2014年
编者的话：
上帝是存在的，他的存在不像人想象的方式，出现在我们面前，面对面和我们说话，像人那样。上帝以他美好的作为让我们知道他，认识他，跟随他，爱他..因为他知道我们的一切，关心我们的一切，供应我们需求的一切，安慰我们一切的痛苦，医治我们一切的伤害。他爱我们，超出我们的想象…
上帝祝福我们，但从不求回报；上帝爱我们，但从没有条件；上帝被我们伤害，但从不计较；上帝被我们拒绝，但从不拒绝我们；上帝被人藐视，但依然等候和忍耐…
主牵我手
Emma Fan
我是一名国内的临床医生，于今、去年5月份来芝加哥学习一年。回想半年以来的点点滴滴，我充满了感恩。几年前，在朋友的影响下我在国内信主，但灵命没有太多的成长，一直停留在“信”的初级阶段，很少读经祷告，也从未有过深层的与主内弟兄姊妹及与主的沟通，惭愧地讲，很不像一个基督徒。来芝加哥的过程像是一个无缝连接的管道，把我从懵懵懂懂的状态直接带到了神的面前，从此领受一份从未有过的喜悦，并持久的享用它。
我是个没出过远门的人，这次一直担心旅途的各种问题，包括接机。但临来的前几天得知有位同事要来芝城看儿子，日期与我非常贴合，而且她来过美国，对各种手续很熟，于是我欣然同行，一路顺利的到了芝加哥机场，当她儿子穿着北京西城区第二体校的运动衫出现在我们面前时，我顿时喜欢上了芝加哥，觉得生活真美好！入住房东家也非常顺利，房东是个温和热情的大姐，她送我一个杯子时，里面的一个小册子吸引了我《每日能源》，翻开扉页是一句话：“你们心里不要忧愁，你们信神，也当信我。我留下平安给你们，我将我的平安赐给你们；你们心里不要忧愁，也不要胆怯。”（约翰福音14章），她那样温和地看着我，让我真切感受到仿佛有一只温暖的手，要在芝加哥引领我过一种不同于从前的生活。第二天是周五，晚上我跟着房东参加了教会的查经小组，认识了更多的弟兄姊妹，也接受了他们家人般的慰问和祝福，我决定要在这里成为一名真正的基督徒，活出不同的色彩来。
随后的主内生活让我确实有了很多改变，我定期参加教会和CCF的活动，通过对圣经的学习也有了更多灵命的成长，并于7月7日在海德园教会受洗，成了真正意义上的教徒。我开始觉得渴慕神、追求神是如此自然的事，与主在一起，与弟兄姊妹在一起，象家人一般，共同分享和分担，是多么喜乐和享受！这样的生活也让我常常感恩，感恩我在这里得着的一切，感恩神不仅恩戴于我，还恩戴我的家人，把女儿留在这里，又让她和教会有了亲近，感恩孩子带给我的成长和历练。最近发生的一件事，更让我深信主爱的长阔高深，也愿意跟大家一起分享。
大家知道中国目前的医疗系统还存在很多问题，而医改的过程中，医务人员一直备受诟病，饱受委屈，充当着民众对体制的出气筒。更有甚者，近年不断有人手持凶器在医院伤害医护人员，死伤的无辜同道何其不幸！民众的冷漠麻木，媒体和政府的不作为让广大医者寒透了心，也包括我这个远在美国的普通医生。继今年十月中旬广州医生被无故殴打后，10月25日温岭又发生伤医案件，凶手冷静而凶残，造成一死两伤。事件一出，医务界悲愤交加，而媒体再次噤声，不仅如此，在该院医护人员不同意市领导马上火化的指令并聚集声讨罪犯时，当地政府竟然出动特警封锁了该院，并为一个所谓“安全市”的评比有意让医院息事宁人，为凶手寻找精神异常的证据。天哪！天理何在？密切关注事态发展的每一个医务人员都在哭泣和挣扎，我也一样，流了无数的泪，而且第一次开始怀疑我自己的追求，自己从事了20年的事业果真是对的吗？怀疑我的同学圈------因为这里的声音居然也有异样，我不解，难过，甚至迷茫，我还愿意继续做医生吗，冒着生命危险？冒着各种可能的辱骂和误解？我不能回答自己，心沉到了最底层。。。。。。我在祷告时甚至泣不成声，说不下去。这时，不约而同，众位弟兄姊妹都把手伸向了我，为我祷告，才艳姐更是在我最难过的周一那天电话祷告，并求主安慰我。我自己也觉得情绪低落，当天下午就没去上班。从1点多开始，我分布在美国不同州的几个朋友，先后给我打来电话，询问我的近况，得知我的低落后都聊了很久，这使我逐渐平静下来；下午出门购物时，非常意外巧遇了一位从前的同事，虽然很多年没见，但我们一眼就认出了彼此，相谈甚欢，并约好下周畅聊。道别后回到家，我自己问自己，今天下午5个朋友，竟然有5个朋友联系我，没有是由，只为问候，还巧遇多年未见的同事，是巧合吗？我心里另一个声音回答“不，这是天父在亲自安慰你。”我心里顿时涌起一股暖流，是啊，唯有我主的爱，可以超越时空，可以以这样奇妙的方式，来安慰我这样一个游子的，低落的心。正如圣经所说：你们要将一切的忧虑卸给神，因为他顾念你们。（彼得前书5章）又说，耶和华必在你前面行，他必与你同在，必不撇下你，也不丢弃你。（申命记31章）
感谢主！几天后，随着李克强总理的指示，该事件有了较为明朗的处理意见，我的心情也在主的安慰下日趋平和。我已不再担心回国后的执业环境，不是凭着别的，只是凭着对主的信靠，凭着他牵我手走过的这半年是如此不同，我相信自己将来的路还会有他的看顾和保守。
先求神的国和义
John Kim
自从来美国以后，我一直在准备申请美国法学院，我感觉这两年别人都在奋斗，往前走，而我就停在某一个时间，所以有时候感到不安，着急，不甘心，但神通过教会和团契跟我说，他要操练我而挪去我身上的骄傲，恐惧，不安，并教我他的话语，也叫我信靠他。我申请学校之前想过人的方法来申学校，就是怎么样才能引起招生处的注意力并拿到录取通知书，但神就借着圣经经文《箴言3:5-6》跟我说，“你们要专心仰赖耶和华，不可依靠自己的聪明，在你一切事上都要认定他，他必指引你的路”。
我想各种小主意申请学校的时候，神却说我在耍小聪明，然后他叫我信靠他。我就决定不想别的方法，不采取任何措施。一边准备申请学校的材料，一边跟神祷告。好不容易将那些材料交给各学校，开始等待申请结果。因为我的分数不高，工作经历又不多，从客观上看，我的确没有竞争力，当时没有自信。所以开始有点担心会不会没有一个学校接受我。有一个礼拜天，海德园教会的吴牧师做礼拜的时候，讲到了《马太福音6:25-34》。尤其是6章33-34节“你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了”。神都已经知道我们需要一些世上的东西，所以祷告的时候，不需要边忧虑，边求神我们吃什么，喝什么，穿什么之类的属世的需求，而我们要先求神的国和神的义。那正是神对我说的话。神叫我不要担忧，而信靠他就好。
有这样的感动，我就开始按照神所说的做，首先，神叫我学习他的话语和祷告，其次，他给我机会跟敬拜团一起事奉他，敬拜他。而且团契的负责人叫我们几个弟兄姐妹做查经班的助教。虽然我对神的话语懂得不多，再说我还是个外国人，非常有负担，但我感觉这种机会很难得，还是神赐予的。所以我和文静 (我老婆) 一起跟着才艳姐带一个查经班。因为是第一天，做了一些准备。而且我要带周五的敬拜，这两件大事放在一起，确实很紧张，所以那一个星期一直求神帮助我。
在我们敬拜团排练周五的敬拜歌的时候，我突然收到了一个邮件。是从USC南加州大学法学院给我发的录取通知书！这是我收到的第一个录取通知书，也是我提交完材料，不到一个月收到的。我做梦都没想到这么早就收到一个。这是神给我的盼望。而且神借此应验了神所说的话《马太福音6:33-34》。当我求神的国和神的义的时候，神将我所需要的属世的东西给我了。我借着这个机会经历了神的信实和对神的信靠。神是信实的，他成全一切他所说的话。当然，放下生活中一切的重担很难，但我们能够做到的时候，我们的信心就会更坚强。我们常常靠自己的能力和聪明来试着解决所有的问题，以为自己是全能的神，但我们一遇到问题就能发现其实自己的能力和智慧非常有限，很多时候感到无能为力。
神希望我们回到神面前，承认自己的软弱而信靠我们那位全能的神。感谢神的恩典。真的是神的恩典够我们用。感谢神不断地提醒我们，教导我们。
主恩的甘甜
李霄
“你们要尝尝主恩的滋味，便知道他是美善，投靠他的人有福了！” ---诗篇 34：8 节
还清晰的记得大约去年这个时候，也是满怀感恩的写着感恩见证。每当静下心来数算天父在我生命中点点滴滴的恩典，回忆他陪我走过的每一个脚步，心中那最柔软的角落就再一次被主的爱所触摸，一股暖流从心头涌出。
时光匆匆，一晃就从芝大毕业了。回想过去一年，学业的不易，找工作的艰辛，充满心里的疑惑、挣扎与痛苦……然而此刻，内心深处充满的却是无法用言语表达的深深感恩。正是在这样艰苦的一年里，我不断的经历到这位神是如此的真实，我越来越深刻的体会到这份十字架上的爱和救赎是何等的宝贵。
在痛苦中求告神
因为我们的金融数学硕士项目只有一年，所以课程非常紧张。从早上睁开眼，到晚上睡觉，经常是一整天都在上课和赶due中度过。从小都是乖乖好学生的我，自然是全力以赴的投入到学业中。在认识神之后，更加明白自己所拥有的每一个机会，都是神的恩典。能来芝大读书，心中已经十分感恩，也因此常常提醒督促自己，要在学习上尽最大的努力摆上自己。虽然神不在乎我的成绩如何，但他在乎我是否尽到一个学生当尽的责任，在乎我那颗因着他而更加努力向上的心。
然而，就在我为繁忙的学业疲于奔命的时候，神渐渐的让我看到我的努力并不是那样的单纯。我的心被学业成绩，外界的肯定与评价，满满的充斥着，深深的束缚着。那时候的我，虽然头脑里知道来自神的真理,但是心中却好像被什么东西捆绑住，无法真正的释怀。清楚的记得，自己很多次跪在床上和神哭着说，我是怎么了，为什么我心里会有这么多的痛苦？求你帮助我……每一次的哭求，神都用他奇妙的爱来安慰我的心，他也借着伟伟给我很多的爱和鼓励。正是这些真实的爱，让我开始有勇气面对真实的自己，因为我知道神是无条件的接纳我，爱我。神带着我，一起去重新审视我生命中曾经的种种经历，让我看到我心中那些没有痊愈的伤疤。
神带我回到心中的伤口
我们家庭有4个孩子，我是老大，从小爸妈就把我标榜成弟弟妹妹的榜样。我在老师和父母眼中都是那么的优秀。在学校，老师夸，回到家，父母夸。我就在这样的环境中，一直成长到高三。然而，噩梦开始了，就在所有人都看重的高考中，我却出乎意料的失败了。本来寄希望于我能去北大清华的爸爸妈妈，他们的梦想一下子破灭了。我还记得那个时候爸爸妈妈失望的眼神，我甚至不敢抬头看他们的眼睛。我当时好想找个地方，永远的躲起来不再见人。就是在那个时候，我突然觉得没有了成绩，没有了名校，我就没有了任何的价值，周围的人也不那么爱我了。爸爸妈妈心疼我，不想让我复读，他们觉得复读的压力更大，所以我就选择去了一所非
常普通的学校，开始了我另一段人生……就这样，高考的失利在我心里划上了一道深深的伤口。
带着这样的失落，我一进入大学就开始拼命的读书，没日没夜的学习。仿佛只有这样我才对的起爸妈，我才能感受到自己的一点点价值，我的内心才会得到一些些满足和安全感。大学四年中，我成为数学系最优秀的学生，拿到了一切别人羡慕的荣誉：国家奖学金、省级三好学生、各种竞赛证书……虽然周围的同学都投来了羡慕的眼光，可是我心里的那道伤疤却没有任何好转，反而越来越深。我继续拼命的学习，想用更多更大的成功与荣耀来医治高考失利带来的创伤。那时候的我不认识神，我只知道，当自己拼命努力的时候，外在的这些成就可以让我好过一些，至少可以短暂的麻痹自己空虚的心。
大学毕业后我来到了美国，在UCSD的团契中奇妙的认识了这位神。关于这段认识神的经历，在去年的感恩见证中我有详细的叙述过。神让我经历到他丰盛的恩典，从来没有感受到如此的爱，我的心开始被一点点融化。那时候，觉得认识神是这一生最美的祝福，一切都是如此的美好。
我就是带着这样的盼望，从UCSD毕业后来到了芝加哥。但是，从来没有想过神要给我的生活，不是我所想要的easy life,而是一个充满挑战和困难的生活，也是一个真正的meaningful life，abundant life.
在改变中经历神的医治
当神把这些过往的痛苦一幕幕呈现在我眼前的时候，我的眼泪止不住的淌。这些伤疤真的快烂到我的心里，它们侵蚀着我的生命，让我无法完全的享受神所应许的那个丰盛的生命。我就像一个蜷缩在墙角里的小孩，那么的没有安全感，那么的需要一只温暖而有力的手来帮助我。神用他奇妙的爱和真理，让我开始一点点从这些伤疤中走出来，反而让我在痛苦中更加紧紧的抓住他，单纯的依靠他。
那个时候，我应该是我们项目唯一一个GPA 4.0 的学生，可是，这样的成绩，却无法带给我内心深处真正的喜乐和满足。神藉着它，让我真正的明白，即使我得到了我想要的这些外在的成绩，又如何呢？你内心真正的快乐吗？真正的满足吗？唯有当我的内心被神的爱触摸时，我才真切的体会到这份真正的的满足，平安，喜乐。那颗空虚的心灵，终于被神的爱充充满满的填满了。
我开始真正的从心里体会到，我们每个人都是神如此美丽而又独特的创造，我们的价值不在乎我们所拥有的，无论是学业，成就，财富，名誉。这些东西没有办法填补我们内心深处真正的渴望，更无法证明我们的价值，也无法带给我们真正的安全感。“这世上和其上的情欲都要过去，唯独遵循神旨意的是永远长存”（约翰一书2:17）。因为我们的价值只在乎于神。神如此的爱我们，竟然为我们舍弃生命，将我们挽回。十字架上的宝血，才是我们真正的价值所在。神不变的爱，也让我找到自己真正的安全感。
就这样每天靠着神，靠着他的爱和真理，我的心开始一点点释放。神是如此的奇妙和真实，无论何时何地，只要你呼求他，他一定会在那里等着你。他愿意参与到我生命中的每一天，与我一起去经历这些痛苦，让我的内心得到真正的医治和平安。改变的过程虽痛苦，但却因着神又是如此美好。神希望我们得到真正的生命，但是美好的事物需要我们付出代价。比起经历神医治的美好，一切痛苦都是值得的。想起初信之时，以为生命自然而然的就会变得丰盛和美好，现在才越来越明白每天背起自己十字架的含义。只有我们定意跟随主，无论高山还是低谷，每天与他同行，才会越来越体会这份只有改变才能带来的生命的甘甜。
我们每个人都有不同的生命经历，不同的成长历程，我们每一个人都是如此独特。但是神让我们知道，他是创造天地的主，他是让水变成酒的神！不论我们曾经有过多么痛苦的经历，神都可以安慰我们、医治我们、洁净我们，借着这些经历他要光照我们，让我们更加认识他，更加看清楚自己，他要行大能，改变我们的生命。“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人”（罗马书8:28）。只要我们带着真诚敞开的心去爱神，他会让我们经历到他丰富的医治和恩典，让我们不断体会在他里面的生命的美好。
走在恩典之路
我现在已经毕业开始工作了，同时也开始了新阶段的生活。在找工作的过程中，也充满了各样的挑战和困难，但是，每一步我都看到了神满满的恩典和带领。神愿意藉着我们生命中经历的每一件事，无论大事还是小事，让我们去更多的认识自己，也更深的认识他，更单纯的依靠他。
虽然未来还有很多的挑战在等着我，虽然我还是会常常的软弱，但是，我心里却没有惧怕，因为我知道神与我同行。神从来没有应许给我们一个一帆风顺的人生，但他应许要给我们一个丰盛的生命。他用自己的身体铺成了一条路，要送我们去平安、喜乐的所在。神要让我们在这条恩典之路中，不断更新，不断成长，更深的体会与他同行的美好。愿神祝福我们每一个人！
主对我们真好
贺辰
在我们困难的时候他帮助我们，我们在急难中他搭救我们。有谁比主更爱我们，更怜恤我们呢？只有至上的主，充满怜悯，虽有一切荣耀尊贵，却不惜舍己，为我们死在十架上，以自己的生命换取我们的生命，我们的自由。请问，还有谁能为你这样做呢？
他也不是在十架上死过就不与我们同在的主。相反，他常施慈爱，屡次赐恩典，与我们共渡每一天。他知道我们的弱点，也深知我们的痛苦。就是那外人不晓得，甚至连我们自己都向自己隐藏的痛苦，他都知道。
2005年那一年我在病床上的痛苦，主就深知。当时，我对基督教还一点儿概念都没有，而对世界的绝望却达到最高峰。一次又一次的打击使我觉得世上的一切都是伪善的。谁真正的爱你，在乎你， 关心你？谁能给你你真正需要的？当你摔倒的时候，谁知道怎样把你扶起？在困难的时候，我才发现，原来人和人之间相隔的是那么远。
这一切都是当我到了芝加哥之后才渐渐明白的。在这里我去了CCF，认识了创造天地的主。我才明白，原来我的挣扎是有来源的。我羡慕一个完美的存在 － 正直、圣洁、完全 － 都因为神已将他的存在启示与我们了。我们也正是为了这个目的而造的。
可我们为何失败了呢？原来是因为我们不认识神。其实神造我们时是圣洁的，美好的，正直的。但我们离开了他，凡事都要自己做主。对我们这被世俗掌管了的人来说，接受有神，有另外一个主实在是太难了。我们已经习惯了把自己捧到一个高高在上的位置，自己来掌控一切。那随之而来的虚荣心、优越感、和被满足的幻觉 － 这些感觉我们已经深深地依赖到无可脱离的地步 － 使我们认为连考虑有神这个话题都是荒谬的。
既然是这样，人还怎能有希望找到真理呢？原来只能等到被困住、完全无助时，当神来解救我们的时候，我们才能做到放下自己荒谬的自我中心，向心中其实一直渴望的那位永远的主宰屈身求救。
这个画面也许看似可悲，但那向永生神屈身求救的人是有福的。因为他终于意识到了自己的软弱，自己的渺小，自己的有限。他向永生神求救，神就必然搭救他，像救自己亲生的孩子一样。我也是这样，在众兄弟姐妹的鼓励下，做出了第一个向永生神求救的祷告。因为虽然出院已有七年，我的病却是尚未痊愈。睡眠是我最大的心患。我是学理论物理的，睡眠不好就代表着盯着方程式几个小时也得不出任何结论；睡眠不好就意味着学习落后，被淘汰，意味着儿时的科学梦破灭。也意味着身体差、情绪差 － 被紧张、焦虑、低落、沮丧，等种种负面情绪所包围。睡十个小时是学业不允许的，更何况大部分时间大脑是处于半醒状态，因为有一部分一直处在惊吓状态中。
可神真是有怜悯的心，慈爱的心肠，无尽的恩典……自从我做了那个祷告，他就以大能医治我！他将甘甜的睡梦赐予我，让我如婴儿一般酣睡。我可以清楚的感觉到每一天都比前一天睡的稍微好一点儿！我的父母对此也很惊讶，他们也很为我高兴。可知道他们也曾眼睁睁地看着我整夜的醒着，被恐怖的意念折磨着，却无能为力。只能希望时间冲淡痛苦，使情况慢慢好转。
而如今，主耶稣基督救了我！他们再也不用愁了，再也不用担心自己的宝贝是否又在异国他乡紧张忧愁了。没有了，再也不用了。因为他们的孩子找到了生命的主宰，就是那充满怜悯恩惠将生命赐给一切信他的人的主耶稣基督，永生神的儿子。
愿着孩子的见证将众人带到神的面前，因他充满慈爱，是人难以想像的。他的善，他的温柔是人做不到的但是都渴望的。
这孩子如今也将每一件事都放在神、她生命新的主的手中。与他共渡每一天的日子，是最美好的，最完全的，也是最圣洁的。
此后，这孩子再也不用担心世界的丑陋和自己的不完美了，因为她找到了善的根源，也找到了能医治这一切的根源，就是在主耶稣基督所带来的救恩里的，与上主天父同在的美好的应许！
愿一切荣耀都归于我主我的神，永生神的儿子！愿一切歌颂赞美都归给神！因神有说不尽的恩典！感谢赞美神！哈利路亚！阿门！
我的性格会改变吗？
杜雪龄
有一次星期天上午去了外国朋友他们的教堂看他们受洗（他们小时候受过洗但现在想重新受洗），他们教堂和我们华人教堂风格挺不一样的，那俩受洗的小伙子testimony说的特别棒，有一句是，我们都很软弱，都有缺点，但是没什么可惧的，因为神会帮助我们指引我们，这我也觉得备受鼓舞，我从来不是个自信的人，可是每次祷告后得到神的帮助的时候就能感受到我那么个卑微的小人物都能得到万能父神的看顾，这难道不是我生命中最为美妙的事吗？我为什么还要为了自己不如人而自卑难过呢，我已经得到了世上最大的恩赐了。
我从小到大都是个脾气特别不好的人，也特别爱惹我爸妈生气，还记得才来美国的时候不习惯，各种负面情绪大爆发，天天跟我妈抱怨，弄得她也特别难过，但我妈也说自从我信主过后真的再也没有这种现象了，虽然我也说功课很难，但不会说那么丧气的话了。还有次跟我爸起了争执，心里特别特别难过，后来主动和他道的谦，这在原来肯定是不可能的。现在就特别能理解他们当父母的心。
我就觉得这段时间深刻体会到神在我身上做的功，神赐予我的全新的美好的生命真的让我觉得美好的不得了，经常有那些让我恨不得时间能停留下来的时刻，那种内心的平静与安宁是从来没有过的。虽然曾为罪人我还有满身的缺点，但我深信神会引领我慢慢改变，这更加坚定我全身心信靠他的勇气和决心。最近和几个朋友之间的关系发生了微妙的变化，我也发现人总会叫你失望可是神却不会，我们孤独寂寞无助的时候有神的陪伴就会everything comes to peace，感谢主，you are so awesome!!
空白的画布
周莹
因为莫奈的《睡莲》和修拉的《大碗岛的周日下午》，芝加哥艺术博物馆的印象派展室成了馆内我最喜欢的地方。它们那和谐的布局，细腻的笔触，柔美的色彩，让我观看时充满感动。当我久久观看他们，我不禁觉得，作为艺术品而言，这几幅画实在太幸运了，竟得如此伟大的艺术家垂青，呕心沥血成就了他们的美；而它们所做的，不过是以一块空白的画布的姿态，静静地等待艺术家们在其上尽情挥洒。我们人类，亦是上帝这个最伟大的艺术家的旷世绝作。但我们没有一个人能像一块空白的画布，顺从的接受上帝在我们的生命中作工。我们倾向于认为我们了解自己的属性，甚于无所不知的上帝。因此我们喜欢自己书写自己的人生，或是对上帝指手画脚——我们几乎从不能做到绝对的顺服，即使顺服，或者说谦卑，是我们作为受造物应有的品质。
我也不例外。我的内心充满了骄傲，即使信主多年，也很难完全谦卑下来。我犹豫了很久是否要做这个见证，是因为见证也可使人骄傲，而我又是这么容易骄傲的一个人。但圣灵在我的心中不断低语，催促我为主见证不可退却。我想，一个两全其美的办法，是只讲述我的骄傲是如何使我一次又一次的跌倒，而完全是出于神丰富的怜悯与恩典，才让我能够爬起来继续前进。刚进大学时，我自我感觉觉课程不难，并且与其他同学相比，还是有点小聪明，因此常常翘课抄作业，结果第一个学期我就挂掉了最重要的微积分，并开始了我反复去重修班报到的大学生活。这样到了大四，当别的同学都对未来有了明确的目标，或准备出国，或打算找工作，我却惶惶然。父母建议我考研，这样可以再有两年缓冲期考虑未来的打算。那时离考研的日子只剩三个月，通常打算考研的人都是提前一年开始准备，我心里觉得难度实在太大了，但又想不出更好的选择，只能硬着头皮去做。这时，我才想到，我有一位神可以倚靠，而那时我信主已有近两年了。神没有计较我过去的各种不顺服：主日崇拜找理由不去，教会事工找理由推脱，更没能在生活中为主做美好的见证。我向他低头认罪，承认自己的无能，寻求他的帮助，他就刚强我，让我在短短三个月内做完了大部分的复习资料，更是在考试时给我灵感，让我考出了平时练习时都达不到的好成绩。然而，当我考上研究生后，我就又忘记了神的恩典，觉得考研成功都是出于我自己的努力，再次回到
那个骄傲的老我。我的灵命就是这样在长久的骄傲和短暂的谦卑中起伏不定。直到今日，我还时常挣扎于骄傲这宗罪上。但是，我现在懂得要向神祷告寻求他的帮助。我们的神是回应祷告的神。于是，每当我又骄傲了，圣灵就会提醒我，神也会把我置于各样的处境中，击打我的骄傲。神让我在自认为擅长的事上跌倒，却又在我自认为无力的事上刚强，正如圣经上多次提到：“凡自高的，必降为卑，自卑的，必升为高”。我越来越明白，无论是生活上，还是服事上，我最需要做的，是努力成为一块空白的画布，让最了解，也最爱我的神来设计人生的蓝图。
回转安息得拯救
许多
受洗
记得我是2011年夏天，被⼀位多年好友带入教会，接触基督教。当时觉得主日信息无聊，冗长，常常睡着。可小组聚会却很开心。因为我⼀直都是个很自卑的人，第⼀次参加小组聚会却发现⼤家都很喜欢我很认可我，我在小组里表现得也自信大方，不象别的场合下的我。我当时觉得诧异，惊喜，开心。后来明白，我刚⼀踏进基督教，神就在对我说：欢迎你，我爱你。之后我中途退出了几次教会，原因是我心中的无知，骄傲，抵触。我内心的骄傲，当时觉得基督教是给弱者的, 教会是贫穷⼈和疾病者的避难所，我不愿承认我需要这份心灵鸡汤。其次，我抱着不信的姿态来“玩” 每次聚会，不读圣经，不留心神的话语，觉得基督信息好无聊，什么神的救恩神的⼤爱完全撼动不了骄傲的我。甚至觉得根本没有神，⼀切都是这群基督徒心理作用使然。 在教会两年中，我中途退出了几次，但最后在2013年复活节，由于跟教友们关系很好，又来教会蹭饭吃了太久，像回礼，交饭钱⼀样的，我受洗了。
回转向主
在2012-2013 两年里，我⼀直在准备出国的考试。因为我⼤学后就没有认真学习过了，出国这两场考试考的无比艰难坎坷。我的生活充满了失败，疲惫，孤独，无望。在⼀次考试失败后，我⼀个人发呆难过了好久，不仅是考试的失败带来的忧虑，孤独无人理解的⽣活，还有对未来毫无盼望和梦想的虚空。虽然还没有到达绝望的地步，但当时竟然对那些吸毒者，酗酒者表示了理解。原来人难过，有压力，绝望的时候真的是可以很难受很难受啊。就在我处于持续放空状态中，突然闪过⼀个念头：我还有神！（那时我已疏远教会，未碰过圣经）之后我就莫名大哭起来，且感受到曙光和盼望。 这个感觉很像，在《飘》里最后柏瑞德船长离开斯嘉丽后，
她非常伤心的哭泣，突然灵光乍现，脸上出现灿烂的笑容，充满喜悦和盼望说：“我还有陶乐！”
之后也有几次令我大哭不止的经历，有些是看圣经和基督书籍，有些是看见他人发生的⼀些事情。 每次我大哭，都不忧伤， 更多是释放，感动和依靠。 那段时间，神⼀直在感动我，柔软我，让我转向他。 我变得非常渴慕他，渴慕他的话语。我向他道歉我之前的无知骄傲，藐视上帝和诋毁基督的言语。但神好像从未责怪我，⼀直用他的荣美来吸引我，温柔来安抚我。
被神的爱充满
在⼀次圣灵充满的大会上，神向我展现他自己。他紧紧拥抱我，亲吻我，抚摸掉我的眼泪，他对我说他很爱我。这让我想到圣经里雅各的第⼀任妻子利亚。神明白她是软弱的，被遗弃的，不被人爱的那⼀位，可神偏偏要挑选最软弱的那位，去爱她，祝福她，抬高她。神也了解我的灵魂深处的软弱，空虚和渴望。他用他的爱大大充满我，给我无限的依靠和安全感。即使在外人面前，我似乎是⼀个饱足的人，衣食无忧，拥有幸福家庭，我承认我是个弱者，我内心贫瘠，软弱，空虚，是⼀个和利亚⼀样需要帮助，需要爱的人。
在我完全地回转向神之后，我的整个生活突然被点亮了，好像之前我灵魂是昏暗的，是死的，突然开始跳动，被赋予了新的生命。之前说过我未信主前性格比较自卑，容易受到撒旦的利用，常有孤独感和负面情绪充斥。我虽然不缺朋友，但我很少会向他们倾诉，而是将负面情绪隐藏起来，或者在物质界寻求短暂的安慰。但自从我的世界有了神，即使经历了再多的失败打击，我却未觉得自己是孤独，自卑的，心中充满平安，喜乐，盼望。
我曾经还问过神：“ 什么叫把喜乐和盼望建立在你身上啊？ 感觉很虚很难操作嘛。” 现在我明白了，我未认识神之前喜乐和盼望都是建立在物质上或者他人上，换来却是很多很多空虚和失望。而我将我的一生交托给神，将我的喜乐和盼望都建立在他身上，我将获得真正的生命。
耶稣爱我，我知道
洪嘉怡
我是2013年12月来的芝加哥。冬季的芝加哥，给人孤独和绝望的感觉。
我不是出生于基督徒家庭，可以说，在来美国以前，我未曾有机会了解我们的神，从来不知道神的家园是如此美好，也未曾感受过神的大能和作为。甚至，基督徒、耶和华、圣经这些字眼对于我来说都是陌生和神秘的，但是这一切是怎么走入我的眼帘，印入我的脑海，刻进我的生命的呢？这些都得感谢Annie，我的前室友，把我第一次带进芝大校园团契（CCF）这个大家庭，从此，我的生命仿佛开始了一个全新的旅程，不再是彷徨无措和患得患失，而是一个我甚至没有勇气设想的，平实、丰盈的生命。现在回想，神，或许早在我还是孩童的时候就为我安排了我现在的一切，他对我的爱在早就预备了，只是我不曾晓得。
来到芝加哥，神仿佛步步都预备好了对我的爱。冬季来美国，无论是找房子还是找室友都不太容易，特别是还要能找到志趣相投的室友可能更加困难。非常巧合的机会，我在论坛里看见Annie发的找室友的帖子，因为她之前的室友殷星昱突然得到国内创业的好机会，临时决定回国，而我刚好又在这个空档期需要找房子，在与Annie聊了第一次之后，我们彼此就确定了当室友的想法。后来才知道，在我之前，或朋友介绍或网上联系，Annie已经陆续与10人联系过，最后都因为这样那样的原因，没有成功。不得不说，我成为Annie的室友，到之后来ccf团契，不仅仅是巧合而已。
非常惭愧，我第一次有了解和接近神的愿望可能是出于自己的私心，因为我遇到了与众多第一次离开父母、家乡的弟兄姐妹一样的问题，从初到美国的兴奋很快转为失落与无措，渴望成为团体一份子，渴望被关注和理解。于是，就这样，我在每周五的大家庭里，不光是看见听见，也是deep inside感受到了弟兄姐妹之间交通的快乐。无论是你遭遇的不顺或者最近的挑战，弟兄姐妹们都会铭记在心，默默地为你祷告，以最敬虔的心希望神的保守。原来神对我们 “爱人如己”的要求是帮助我们建立更坚实的家园，让每一个单独的个体被属于和被需要。渐渐地我意识到，我们每个人来自五湖四海，都各自有自己的父母和小家庭，但是因为神奇妙的做功，我们同时又属于一个更大的家庭，在这个家庭里没有任何偏见和利益的冲突，这个家园里每个人的身份都很简单：我们是拥有共同神的信徒，因为恩赐不同，我们各担其职，我们相信一个共同的准则：神教导我们的话语；我们拥有的共同的目标：荣耀在天上的阿爸父。于是，这样的温馨和谐的团体被建立起来，在神的荣光下我们不会渐行渐远。现在明白了，为什么西方所有的文明都与宗教变革有关，又为什么一座城池的兴建，都要以教会开始。。。。。。
也是在这样一个温馨的大家庭里，我认识了我现在的男友，黄皓。神已经那么厚爱我了，先是给了我很好的食宿，我拿去了我的担心受怕；再是让我认识了他，让我看到了一个可以不再有纷争的世界；紧接着，还赐予了我一份甜蜜的爱情。虽然我们从相识，相知，到决定相伴才短短4个月时间，但是，很快的，我们面临了一个很棘手问题：黄皓在芝加哥大学的学习马上要接近尾声，可能在3、4个月之后就要回国；而我，才刚开始我的Master 的学习，离毕业起码还有一年半。如果黄皓要留在美国，就必须要找到post doctor 的工作，但是那时是今年的春天，并不是一个很好地recruiting season，很多实验室的招人计划早在去年就已经安排妥当，而且一般找博后position, 起码提前半年到一年。那时我们两人在一起会有一些不平安，黄皓经常开导我，告诉我说：“我们要信靠我们的神，我相信我们能在一起都是神的安排，所以神一定会我们预备好之后的一切，就算我得回国，说不定也是神给我们关系的功课，所以我们要更多的读经祷告，把一切交给神吧。”于是，我们在一起的时候，就经常祷告，和神对话，说出我们自己的不安和软弱，希望他赐予我们坚定如磐石的信念。非常感谢神，黄皓从开始投简历到拿到面试，居然才2周的时间，而且更加神奇的是，他去面试的时候，老板直接带他参观了未来要工作的实验室，询问他何时能过来工作，甚至没有问他任何技术上的问题。这实在是无法令人相信，黄皓就这样顺利地拿到了西北大学的工作机会。我们人的力量是如此的渺小，除了赞美歌颂耶和华之外，我们还能做什么呢？感谢神。
最后，我想谈一谈神对我现在日常生活的影响。我自己时常可以感受到神赐予了我一颗柔软的心，帮我不断地改造我自己。我拥有一对疼爱我的父母，现在看来我爸妈对我，有时候甚至是溺爱和纵容，在这样无忧无虑良好的家庭环境下长大的我，有时相反的会拥有一颗冷漠和自私的心。不曾感受过苦难，更不会也不愿意去理解，觉得这些劳苦大众与我何干？觉得所有的人的好心都是理所当然，仿佛self-center 是我们90后这代人酷酷的印记。但是，那你每天除了忙于世俗杂事之外，你的价值又何在？神给予我的柔软的心，让我开始质问自己，我的价值是什么？我记得PT灵修小组之前讨论过这个话题，我现在仍能清晰的记着那个突然蹦进我脑海的答案---是“陪伴”。我无论与自己的父母弟兄姐妹，还是自己未来的伴侣和子女，又或者是各种社会上的关系角色：朋友，同事等，我们彼此的连接都因为有一层关系，这层关系大于我们的任何共同目标和目的，这层关系就是维系我们感情的纽带，而我存在的意义，我希望至少是维系这样的关系。维系关系最基本的途径，我想就是陪伴彼此吧，无论顺境逆境，都坚守在对方的身边，分享生命的每一个瞬间。如果不是神的教导，比如：“所以，无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。”又如：“凡事谦虚、温柔、忍耐，用爱心互相宽容，用和平彼此联络，竭力保守圣灵所赐合而为一的心。”我又怎么可能一下子谦卑下自己的心来，直面自己的不足和过错，进而站在他人的角度上关心别人内心需要的。希望有一天，我自己的价值不再单单通过自己的成就实现，而是用柔软的心，拉起更多人的手，在主耶稣的帮助下让每一个个体不再孤单寂寞，让我们在神的爱和圣徒的相通中获得相信的力量。
我在芝加哥的这大半年以来，认识了教会、团契、福音营很多弟兄姐妹，也听了他们的众多分享见证，之中有很多人都有过信主苦战的挣扎，最后才得到了完全彻底的peaceful，信靠了我们的真神---主耶稣。而我，非常感谢神的厚爱，他没有在我信主的道路上设置很多考验和试炼，而是不停的向我彰显他对我的爱和对我生命的祝福，于是我也非常顺利的在今年7月20号在海德园教会受洗，正式成为神家园里的一份子。如果要问我受洗前后最大的感触，就是神与神家园里的一切都是那么美好的，可以说，神所为我们指明的道路上，是我作为人不能枉加预测的，很多时候只有到了你属灵的契机，你才恍然大悟神彼时彼刻的良苦用心。这样的馈赠，我为什么不接受呢？我又怎么能关上通往美好的大门呢？所以我很顺利的摒弃了顾虑，接受这来自于神的恩典。希望无论与你与我的今后，都用明亮敞开的胸怀，时常为神所带给我们的爱所感动。
爱城故事
欣林
“你是来旅游吧？”
“不，我是留学生。”
八七年八月，从旧金山飞往锡德腊皮兹(Cedar Rapids，Iowa)的早班飞机上，乘客不多，个个睡眼朦胧。只有我脸贴舷窗不住向外张望。这时空姐走过来搭话。
“去哪里呢？”
“爱荷华城(Iowa City)。到爱荷华大学去(University of Iowa)。”
“为什么选中那里？大学有很多嘛。”空姐刨根问底。
“我的妻子在那里呀。”我不假思索。
“完美的答案！”
我俩都笑了起来。爱人一年前赴美求学，正在那所大学读数学博士。久别后重逢的喜悦激动着我，心早就到了那梦魂牵绕的小城。
和我的故乡北京比，爱荷华城可真是太小了。五万多人的大学城，连一座高楼都没有，简直不像美国。可我却喜欢这地方。爱城，多好听的名字。湛蓝的天空下，绿草如茵。爱荷华河从南边奔流而来，到这里轻轻带住脚步，把起伏的山丘分为东西两岸。两岸山坡绿树丛中各色小屋隐约可见。宁静安详，远离都市的喧嚣。女作家聂华苓是这里的教授。她主持的国际写作计划，把许多作家带到这小城。贾平凹，韩少功，北岛┅┅都曾在这世外桃源谈书论文，怡然自得。
田园风情，人心淳朴，小城是读书的好地方。学生的生活紧张忙碌。我读计算机，妻子读数学，儿子上幼儿园。三个人每天在课堂、实验室、Day Care(日托所)、图书馆和住所之间走马灯似地转。小城有一间华人教会。每到星期日，当街支起一个大牌子：“爱城华人教会——陈仰善牧师”。我对那里边的世界并无兴趣。功课、实验、奖学金和学位已经够我忙的了。读书之余，除了带着儿子到山坡下校美术馆Hancher 前的空地上骑车，便是在停车场鼓捣旧车。修自家的老爷车，也搭手帮助修朋友的。和几个乐于此道的同学结成好友。因为常常把手弄得满是油污，便谑称自己是“黑手党”。
这无忧无虑的时光没持续两年，故乡突如其来的那场暴风雨浇灭了我心中的赤子之火。对过去曾相信过的理念彻底绝望，对未来一片茫然。我试图振作起来，好好念书，先拿下学位再说。而妻子则开始带着孩子出入教会的门了。奇怪，那次在商场，当两个香港同学拿着新约圣经要送给我时，不是她拉着我就走，还嗔怪说“怎么被这种人缠住了”吗？如今却自己要去。不过也好，只要她心里快乐平和。住我们楼上，我素来敬重的蓝大哥也是基督徒呢。儿子若能在教会中学些道理，也强似在家闲玩。至于我自己就免了。哪里有神？奋斗到今天还不全靠自己。每到星期日，我把妻子和儿子送到那块大牌子前，然后一头扎进实验室。
知不觉间，妻子脸上的笑容越来越多。素来急躁、好忧愁的她，变得沉静而温和了许多。
对公众的事也更热心了。这年还做了学生会主席，我却成了不是主席的“主席先生”。鞍前马后地跟着忙。
一天，她小声却又兴奋地告诉我：
“我信主啦！”
你——信——主——了？这里面的含义，我一时不能完全体会。于是跟着她去听牧师讲道。这牧师讲的逻辑不通嘛！回家的路上，我把一连串的问题撒向妻子，她也答不上来。算了，还是去我的实验室吧。我更加努力读书，跨越一个个考试，似乎离人生目标越来越近了。
那是九一年的秋天。万圣节刚过，天灰蒙蒙的。星期五早晨，我紧跑几步赶上校车，见到住在三楼的山林华坐在靠门的长条座位上。“嗨，还好吗？”我在他身边坐下。“挺好的。我的岳父来了。我们刚从伊州香槟大学回来。下午系里有Seminar(研讨会)。”小山答道。小山是学校里的知名人物。博士资格考试时成绩之好，让遥遥落后的美国同学汗颜。体育也棒，足球场上的骁将。平时又乐于助人，还是前一届的学生会主席。最近好事盈门。论文获奖，又在本校物理系找到工作。一下子跳出学生之列，成了研究员(Research Investigator)。小山的今天，就是我的明天。我为他高兴，也在心里为自己鼓劲。
下午，我在校行政大楼外等车。凉风一阵紧似一阵，空中开始飘起了初冬的雪。突然，两辆警车飞驰而来，嘎然停在楼前。警察跃出车门，曲臂举枪在脸颊。一边一个，直扑楼门。先侧身窥探，猛地拉开门冲进去。这场景与世外桃源般的小城构成极大的反差。我心里疑惑，这是拍电影吗？
刚到家电话就响了，好朋友祖峰打来的。
“物理系有人打抢！”
“什么！是谁？”
“不清楚。有人死了！”
“啊！┅┅”
我不敢相信这是真的。电话铃不停地响。我家成了学生会的信息中心和会议室。一连串的坏消息构织出了惊心动魄的一幕：
三点三十分，物理系凡艾伦大楼 309 教室。山林华和导师克利斯多弗．高尔兹(Christoph Goertz)教授，另一位教授罗伯特．施密斯(Robert Smith)及新生小李等许多人在开研讨会。突然，山林华的师兄，中国留学生卢刚站起身，从风衣口袋里掏出枪来，向高尔兹、山林华和施密斯射击。一时间血溅课堂。接着他去二楼射杀了系主任，又回三楼补枪。旋即奔向校行政大楼。在那里他把子弹射向副校长安妮和她的助手茜尔森，最后饮弹自戕。
我们惊呆了。妻子握着听筒的手在颤抖，泪水无声地从脸颊流下。小山，那年轻充满活力的小山，已经离我而去了吗？黑暗中，死神的面孔狰狞恐怖。
谁是卢刚？为什么杀人？翻开我新近编录的学生会名册，找不到这个名字。别人告诉我，他是北大来的，学习特好。但两年前与系里的中国学生闹翻了，离群索居，独往独来，再后就没什么人知道他了。听说他与导师颇有嫌隙，与山林华面和心不和，找工作不顺利，为了优秀论文评奖的事与校方和系里多有争执。是报仇，是泄愤？是伸张正义，是滥杀无辜？众口纷纭，莫衷一是。
枪击血案震惊全国。小城的中国学生被惊恐、哀伤、慌乱的气氛笼罩。血案折射出的首先是仇恨。物理界精英，全国有名的实验室，几分钟内形消魂散，撇下一群孤儿寡母。人家能不恨中国人吗？留学生还待得下去吗？中国学生怕上街，不敢独自去超市。有的人甚至把值钱一点的东西都放在车后箱里，准备一旦有排华暴动，就驾车远逃。
一夜难眠。该怎么办？大家聚在我家，商量来商量去，决定由物理系小雪、小季、小安和金根面对媒体，开记者招待会。实况转播的记者招待会上，他们追思老师和朋友。讲着，回忆着，眼泪止不住地流下来。看的、听的，心里都被触动了。一位老美清洁工打电话给校留学生办公室主任说，“我本来挺恨这些中国人！凭什么拿了我们的奖学金，有书读，还杀我们的教授！看了招待会转播，我心里变了。他们是和我们一样的人。请告诉我，我能帮他们做点什么？”
从危机中透出一线转机。学生会又召开中国学生学者大会。教育系的同学不约而同地谈起了副校长安妮。安妮是教育学院的教授，也是许多中国学生的导师。她是传教士的女儿，生在中国。无儿无女的安妮，待中国学生如同自己的孩子。学业上谆谆教导，生活上体贴照顾。感恩节、圣诞节请同学们到家里作客，美食招待，还精心准备礼物┅┅千不该，万不该呀！不该把枪口对向她！同学们为安妮心痛流泪。
安妮在医院里急救，她的三个兄弟弗兰克、麦克和保罗，火速从各地赶来，守护在病床前。人们还存着一丝希望。两天后，噩耗传来。我面对着安妮生前的密友玛格瑞特教授，说不出话来。她脸色严峻，强压心中的哀痛，手里递过来一封信，同时告诉我，安妮的脑已经死亡，无法抢救。三兄弟忍痛同意撤掉一切维生设备。看着自己的亲人呼吸一点点弱下去，心跳渐渐停止而无法相救，这是多么残酷的折磨！在宣布安妮死亡后，三兄弟围拥在一起祷告，并写下了这封信。这是一封写给卢刚父母亲友的信。信里的字句跳到我的眼里：
“我们刚刚经历了这突如其来的巨大悲痛┅┅在我们伤痛缅怀安妮的时刻，我们的思绪和祈祷一起飞向你们——卢刚的家人，因为你们也在经历同样的震惊与哀哭┅┅安妮信仰爱与宽恕，我们想要对你们说，在这艰难的时刻，我们的祷告和爱与你们同在┅┅”
字在晃动，我读不下去了。这是一封被害人家属写给凶手家人的信吗？这是天使般的话语，没有一丝一毫的仇恨。我向玛格瑞特教授讲述我心里的震撼。接着问她怎么可以是这样？难道不该恨凶手吗？公平在哪里？道义在哪里？他们三兄弟此刻最有理由说咒诅的言语呀。教授伸出手来止住我，“这是因为我们的信仰。这信仰中爱是高于一切的。宽恕远胜过复仇！”
她接着告诉我，安妮的三兄弟希望这封信被译成中文，附在卢刚的骨灰盒上。他们担心因为卢刚是凶手而使家人受歧视，也担心卢刚的父母在接过儿子的骨灰时会过度悲伤。唯愿这信能安慰他们的心，愿爱抚平他们心中的伤痛。
我哑然无语。心中的震撼超过了起初。剎那间，三十多年建立起来的价值观、人生观，似乎从根本上被摇动了。
难道不应“对敌人严冬般冷酷无情”吗？难道不是“人与人的关系是阶级关系”吗？难道“站稳立场，明辨是非，旗帜鲜明，勇于斗争”不应是我们行事为人的原则吗？我所面对的这种“无缘无故的爱”，是这样的鲜明真实，我却无法解释。我依稀看到一扇微开的门，门那边另有一番天地，门缝中射出一束明光┅┅
“我们的信仰”——这是一种什么样的信仰啊，竟让冤仇成恩友！
还来不及多想玛格瑞特的信仰，卢刚给他家人的最后一封信也传到了我手上。一颗被地狱之火煎熬着的心写出的信，充满了咒诅和仇恨。信中写到他“无论如何也咽不下这口气”、“死也找到几个贴(垫)背的”，读起来脊背上感到一阵阵凉意，驱之不去。可惜啊，如此聪明有才华的人，如此思考缜密的科学家头脑，竟在仇恨中选择了毁灭自己和毁灭别人！这两封信是如此的爱恨对立，泾渭分明。我还不知道爱究竟有多大的力量，毕竟左轮枪和十几发仇恨射出的子弹是血肉之躯无法抵挡的啊！
转天是安妮的追思礼拜和葬礼。一种负疚感让多数中国学生学者都来参加。大家相对无语，神色黯然。没想到我平生第一次参加葬礼，竟是美国人的，还在教堂里。更想不到的是，葬礼上没有黑幔，没有白纱。十字架庄重地悬在高处。讲台前鲜花似锦，簇拥着安妮的遗像。管风琴托起的歌声在空中悠悠回荡：Amazing Grace，How Sweet the Sound(奇异恩典，何等甘甜)┅┅人们向我伸手祝福：“愿上帝的平安与你同在。”牧师说：“如果我们让仇恨笼罩这个会场，安妮的在天之灵是不会原谅我们的。”安妮的邻居、同事和亲友们一个个走上台来，讲述安妮爱神爱人的往事。无尽的思念却又伴着无尽的欣慰与盼望：说安妮息了地上的劳苦，安稳在天父的怀抱，我们为她感恩为她高兴！
礼拜后的招待会上，三兄弟穿梭在中国学生中间。他们明白中国人心中的重担，便努力与每个中国学生握手交谈。如沐春风的笑容，流露出心中真诚的爱。许多女生哭了。我的“黑手党”朋友，高大的男子汉也在流泪。爱的涓流从手上到心里，泪水的脸上绽出微笑。哦，这样的生，这样的死，这样的喜乐，这样的盼望，怎不让我心里向往！大哥弗兰克握着我的手说，“你知道吗？我出生在上海，中国是我的故乡。”泪水模糊了我的眼睛，心里却异常温暖。突然发现脊背上的凉意没有了。心里的重负放下了。一种光明美好的感觉进入了我的心。
感谢上帝！他在那一刻改变了我，我以往那与神隔绝的灵在爱中苏醒。我渴望像安妮和她的三兄弟一样，在爱中、在光明中走过自己的一生，在面对死亡时仍存盼望和喜悦。
笼罩爱城的阴云散去，善后工作在宽容详和的气氛中进行。不仅小山的家人得到妥善安置，卢刚的殡仪亦安排周详。安妮三兄弟把她的遗产捐赠给学校，设立了一个国际学生心理学研究奖学金。案发四天后才从总领馆姗姗而来的李领事感慨道：“我本是准备来与校方谈判的。没想到已经全都处理好了！”冥冥中一双奇妙的手，将爱城从仇恨的路上拉回。
爱荷华河奔流如旧，我却不是昨日的我了。我从哪里来？要到哪里去？生命隧道的尽头是什么？我徘徊思索。信仰之路的障碍还在那里，无神论、进化论、科学与宗教冲突论，还在困扰着我。但奇妙的是，我开始喜欢读圣经，牧师的讲道也不再枯燥无味了。黑暗中摸索的人处处碰壁，一旦明光照耀，障碍便不再是障碍了，因为道路已经显明。我当时论文的研究方向是计算机定理证明。证明便是一切，未经证明的东西便不能认为是真理。谁能把神证明给我看？我以往的研究多注重在推理和证明上，此时才重新思考系统中的公理(Axiom)。公理便是公理，不可证明，只能接受。证明并不是一切，它只能证明在一组公理和推导规则之下产生的定理(Theorem)。重读一下伟大德国数学家哥德尔的哥德尔不完全定理吧。这定理说的是，在一个无矛盾的推理系统中，永远存在不可证明的定理。也就是说，所有的“好”的推理系统都必定是“不完全”的。上帝的存在原本不需要、也无法用“不完全”的科学方法来证明；但科学研究的成果却处处见证造物主的伟大与奇妙。许多过去读过、考试过、研究过的知识突然都有了新的含义，许多根深蒂固的误区，一下子云开雾散。
圣经告诉我们：“自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可以晓得，叫人无可推诿。”(罗 1:20)更“有许许多多的见证人如云彩般围绕我们”，使我们“放下各样的重担，脱去容易缠累我们的罪，存心忍耐，奔那摆在我们前头的路程”(来 12:1)。原来安妮和她的三兄弟便是这许多见证人中的一群。路加福音第二十三章记载：耶稣被人鞭打，戴着刺入肌肤的荆棘冠冕，被钉在十字架上流血的时候，对着残害他的人，向天父祈祷说：“父啊，赦免他们，因为他们所做的，他们不晓得。”我在这里看见了安妮一家人身上所流出的“无缘无辜的爱”的源头——“爱是从神来”，“神就是爱”。“神差他的独生子到世间来，使我们借着他得生，神爱我们的心，在此就显明了。”(约翰一书4:7，8)
神的爱引领我来到他的面前，在神的爱中重新认识自己。过去一向自我感觉良好，在真理的光照中才看到心灵中的黑暗之处。仇恨、贪婪、嫉妒、骄傲、邪情私欲，这诸般的罪和罪念哪一样自己没有呢？不要批评卢刚的狭隘、偏激和冷酷吧，只不过是五十步笑百步罢了。感谢耶稣，他死在十字架上，赎我们的罪，又复活，把永生的盼望带给一切信靠他的人。跪在神的面前悔改，祈祷，他就把我从那沉沦的路上挽回，让我在充满爱和恩典的路上与他同行。
牧师奉圣父圣子圣灵的名为我施洗。从浸池中起来，旧事已过，万物成新。生活还是有高有低，也曾陷在失业之中，也曾面临各样的打击。但我和我一家都跟随他，事奉他。耶稣牵着我们的手，我们就满了喜乐，满了盼望。
离开爱城多年了，常常思念她，像是思念故乡。在爱城，我的灵魂苏醒、重生，一家人蒙恩得救。她是我灵里的故乡，与耶稣基督初次相遇的地方。爱城后来有了一条以安妮命名的小径。因她设立的奖学金名牌上，已经刻上了许多中国人的名字。友人捎来一张爱城日报，是枪击事件十周年那天的。标题写着“纪念十年前的逝者”。安妮、山林华的照片都在上面。急急找来安妮三兄弟写给卢刚家人的信的复印件，放在一起，慢慢品读。十年来的风风雨雨在眼前飘然而过，十年来在光明中行走、在爱中生活的甘甜溢满心头。照片里安妮静静地微笑，似乎说，这信其实也是写给你的。
是的，我收到了。这源远流长的爱的故事，会接着传下去。
（选自《生命与信仰》第一期）
http://www.cclife.org/View/Article/1731
信实的耶和华带领我每一天
才艳
2012年初我开始全职事奉芝加哥大学校园团契。其实这并不是我的意愿，而是神的。
我进入团契事奉的时候，团契已经起步了，并且在神的祝福下成长了。当时团契有大约30-40人的规模，租用路德神学院聚会。但依然是同工不足，能服事的人不足，事奉团队没能建立起来，能开的课程不足，事工需要扩展，门徒培养需要改进等等，真是在祝福中看见任重而道远。
进入团契事奉之初，神即借着一次主日讲道的信息让我学习要以祷告来服事芝大的校园团契。我给自己定了一个目标，每周平均为团契的事奉祷告8小时。另外，我在祷告中问神：神要建立什么样的团契？神给我的答案是：建立有爱的家。通过祷告，神还让我明白，团契事奉的核心价值是：传纯正的福音，同心合意的事奉，建立有爱的家。有了神明确的引领，我们就顺服和跟随神的脚步。感谢神，祝福我们的事工和需求，以至于我们常常数算他的恩典….
虽然我们这里有安全的隐患，但神保守我们的聚会，除了有一对学生情侣被抢了一次，另一位学生家属被袭击打伤以外，我们的聚会还是安全的。相对这里的平均安全指数，我们真的是有神的祝福。神也几次保守我的安全，躲过了车祸和抢劫。而且每一次来团契，都能在非常艰难的停车时间找到停车位。因为安全问题， 我们每一次聚会结束后都要把来聚会的人送到家，可是学生基本没有车，有一阵子我们有车的人不得不来回跑几次才能把人都送回家，感谢神，没有人抱怨。神也渐渐的供应我们，现在有车的人越来越多，每一次聚会都有足够的车辆，实在是神的恩典。
我们租用学校的场地，每次要付钱给校方。大约两年前学校突然通知我们要交双倍的钱才能继续使用。一些同工非常紧张，不知道如何解决资金的问题，也建议我去寻找其他的场地和教会支持，可都以失败告终。我们迫切的祷告也凭着信心相信神的供应。神是信实的，一直供应我们，我们账上的钱从我进来的时候一直到现在从没有缺乏过，就像那个寡妇的油一样。而且我们的事工越来越多，钱也是越用越多，但账上的钱一直不少, 实在是神迹。
我原来认为团契缺乏同工，我就一直寻找外援来支持我们，可神的心意是从内部兴起学生基督徒借着事奉成长。每一次我寻找外援的时候总是莫名其妙的受到拦阻，可是当我试图鼓励弟兄姐妹起来服事的时候，他们的热情超乎我的想像，就这样我们不断的培养学生基督徒服事神并成为同工，现在已经有了16位同工一同事奉，并建立和完善我们的同工团队。现在我们的敬拜团队，服侍神小组，英文事工，儿童服事小组，周末活动小组等非常成熟，把团契的敬拜，各项行政，网页，清洁，财务，图书馆，儿童和英文事工做的井井有条，我基本上交给他们管理，他们也非常敬虔事奉。我不得不说神的意念高过我们的心意，神的道路高过我们的道路。
我们的事工也不断增加，周五的课程从简单的慕道班和基督徒班到现在的慕道班，初信造就，及基督徒进深班都有，最多的时候我们同时开五个班，并且课程有很清楚的规划和安排，以保证每个人都有合适的课程以便按照他们的需求来帮助他们成长。我们也开始培养学生带查经班。经过这样的课程学习很多人在主内成长。我们又开展了两个周间门训班，两个周间祷告会。在大家都认为太忙，不可能的情况下，神感动很多人参加，而且从未间断。借着这些学习，祷告和事奉很多弟兄姐妹成长起来了，一些人离开团契以后开始在所到的团契和教会服事。目前已经有人在校园建立了团契查经班。一些人服事教会成了骨干，实在是神的恩典。现在我们团契固定聚会的人数一直稳定在50-60人左右。每年都带领几十人信主，门训，并培养5名左右的人成为同工。
我在事奉的过程中也遇见过难处，甚至有一段时间觉得服事不下去了，四面楚歌，无路可走。压力使我失眠，一度想退缩不干了。有一次我在祷告中向神陈述我的难处，求神开路。神给了我几节经文，在哈巴谷书3：17-18：“虽然无花果树不发旺、葡萄树不结果、橄榄树也不效力、田地不出粮食、圈中绝了羊、棚内也没有牛. 然而我要因耶和华欢欣、因救我的神喜乐。”我得到这几节经文的时候眼泪一下子冲出来，真的是泪流满面。是的，先知在绝境中都能以救恩为乐，以耶和华欢欣，我还没到那地步，不该为此而退缩。从那以后神帮助我建立信心，信靠神，神也很快解决了我的难处，一步一步带领我从艰难中走出来。
团契也曾经历试炼，一段时间里弟兄姐妹面临很多的难处：被入室抢劫的，盼望了很久才怀孕却又流产的，丢了工作的，拿不到签证的，找不到工作的，试管婴儿多次失败的等等。我们知道神必掌管，就迫切祷告，鼓励在苦难中的弟兄姐妹信靠神，不退缩。神是信实的，没有将我们不能承受的重担加在我们身上，很快一些人的问题开始解决，神也祝福那些在苦难中等候的弟兄姐妹，给他们祝福。神借着这些事操练我们属灵的生命，也帮助团契成长，感谢神的美意和恩典。
今天神带领更多的学生进入团契中。他们的心神已经预备好了。正如经上所说：所以你们当求庄稼的主，打发工人出去，收他的庄稼 （太9：38）。我们要做的就是按照神的心意收割他的庄稼，荣耀神。
爱人如己的功课
John Kim
自从我来美国以后，神一直在操练我，常常考验我的信心和爱心。神先让我学会了将弟兄姐妹当自己的家人，所以我学会了弟兄姐妹之间彼此鼓励，彼此包容，彼此相爱，彼此服事，互相关怀，互相代求。可是对非基督徒…
那时，我在团契教课。有一次，我准备马太福音课的时候，我另一个室友问我吃不吃饭，我说晚点吃。我也没想那么多，只是觉得不必每次都一起吃。他后来出去了，我以为他是吃饭去了。后来，我去煮了饭。我只做了两人份的蛋炒饭，其中一份是给寒冰弟兄预备的。然后那个室友就回来了。我就当他已经吃过了，所以吃了我自己的饭。寒冰也拿炒饭去自己房间吃了。我到他房间跟他聊天的时候，那个室友也过来一起聊，也看到了寒冰吃饭。然后就说他饿了。当时我和寒冰都觉得很尴尬。其实那个室友最近经济情况有点紧张，因为他找工作，一直没找到，而且他也不好意思跟家人要钱。他平时不经常回来，我们平时跟他接触不多，所以很多地方都不太熟，但却知道他的这个情况。我当时就想“我也跟他一样，还没有工作，也拿父母的钱花，同样我也不好意思跟父母拿钱，我也没拿多少钱。并且他实在不行，也可以跟他父母要点钱维持生活。另外，他不是基督徒，我又不是他的保姆，我为何要管都不熟悉的人的饭”。虽然我中午没管他，但后来我跟神祷告说:“按照主的旨意，我应该关心他。可我目前没那么大的信心和爱心，现在我只能爱我的主内的弟兄姐妹。求主原谅我这样的软弱，也求主给我更大的爱心，帮助我能够接受神家以外的人”。
其实我一直没能帮助路边的流浪汉。我想的是，如果有感动就帮，没有感动就不帮。可是, 发现这样想了以后，好久没有过感动。之前我在IIT查经小组分享过这事，然后做过悔改祷告。
当天下午，我看专业书的时候，看到一半突然几个意念就进来了。
1.你为何没有帮助他，并忽略他的困境？
我想：我跟他情况差不多，都是跟父母拿钱，而且都不是富有的。
2.那你现在怎样运用我赐给你的财产？
我想：我尽量节省主赐给我的，没有浪费。
3.既然是我赐给你的，你为何没有帮助他？
我想：…
4.你学了我的话语这么多，那你活出了多少？
我想：在这件事情上，没有。
神让我想起，诗歌<活出爱>，然后接着问我，
5.我不是在让你教别人马太福音吗？那你这样能不能成为榜样？是不是你在嘴边说要做，但在行为上做不出来？这不就跟法利赛人一样假冒为善吗？我跟你说过，你还要犯同样的错吗？
我想：…
6.你记得我跟你说过的好撒玛利亚人的比喻吗？（路加福音10：27-37 祭祀，利未人都忽略了那在路上被打劫的人，而只有撒玛利亚人照顾他，帮助他，款待他。那个撒玛利亚人不就是那个人的真正的邻居吗？）你不是说没法爱在街头的流浪汉吗？那你能不能爱就在你旁边的邻居，你的室友？！我现在就给你机会！
我想：主啊，我知道我错了。请你原谅我这个罪人的假冒为善，自私，小信。我已经学到了你的话语，那我去照样行。
神这样跟我说话以后，我真正知道自己的错并悔改了。
晚上文静(当时是未婚妻，现在是我老婆)下班的时候，刚好室友也在，我问了他怎么吃饭，他就要简单吃点别的，所以我们就邀请他一起吃。然后文静就辛辛苦苦地做了饭。虽然我们做的菜没那么多，没那么丰盛，但我们知道他的困境，所以去按照神的教导帮助就在我旁边的邻居，我室友。很奇妙的是，我刚有了对神家人的爱心，神就给我另一个考验我是否对不信神的人也有爱心。可能神觉得时间到了，我必须过这一关。
虽然这是个小事，但我学到了两个功课。
1.我知道一切都是神赐予的，但我没有完全相信我用自己的东西帮助别人的时候，神会供应。我还想着节省，留给自己。这是我的软弱和小信。我差点成了主耶稣所说的那种恶的仆人。
2.神叫我爱弟兄姐妹，也要爱神家以外的，就是不信神的人。同时神让我发现我还缺乏爱心，更缺乏行动。我也发现了我本来的罪行会使我变得很无情，失去主耶稣所说的“咸味”。
马太福音5:46-47主耶稣说:“如果你们只爱那些爱你的人，有什么赏赐呢？税吏不也是这样做吗？如果你们单问候你们的弟兄，有什么特别呢？外邦人不也是这样做吗？”
昨天我本科大学的师弟来芝加哥找我一起吃饭。他也是主内弟兄。我跟他分享这个见证，他就回答说有很深的感动，因为他前天也去了一个爵士Bar。当时有一个歌手跟会众说:“我们今天在世上有很多人都跟别人说:Hi或Peace，但实际上没有多少人能够行动出来”。师弟分享的这句话再次感动了我，神再次明确地告诉我，要活出爱。
因为神是爱，他希望我们每个人都有爱心，爱神，爱人如己。现在我知道神的爱，也蒙了他的恩典和祝福，那就要照样活出来。对我而言，活出爱说着简单，做起来很难。神通过这次考验叫我跨出了第一步。我不知道以后会不会有类似的考验，但我相信只要神与我同在，我就能放下自己并靠神克服我面临的一切考验。感谢神的同在。
曾经的我
贺文静
曾经的我，会希望自己更聪明、学业更好、更漂亮。当我努力去抓但又抓不到的时候，我会嫉妒别人，伪装自己。内心不向别人敞开，压力积攒在心中。不是希望自己变得更好不对，而是不懂得面对自己使我心态扭曲。既不能善待自己，更不能善待别人。但是神告诉我，他爱每一个人，他清楚知道每一个人的心思和意念，甚至每一个人的头发有多少根他都知晓。他造每一个人，对每一个人都有他美好的旨意。我们无论何种肤色，多少智商，健全与否，在他看来都是美得无比的。我不用去和别人比较，因为神造每个人都是独特的。我不用去抓在人看来好的东西，因为若不是神计划要给我的，一切都是徒劳。开始接受和爱自己的全部，因为所有的都是神美好的创造与恩赐。在神的带领下，我学会与自己和好，并开始了喜乐与每日安然入眠的生命。
曾经的我，拼命地去迎合别人，以至于失去自己的价值观。直到神将John带入我的生命，让我重新找回自己。神说：“你们不要以外面的辫头发，戴金饰，穿美衣为妆饰，只要以里面存着长久温柔，安静的心为妆饰；这在神面前是极宝贵的。”(彼得·前书3:3-4) 本以为说，“没有丑女人，只有懒女人”，要关注时尚懂得打扮自己来给自己加分，讨人的喜欢。但是能够讨John的喜欢，完全只是因为我顺服。和John的相处让我觉得很自在，不需要用睫毛膏和眼线液来放大眼睛，不需要用高腰裙和高跟鞋来拉长腿型，只需要在神里面内心温柔、安静和顺服。其实，不是追求美不对，而是心中没有神的话语的时候，这样的追求容易让人本末倒置。讨神的喜欢，才是最美。
曾经的我，以为成绩、工作是我的一切。直到神用他的话打醒我，让我明白爱才是一切。拥有万贯家财又如何，没有家人和朋友的爱，你也只能像死前的乔布斯一样感叹人生黯淡无光。神就是爱，神就是光。神的同在才是一切。物质上的追求没有办法让人获得灵魂的安歇，神说：“你们清晨早起，夜晚安歇，吃劳碌得来的饭，本是枉然；惟有耶和华所亲爱的，必叫他安然睡觉。”(诗篇127:2) 我在国内申请美国研究生的时候，忧虑拿不到好学校的录取。拿到录取后，忧虑毕业找不到工作。找到工作后，忧虑工作表现不够优秀。工作得到认可后，忧虑换不了更好的工作。在别人羡慕我毕业就能找到工作的时候，我自我膨胀觉得跳槽没问题。直到我发现跳槽困难重重，自己知识匮乏时，才重新记起来第一份工作若不是神的恩赐，我根本就拿不到。我们总是会在得意时忘记神的恩典，苦难时呼求神的帮助。但其实，无论遭遇何事，神的同在才是一切。神的同在才能使我们灵魂苏醒，内心安宁，活得有盼望。
曾经的我，以为某一些东西没了我就会垮掉，以为某一些东西有了，我就会无忧愁。但是，有或者没有，都在神的手中。有多少，就感恩多少，爱多少，用多少去爱。只要有神的同在，多少都可以无比荣耀。
永恒的朋友
栾奕
我今年24岁，21岁的时候认识这位神。最一开始的时候生命其实没有什么改变。怀揣着很大很大的自我一直沾沾自喜的活着。 做的见证也一直都是，“虽然我的人生没有经历过什么特别大的波折，但是我依然觉得非常幸运能够认识这位神。”其实尤其是小的时候，是很难相信自己的人生是会出什么太大的错的。总觉得，我在自己能够承受的范围内足够努力了，无论是学习对待朋友还是看待自己。所以就算出错，也都是我可以承受，可以克服的，可以面对的那种错。就算是错我也都可以宽慰着面对，当作成一种磨练。我一直都自鸣得意的以为着，以为认识这位神，只是让我本来就已经看起来差不多接近完整的生活更加完整一点。我真的天真的以为，所谓内心的平安和喜乐，是在我一点一滴自己累积的。这位神的到来就只是让我的生活多出一分喜乐和平安。我所相信的就是我相信的，只是多了一位神。我就这样自顾自的相信着“自己所相信的”又过了一年。 直到22岁的夏天，神的试炼终于发生在我的身上。
我一直觉得我很幸运的是，我有一个从小一起长大，从来没有分开太远，一直都在我身边，一直向我证明我们的友情比任何事情都坚固都完整的朋友。或许我是一个很容易跟别人开朗的人，但我其实并不是一个容易接纳别人的人。可是我的这个朋友用了很多很多年，教会了我什么叫做“朋友”。每次在我动摇的时候，或者在我幼稚任性不够“义气”的时候，她都会比我坚定，比我诚实，让我明白朋友的重要性。对于我来说，尤其是16岁开始刚到美国的那段日子，只要想到美国的另外一个城市里，有她一起在努力，天就亮了一样，再也不会感到那种不能忍受的独孤了。我是一个很害怕孤独的人，可能每个人都怕，可是对于我来说，比起任何事情，任何生活上其他的苦难，我最最无法面对的，就是“没有朋友”的那种心情。因为这将近20年的友情，我真的believe in it. 我坚信就算全世界的人都背弃我，我的朋友不会。就算世界上再也没有人愿意搭理我，我还有她。对于都是独生子女的我们来说，我们就是互相在这世界上自己找到的家人。当然，我们之间有过无数次争吵，无数次矛盾，我们是性格完全相反的两个人。就是因为经历了一切的一切，反而让我们的友情更加珍贵。互相说着这世界上恐怕难有比对方更加珍贵的朋友了。换句话说，在没有认识上帝之前，这样的一种友情，这样的一个朋友，就是我的一部分信仰。我相信已经没有什么可以摧毁这种“相信”。我深深的相信着，这个人，就是我一辈子的朋友。
真的就在我还美滋滋的踏踏实实的怀抱着这份相信的那个夏天，我的相信，被摧毁了。这个世界上我以为最牢靠最稳固的“相信”崩塌了。突然发现了谎言，突然发现了我的朋友，我自以为世界上或许没有比我更加了解她，她欺骗谁也不会欺骗我的这个朋友，让我实实在在的感受到了什么叫“背叛”和“抛弃”。 真的是知道真相的一瞬间，整个世界都崩塌了。或许读着这篇的你会觉得我很夸张，不过一个朋友而已。或许你无法想象那种世界崩塌的感觉。失恋的痛苦，落榜的绝望，被别人误解的那种伤心，都不能跟这种崩塌的感觉相比较。这个我以为我了解她比了解自己还用功的人，片刻之间就变成了一个我完全好像从未认识的陌生人。或者说，我的信仰，我这个这个部分的信仰，就这样轻易的崩塌了。听着摆在我面前的事实，我的心里好像有两个声音，一个在嘶吼，流泪着哭诉，问为什么要撒谎，为什么要做这些明知道不可能被原谅的事。另一个在动摇，在慌张，好像要被所谓的孤独感吞噬，那种失去天空和世界的窒息感，那种“我这么多年，一路走来，从幼稚到慢慢长大，一直相信的那份友情，到底算什么？值多少？” 的心情。
就在我真的以为我再一次的一无所有一切归零要更痛苦的重新开始的时候，我的心里出现了第三个声音，“你还有我，你的信仰在我这里，我是你永恒的朋友和依靠。”这种难以自已的救赎是上帝给我的。那个时候我突然明白，作为渺小的人类，给自己寻找的任何的哪怕看起来再坚不可摧的所谓“信仰”都是轻薄如纸承受不住任何的考验的。突然明白我们自己生命的有限，我们所谓的相信的不可靠和摇摆。谁都是脆弱的，任何关系，无论经过多少年的建立都是可以瞬间倒塌的。就是这么的容易就是这么迅速的被毁灭。只有上帝。唯一的永恒的神，我们的阿爸天父，永远永远都在那里。永远不可能被毁灭，永远不可能让我们被击垮。因为他说，when I am with you, who can stand against you. 因为他说惩罚在我审判在我。那一刻我在心里呼告着得救。呼告着我的主，把我从孤独中解救出来。把我从痛苦折磨挣扎中打捞起来。从那以后，哪怕我再孤单，哪怕周围的事情再不如意，再让我频频遭受自己的渺小和软弱，我都不再害怕不再诉而无所说。我知道我心里住着这位神，我知道我在他里面，我知道有他做我永恒的朋友，我知道就算无人爱我，我的阿爸天父也爱着我。这真的是此生最好的誓言。这是我们得到的最大的祝福之一。
敢问这世上还有任何一件事情能够像神一样给你力量给你支撑吗？还有任何一种力量能够让你永不迷失永不绝望吗？ 在那之后，我所有的答案都在神那里，我的未来我的生命我的心和我的灵魂都在神的手中。这种信实是神种在我心里最美好的一颗果子之一。神知道我的需要，保守我的灵魂，一直陪伴着我，作为我永恒的朋友。就真的是像那首歌的样子，无人像神一样爱你。我的天空终于不再会因为任何一件经不起锤炼的软弱和关系而暗淡下来。我的天空永远被我的神点亮。 感谢主。
事奉中的喜乐
周莹
来到芝加哥已一年有余，喜乐多，挣扎少。不是没有遇到困难，而是日子如何，力量如何。要胜过越来越多的挑战，就要让自己越来越多地成长。我的成长，来自于我的信仰。
首先，我是一个很有福气的人。有爱我的家人朋友，还有一个很爱我的神。虽然我没有出生在一个基督徒的家庭中，但是神让我的父亲很有见识。他做过美国梦，也去过以色列，他看到了有信仰的国家，比没有信仰的国家更有盼望。因此，他让我在中国文学之外，还阅读了大量的西方文学。有一本小书，并非文学巨著，却给我留下了深刻的印象——房龙的《圣经的故事》。我非常喜欢里面关于摩西和耶稣的故事。关于他们，我甚至记得很多基督徒都不太注意的细节。当然，年幼的我看不到神在他们生命中的作为，但我看到了神的作为的果效——他们从被掌权者追杀的无力婴孩成长为带领民族脱离困境的希望与救星。这样的故事让我对基督信仰充满了好奇。上帝是谁？为什么摩西和耶稣的故事里总是提到他？长大了，我读到了更多基督徒的故事，比如Mother Teresa（德兰修女），她把一生都奉献给了加尔各答的贫民窟。这些故事让我认识到，信仰是一件美好的事情，因为它是引导人向善的。于是，当我在大学里遇到我的室友，一个信仰坚定、善良可爱的基督徒时，我就请她带我去教会，想要更多地了解基督教。我想，就像圣经里的外邦人剌合、乃缦，即使没有在基督徒人群中长大，一个人也很容易耳闻神的大能与作为，更何况今日的社会信息如此发达。而当一个人的心被触动，对神开始有敬畏和好奇，神也一定会通过各种方式来开启我们信仰的大门，正如马太福音所言：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门的，就给他开门。”
当然，信仰之旅并不总是坦途。在刚信主的日子，神往往像呵护雏鸟一般保护我们。出埃及记中，神告诉刚刚离开埃及，开始寻求神的带领的以色列人：“我向埃及人所行的事，你们都看见了，且看见我如鹰将你们背在翅膀上，带来归我。”但祂也希望祂的儿女能成长，能“如鹰展翅上腾”，勇敢面对生活的试炼，因着信靠祂，“奔跑却不困倦，行走却不疲乏”。来到芝加哥，是神给我的试炼和成长机遇。来之前，我的属灵光景并不好，只是想着，在学业之外也要找到可依靠的生活重心，于是联系了我的室友。她比我早来美国，知道更多教会和团契的信息，很快就帮我找到了CCF。我还记得刚到不久，才艳姐知道我信主已有几年，问我是否愿意参与一些服侍。我心里很是抗拒，觉得芝大的功课出了名的繁重，一定没有时间和精力事奉。但又觉得弟兄姐妹们对我这么好，带我去买菜，告诉我在海德园生活和在芝大学习的各种信息，就想通过事奉来回报团契。但是很快，我就注意到，这里越是热心事奉的弟兄姐妹，反而更加喜乐和从容。这违反了人的常识，却是我在这里的查经班上以及弟兄姐妹的分享中不断学习和领会到的。所谓知行合一，我也想要越服侍越喜乐，于是开始尽量多参与团契的服侍。结果，不但在生活中和学习上蒙神祝福，满怀喜乐，而且越得喜乐越亲近神，越亲近神越乐意服侍，形成了良性循环。如今，团契的长者们常有夸我热心服侍的，殊不知此时的我若失去服侍的机会，就失去了许多可喜乐的事。
我也渐渐懂得，不管是侍奉，灵修，还是日常生活，都要靠神的大能和智慧，而不是人的蛮力或小聪明。这些关于信仰的新认识，往往不是在事事顺心的时候发现的，反而是在面临挑战的时候明白的。第一次在团契带查经时，我非常紧张，花了几十个小时准备，总算达到了预期的效果，得到许多好评，因此也有些自满。第二次再带查经时，自恃有了经验，就放松了准备，结果好些地方都没法讲清楚。虽然弟兄姐妹们不介意，自己心里却很难过，觉得神的事工不应该是这样的果效。反复思量，又听取长者的意见，才明白问题所在：我一直是靠人的精力、经验和智识在准备，却忘了人是有限的，只有与神同工，靠着神补足我们所缺乏的一切，才能真正做好神的事工。灵修也是如此。要读懂圣经这封上帝给人的love letter，不能只靠着我们在短暂人生中积累的浅薄知识，而是要学会尽力地从永恒的神的角度来理解，才会明白为什么神的作为总是出乎人的意料。当然，作为还未进入永恒生命、仍活在尘世中的人，我们永远无法达到至高神的高度，但只要我们渴慕、祈求，神会按照我们所能领受的，丰丰富富的把恩典、真理和智慧赐下，让我们可以更加了解祂、亲近祂、爱祂。在感受祂的作为和存在的同时，我们也提前体验和享受了那将来美事的影儿。这样的影儿都可使我们如此欢欣快乐，遑论将来在天堂中那永生的真实的美好呢？
我时常感谢神，把我带到这座城市，这个团契，让我的生命在过去的一年里成长、复兴、翻转。我也期待祂在未来对我的带领，无论旅途经过险峻的高山或是幽暗的低谷，我知道我一定会更加接近终点处那美丽的百合花和沙仑玫瑰。
He is faithful
杨诺
操练
求神预备另一半是我信主后第一个迫切的祷告。除了来自父母的压力，主要原因还是羞于自己一片空白的恋爱经历，担心独身惯了再也不会谈恋爱怎么办。信主以前我也努力尝试着扩展交际圈，经常参加meet up的活动，甚至想过online dating，都没有什么效果。信主之后知道任何事情都是神在掌控，恋爱也是这样。况且神也喜悦基督徒为寻求自己的另一半祷告，因为圣经上说“人要离开父母，与妻子联合，二人合为一体”。于是我开始求问神“我怎样做才能找到那个人？”，他的答案却完全出乎我的意料。
就在那段时间，团契里几个单身的姐妹们经常聚，也时不时分享一些关于基督徒恋爱婚姻的教导，比如刘志雄长老的“按照圣经谈恋爱”系列主日学什么的。同时我也通过读经学习了解到合神心意的妻子是顺服丈夫如同顺服主的。一次聚会后回家，我照常向神祷告，就在我再次问“怎样才能找到另一半”的时候，一个很强烈的意识进到我的头脑中：你真的做好当妻子的准备了吗？我迟疑了。仔细想过之后我意识到自己并没有准备好，主要是很不符合“顺服”的品格。我从来都是独立要强的“女汉子”性格，总喜欢说服别人认同自己，连普通朋友都不放过，如何顺服丈夫？我感到惭愧和伤心，却因着确信这是神给我的话语而看到了希望。那晚之后，我的祷告变成了求神帮我改掉性格里不好的部分，也尽量在生活中行出来，虽然过程是缓慢和痛苦的。没有了向神要什么的欲望，反而特别珍惜这段单身的恩典，因此才有那么多时间参与团契事工。我不再提到感情问题就愁眉苦脸，而是充满信心地等待神的安排。而神的恩待也超乎人的意料，就在我意识到自己的问题之后不久，他就把我现在的男朋友带到团契让我们相识。现在回头看，我无比感谢神对我的操练，如果没有那样的操练，即使遇到我的男朋友，我们的关系也可能因为我个人的不成熟而无法持续到现在。况且神还体恤我的软弱，并没有等到我把性格磨练到完美才给这样的恩赐，他是何等充满恩慈！
同在
约翰福音14:16：“我要求父，父就另外赐给你们一位保惠师，叫他永远与你们同在”
然而故事还没有结束。在我和男朋友交往差不多半年后他得到了一个特别好的工作机会，很快就搬去了西雅图。我由衷为他高兴，却也十分苦恼，因为不了解神对我们俩的计划而忧心忡忡。我多次求问神却没有得到任何回应。考虑到在芝加哥的工作已经做了两年多，是时候换一换环境，我于是开始按部就班地往西雅图找工作。将近三个月过去了，网投的简历一个正面回复也没有，托人推荐的也只有一到两轮电面就被拒，可以说是毫无进展。我担心自己这次是不是又想当然，问团契的传道人才艳姐怎样找工作才不是靠着人的血气，而是按照神的带领，她说如果我没有那么大的信心，按照正常的方式找工作是可以的，如果神不允许我去自然没有工作
offer，如果神要带我去一定在合适时间给我offer。又一个多月过去，还是没有看到任何希望。我不知道是不是要放弃，然而神一句话也不给我，渐渐地我开始觉得神已经不在我身边，不想祷告也不想读经，生活和灵命都陷入低谷。就在那期间一次去教会，牧师特别讲到基督徒有时会感觉不到圣灵的同在，但这并不代表圣灵真的就不在，只有可能人背离神而去的，没有神背离愿意追寻他的人的。因为神应许和信徒同在，要凭神的话语而不是自己的感觉去判断。那些话正是我当时最需要的。我肯定地在心里告诉自己“神不会抛弃我，只要我愿意跟随他。”但怎样才是真正的跟随呢？
秘诀
腓立比书4:12：“我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富，或饱足、或饥饿、或有余、或缺乏，随事随在，我都得了秘诀”
我开始思考怎样才是真正地跟随神。我意识到自己虽然嘴上常说看神带领，内心深处其实特别迫切地希望找到一份工作，赶快和男朋友团聚。可是假如这不是神的心意呢？假如神就是要让我们异地很久，或者借着这个机会让我们分开呢？想到这些我心里真是痛苦不堪，但是假如要我在这段关系和神中间选一个，我必须选神。打个不甚恰当的比喻，小孩得了父母给的玩具，爱到不行，但是如果有一天父母要把这玩具拿走，小孩会为了玩具而离开父母吗？何况父母的决定一定是为了孩子的好，只是孩子不懂。难道神爱护我不比父母爱护孩子更深吗？他甚至为了我牺牲自己的独生子。难道神教育我不比父母教育孩子更明智吗？神是全知全能的，还有什么可以媲美他的智慧？那么既然是神安排的，我即使不明白，不也应该喜乐地接受吗？想通这一切之后，我不再求神让我明白他的计划，而是去尝试接受每一种可能，相信只要有神在，什
么都能挺过去，几经思考和祷告，心里终于有了久违的平安。
谁想到不久之后有一个姐妹公司的工作机会找上门来，几轮电面都出奇地顺利，我最不擅长的behavioral question一个也没问，最后的on-site面试前要我做一个project，也恰好和我当时工作上的项目有相似之处，紧要关头我又得到一个构架presentation的灵感，终试也是出奇地顺利。不用猜，我最后得到了工作offer，写见证时已经搬到西雅图一周了。
感恩
罗马书 8:28：“我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处”
我曾经和一个朋友分享我找工作的见证，但她的回应是你最终找到工作了，就感谢神的保守，要是没得到工作呢？我当时没有回答，现在我认识到我的见证不在有没有找到工作，而是在每一次低谷都能从圣灵的回应或者神的应许得平安。其实找到工作现在看值得高兴，但长久呢？也许又有下一轮的操练等着我。但我仍要大声感谢神，因为神是信实的！他应许了拯救，应许了同在，不仅操练我们的品格，还给平安的港湾！这是任何人也夺不走的福气和取之不尽喜乐的源泉。
就在我离开芝加哥前最后一个周末，硕士期间的同学并室友来找我玩儿，她还没有信主，我就尽量带她一起参与团契的活动。临走前那天晚上我们聊天，没想到她感慨道“你真的和以前特别不一样，就是像你们基督徒说的那种很‘平安喜乐’的感觉”。信主两年的时间，我隐约能感觉到自己性格的改变，但这是第一次亲耳听到别人见证我身上的这些变化。感谢神！他是信实的！不论前方的路如何，我要紧紧地追随他！
数算主的恩典
殷星昱
今天是2014年第一天，北京的天气也出奇的好，我想数算一下主给我的恩典，和大家分享。
我回到北京一个多月了，每天工作在旁人看起来是很繁忙的，几乎除了吃饭睡觉，我和朋友们都在思考我们的产品，但是我们自己不觉得辛苦，每天都有学习和收获觉得很充实。而主也真的是信实的主，我真的是每一天都能真切地感受到他的看顾和带领。记得我回来之前，宇星跟我说过经商的时候要做到“灵巧像蛇，驯良像鸽子”，但是我们初来乍到，太嫩，很难做得好，主真的是带领我们躲过很多的暗礁。
比如在我们公司注册的时候，其中一个人的身份证出了点问题，不能注册，开始我还很着急心想公司迟迟不能注册怎么办。结果不久之后因为合伙人之间股权的一些结构要变化，幸好公司还没有注册，减少了不少纠纷和麻烦。在这之前，我们自己是完全没有想到的，而神却能预知未来。还有一次，我们身上的钱都快花光了，觉得很低落，一直在谈的美国的投资也处于模棱两可的状态，晚上我和朋友就在家我说不如我们祷告一下，结果第二天，投资人就发信说确认钱可以打进来了，让我们感觉到真的是十分神奇！另外还有一次，朋友们之间吵架，简直要到了一拍两散的地步，我心里那个煎熬啊，我就只能在心里祷告，结果神派了很多关键的人物，就在那几天来反复劝我们。更巧的是刚吵架的后两天我们几个都感冒重病出不了门，结果就不能见面冷静了几天。这期间神就改变我们每一个人的心，过了几天之后缓和很多了，现在合作的更加有效率了。最后再说一个吧，我回来之后也没有主动联系朋友，在我们准备拿我们的新项目谈国内的投资之前，一个很久没有联系我的朋友突然来找我，我才知道他也在创业公司工作，他跟我分享了很多经验，提醒我们很多投资人会抄袭点子，还会事先注册你的商标日后来敲诈等等许多的事情。我听完了之后实在是太庆幸在见投资人之前知道了这些，让我们之后处事都更加小心。
神真的还有很多的恩典，在各样大小的事情上面帮助我们，用各种方式用各种人来提醒我们。我时常回想起这一个月来发生的事情，很多事情想起来要不是有神在，我自己早掉坑里了。最近读到以赛亚书(41:10)里面写的：你不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，因为我是你的神。我必坚固你，我必帮助你，我必用我公义的右手扶持你。真的是很有感触，我每一天都很感恩主的恩典，爱和公义，特别是在困难的时候我仍然是特别有盼望。无论是好的日子还是坏的日子，我知道只有我可能偏离神的道，而神是不会不看顾祂的儿女的。所以我为自己的祷告也经常是希望我做的任何事情，不要偏离主的道。
再分享一个我们这边教会的事情，我参加的小组的一个姐妹家乡在邯郸，她的爸爸也是虔诚的基督徒，每周都去偏远的村里看各种病人，回来分享给他女儿，他的女儿就分享给我们。邯郸的村里有很多得病的人，其中有一个人有脑瘤，每天只能躺在床上，要抽搐几个小时，他们经过一年的祷告，那个人好了很多，也不抽搐了，脑瘤也缓解了很多，现在都可以下地了。他说有一次祷告，听到主跟他说，你们的祷告震动了死阴之地的门。他之前就是等死的状态，现在完全变了一个人，做见证说是主给了他希望和新的生命。另外还有一个皮肤溃烂的人，一个胃癌的人，都是医院被宣判死刑的人慢慢生命有了起色。就这样那里的人组成了一个20人的教会，靠着祷告在一年当中慢慢地变好。我听完了之后真的是很震撼，因为从来没有这么深切地感受到主医治的力量。
我的新手机
周莹
神的祝福渗透我们生活的各个层面。这是我从最近的一件小事中认识到的真理。
两周前，我不慎摔坏了自己的手机。这是一只很便宜的Lumia 520，Amazon上六十刀就买得到，无需签约，每个月prepaid只需要25刀的话费。我本打算把它作为刚来美国的过渡期手机，用坏了就可以签一只Iphone或是Galaxy。可是在网上比较了价格之后，我犹豫了。签一只新手机，每个月平均下来比之前大约要多花二三十刀，但可以给我带来的额外功能却很少。想到神连我们每一根头发都细数过，他必然也看顾我们生活中的任何细节，我便为这件小事做了一个简短的祷告，祈求神来帮助我选择。祷告过后，神给我的感动是买一只便宜的手机便好。于是我在Amazon上订了同一款lumia 520，心里很平安。
那天晚上，我照例去参加小组查经。因为新手机还没邮到，我便请才艳姐帮我在微信上通知大家第二天的祷告会。才艳姐听说我的手机摔坏了，告诉我赶快退掉Amazon的订单，因为她家有一只还很新的Lumia 920，正好可以给我。原来，她儿子乐乐有一部Lumia 920。但是乐乐拿到手机后，电池一直出问题。拿去维修的时候，店员说服乐乐重新买了Iphone。于是这只用了没几天的Lumia 920便闲置了下来，并且半年之久才艳姐和她的儿子都没有实施行动卖掉它，正好可以给我。我很开心，赶紧把手机订单退了。
更加奇妙的事情发生了。决定给我以后，乐乐开始清除手机上的数据。不想手机的整个系统都崩溃了，完全没法使用。乐乐再次把手机拿去维修。这一次，店员竟然很大方的直接给了乐乐一只全新的手机。乐乐把新手机拿给才艳姐，才艳姐笑了：“这是神要祝福周莹。”于是，最终我拿到了一只全新的Lumia 920，比我原先用的Lumia 520高级多了。如果我一开始没有祷告，而是选择签约手机，那么我自然无法得到神这样的祝福。
神的祝福，常常超过我们所思所想。只是我们人往往忘了寻求神的祝福。我们会觉得，有一些生活上的琐事，似乎没必要麻烦神，或者根本不觉得神会看顾这样的小事。殊不知，神让万事都互相效力，叫爱神的人得益处。在我们还看不到的未来，神已经洒下了无数的祝福。如果我们愿意活在神的爱中，愿意让神带领我们经历生命中的一切，我们必得着神美好的应许。
Do you need a ride?
John Kim
我在Indiana的圣母大学上学。今天上午收到了文静(我老婆)的微信，说因为工作的事，她有点郁闷。所以我想，一下课就回芝加哥跟她聊聊，也安慰她。回芝加哥的火车是4点40左右。从我家到在机场的火车站骑自行车平时要15分钟左右。4点10分从家里出发的时候，外面下了点雨。后来下得很大，风也很大，我不得不把雨衣拿出来穿上，继续骑自行车。因为风大，我又穿着雨衣，骑自行车很费劲，几乎像是骑车原地踏步走。虽然骑着很费劲，但是时间很赶，我一直坚持往前走。没想到突然雪上加霜的事情发生了, 就是我自行车的脚蹬螺丝松了，所以脚蹬掉了。上次拧紧过螺丝以后，一直没管它，没想到今天掉了。通过采取临时措施，可以继续骑车了。只是每几份钟都要停下来拧紧螺丝。在暴风雨下，这样反复了好几次以后，看到时间不够了，怕赶不上火车，然后开始跟神祷告说，“求神帮助我”。骑了一分钟，脚蹬又掉了。因为时间很赶，开始很着急，我就跟神喊说，“主啊，为什么给我这样的暴风雨拦住我回家？” 喊完5秒钟后，从我背后听到了一句话，“Do you need a ride?（你需要搭车吗？）”。我是停在马路边上弄这个，而且在暴风雨中我也没看到什么人。我以为是听错了，回头一看，有一辆SUV车停下来，在车里的美国阿姨打开窗户问我是不是需要搭车。因为还有10分钟，火车就要出发了，所以我毫不犹豫地说我需要搭车。上车后，边跟阿姨聊天，边往火车站走，发现我和她都姓Kim，她觉得很神奇。我接着跟她说，本来跟神祷告说求神帮助和看顾回家的脚步，结果她就像神差派的天使一样出现并给我这样的帮助。很感谢神，也很感谢她。她听到了这句话非常高兴。车开了5分钟就到了火车站，我才赶上了火车。
虽然因为美国有基督教的背景，早期有很多美国人愿意载陌生人，但现代美国的犯罪率比较高，所以现在美国人都很谨慎，很少人愿意载陌生人。一般美国人在暴风雨下不会想到载陌生人，并且是载陌生男人，因为怕遇到罪犯。但今天我在暴风雨下的患难中经历了神的帮助。就是差派天使一样派那个美国姐妹来帮助我。上了火车以后，我开始反思今天的经历，也思考神到底想跟我说什么，然后发现神通过这个经历应验了他所说的话，就是圣经经文《诗篇46:1-3》“神是我们的避难所，是我们的力量，是我们在患难中随时的帮助。所以地虽改变，山虽摇动到海心，其中的水虽砰訇翻腾，山虽因海涨而战抖，我们也不害怕”。神是信实的。他对我们所说的话，那些应许，没有一个是不成就的。即便是小事，神也在乎。我们天上的父亲在乎在我们生活中大大小小的事情。当我遇到生活上的患难，求神帮助的时候，神就成为了我随时的帮助并差派了那位美国姐妹来帮助我。这表示只要与神同在，我们都能靠着他胜过一切的患难。感谢神垂听我的祷告，也感谢神的引领和看顾。
证书和圣经
张益宾
今年9月份的时候拿到了Bloomberg的offer，从onsite到后来的background check都感觉有主在帮忙。我是学CS的，而Bloomberg是家偏金融的公司，所以没那么想去，当时也就没怎么准备，只在前一天的时候简单复习了下，却在面试时遇到了一道原题。面试发挥的不错，一周后收到offer，征求了很多朋友的意见，都说如果将来想往金融方向发展的话这是个不错的跳板。到底哪条职业规划更适合我，可能我自己也不知道，也许主这正是给我一个机会让我去发现最适合自己的，经过了祷告和慎重考虑了朋友的建议，我接受了offer，接下来是background check，正常这步是不会出现任何问题的，但负责背景调查的公司在最后要我提供当时国内Alibaba的实习证明。这是4年前的事了，我上哪去搞实习证明，当时真的有点愁，这时离入职就只剩一周时间了，我不想耽误入职时间，又不知去联系谁，当时实习的manager现在也不知道还在不在那个组了。但就在当天晚上收拾行李的时候，翻到了当时出国入境的文件夹，搬了这么多次家这东西还留着我当时也很意外，重点是里面竟然有当初的实习证明，可能是当时办签证开的，我都不记得了，当时立刻感谢主呀。
这中间还有个小插曲，几天前收拾东西时看到圣经，当时就想要不要带呢？那么重，自己手机上有电子书不是一样看么，挺犹豫的，就先放到一边，想等收拾完看地方再决定。这件事以后，有一天我再去收拾行李，又看到那本圣经，我立刻装进包里，因为可能我认为不重要的在某一天会成为最重要的，就像那个证书一样。我想主是通过这个小神迹告诉我时刻要把主放到第一位，别的困难，他自会为我开路。
有时真的有很多事情我不懂主的心意，听不到主的声音，现在的工作从很多方面讲也不是最好的，我很想去的Google，Facebook，Linkedin等主也都没有给我，但有可能这个工作是当前最适合我的，我也愿意去等待主的带领，希望2年，5年，或10年后再回头看时，能发现主的计划，来分享和感恩。
这一生最美好的祝福
杨云
在这里，想跟大家分享一下我信主的过程以及一些心理变化，希望可以帮助一些慕道友。
我想先讲一个关于福音的笑话。有一位科学家跟神说：神啊，我们决定不再需要你，我们会克隆人，我们能上月球，我们不需要神了。神笑了笑说：好吧，为了验证你们不需要我了，我们来做一个实验，你能用泥土造人吗？科学家弯腰从地上拿起一把土说，我可以。神说：你能用你自己的尘土造人吗？
下面，我说一下我以前对信仰最大的三个障碍，以及现在的思想改变：
第一，我觉得自己不需要神。之前我的思想其实还是挺顽固的，我一直以为信仰是承受了很大痛苦的人才会需要的，比如受过一些苦难啊，有过一些不幸啊，等等。我一直觉得自己是一个很积极向上的，热爱生活的人，我觉得我不需要这个东西来慰藉自己。我觉得我活的好好地，我自己可以处理好很多事情，我觉得自己努力工作，工作可以做好，我觉得自己性格挺好，也不缺朋友，我觉得我爱爸妈，爸妈爱我，我家庭幸福，我觉得我不需要神，我不需要这个信仰来帮助我什么。并且当时自己内心深处是很骄傲的，我觉得自己是一个很有思想的人，我觉得自己对很多人生问题思考的很明白，我觉得自己不需要这个东西。
之前也跟才艳姐聊过我的这个想法，才艳姐当时也很耐心的跟我讲解，这样思想错误的缘由等等。但是如果人的心不谦虚的话是听不进去别人说什么的。所有的道理都会 “左耳朵进，右耳朵出”。 所以我们才会听过很多道理，但是还是过不好这一生。
对于这个障碍，我最大的改变就是：谦卑的心，open的心。
我们怎么可能不需要神？骄傲的时候也许会觉得自己无所不能，可以处理好这一辈子，但是人的能力真的很有限啊。想想生命的短暂，想想面对一些悲剧的时候我们的无能为力。为什么一定要自己经历了大喜大悲，才能觉察到自己能力的有限？为什么非得生活砸给你一块大石头，才知道疼呢？其实面对很多事情，我们的能力都是有限的。不用说看清一辈子，我们连明天发生什么都不知道。所以，我们需要神。
并且我们不仅仅大事需要神，我们小事也需要神， 尤其是我们的心。
以前我遇到不开心的事情的时候，最喜欢的就是逛街，买东西，或者找给朋友打电话，倾诉，听他们的安慰。但是这些只是转移了我的注意力，我并没有让问题解决掉，我只是暂时把不开心的事情忘记掉了，它仍然存在，不是吗？所以才会出现，逛街之后开心一天，第二天又需要逛街来满足自己的兴奋，跟朋友欢聚之后，总是会有开心之后的失落感，空牢牢的，所以才有了，“狂欢是一群人的孤单”的论调。这种所谓的开心是那么短暂，短暂的我似乎忘记了自己开心过，短暂的似乎觉得自己一直在忧伤。其实，这种依靠外在的开心是可遇不可求的。你不能一直在购物，你不能一直有朋友陪伴。偶尔的购物会带给你极大的快感，偶尔朋友聚会会带给你很大的欣慰，但是你不能期待购物或者团聚来解决你内心深处的孤单或者不开心。“适应孤单就像是适应残疾。” 是这样的。如果一个人得了残疾，那种痛苦是不可能被别人替代的。善良的人能安慰你几句，不善良的人恨不得嘲笑甚至鄙视。你只能默默地承受残疾带给你的感受，而不能依靠别人来解决你的残疾带给你的痛苦。所以，精神世界的问题是不能通过外在来解决的，只能自己面对自己的内心，只能自己来调整自己的状态。当你的生活状态不开心的时候，不要想着怎样怎样就好了，其实真的做成功某一件事情就好了吗？不是那样的，到那个地步有那个地步的烦恼。比如现在很多学生不珍惜在学校的时光，想毕业，觉得工作了就好了，但是工作之后，自然有工作之后的烦恼，没结婚的人，想结婚，觉得结婚之后就安定了，但是结婚之后，自然有结婚之后的烦恼。所以我觉得，我们不能期待一些事情的发生来让自己开心。我们应该学会从内心深处享受现在的一切，哪怕是挫折和痛苦，学会enjoy. 学会让自己当下开心，马上开心。只有我们的神，是可以无时不刻的陪在你身边，让你常常喜乐的神。
神是我们生命的动力源泉。我记得以前自己一直觉得人生的意义就是，将上天赐给你的一切发挥到最大值，努力去爱，认真生活，努力发挥你的能力，去做一些事情。然后这句话带给自己很大的动力，但是从来没想过，这句话的关键词，上天是什么？其实就是我们的神，不是吗？我们潜意识里面可以有一些说不清楚的东西，其实就是神。神能带给我们的能量绝对是比个人依靠自己的意志力，决心要强大很多很多的！！
总之，没有神的时候，快乐都是短暂的，人的意志也是不够坚强的，但是有了神之后，快乐是长久了，神给我们的力量是刚强的。
第二，毕竟是无神论背景，不相信神的存在，总觉得是一种精神寄托。
这个就不需要多说了，我估计也是很多人的疑问，也是拒绝信仰的缘由之一。对于这个问题，我最大的改变就是：信心。
这个要感谢sharon姐讲的一门关于信心的课，她当时讲到，信仰，信仰，肯定是有信心在里面的，你不可能确定的证明神的存在，但是你可以相信神的存在。并且那几天我心里一直有句话就是：“你们得救是本乎恩，也因着信。” 我就明白，自己的相信也是很重要的。并且当时她还提到，神做一切都是有人的信心为基础的。你必须踏出信心的一步才能够感受到神的美意，感受到神的存在。只要你放开你的心，对神有哪怕一点点的信心，他就会显示给你看，然后让你不得不相信他的存在。记得钟志明牧师有个比喻，觉得很是得当：有一条蚯蚓，费劲爬出地面，探出脑袋，左看看，右看看，没有看到人，他就回去跟所有的蚯蚓说：“我出去看过了，世界上没有人。” 神是高于时间和空间的，岂是我们人类能够完全明白的？不相信神的，就像那条蚯蚓一般。
第三，害怕别人的眼光，怕别人说我怎么信这个。
现在我的改变：我要大声告诉别人我是基督徒。
如果你有一个你很满意的男朋友，你一定特别想让大家都知道。你根本不会在乎别人怎么说他，你心里觉得他是最好的。我是一个特别在乎别人怎么评论我的人，我现在之所以想大声告诉所有人我是基督徒，是因为我真的觉得这个是好的，是我一生最美好的祝福，我才不管别人怎么说。别人说不好，只是因为他不懂得这个信仰到底有多美好。
几个小见证：
2014年3月，这是我第一次感受到神的奇妙，感谢神对我的引领。
来美国的时候，因为第一次出国，就比较紧张，所以找房子的时候，看有招租的就直接签了合同。但是因为合租的是个男生，多少有些不方便。并且当时也因为感情，学习问题，一直心情不太好。三月份的时候，我实在是想改变了，就想搬家。
那天上午，我就去管理处咨询，当时他们说没有，并且他们也不知道什么时候能有。中午我去找李霄姐妹，她就跟我一起祷告，说希望神能够提供，并且希望能够跟她住在一个楼里。我当时自己心里也暗暗的自己祷告说，神啊，如果你存在的话，请你帮助，我真的很需要搬家。奇妙的事就在当天下午发生了！下午我又去管理处咨询，他们竟然有房间了，并且是李霄在二楼，我在一楼，还可以share wifi. 真的是很感谢神，感谢神在我最需要的时候的提供，感谢神一路的引领。我绝对相信，这是神在引领我，因为从那以后在李霄姐妹的带领下，我开始接触到基督的救恩。现在想起来还是激动不已，感谢神。
2014年9月，这是我第二次感受到神的奇妙，感谢神对我的引领。
今年是我的毕业年，所以工作是亟待解决的问题。我之前跟芝大的导师聊过，她很喜欢我，她说我来美国读博后应该是没有问题的。我当时也是大意了，就觉得肯定没问题了，心里飘飘然的。结果两周之后，meet 之前我还跟神祷告，希望神保守我跟导师的meet，结果导师主动又跟我提到博后的事情，她说基本不可能，因为大家都需要英语教课经历。我当时就一下子自信心全没了。因为我之前对自己做学术的信心全部都是建立在这位导师对我的肯定上的，突然她这么说，我就觉得是不是自己做的不好，就觉得以前她所有的肯定都只是表面的，不是真的喜欢我。同时，我也开始怀疑神，抱怨神，我跟神说，神啊，你为什么这样？在我还没有确定你存在的时候就这样对我。那段时间真的是很郁闷。那几天我天天学习到一点半，然后坐north回家。奇怪的是一天晚上，车上就我跟司机两个人，然后我们就聊起来了，她人特别积极向上，热爱生活的那种，跟我讲了很多积极向上的东西，我也跟她聊了很多，让她很开心的话。当时我们就感慨是上帝让我们能有这样的机会可以聊了二十分钟，给了彼此很大的鼓励。她说那是她第一天开north。最让我觉得奇妙的就是，从那天之后，我到现在还没见过那位司机。并且车上每次都会不止我跟司机。所以想想就觉得是神在引领我，神在告诉我，他让万事相互效力。神在告诉我，不要放弃。感谢神的引领，感谢神放这么多美好的人在我的生命中，让我感受到你的爱！
2014年10月，这是我第三次感受到神的存在，并且当时激动的都哭泣不止。
那天赶飞机，因为自己疏忽，去的晚了，当时心里特别着急，觉得几乎都赶不上了。于是我在心里跟神祷告，我说，神啊，孩子真的很想去参加这个会议，如果赶不上这个飞机，我就去不了了。孩子尽自己的最大能力，请神看顾。于是下了公交车转地铁，我就一路跑啊，估计经过了七八个十字路口，都没有碰到红灯，并且刚到地铁站就正好有一辆地铁开过来，到机场之后，又还有五分钟，正好可以上飞机。各种正好啊！你相信这是巧合吗？你相信这只是运气比较好吗？反正我相信是神在帮助我，当时神灵感到，一路感动得流眼泪啊。感谢神。
2104年10月，这是我第四次感受到神的存在，也是这次让我确认了跟随神的脚步，永不放弃的决心。
我这个人特别容易被愧疚感控制。那天因为浪费了时间，玩游戏，看视频等，心里就久久不能原谅自己，心情特别不好。下午四点多，我坐校车172去学校，在车上我就跟神祷告，我跟神说，神啊，请原谅孩子，如果你原谅了就请让乌云散去。五分钟后，到了体育馆，我就下车去了gym，我心想也许我跑跑步就好了，我就跑了半个小时，结果，完事还是心情不好。我坐在gym一楼的大厅就祷告，我跟神说，神啊，请让孩子不要难受了，请让罪疚感远离孩子吧。神奇的是，估计也就两三秒，我就感觉自己某根神经突然放松了，心情一下子就特别好。我也说不清楚是怎么了，就原谅了自己。然后我就出门，就看到天空的乌云也散去了，我就更加开心了。也许你要说这是巧合，或者是心理作用，但是我相信这是神在做功！感谢神！
我的生命还很小，我希望，以后神能够赐我智慧，可以让自己的短暂的人生，如鹰展翅上腾。特别感恩，感谢上帝给我了这么好的机遇，感谢上帝对我的厚爱，感谢上帝对我的呵护。这么多的好，我该怎么报答？这么多的好，我岂能辜负？不想辜负大家的爱，更不想辜负上帝的爱，我要好好珍惜上帝对我的赐福，我要好好做自己该做的本分，我要好好服侍上帝，做好自己该做的事情，抓紧所有时间。正所谓，清晨过去了就不再有，每一天都是不能再重复的，所以要好好珍惜现在的时光，珍惜每一天每一分钟每一秒。
最后，我想说的是，也许我刚开始打开心的时候，对这个信仰还有很多疑问，但是只要你打开心，你所有的疑问都会找到答案。答案就是这真的是最美好的祝福。
父母信主了
才艳
父母亲是三年前来美国时信主的，他们信主的经历比较奇特。
我在19年前信主，信主后即向家人传福音。可是无论我如何讲，他们就是拒绝。母亲甚至说她愿意去地狱，因为那里人少，清净。父亲工作了几十年，见过太多的人情冷暖，告诫自己什么都不信，只信自己，甚至和母亲在一起，他也不放心很多事情，凡事亲历亲为。
因为工作的关系，父亲年轻的时候就有关节的问题，一直加重。晚年就很痛苦。他们住东北，冬天的时候，父亲的关节疼痛的很。几年以前的一个冬天，父亲的关节痛的不能下床，可他又是一个非常闲不住的人，呆在家里等于要了他的命。每次我打电话回家，都是母亲接电话，我问“爸爸呢？” 妈每次都说“床上呆着呢，不能下床”。我让爸爸接电话，问了他的情况（我是医生）知道也没有什么好的方法，就劝爸爸祷告，求神医治，爸爸只是笑笑，说“医院都治不好，虚无的神能治好吗？”每次都这样拒绝了。有一次父亲实在是烦恼，因为疼痛加重，更因为不能下床外出，他实在是一个不能不与人聊天的人。我劝父亲祷告求神，我说“反正你也无事可做，又痛苦，不如求神吧，反正不需要花钱，神医治了，是你白得，不医治，你也不损失什么。”父亲也是无路可走，就抱着试试的态度应付我，免得我继续烦他。父亲就让我把如何祷告写下来，寄给他，他照着每日念一次。
两个星期以后，我打电话给父亲，他居然说他的关节疼痛减轻了，可以下床在室内走动了，他自己惊讶，我也惊讶，没想到神神这么快做工。因着变化，父亲每日的祷告加增了，祷告3-4次。再过两个星期，父亲可以在室内完全走动了，只是不能走楼梯。变化带来父亲对祷告的态度和对神的认识，他开始对神有了一定的敬畏，祷告也更加敬虔，且常常祷告。再过两个星期，父亲可以下楼了，只是不能骑自行车，再过两个星期，他可以骑自行车了，而且完全恢复正常。从那年开始父亲几十年的关节病彻底治愈，再没有犯过。父亲因此对祷告有了一定的认识，对这位医治的神有了认识上的改变。
五年前母亲被诊断出有癌症，诊断前后有一些不可思议的事情发生。她常常做梦，梦见自己游走于坟墓和死亡之中，她不停的找自己的家，可是除了坟墓和死亡，她找不到家。每次梦醒，她都非常恐惧。我知道以后立刻找了一位牧师去见母亲，牧师直接讲解福音，并邀请母亲接受耶稣。牧师带领母亲做了决志祷告，祷告的当晚，母亲再也没有梦见坟墓和死亡，而是平安和喜乐。
三年以前，她们来芝加哥看我，也顺路玩一下。签证的时候充满了神迹。先是去沈阳领事馆的时候，排队的时候他们被莫名的单独叫到最前面，而且领事非常客气，只问了几句话就给了他们签证。回来买完机票以后东北爆发了洪水，很多飞机停飞，他们以为来不了啦，可是在他们飞机起飞的前一天，洪水的警报解除，他们是第一班出发的飞机。父母因为不懂英文，我通过朋友为他们找了同班飞芝加哥的一家人可以帮助一下。可是从东北去上海的飞机和从上海国际航班登机这两段没人帮助他们。他们也很紧张。可是到了上海以后，一个中年人把我爸妈一直送到国际航班登机处，并帮助他们办理的登机牌，托运了行李，送他们去安检以后才离开，爸妈甚至都不认识他是谁？因为那一家人有个小孩，自己的行李也多，没能照顾我父母。可是机上的乘务员特别nice 帮助我父母填了一切表格，并随时过来问一下是不是需要帮助。我父母可感动了。下飞机的时候那一家人可能是忘了我父母这回事，先下机了，留我父母在后面。他们特别紧张，不知道如何过海关。可是有一个学生热情的帮助我父母顺利过了海关。出关以后见到我，他们一直讲述这些不可思议的奇妙。
到了美国， 见到了不一样的人情和周围人的爱， 他们对人和神有了很大的改变。教会的弟兄姐妹每次来看望他们都会有一些分享：神迹， 奇事，感人的故事让在中国那个环境下生活了一辈子的人感受到了从未经历过的生活的另一面，他们非常的惊讶。我也有时间把自己和家人这些年的见证一一分享给他们。 面对无可推诿的事实，父母对神的态度有了本质上的改变，也终于下定决心信靠这位神。信主以后，神继续给他们神迹和奇事，母亲的病实在是在神的恩典掌管之下。在医生宣布只有1-2年的存活时间，活了5年。每次复查看医生，医生都惊讶母亲还活着。因为是晚期，医生也不愿意或者说没有好的治疗方法。但靠着神的恩典活过这5年的时间。母亲离开了，但相信有一天我们会天堂再见。
信实的神寻找我
冯冠豪
当人一帆风顺的时候，往往很难意识到自己力量是多么的有限，很容易就忽略了世界上有那么一位神的存在。感谢主，祂从来没打算放弃任何人，不断地在你生命中安排一次又一次的机缘，让你认识祂，亲近祂。
第一次跟教会结缘是到penn state的第一个周末。来美国前不知道学校不给本科生安排宿舍，我也不会找租房，就想跟同学去韩国教会看看。阴差阳错，我上错了车，被带到了当地华人的磐石教会，午饭的时候无意听到了别人讨论租房，后来我就认识了房东李老太跟室友王威。这是两个很重要的人。李老太会带我去教会团契的活动，王威则是一个实现美国梦的榜样，正是在他的鼓励下我才考虑读博士的。很奇妙，这正是神给我安排的第一次机会，去认识祂，去了解教会团契的大家庭。那年感恩节，我跟学校的团契去了波士顿旅游，住在当地教会的一个美国人家庭，听他们讲福音，我至今依然非常感激penn state团契的所有人。
在美国读本科的机会很多，决定申请博士后我把自己搞得越来越忙，不常去教会和团契了，远离了神。可能也是受我爸爸的人生经历影响，我相信，只要努力工作没什么事情我是不能完成的，依赖别人更应该依赖自己。本科毕业可能是我从前最得意的时刻了，拿到芝加哥大学全奖录取，爸妈来美国看我毕业典礼，然后开车带他们一路旅游到芝加哥，还去看了女朋友的毕业典礼。当时的女朋友是个基督徒，她也会给我的申请祈祷讲圣经故事等等。但那个时候我有点太得意了，觉得自己家庭幸福学业有成，没把自己放到一个卑微的位置上，去敬仰神。
世界是复杂的，人的能力太渺小，只有信念交给神的看管，才能无忧无惧。爸爸在美国的两个月身体越来越差，后来在纽约查出是胃癌晚期，那天是2012年6月23号，我生命中没有更绝望的一天了。爸爸为了稳定家里的企业，除了大姑姑一家，他没让任何亲戚朋友知道他的病情，直到大半年后他过世那一天。爸爸一直坚持我得回芝加哥上学，每次他病情恶化的时候都是妈妈偷偷给我打电话想我回家，当时家里还有公司和股票两个官司在闹，她也是不知所措。本科三年我只回过一次广州，最近两年我飞了八次。第一次来芝大团契我是想给爸爸祈祷的，在最无助的时候，我承认了人类能力的有限，需要神，需要神支持我，指引我。
我并不是一个会跟别人诉说不幸的人，除了当时的女朋友，我没跟任何人提起过我家的情况，每天都尽力地模仿一个一年级博士去上课。后来女朋友跟我分手了，也没有跟爸妈说，跟爸爸视频我都会眉飞色舞地介绍在上哪个诺贝尔奖的课，跟妈妈打电话又必须表现得很坚强，最后一个人大雪天坐在车里哭。很长一段时间，我都在埋怨神，为什么我就不能做一个单纯的博士生，她不是基督徒吗，那本是我最需要陪伴的时候。那段日子精神特别挣扎，神给了另一次机会让我认识祂，把我带到芝大团契，但我没有完全信靠祂，把心向祂敞开。
在认识神的路上，我最应该感谢的人是才艳姐。暑假我带妈妈来团契，有一次才艳姐讲到了她丈夫过世后儿子从不肯接受现实到梦见爸爸在天堂，在神身边，我就一直在掉眼泪。这正是伟大的耶和华神，给我一次又一次地机会来认识你，亲近你，我本可以更早信靠你，但我没有，你却依然没有放弃我。神迹是不会走到我面前的，只有我向你走来，在这里见证的不仅仅只有神迹，是神在我生命中留下的功。
感谢主。