老人的车库，进屋偷了老人的钱包。因为我和邻居都在铲雪，他顺便也问问我们有没有发现异常。一位邻居说她看到几个陌生的年轻人白天在小区里转，可能是通过铲雪的情况推断谁家无人。老人因为从来不铲雪，可能被误认为家里无人，所以晚上来盗窃。我被这个说法吓了一跳。心想若是这样，那我岂不是更容易被人误认为家里无人，因为我早出，晚归，家里经常不亮灯，那我不是更在危险当中吗？我刚刚有点缓解的恐惧又回来了，且是另外一种，那就是我会随时被人发现一人独住的便利而处在危险当中。从那一天起，我开始每一天检查所有的门和窗，唯恐留下一丝一毫的漏洞。即使这样我的恐惧有增无减，我已经到了草木皆兵的地步了。任何的声音或想法都能带给我无穷的后患，而且这样的事情是越来越多。我感觉我已经是在悬崖峭壁的边缘了，随时都能掉下去。
入冬以来，尽管我几乎不用电，暖气也开的非常低，可我的电费和煤气费却高的惊人，是以前全家人用电和煤气的2-3 倍。而且一连几个月都是如此。我与煤气公司联系，但被告知不是漏气或煤气表坏了。我发现房子里的暖气几乎是24小时不同的吹，外边的空调压缩机也是不同的转。莫非暖气启动的同时，空调也启动？我被这个想法下了一跳。立刻找到去年为我修空调的人来检查。那是今年二月份的一个星期六。那人查了地下室的暖气系统和室外的空调压缩机，然后告诉我二者都没有问题。他随后入室打开室内温度调控表，非常惊讶的问我是谁动过这个温度调控表。正因为有人动过这个温度调控表，错接了线才使得暖气和空调系统同时工作。也就是说暖气一边加热，空调同时把热抽出去。所以暖气和空调不停的工作试图达到各自的目的。这也是我的电费和煤气费高的惊人的原因。我告诉那个维修工人他是唯一去年夏天两次修了我的空调动过温度调控表的人。他愣了一下，马上说“啊，是温度调控表坏了，不是线路问题”。我开始感到他的不诚实。然后他说他要为我换一个新的最好的温度调控表。我因为急着要去朋友家，所以也就同意了。他从车里拿了一个温度调控表进来，要很高的价钱。我一看那是一个旧的温度调控表，并且是最便宜的那种，我便要求他拿新的来。他坚持那个表是新的。当我指出那肮脏的表面，破了洞的背面时，他不得不再拿一个新的来。他换了表，拿了我的支票，然后从包里拿出一些产品介绍，告诉我说我的空调压缩机很快就会坏，他愿意为我换新的，让我先挑一个，价钱是几千块。我突然间明白去年夏天他第一次来为空调加氟立昂以后几天，我的空调就坏了，我不得不第二次请他来修。然后他在我的温度调控表上做了手脚，害得我白白付了一两千块的电费和煤气费，现在又打空调压缩机的主意。我立刻明白了他的骗局，便毫不客气的指出他的欺骗，并请他立刻离开。他离开以后，我便赶到朋友家聚会。一晚上我们聊得很好，很开心，我似乎忘了白天的不快。聚会结束，要回家的时候，我发现我的车被砸了，满车的碎玻璃，车内的GPS 被偷。这是我到美国十几年从未发生的事。尽管朋友一再坚持让我那晚住在她家，但我仍坚持回家。清理完车内碎玻璃，我开着没有车窗的车在芝加哥二月的夜晚在高速公路上开了一个多小时才到家。到家时已是午夜。那晚我无论如何不能入睡。我后悔让那个维修工人来我家。我甚至后怕他既可以如此欺诈我，且知道了我一个人住，他可能会随时入室抢劫我。我躺在床上翻来覆去睡不着。夜里2点半的时候，我突然听到敲门声，不轻不重，且有节奏。我立刻屏住呼吸，仔细听，依然有敲门声。我立刻想到可能是有人以此不轻不重的敲门声试探屋里是否有人或室内的人是否睡着，然后入室。我惊恐万状，一下子失去了思维，吓得不知如何是好。我知道跑是跑不出去了，可也不能等在屋里。我从窗户往后院子里看，想知道是否有人在后面院子里接应，可透过后院里雪地上灯光的反射，我发现我的Walkout basement (地下室但位于地面上) 的所有灯都亮着，我立刻意识到有人进来了，因为我不用地下室已经很久了。我立刻抓起手机，拨打了911。我急促的告诉接线员有人进了我家，请警察快来救我。我的手是抖的，声音是颤的，腿已经站不住了。接线员立刻将我的电话转到我家所在的警察局，10分钟不到，3名警察出现在我家。他们先查了房子四周，然后进到地下室，可未发现任何异常。警察告诉我房子的四周未见任何可疑脚印，房子本身也未见任何撬痕，地下室除了灯是开着的，也未见异常，雪地上唯一一双脚印是通向我家电表（空调压缩机也在那里）的，估计是电力公司的查表员。我一下子明白那双脚印是那个维修工的，我看着他在雪地里走到空调压缩机那里，他也一定开了地下室的灯查看暖气系统，因为我急着去朋友家，维修工离开的时候，我没有下去查看，自然也就不知道灯是开着的。现在一切都明白了，我长长的出了一口气，危机总算过去了。警察问了情况，为了安全起见，他们希望那晚带我离开家里。我拒绝了，因为不是房子的问题，是我自己的问题。警察走后，我一个人坐在沙发上，哭了很久，很久....不是为我经受了多少艰辛，而是忍受这艰辛背后的那种孤独和无助。
我清楚明白所发生的一切神都知道且允许。也有很多的迹象表明神要我一个人经历这一切。所以我躲不了，我索性也就不躲了。我要做的就是祷告。我每一天花很长时间祷告，可我从未得到答案。我经历苦难，没有帮助。我祷告求神，可神沉默。我的重担一天一天加重，可神一句话都没有。为什么？警察来的那夜晚，我哭了很久，一夜未睡，我祷告了一夜。天一亮，我跪在床前向神哭求，“神，我只求一句话，你让我明白为什么或者你让这一切苦难停止？” 可神依然沉默。这已经不是第一次我向神呼求。每一次我觉得我已经快崩溃的时候，我都问神“为什么？”，可神从来没有回答我。我都求神不要让我再经受打击，可打击一个接着一个，而且越演越烈。以前不是这样的。我下意识的问自己“神是真的存在吗？如果有神，神为什么让我经历如此的艰难？神为什么不回答我？” 我被这个想法吓了一跳，进而想到若神不存在，我的信就是枉然，我的服事也是枉然，我枉然辞了工作，也枉然读了神学。我就是最愚蠢的人。我问我自己“我愚蠢吗？是什么时候变得愚蠢的？我怎么就信了他呢？” 我不得不从头回顾我的信主经历。
我曾是坚定的无神论者，可我奇怪在美国为什么有那么多人信耶稣。下至普通百姓，上至美国总统，学者也有，商人也信，且很虔诚。如果我的无神观点是对的，那就是说信有神的人都是愚蠢的。我想来想去不得不承认一个事实-那就是我不比那些人聪明。我开始读圣经，参加查经班和教会，后来成了基督徒。信主以后，神非常恩待我，医治了我多年的头痛，赶走了搅扰我多年的恶梦。神奇妙的为我预备了学校和奖学金，期间回国换签证又是不可思议的顺利。神给了我毕业论文的题目和思路，尚未毕业神就预备了一份想都不敢想的好工作。神使我的回国豁免申请在30天内完成。神祝福我以最低的价钱买房子。神预备晓明的工作，儿子的学校，我读神学的费用。在我读神学期间神答应晓明的每一个祈求....太多，太多，不用数了，一定有神，一定有神。这样反复2，3次后我不再怀疑是否有神，而是想知道这一切的发生是为什么。我从不同的方向，不同的考虑祷告神。向神说如果你的心意是这样，我就这样改变自己，如果你的心意是那样，我就那样改变自己，无论如何让我明白你的心意，我好顺着你的心意行。可无论我如何祷告，怎样去寻求，神一如既往的沉默。我真的困惑了。
今年4月的一天，一位弟兄知道了我的处境，打电话给我。他听了这一切以后说：也许神在操练你的信心，患难中的信心，经历水火你能否继续信靠他。我愣了一下，因为我从来没有这样想过。我觉得有道理，但不敢肯定就是如此。但这句话留在了我的心里。有一天清晨，读经后我被神的话语深深感动，我跪下来祷告。我向神祷告说：无论发生什么，无论神是否给我话语，求神与我同在，因为神的儿子为我的罪钉在了十字架上，就没有一样好处不给我的，我不问为什么，只求神的旨意成就。祷告以后，我的心中有说不出的喜乐。神依然不给我话语，可我已经不在乎了。我依然恐惧，可我更加仰望神，相信神必会保守我就如经上所说“白日，太阳必不伤你，夜间，月亮必不害你”（诗篇121：6）。
5月底，儿子从学校回来，我不得不左三番，又五次的叮嘱他关门，关窗，关车库，然后检查再检查，不许大意。儿子盯着我说：妈，你正常么？我说，不管正常不正常，你要答应我如此。儿子看到我每一天查来查来，不到后半夜2点半不睡觉，而且多疑，就问我到底发生了什么事。我不得不说这一年里发生了什么。虽是轻描淡写，但我已经是泪流满面了，儿子一下子抱住我说：妈，我实在不知道背后有这么多的经历，我一定帮助你，任何时候你需要我陪你，我一定会。接着我们两个坐在桌子的对面交谈。儿子问我怎么看待这些事，怎么看待神？我讲了很久，从我的认识到神的属性，从我的经历到神的信实，我一口气讲了差不多一个小时而且是不间断的，我最后说：我信主的第一阶段是在神的恩典中建立信心，神丰丰富富的恩待我，所以我信靠他，但人的信心不能停留在此。我信主的第二个阶段是要在苦难中建立信心，即使是经历水火也不离弃神。在这连续的近一个小时的讲话中，我的话语是从一开始我主动的一边思考一边讲慢慢过渡到我的思考越来越少可话语却连续不断，以至后来我的嘴唇只是上下启动但话语是连续不断像流水一样流出来。当我讲玩这两个阶段的话，我的口立刻停住了。我一愣：这话是哪来的？我从没有过这样的想法。但我的心随之豁然开朗，神回答我了！这是神给我的感动，是神给我的话语，我非常清楚这是来自神的话。神借着我与儿子的交谈，从我的口中流出他的话语，那就是神要在苦难中操练我的信心。神是沉默的，但神在沉默中回答了我。
我感谢神，我所经历的一切都不是徒然的。神有他的美意。神让我经历这一切，他要建立我的信心—苦难中的信心！他借着这一切的磨难和困惑带领我重新认识神，坚固我对他的信靠。哈里路亚！赞美神！
更奇妙的是几天后的一个早晨，我照常下楼要去上班。我拿着包准备开门进车库。我的手不由自主的停在了门把手上---门未锁。我推开门惊讶的不知所措--车库的门未关。清晨的阳光照进车库，一片光明。我转身进屋查看室内情况，一无所缺：手提电脑在桌子上，钱包在书台上，支票原位未动在那里，一切正常。一个意念进到我的脑子里，“是我保守你。不是你怎样的关窗关门防护，是我保守你。即使你的门是开的，车库是开的，人可以随时进来，但我保守你，没人能害你。我的保守是你平安的保证。” 我站在门口，透过车库看着明媚的阳光，恐惧从我的里面一点一点出去。我真实的感到恐惧就像气泡一样升上来，飞出去，一个又一个.....
我想到了一首歌--无人能像你: 无人能像你，无人能像你，唯有你能摸着我灵深处，你的怜悯如江河涌流，你的手充满医治，受苦者在你怀里得安息，无人能像你，无人能像你，无人能像你.....